Witze

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  • Forum gestartet am: Dienstag 19.09.2006
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

    Re: Witze

    nici2711 - 19.11.2006, 22:41

    Witze
    1)
    Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student .Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

    2)
    Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

    3)
    Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

    4)
    Was sitzt im Dunkeln, hat zwei Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra

    5)
    Woran erkennt man eine türkische Domina???
    Ganz klar, am ledernen Kopftuch

    6)
    Eine Frau kehrt abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden." "Iss eine Zitrone!" Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit: "Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" Am nächsten Abend kommt sie wieder nach Hause und brüllt: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" "Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?" "Weil ich Deine lächelnde und glückliche Visage danach nicht mehr ertragen kann!"

    7)
    Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett liegt sagt er: "Irgendwann wird dir noch mal die Gebaehrmutter herausfallen wenn du so weiter machst". Darauf seine Frau: "Das gibt es doch gar nicht, das ist unmöglich". Genervt legt sich der Mann in`s Bett und schläft auch gleich ein. Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich der Metzger ist. Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er "Heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen Blut zwischenrein". Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen. Tatsächlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat. Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist so blass, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet:" Stell dir vor heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebaehrmutter herausgefallen, es war grässlich! Aber vor allem war es ne` Höllenarbeit das Ding wieder `reinzukriegen!

    8)
    Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
    1. Gefangener: "Warum sitzt Ihr?"
    2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
    2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
    1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
    1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
    3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich eine West-Uhr hatte..."

    9)
    Ein Ossi und ein Wessi gehen durch den Wald. Plötzlich kommt ein UFO angeflogen und entführt sie beide. Im UFO werden sie schliesslich untersucht.
    Beim Wessi schneiden sie die Schädeldecke auf und entdecken einen Wirrwarr von unzähligen Nervensträngen.
    "Zu kompliziert!", meinen die Ausserirdischen und öffnen die Schädeldecke vom Ossi. Dort entdecken sie lediglich einen einzigen Nervenstrang im ganzen Kopf.
    Sie fragen sich, für was dieser einzige Nervanstrang ist und schneiden ihn durch. Dem Ossi fallen daraufhin beide Ohren ab.

    9)
    Zwei Wessis und ein Ossi sitzen in der Sauna.
    Plötzlich klingelt ein Handy. "Das ist meins", meint der erste Wessi "ich habe es mir gleich mit meinem Herzschrittmacher einpflanzen lassen." Er geht raus, um zu telefonieren.
    Nur kurze Zeit später klingelt wieder ein Handy. Diesmal meldet sich der andere Wessi: "Das ist mein's ich habe es mir in eine Bauchfalte operieren lassen". und geht raus um zu telefonieren.
    "Mist" denkt der Ossi "die haben Herzschrittmacher und eingepflanzte Handy's und was hab ich nüscht!" Er überlegt und geht dann auch aus der Sauna. Als er kurze Zeit später wieder rein kommt haben die Wessis ihre Gespräche beendet. Verwundert zeigen sie auf einen Meter Klopapier, der dem Ossi aus dem Po guckt: "Was hast Du denn da?"
    "Ich habe gerade ein Fax bekommen!"

    10)
    Was schenkt man einem Ossi zu Weihnachten?
    Ein Zäpfchen! Was will man einem Arschloch denn sonst schenken?

    11)
    Ossi und Wessi an der Ostsee am Strand. Ossi: "Sehen Sie mal, da vorn geht der Rettungsschwimmer, der mir heute Vormittag das Leben gerettet hat."
    "Ich weiß", sagt der Wessi, "er hat sich schon bei mir entschuldigt."

    12)
    Ein Wessi geht ins Autohaus. Er will sich einen Porsche kaufen. Der kostet 100.000 Mark. Der Wessi hat aber nur 99.999 Mark. Enttäuscht geht er aus dem Geschäft.
    Da trifft er einen Ossi. Fragt der Wessi: "Kannst du mir mal ne Mark leihen. Ich will mir einen Porsche kaufen?" Sagt der Ossi: "Weißt du was, ich geb dir zwei, bring mir gleich einen mit."

    13)
    Warum nennen die Ossis die Wessis "Wessis"?
    Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen können...

    14)
    Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut?
    Solidaritätszuschlag Ost...

    15)
    Was ist ein Ossi in einem Salzsäurefaß?
    Ein gelöstes Problem.

    16)
    Was bedeutet die Bezeichnung Trabant 601?
    600 haben ihn bestellt, einer hat ihn bekommen.

    17)
    Der Lehrer fragt die Schüler: "Nun, was machen denn eure Väter im Berufsleben?"
    Meldet sich Erna. "Mein Vater ist Konditor, der taucht Kekse in Schokolade ."
    Jetzt meldet sich Frieda. "Mein Vater ist Waggonbauer. Er taucht Bleche ins Zinkbad."
    Als letzter meldet sich Fritzchen. "Mein Vater ist Parteisekretär. Der taucht gar nichts."

    18)
    Warum wurden in der DDR nur noch Schuhe verkauft, welche die Absätze vorn haben?
    Damit niemand merkt, dass es bergab geht!

    19)
    Was schenkt man einem Ossi zum Geburtstag?
    Ein Zäpfchen! Was soll man einem Arschloch sonst schenken!?

    20)
    Lieber Sohn!

    Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
    Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.
    Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
    Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
    Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
    Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
    Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen."
    Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
    Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage.
    Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
    Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
    Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
    Deine Mutter
    P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.



    Re: Witze

    nici2711 - 16.12.2006, 00:17


    1) Da ist aber etwas, dass mich beunruhigt. nämlich ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Auschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

    Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hockzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wollte nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die kleine Schwester sein.

    Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

    Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.

    Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie."

    Die Moral von der Geschichte?

    Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...


    2) Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll.

    Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

    Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

    Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

    Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

    Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

    Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

    Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.


    3) Aus der ZDV (Zentrale Dienstvorschrift), der Bibel der Bundeswehr:
    (Dieses sind keine Witze sondern leider echte Zitate.)

    1)Bei Eintritt der Dunkelheit ist mit nachlassen der Sicht zu rechnen
    2)Wenn das Wasser bis zur Brust reicht, hat der Soldat selbständig
    mit Schwimmbwegungen anzufangen.
    3)Bei erreichen der Baumspitze hat der Soldat die Kletterbewegung
    selbständig einzustellen.
    4)Liegt der Kopf mehr als 20 cm vom Rumpf entfernt, ist der Tod
    festzustellen.
    5)Bei Schnee und Frost ist mit auftretender Kälte zu rechnen.



    4) ... erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein
    Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich
    mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht." Darauf
    sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und
    will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die
    Zähne und es erwischt mich nicht mehr." Sagt das Scheidenpilzchen:
    "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob
    er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
    ... da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"


    5) Lassen Sie Ihre Kinder OGame spielen, denn die folgenden Punkte werden
    auch Sie überzeugen, dass OGame eine sinnvolle Sache ist!

    1. Ihr Kind wird immer pünktlich zu Hause sein, um seine Flotten zu saven.
    Sie müssen keine Angst mehr haben, dass ihr Kind noch spät abends
    auf den Straßen rumlungert und Blödsinn macht. Denn am Abend wird
    es atten, das ist einfach die beste Zeit.

    2. Ihr Kind wird keinem übermäßigen Alkoholkonsum mehr nachgehen.
    Denn morgens verkatert aufzuwachen, zum Rechner rennen
    und seine geschrottete Fleet betrachten... Das macht ihr Kind nur
    einmal!

    3. Ihr Kind wird sehr kommunikativ werden!!! Viele neue
    Freunde fi nden... Aber das beste kommt noch: Diese Freunde
    werden nie Ihre Wohnung verwüsten, Ihre Vorräte auff ressen
    oder den Hund rasieren... Denn es sind Ogamer und die
    brauchen alle ihre eigene IP... schließlich will keiner wegen
    Sitten oder Multi gesperrt werden.

    4. Sie können Ihr Kind zukünftig vermieten. Ja, Sie lesen
    richtig... Schauen Sie Ihr Kind einmal an... Wann hatte es
    das letzte mal Sonne? Und diese wunderschönen Ringe unter
    den Augen... Damit lässt sich doch Geld verdienen. Fragen Sie
    doch mal bei einer Geisterbahn in Ihrer Nähe nach. Es lohnt sich!!!

    5. Bemerken Sie es??? Ja... Sie hören nichts... Wann wurden Sie das letzte
    mal beim Sex gestört? Jaaaaaa... als es noch kein OGame-Kind war..
    RICHTIG!!! Lassen Sie es rödeln und krachen, Ihr Kind wird Sie nicht
    stören, denn es ist Tag und Nacht mit Ogame beschäftigt.

    6. Ihr Kind wird günstig und zeitsparend... Schluss mit langem Kochen und
    einkaufen... Pizza und Cola werden in Zukunft die Hauptnahrung sein...
    Künftig können Sie das Geld für Candle-Light-Dinner für zu Hause mit
    Ihrem Partner verbraten, denn Ihr Kind wird die Pizza von nun an alleine
    im Zimmer vorm PC verspeisen...

    7. Sie hatten schon immer eine Allergie gegen das Meerschweinchen Ihres
    Kindes, haben es ihm aber gelassen und sich gedacht: „Irgendwie schaff
    ich das schon...“? Vergessen Sie diese Sorgen... Schauen Sie nach 2 Wochen
    OGame mal unauff ällig in die Mülltonne... Jaaa... aus ist es mit dem
    Niesen...

    Zusatz:
    Achtung, sollte es sich bei dem Haustier um einen Hund oder eine Katze
    handeln.... Geben Sie es vorsorglich im Tierheim oder bei Freunden ab. 2
    Wochen kein Katzenklo zu reinigen könnte gesundheitliche Folgen haben
    und der Hund wird die Wohnung ruinieren...

    8. Liebe Eltern, ab heute haben SIE die Kontrolle! Ihr Kind wird handzahm,
    wenn Sie nur einmal „Flat kündigen“ oder „Internet wird abgeschaff
    t“ sagen. Ihr Kind wird alles für Sie tun, damit das verhindert wird.
    Bevor sie nun Ihr OGame-Kind aktivieren, noch einige Anmerkungen....

    • Ihr Kind spielt nicht mit den Teletubbies, wenn Sie aus dem Zimmer
    immer ein „Ah Oh“ hören... Das ist die Kommunikationszentrale Ihres
    Kindes.

    • Ihr Kind ist nicht homosexuell, wenn es Ihnen von „Transen-Fun“
    erzählt.

    • Ihr Kind hat keine böse Versicherung abgeschlossen, wenn es sagt:
    „Meine scheiss Allianz hat mir nicht geholfen!“

    • Ihr Kind plant nicht ein Genie zu werden, wenn es von Gravitonforschung
    spricht.

    • Und Nani 5 ist nicht seine fünfte Freundin, die Nani heisst.

    • Ihr Kind wird kein Öko, wenn es
    zukünftig von „recyclen“ spricht.

    • Ihr Kind ist auch kein Nazi,
    wenn es von „SS“ erzählt.



    Re: Witze

    Starbuck77 - 16.12.2006, 19:27


    Da sind ja ein Paar echt gute bei!!! (:danke:)

    Gruss Starbuck77



    Re: Witze

    nici2711 - 07.01.2007, 01:33

    Vorsicht nicht jeder download ist gut
    Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die
    Welt gekommen?"
    Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses
    Gespräch wohl führen. Also pass auf:
    Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der
    Papa und die Mama sich in einem "Cyber Cafe" getroffen und auf der
    Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Joy Stick" machen
    wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir
    plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten.

    Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die
    Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
    "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
    Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte
    sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die
    "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:
    Geschätzte Downloadzeit - 9 Monate!"



    Re: Witze

    Pitbull2003 - 08.01.2007, 13:22


    Nici2711.

    Der Witz is nicht von schlechten Eltern. (lach) (lach)



    Mach weiter so.

    Gruss Pitbull2003



    Re: Witze

    Jessica - 24.05.2007, 22:28


    Naja ist nicht so wirklich lustig oder? Nur Dumm finde ich



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