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Re: Endlosstory
helena - 25.11.2006, 22:41Endlosstory
ich musste das alte Thema leider löschen, da es sich nicht verschieben ließ.
Aber ich hab den Text kopiert, damit wir da weitermachen können, wos aufgehört hat:
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 25.11.2006, 23:02
Neuer BeitragVerfasst am: 25.11.2006, 21:41 Titel: Endlosstory Antworten mit Zitat
ich musste das alte Thema leider löschen, da es sich nicht verschieben ließ.
Aber ich hab den Text kopiert, damit wir da weitermachen können, wos aufgehört hat:
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 26.11.2006, 00:04
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken
Re: Endlosstory
Mistkacke - 26.11.2006, 00:13
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben??
Re: Endlosstory
Annika - 26.11.2006, 00:22
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder
Re: Endlosstory
Mistkacke - 26.11.2006, 00:30
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen
Re: Endlosstory
Annika - 26.11.2006, 00:32
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 26.11.2006, 00:39
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde
Re: Endlosstory
Annika - 26.11.2006, 00:41
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so
Re: Endlosstory
Mistkacke - 26.11.2006, 00:41
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 26.11.2006, 00:54
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten
Re: Endlosstory
Mistkacke - 26.11.2006, 01:03
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 26.11.2006, 01:10
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals
Re: Endlosstory
Mistkacke - 26.11.2006, 01:14
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 26.11.2006, 01:30
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich
Re: Endlosstory
Mistkacke - 26.11.2006, 02:52
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 26.11.2006, 03:21
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als
Re: Endlosstory
Annika - 26.11.2006, 18:16
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 26.11.2006, 18:32
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle
Re: Endlosstory
Annika - 26.11.2006, 19:10
Verfasst am: 26.11.2006, 17:32 Titel:
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Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 26.11.2006, 21:21
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den
Re: Endlosstory
EveryTimeIDie - 27.11.2006, 01:18
VerficktesMiststück hat folgendes geschrieben: Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll
Re: Endlosstory
EveryTimeIDie - 27.11.2006, 01:19
huch, sorry, das war jetzt sicher irgendwie falsch *gg*
wie habt ihr das denn immer gemacht mensch??!
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 27.11.2006, 12:16
tehehe schon okay, du musst einfach den text kopieren und in das Antwort- fenster einfügen^^ :hehe:
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu
Re: Endlosstory
Annika - 27.11.2006, 12:33
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen,
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 27.11.2006, 20:24
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher
Re: Endlosstory
Mistkacke - 27.11.2006, 21:42
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 28.11.2006, 18:46
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu
Re: Endlosstory
Annika - 28.11.2006, 18:56
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 28.11.2006, 19:01
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über
Re: Endlosstory
Mistkacke - 28.11.2006, 20:04
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 28.11.2006, 20:19
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand
Re: Endlosstory
Annika - 28.11.2006, 21:39
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 28.11.2006, 21:45
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 28.11.2006, 22:40
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 29.11.2006, 14:38
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 29.11.2006, 21:34
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei
Re: Endlosstory
Mistkacke - 29.11.2006, 21:59
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 29.11.2006, 22:02
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame
Re: Endlosstory
Mistkacke - 29.11.2006, 22:11
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons.
Re: Endlosstory
Annika - 30.11.2006, 17:14
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 30.11.2006, 19:02
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen
Re: Endlosstory
EveryTimeIDie - 30.11.2006, 20:13
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 30.11.2006, 20:42
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 30.11.2006, 21:05
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 30.11.2006, 21:12
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 30.11.2006, 21:22
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 30.11.2006, 21:24
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 30.11.2006, 21:28
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 30.11.2006, 21:52
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung?
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 30.11.2006, 21:53
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 30.11.2006, 21:53
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 30.11.2006, 23:01
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 01.12.2006, 00:42
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt:
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 01.12.2006, 15:28
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator.
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 01.12.2006, 17:48
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 01.12.2006, 17:52
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen
Re: Endlosstory
"dieZecke" - 01.12.2006, 19:44
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 01.12.2006, 19:46
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 01.12.2006, 19:53
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 01.12.2006, 19:58
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 01.12.2006, 19:58
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 01.12.2006, 20:01
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 01.12.2006, 20:02
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 01.12.2006, 20:03
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 01.12.2006, 20:04
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen!
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 01.12.2006, 20:10
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 01.12.2006, 20:14
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 01.12.2006, 20:18
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 01.12.2006, 20:21
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 01.12.2006, 20:22
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 01.12.2006, 20:23
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 01.12.2006, 20:23
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 01.12.2006, 20:24
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 01.12.2006, 20:30
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 01.12.2006, 20:32
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
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Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 01.12.2006, 20:32
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 01.12.2006, 20:34
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 01.12.2006, 20:35
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 01.12.2006, 20:37
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 01.12.2006, 20:41
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 01.12.2006, 20:43
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 01.12.2006, 20:43
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 01.12.2006, 20:45
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 01.12.2006, 20:46
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 01.12.2006, 21:54
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 02.12.2006, 01:44
Hä?? Naja egal:
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn
Re: Endlosstory
Mistkacke - 02.12.2006, 01:45
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 02.12.2006, 01:47
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher
Re: Endlosstory
Mistkacke - 02.12.2006, 02:01
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 02.12.2006, 02:03
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten
Re: Endlosstory
Mistkacke - 02.12.2006, 02:08
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 02.12.2006, 02:14
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen
Re: Endlosstory
Mistkacke - 02.12.2006, 02:15
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 02.12.2006, 02:16
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint
Re: Endlosstory
Mistkacke - 02.12.2006, 02:24
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 02.12.2006, 02:24
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne
Re: Endlosstory
Mistkacke - 02.12.2006, 02:28
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 02.12.2006, 02:29
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem
Re: Endlosstory
Mistkacke - 02.12.2006, 02:30
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 02.12.2006, 02:34
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in
Re: Endlosstory
Mistkacke - 02.12.2006, 02:35
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 02.12.2006, 02:36
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 02.12.2006, 15:44
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 02.12.2006, 16:24
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas
Re: Endlosstory
"dieZecke" - 02.12.2006, 20:54
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 02.12.2006, 20:55
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt
Re: Endlosstory
"dieZecke" - 02.12.2006, 21:22
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 02.12.2006, 21:25
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches
Re: Endlosstory
"dieZecke" - 02.12.2006, 22:39
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 03.12.2006, 00:15
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet
Re: Endlosstory
"dieZecke" - 03.12.2006, 00:55
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 03.12.2006, 00:57
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im
Re: Endlosstory
"dieZecke" - 03.12.2006, 01:08
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 03.12.2006, 01:09
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK*
Re: Endlosstory
"dieZecke" - 03.12.2006, 01:14
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 03.12.2006, 18:44
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige
Re: Endlosstory
Mistkacke - 03.12.2006, 19:03
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 03.12.2006, 19:08
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 03.12.2006, 19:24
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 03.12.2006, 19:26
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 03.12.2006, 20:21
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes?
Re: Endlosstory
Mistkacke - 03.12.2006, 20:25
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 03.12.2006, 20:27
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du
Re: Endlosstory
Mistkacke - 03.12.2006, 20:30
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 03.12.2006, 20:31
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir
Re: Endlosstory
Mistkacke - 03.12.2006, 20:45
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 03.12.2006, 20:52
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!!
Re: Endlosstory
Pitchfork - 03.12.2006, 21:17
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber
Re: Endlosstory
Mistkacke - 03.12.2006, 21:21
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 03.12.2006, 21:33
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst
Re: Endlosstory
Mistkacke - 03.12.2006, 21:45
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du
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Schlokomotivführer - 03.12.2006, 21:51
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das
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Mistkacke - 03.12.2006, 22:00
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders
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Schlokomotivführer - 03.12.2006, 22:03
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn
Re: Endlosstory
Mistkacke - 03.12.2006, 22:07
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen
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Schlokomotivführer - 03.12.2006, 22:10
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen
Re: Endlosstory
Mistkacke - 03.12.2006, 22:14
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 03.12.2006, 22:15
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Re: Endlosstory
Mistkacke - 03.12.2006, 22:19
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein.
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 03.12.2006, 22:21
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 03.12.2006, 22:24
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 03.12.2006, 22:25
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer
Re: Endlosstory
Mistkacke - 03.12.2006, 22:26
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 03.12.2006, 22:31
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 03.12.2006, 22:39
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge
Re: Endlosstory
Mistkacke - 03.12.2006, 22:44
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 03.12.2006, 22:49
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
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Re: Endlosstory
Mistkacke - 03.12.2006, 22:55
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 03.12.2006, 22:56
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über
Re: Endlosstory
Mistkacke - 03.12.2006, 22:58
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 03.12.2006, 23:01
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die
Re: Endlosstory
Mistkacke - 03.12.2006, 23:01
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 03.12.2006, 23:03
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 04.12.2006, 14:53
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 04.12.2006, 21:53
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen
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Marly_Monroe - 04.12.2006, 22:25
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 04.12.2006, 22:43
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 04.12.2006, 22:44
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh,
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 04.12.2006, 22:46
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 04.12.2006, 22:47
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 04.12.2006, 22:50
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 04.12.2006, 22:55
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 04.12.2006, 23:02
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 04.12.2006, 23:05
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 04.12.2006, 23:15
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 04.12.2006, 23:17
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln,
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 04.12.2006, 23:24
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 04.12.2006, 23:35
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 05.12.2006, 13:43
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren
Re: Endlosstory
Mistkacke - 05.12.2006, 14:32
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen.
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 05.12.2006, 14:42
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 05.12.2006, 15:46
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe,
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 05.12.2006, 15:51
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe,
Affenbabys
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 05.12.2006, 15:59
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 05.12.2006, 17:22
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 05.12.2006, 17:45
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 06.12.2006, 13:11
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 06.12.2006, 13:47
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 06.12.2006, 15:32
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 06.12.2006, 22:41
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse
Re: Endlosstory
Mistkacke - 07.12.2006, 00:57
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 07.12.2006, 01:00
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 07.12.2006, 12:57
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den
Re: Endlosstory
Annika - 07.12.2006, 15:57
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen"
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 07.12.2006, 18:03
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und
Re: Endlosstory
Annika - 07.12.2006, 20:53
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares
Re: Endlosstory
Mistkacke - 07.12.2006, 23:52
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 09.12.2006, 21:17
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 10.12.2006, 20:56
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht
Re: Endlosstory
Mistkacke - 10.12.2006, 22:04
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 11.12.2006, 15:02
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 11.12.2006, 18:08
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 11.12.2006, 20:24
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus,
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 13.12.2006, 17:45
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 13.12.2006, 18:15
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er
Re: Endlosstory
EveryTimeIDie - 13.12.2006, 21:12
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 13.12.2006, 23:28
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 14.12.2006, 20:55
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 14.12.2006, 23:04
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 15.12.2006, 21:53
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 16.12.2006, 00:08
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll
Re: Endlosstory
Annika - 16.12.2006, 14:55
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert.
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 16.12.2006, 15:47
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 16.12.2006, 20:42
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 17.12.2006, 19:29
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 17.12.2006, 21:37
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 18.12.2006, 11:35
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 18.12.2006, 17:16
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 18.12.2006, 23:38
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 20.12.2006, 17:39
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 20.12.2006, 20:42
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 21.12.2006, 02:23
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter rasende
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 21.12.2006, 21:21
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter rasende Kleinbusfahrer
Re: Endlosstory
Mistkacke - 22.12.2006, 13:25
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter rasende Kleinbusfahrer, denn
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 23.12.2006, 21:48
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter rasende Kleinbusfahrer, denn spiegelglatte
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 28.12.2006, 16:39
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter rasende Kleinbusfahrer, denn spiegelglatte Busfahrkarten
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 28.12.2006, 22:09
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter rasende Kleinbusfahrer, denn spiegelglatte Busfahrkarten stempeln
Re: Endlosstory
Mistkacke - 28.12.2006, 23:50
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter rasende Kleinbusfahrer, denn spiegelglatte Busfahrkarten stempeln täglich
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 29.12.2006, 16:34
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter rasende Kleinbusfahrer, denn spiegelglatte Busfahrkarten stempeln täglich tausende
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 04.01.2007, 18:07
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter rasende Kleinbusfahrer, denn spiegelglatte Busfahrkarten stempeln täglich tausende Emogangster
---- :roll:
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 04.01.2007, 21:11
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter rasende Kleinbusfahrer, denn spiegelglatte Busfahrkarten stempeln täglich tausende Emogangster, die
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 13.01.2007, 17:38
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter rasende Kleinbusfahrer, denn spiegelglatte Busfahrkarten stempeln täglich tausende Emogangster, die unaufhörlich
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 13.01.2007, 23:36
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter rasende Kleinbusfahrer, denn spiegelglatte Busfahrkarten stempeln täglich tausende Emogangster, die unaufhörlich heulend
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 15.01.2007, 19:48
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter rasende Kleinbusfahrer, denn spiegelglatte Busfahrkarten stempeln täglich tausende Emogangster, die unaufhörlich heulend eine
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 15.01.2007, 22:09
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter rasende Kleinbusfahrer, denn spiegelglatte Busfahrkarten stempeln täglich tausende Emogangster, die unaufhörlich heulend eine ganze
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 16.01.2007, 19:44
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter rasende Kleinbusfahrer, denn spiegelglatte Busfahrkarten stempeln täglich tausende Emogangster, die unaufhörlich heulend eine ganze Armee
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 18.01.2007, 22:03
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter rasende Kleinbusfahrer, denn spiegelglatte Busfahrkarten stempeln täglich tausende Emogangster, die unaufhörlich heulend eine ganze Armee kleiner
Re: Endlosstory
Schlokomotivführer - 19.01.2007, 15:57
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter rasende Kleinbusfahrer, denn spiegelglatte Busfahrkarten stempeln täglich tausende Emogangster, die unaufhörlich heulend eine ganze Armee kleiner Mülleimer
Re: Endlosstory
blödfischteddy - 20.01.2007, 21:31
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter rasende Kleinbusfahrer, denn spiegelglatte Busfahrkarten stempeln täglich tausende Emogangster, die unaufhörlich heulend eine ganze Armee kleiner Mülleimer zum
Re: Endlosstory
Marly_Monroe - 05.05.2007, 10:45
Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht feuergeschützt unter rasende Kleinbusfahrer, denn spiegelglatte Busfahrkarten stempeln täglich tausende Emogangster, die unaufhörlich heulend eine ganze Armee kleiner Mülleimer zum durchdrehen
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