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Re: LORD OF THE WEED
nici2711 - 19.11.2006, 23:55LORD OF THE WEED
Lord Of The Weed - Sinnlos in Middelerde....
Es war einmal, südlich der Grasplantagen von Mittelerde, wo Elben, Zwerge, Menschen und Orks friedlich miteinander lebten.
Weil sie böse abhängig waren, schmiedeten sie WeedRinge die den Träger immer mit THC versorgten und ihm ein breites und unbeschwertes Leben verschafften.
Aber Sauron, der Orkkönig, übertrieb wieder maßlos un baute sich einen riesen Bong und verrauchte Stündlich tausende Tonnen Gras. –whooohohohooo-
Als das Weed eines Tages knnpp wurde, sagte der Menschenkönig zu Sauro: „Aufs Maul!?“
Worauf der Orkkönig den Krieg erklärte, und sich Menschen und Elben gegen ihn und seine Armee, verbündeten.
-gerülpse – Maschinengewehr geballer-
Sauron kommt an....
„Überraschung!“
–Ey warde ma warde ma du hast was vergessen alta. Also ya, scheisse, stimmt...
Leider mussten Elben und Menschen feststellen, das Sauron auf Grund seines Mega WeedRinges nahezu unendliche Macht besaß. Die einzige Möglichkeit ihn zu besiegen war, ihm den Ring zu entreissen und ihn in den Flammen der MegaBong zu vernichten.
Geht doch!
-weitere Kampfgeräusche – Isildur geht zu Boden ... „oohh uch oohhh uch“ (mehr hört man nich, sehr einseitig)
Yeeeeaaaaaa (Isildur schlägt Sauron den Ring ab) Ohhhh Uch...Ohhhh Uch....Huch....
Isildur jedoch, wollte den Ring verkaufen und zog mit seiner Karrrra....Verpiss dich man!
Und zog mit Karawane zum nächsten Beatpassad – Ich meine Flohmarkt!
Auf den Weg wurde sie von fiese gemeine Meuchelmörder böööösäää zusammengehauen.
Der Isildur bekam Angst – Watt fürne Memme! Und verzog sich in den See zu verstecken, diese Gelegenheit nahm der Ring wahr, und sich versteckte in die See auch. –blubb blubb blubb blubb-
Später wurde gefunden von Ollum. Weil Drogen nix gut für Mamuschka, bekam er krass Bierschiss –man hört nur furze-
-polizeisirene-
Die Bulln!
Ey Spasti, steh auf. Mach mal hier weiter.
Der Ring konnte die ewige Scheisserei nicht ertragen, floh und wurde von Bilbo, dem ollen Chicksterminator, gefunden. –oohhh aaaa hehehe Phat hehehe
-Hee Polizei, bleibe sie stehen! Nein nich sie, der Türke der Türke...
-Friss das Bulle.... –explosionsgeräusch-
Frodo sitzt unterm Baum und Gandalf kommt mit seinem Karren angefahren, man hört laute Gabber Musik und eine Pfeifen un andauern quark quark...
Frodo: Ey macht den scheiss leiser!
Gandalf: Watt fürn scheiss war das über meine Mukke? Hast n Problem? Alta hast nich meine 5000 Watt Basemaschin gehört? Geht voll ab alta!
-beide lachen!-
Frodo: Ich liebe dich!
Gandalf: Hahahahah Schwuchtel ey! Du stinkst aber echt wie meine Oma unter den Achsel ey!
Ey das Zeug was ich hier grad durchziehe ne, is aber echt von der übelsten Sorte alta! Dat haut so ein, das glaubst du garnich!
Frodo: Ach komm laber keine Scheisse alta. Das Zeug was ich letztens geraucht habe war viel geiler als dein Scheiss hier!
Gandalf: Ach haltz Maul ey!
Frodo: Ey komm du hast keine Ahnung Gandalf, geh nach Hause! Wenn du mal was richtige rauchen willst nä, mussu mein Oppa fragen, der hat echt das geilste Zeug in da Hood!
-man sieht Bilbo in seinem Haus mit ner Karte inna Hand-
Er denkt:
Tolle Karte, hier legen wir die erst mal weg, hier hin. So. Hmm!? Erstma ein, ordentliche ein durchziehen! Wo hab ich denn mein Zeuch? Warte, Taschen? Nein. Scheisse wo hab ich’s hingetan? Verdammt! Wo isses? Hier nich, da au nich! Scheisse, wo hab ich’s hingetan? Naa da isses au nich! Gott! Scheisse! Aaaa –heheh- Da ist es! –er nimmt nen Zug- Schnee im Sommer!
Frodo: Ich träume von nackten Männern! Von deinem Zauberstab!
Ganalf: -schmatzt- Uhuuoo!
Frodo: Ich steh auf alte Säcke wie dich!
Gandalf: Höö?
Frodo: Ey Gandalf ich will dich in Reizwäsche sehn!
Gandalf: Wie war datt?
Frodo: Ähää, du hast mich schon verstanden, sonst gibtz kein Dope, Zauberer!
Gandalf: Aha!
Frodo: Ich will dich morgen bei mir sehen, um 12 in Strapsen!
Gandalf: Kaum 3 Haare aufm Sack und schon ne Puffstange stemmen!? Ey Junge ick glaub du weißt nich wer ich bin! Ich bin GABBER-Gandalf! Und ich hab jetz Bock auf Gabber!
Was putzn so Blöd du fettes Stück Scheisse?
Frodo: Ey willst du mich verarschen alta? Biste jetz Kommerz-Gandalf oder watt?
Gandalf: Ey Gabber Junge! –whoooo-
Gandalf: Ohr nee die Drecksblagen! Na warte, euch mach ich platt! Feuer!
-es kommt Feuerwerk-
Die Kinder: Juhuu Feuerwerk, Feuerwerk!
Gandalf: Arschlecken Feuerwerk, ich hab nur nich getroffen!
Frodo: Hau rein!
Gandalf: Geh dir ein wichsen!
Fodo: Was meinst was ich vorhab?!
Gandalf kommt bei Bilbo an:
Gandalf: Hier also wohnt der Dreckspusher! Aufmachen! Drogenverhandung!
Bilbo: Einen augenblick, ich komme gleich!
Gandalf: Kooperieren sie und es wird ihnen nicht geschehen!
Bilbo: Ich hab nichts!
Gandalf: Komm hier her!....
-sie umarmen sich-
Gandalf: Ich brauch Zeuch!
Bilbo: -heheh- Okay dann komm mal rein! Don Bilbo hat vielleicht was für dich! Ich hab alles da, ich kann alles besorgen, ich hab echt den krankesten Scheiss den es gibt: Speed, Hasch, Crack, Heroin, LSD, XTC, Peas, ****, Kokain, Gummibärchen, Pornos, Hardcore Bonage, Sm-Spielchen....Snaff, verpiss dich!
-Gandalf stöß sich den Kopf!-
Gandalf: Auuaaaaa...Aaahhhhh
Gandalf: Ey Bilbo du Lutscher, deine Drecksbude stinkt genauso wie deine Haare!
Bilbo: Das einiges was hier stinkt is deine Sippe! Hää?
Gandalf: Aufs Maul?
Bilbo: Nee lass mal Stecken!
Bilbo steckt sich was zu essen in den Mund: dsjgfsdfhbsidfhgiasdhfi
Gandalf: haahah „dsjgfsdfhbsidfhgiasdhfi“ Schluck erst mal runter du Bastard!
Bilbo: Deine Mutter schluckt gleich!
-polizeisirene-
Bilbo: Diese Arschgefickten Bullen! Die wollen mein Zaubering! Der Ring hat scheinbar Magische Kräfte. Ich hab ihn damals vom scheiss Ollum abgezogen! Der hat die sonderbare aber geile Eigenschaft das er mich die ganze Zeit high macht! Aber immer wenn man den Zauberring anzieht, wird das Böse stärker! Der gehört nem Ultra Zauberer, mit seinem Zauberring is der so Ultra, der wird dich voll in den Arsch sagt man noch weniger!
Gandalf: Ich zauber dir gleich mal nen Ring um die Augen!
Bilbo: Bleib ma lecha! Lass ma heude abend auf Wakken gehen!
Gandalf: Watt is Wakken?
-Szenenwechsel beide sitzen auf dem Geburstag von Bilbo un rauchen Pfeife-
Bilbo: Dat is Wakken! Einmal im Jahr kommen hier alle bösen schwarzen Männer aus Middelerde her um mal richtig die Sau rauszulassen!
-Bilbo macht nen Rauchring-
Gandalf: Lächerlich!
Bilbo: Wennu dich mit dem Teufel einlässt, verändert sich nich der Teufel, der Teufel verändert dich!
-Musik dröhnt los-
Frodo: Hey das is Sheisa, die Dorfnutte! Die macht sogar für dich die Beine breit!
Sam: Noor, nee ich hab kein Geld. Bin pleite! Scheisse!
Frodo: Achh das geht aufs Haus! Los jetz!
Bilbo: Wenn ihr Koks mit Mehl panscht, dann schwächt das das Suchtgefühl eurer Kunden, also nehmt am besten Backpulver zum strecken, dann könnt ihr die normale Menge zum doppelten Preis verticken. Doch wenn ihr zu viel Backpulver nehmt, dann kommt euer Kunde un boooom verpasst euch eine Kugel zwischen die Augen! Also merket: Der ehrliche Pusher wird von Bullen umzingelt, beim klugen Panscher stehtz die Kasse klingelt!
Bilbos Kunden: Da is er...Bastard!!!
Bilbo: Scheisse die Knallen mich ab!
Frodo: Weißt du eigentlich wie gut ich Bauchreden kann?
Bilbo: Scheisse alter, ich habs mit dem Strecken total übertrieben! Ey wenn die mich kriegen....
Frodo: Mach kein Scheiss!
Bilbo:...komm ich ins Foxsplash, die matchen mich voll um...
Frodo: Erzähl nich!
Bilbo: ...die kommen mit nem Flying Cross und am Ende...
Frodo: Tchüüch alta!
Bilbo: …zermalmen die mir die Beine mit nem Words of JerryCo!
Frodo: Laber nich!
Szenenwechsel: Bilbo hält seine Rede
Bilbo: Ich bin zwar übelst dicht, aber ich werde jetzt eine Räde haltenb obwohl ich auf übelste Art und Weise das R rolle..Was ich euch sagen will is....
Alle: Du sagst es! Ganz genau....
Bilbo: Ihr seit alle ein Haufen erbärmlich gammliger HurenKinder!
Alle: Woos?
Bilbo: eure Väter sind Negrophile-Schwanzlutschende-Arschgeburten!
Stolzfuss: Ya waat denn?! Komma her!
Frodo: Ehhehe...
Bilbo: Und ausserdem sind eure räudigen Eltern Geschwister! Achya noch was, ???? ham kleine Schwänze!
Alle: -staunen- haaahhhh...
Gandalf: Jau!
Gott (Gandalf): Hier spricht Gott, gib Gandalf deinen Ring!
Bilbo: Hää? Was? Vergiss et Gandalf deine Tricks ziehn bei mir nich! Jam jam jam!
Gandalf: Ey pass mal auf du kleiner Hoden, weißt du eigentlich wie weh sone Koppnuss tut?
Bilbo: Watt denn? Pass mal auf Junge ich kann dir den Ring nich geben, der is gefährlich! Jedesmal wenn einer den Ring aufzieht, wird das Böse um einiges stärker. Da ich aber eine äußerst wichtige Person bin, is mein Wohlergehen von höherer Priorität als das beschützen der Armen, Krüpel, Behinderten, Kinder, Spastis die essen was ich wegwerfe, Penner in Mülltonnen...
Gandalf: Yayaya ich habs verstanden!
Bilbo: In letzter Zeit flash er auch nich mehr so. Ich brauch was härteres!
Gandalf: Vielleicht hab ich was härteres für dich! Elrond McBong im Elbental, der Typ hat Zeuch, da fliegen dir die Löffel wech. Du kriegst die Adresse aber nur, wenn du mir deinen Ring hier lässt!
Bilbo: Na sagt man nicht dich! Na sagt man nicht dich un deine Mudder, du Hurensohn! Ich brech dir die Beine....
Gandalf: Beruhig dich mal! Bleib mal lecha...
Bilbo: ...das sind 2 Tagesmärsche bis zum Elbental! Was soll ich mir bis dahin reinziehn?
Gandalf (tiefe Stimme): Halts Maul du Hurensohn! Eins Sturm von Koppnüssen wird auf dich Niederhageln! Meine stählerne Faust wird dich in 1000 Stücke zerreißen!
Bilbo: Es tut mir Leid!
Gandalf: Da wo du jetzt hingehst, da gibt es 5 von den Ringen!
Bilbo: Juhuuu See Ya! Ich brauche Drogen jeden Tag, ich brauche Drogen so viel ich mag......
Gandalf: Muharharhahrr, Schwachkopf!!! Der wird sich wundern!
Szenenwechsel: Man sieht wie der Ring Gandalf anschaut:
Gandalf denkt: Das also ist der eine Ring. Ich habe 2 Optionen, ich könnte entweeda im Buch des unendlichen Wissens Nachforschungen anstellen um die Armen und Schwachen vor dem Bösen zu bewahren und den nicht zum Sieg zu verhelfen! Oder...
Szenenwechsel: Gandalf sitzt vor dem Ofen und raucht Pfeife (es läuft Reggae):
Gandalf: Boa geiles Zeuch ey. Oah, hat dat rein ey!
Frodo kommt rein:
Frodo: Oyy, hö? Watt is datt denn?
Gandalf: hustet
Frodo: Boa Gandalf, man kann aber echt übertreiben! Ey wie viel Jonnies haste dir schon reingepfiffen? Boa alda....gugg mal!
Gandalf (voll breit): ihhyaäää, du hast mein Ring.
Frodo: Hä?
Gandalf: Tu..ihn.....da...rein!
Gandalf: Weisste was........hier...kannste haben!
Frodo denkt: Ach du scheisse is der breit!
Gandalf steht auf un will gehen!
Gandalf: Aaaaa die Wände kommen immer näher.
Frodo: Ey was soll das?
Gandalf: Ich muss hier raus! Ich wird verfolgt!
Frodo: Ey bleib hier du Missgeburt! Verpiss dich doch!!!!
Gandalf: Watt war dat? Ich geh jetz nach Jamaika! Da wo der Hanf blüht, denn ich bin Reggae-Gandalf!
Szenenwechsel: Nazgûl is vor nem Hobbit Haus, Hund bellt...
Hund: Wau wau wau wau...
Nazgûl: dsklhfskdhfkdsfdsjfh
Hobbit: Wakken? Is schon vorbei du Spasti! Hau ab!
Pferd: Wihihieee
Nazgûl: Ochf...
Frodo geht wieder in sein Haus, Gandalf kommt an un packt ihn an der Schulter:
Frodo erschrickt: Wää?
Gandalf: Drooogen....
Re: LORD OF THE WEED
perlhuhn - 20.11.2006, 19:45
Tachchen Nici!!!
Jo meine LIEBLINGSSTORY.. da kann man geiern ;)
was soll ich noch sagen... du bist es...
Hab dich soo lieb...
Das Perlhuhn
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