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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Trenox - Qwert Zuiopü - Monelein - chrisserl - amalie Forum: Die X-Dimension Forenbeschreibung: auch Beesenien Foruminen genannt aus dem Unterforum: FunFunFun Antworten: 63 Forum gestartet am: Dienstag 19.09.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 11 Monaten, 14 Tagen, 2 Stunden, 19 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Trenox - 15.11.2006, 18:10Witze
Ihr habt nen guten Witz? Her damit, lasst uns mit lachen 8)
aber bitte haltet euch mit Äußerungen wie "woa, der Witz war ja mehr als schlecht" zurück, nicht jeder teilt euren Humor, bzw, jeder findet andere Dinge lusitg!
---
Ich fang gleich mal an :biggrin:
Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...grüner Penis - muß amputiert werden... lila Penis - muß amputiert werden... blau-gestreifter Penis - auch amputiert werden...
ahh da haben wir's: silberner Penis - muß NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ...fällt von selbst ab!
____________________________________
Ein Auszug aus dem Logbuch
Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 16.11.2006, 16:13
Ein Auge und ein Bein liegen auf der Straße.
Sagt das Auge: Mir reicht´s, ich geh!
Sagt das Bein: Das will ich sehen...
:irre: :irre: :irre:
Re: Witze
Monelein - 16.11.2006, 18:14
Genitiv ins Wasser - Wieso ist es Dativ :lach: :lach:
Re: Witze
Trenox - 16.11.2006, 18:32
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich: "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 17.11.2006, 18:23
Was is der Unterschied zwischen diesem Forum und einem Irrenhaus?
Ein Irrenhaus hat keinen Link....
8) 8) 8)
Re: Witze
Trenox - 17.11.2006, 21:14
Qwert Zuiopü hat folgendes geschrieben: Was is der Unterschied zwischen diesem Forum und einem Irrenhaus?
Ein Irrenhaus hat keinen Link....
8) 8) 8)
der witz is ja geil :lach:
---
Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein
dabei?" Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion. Kommentar von Oma Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 18.11.2006, 14:38
Ein Mann fragt einen anderen: "Du, wenn ich jetzt mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Verwandt?"
Sagt der Andere: "Nee, aber quit!"
:twisted: :twisted: :twisted:
Re: Witze
Trenox - 19.11.2006, 19:43
Drei Kinder der ersten Klasse sind stark versetzungsgefährdet. Ruft der Direktor alle drei zu sich und fragt: "Peter, was ist eins plus eins?" - "Zwei, Herr Direktor!" - "Gut Peter, du wirst in die zweite Klasse versetzt. Jetzt du, Christine. Was ist der erste Buchstabe vom Alphabet?" - "Das 'A', Herr Direktor!" - "Gut Christine, du wirst auch in die zweite Klasse versetzt. Jetzt du Mohammed. Buchstabiere mal 'Ausländerdiskriminierung'."
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 22.11.2006, 19:34
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Na, na?
*schonvordemendedeswitzeslach*
Der is weg vom Fenster...
*hihihihuhuhuhahahahohohoho*
Re: Witze
Trenox - 22.11.2006, 20:19
Die etwas andere Schöpfungsgeschichte ..
Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.
Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen Sie jeder 5 Kilo. Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46. Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage. Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: „Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen." Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke. Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören. Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden. Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend.
Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute. Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr. Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - Eine extra große Portion mit Majo!" Und der Teufel sagte "Es ist gut." Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt. Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen. Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.
Re: Witze
chrisserl - 23.11.2006, 20:09
Dr. Oetker
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.
"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken??
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 24.11.2006, 16:51
LIEBE MÄNNER: IN DER WELT GIBT ES NUR EINE REGEL- MACHT DIE FRAUEN GLÜCKLICH!!!
>Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte.
>Tue etwas, was sie nicht mag und du bekommst Minuspunkte.
>Tue etwas, was sie mag, aber erwartet- und du bekommst dafür gar keine
Punkte...
SORRY, aber so ist das nun mal!
HIER DER LEITFADEN FÜR DAS PUNKTESYSTEM:
1.) EINFACHE PFLICHTEN
Du machst das Bett 1
Du machst das Bett, aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach eine Bettdecke über das Zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen 5
.. im Schneesturm 8
.. Du hast auch Bier gekauft -5
.. Du kommst mit Bier zurück, aber ohne Binden -25
Du überprüfst Nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
.. ohne etwas zu finden 0
.. Du findest etwas 5
.. Du erschlägst es mit dem Golfschläger 10
.. Es war ihre Katze -40
2.) SOZIALE PFLICHTEN
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile und gehst dann...
.. zu einem Kollegen -1
... der Kollege heißt Tatjana -4
... Tatjana ist Tänzerin -6
... mit Brustimplantaten -18
An ihrem Geburtstag führst Du sie zum Essen aus 0
.. Es ist kein McDonalds 1
.. Es ist McDonalds -2
.. Es ist eine Sportkneipe -3
.. Es ist eine Sportkneipe mit Live Übertragung -10
... und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50
Du gehst mit einem Freund weg -5
.. Dein Freund ist glücklich Verheiratet -4
.. Er ist Single -7
.. Er fährt einen Sportwagen -10
... einen Ferrari -25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
.. In einen Film, den sie mag 1
.. In einen Film, den du hasst 5
.. In einen Film, den du magst -2
.. In einen Film, in dem Cyborgs Menschen fressen -9
.. du lügst sie vorher an und sagst, es sei ein Liebesfilm -15
3.) DEIN AUSSEHEN
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz, aber du trainierst, um ihn loszuwerden 8
.. und du steigst um auf Hosenträger -25
.. und trägst Hawaiihemden -35
Du sagst ihr das macht nix, weil sie ja auch einen Bauch hat -800
4.) IHRE ULTIMATIVE FRAGE: BIN ICH ZU DICK?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20
5.) KOMMUNIKATION
Du hörst ihr zu 0
.. und versuchst, konzentriert auszusehen -10
... über 30 Minuten 5
... Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Frensehen 12
... ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen 100
... aber sie merkt, dass du eingeschlafen bist -200
AUSWERTUNG
(ACHTUNG: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren
nie!!!)
-1000 bis -101 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 bis -1 Das wird Teuer!
0 bis 10 Dauer- Migräne
11 bis 15 Du musst mit ihr Tanzen gehen
16 bis 20 Du darfst mit ihr Tanzen gehen
21 bis 50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
51 bis 80 Ja, du kriegst SEX!
Ab 81 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit soooo einem Weichei doch nie
glücklich
werden kann...
Re: Witze
Trenox - 25.11.2006, 17:36
qwert, der is verdammt gut :lach:
---
Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund, was kann der denn?"
"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 26.11.2006, 02:19
Hihi, tja. Wie das Herrchen, so der Hund 8)
....
....
....
Also ich hätte da noch nen Anti-Frauen-Witz:
Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...
*hihi*
Re: Witze
Trenox - 26.11.2006, 15:25
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 27.11.2006, 16:49
Ein Deutscher sitzt beim Frühstück und isst Marmelade und Brot, ein kaugummi kauender
Österreicher kommt dazu und setzt sich an den Tisch zu dem Deutschen. Da fragt der österreicher :'Essen sie das Brot ganz?' , darauf antwortet der Deutsche
'Ja natürlich'. Da sagt der Österreicher :'Wir in Österreich machen das nicht wir essen nur das weiße innendrin, den Rest werfen wir in einen Container recyceln das und schicken es als Brot nach Deutschland. Dann wendet sich der Österreicher ab und kaut weiter aus seinem Kaugummi. Nach weniger Zeit fragt der Österreicher erneut den Deutschen:' Essen sie die Marmelade ganz'? Darauf antwortet der Deutsche :'Ja natürlich', da sagt der Österreicher :' Wir in Österreich machen das nicht, wir essen nur das Fruchtfleisch die Kerne und so weiter werfen wir in einen Container recyceln es und schicken es als Marmelade nach Deutschland. Der Österreicher wendet sich ab und kaut wieder weiter. Da fragt der Deutsche den Österreicher :'Habt ihr in Österreich auch Sex'?, darauf der Österreicher:'Ja natürlich'. Da fragt der Deutsche :'Und was macht ihr dann mit den Kondomen?'. Da erwidert der Österreicher :'Die schmeißen wir natürlich weg'. Da sagt der Deutsche widerrum : 'Wir in Deutschland machen das nicht, wir benutzen die Kondome. werfen sie dann in den Container, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummi nach Österreich'.
Re: Witze
Trenox - 27.11.2006, 17:59
Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die aktuellen Charts, als der Boden sich neben ihm öffnet und der Leibhaftige herauskommt.
Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: "Ich schlage dir ein Geschäft vor: Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Frauen zu Füßen und die Männer bewundern Dich. Einzige Bedingung: Deine Frau, deine Kinder und deine Mutter werden ewig in der Hölle braten."
Da schaut der Spekulant den Teufel mit zusammengekniffenen Augen misstrauisch an und fragt: "Und wo ist der Haken?"
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 28.11.2006, 15:40
Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwürdig jedes Mal wenn ich niese,
kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer
immer wieder Pfeffer ... "!
Re: Witze
Trenox - 28.11.2006, 20:22
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 29.11.2006, 16:41
Fragt der junge Richter seinen älteren Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht hat. Wie viel soll ich ihm wohl geben?" - "Auf keinen Fall mehr als 3 Euro pro Liter!"
Re: Witze
Trenox - 29.11.2006, 18:01
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(Wo er recht hat, hat er recht... :-))
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Kann ja mal passieren...)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 30.11.2006, 20:42
Treffen sich zwei Hellseher auf der Straße, sagt der eine zum anderen: "Kommst du mit?" Darauf der andere: "Nein, da war ich schon!"
Re: Witze
Trenox - 30.11.2006, 20:54
Falls Du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen Dir vielleicht die nachstehenden Vergleiche, die Beiden auseinander zu halten:
Gefängnis: Du verbringst die meiste Zeit in einer 2 x 3 m Zelle.
Büro: Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz von 2 x 2 m.
Gefängnis: Du bekommst drei Mahlzeiten pro Tag.
Büro: Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit und musst auch noch bezahlen.
Gefängnis: bei gutem Betragen bekommst du Urlaub.
Büro: Für gutes Betragen wirst du mit mehr Arbeit belohnt.
Gefängnis: Der Wächter schliesst und öffnet alle Türen für dich.
Büro: Du musst eine ID tragen und alle Türen selbst öffnen.
Gefängnis: Du kannst fernsehen und Spiele spielen.
Büro: Du wirst sofort gekündigt, wenn du fern siehst oder Spiele spielst.
Gefängnis: Du hast eine eigene Toilette.
Büro: Du musst die Toilette teilen.
Gefängnis: Freunde und Verwandte dürfen dich besuchen.
Büro: Du darfst nicht einmal mit deiner Familie reden..
Gefängnis: Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und du brauchst nicht einmal dafür zu arbeiten.
Büro: Du musst für die Spesen selbst aufkommen und dann zieht man dir vom Lohn noch Steuern ab um für die Gefangenen zu zahlen.
Gefängnis: Dort hast du Wachpersonal.
Büro: Hier nennt man sie " Manager".
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 30.11.2006, 20:56
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
Re: Witze
Trenox - 04.12.2006, 20:29
1. Email
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 04.12.2006, 23:27
Sitzt der alte Professor in der Mensa beim Mittagessen. Plötzlich kommt ein ziemlich verschlafener Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors. Der Professor gereizt: "Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?" Der Student darauf: "Oh, Entschuldigung, dann werde ich mal weiterfliegen...!"
Re: Witze
Trenox - 05.12.2006, 16:55
Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):
M: "Und, was machst du so beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."
M: "Klar."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere Tiere."
M: "Ja."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul."
M: "Stimmt, das ist ja interessant!"
Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker kennengelernt!"
H: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
H: "Nein."
M: "Schwule Sau!"
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 05.12.2006, 17:02
Bei der Betriebsbesichtigung: "Na, verehrter Kollege, wie ist den die Arbeitsmoral in Ihrem Betrieb?" - "Wie bei Robinson: Warten auf Freitag!"
Re: Witze
Trenox - 06.12.2006, 16:23
Nackter Rabbi
Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen. Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht. Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon. Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat. Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 06.12.2006, 16:28
Ein verärgerter Kunde kommt in ein Blumengeschäft: "Die Blumen, die ich gestern bei Ihnen gekauft habe, sind heute schon total verwelkt!" - "Komisch, bei mir haben sie drei Wochen geblüht!"
Re: Witze
Trenox - 11.12.2006, 17:15
Sitzen 2 Kühe auf einem Baum und stricken Atombomben. Fliegt eine Giraffe vorbei, da sagt die eine Kuh zu anderen: "Sachen gibts!"
sry, aber ein Anti-Witz hat hier noch gefehlt :biggrin:
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 12.12.2006, 16:05
Plötzlich gibt es eine riesen Explosion.
Das Schaf fliegt zurück und fragt: "Was ist denn passiert?"
Die Kühe sitzen verkohlt auf dem Baum und die Eine sagt: "Mir is ne Masche runter gefallen."
Re: Witze
Trenox - 13.12.2006, 18:29
Kohl, Stoiber und Schröder kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben.
Kohl sagt:
"Ich verspreche, in den nächsten Jahren mindestens zehn Kilo abzunehmen.
*Flupp* - weg ist er.
Stoiber sagt:
"Ich verspreche, dass ich niemals einen Hochzeitstag mit meiner geliebten Karin vergessen werde.
*Flupp* - weg ist er.
Schröder sagt:
"Ich verspreche..."
*Flupp* - weg ist er.
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 15.12.2006, 22:32
Ich finde dieses Forum toll.
*flupp*
Ps: Das is nur Spaß, ich finde dieses Forum toll.
Re: Witze
Trenox - 19.12.2006, 17:34
Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm rum kaut fragt sein Enkel: "Kriegen wir jetzt ein neues Auto?"
"Warum?"
"Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt's ein neues Auto!"
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 19.12.2006, 19:19
Ein Mann wird von einer Verkehrskontrolle angehalten zum Alkoholtest.
Er bläst und das Röhrchen verfärbt sich rot.
Der Polizist bittet ihn zur Blutabnahme.
Der Mann weigert sich und sagt:
"Das Messgerät ist kaputt, ich habe keinen Tropfen Alkohol getrunken."
Der Polizist lässt zur Kontrolle die Frau mal blasen, doch wieder verfärbt sich das Röhrchen rot.
Die Frau beteuert, dass auch sie nichts getrunken hätte.
Dann sagt der Mann zum Polizist:
"Lassen sie doch mal meine Sohn blasen, der ist sechs Jahre alt und sitzt auf dem Rücksitz."
Also lässt der Polizist den kleinen Jungen ins Röhrchen pusten.
Wieder verfärbt sich das Röhrchen.
Der Polizist lässt die Familie nun weiterfahren, da sein Gerät offensichtlich wohl tatsächlich kaputt ist.
Als die Familie ein Stück gefahren sind, meint der kleine Junge mit schwerer Zunge:
"Du, Vaaati, war doch guuut, dasss ich - hick - die ganzen Stumpen aus den Gläsern getrunken hab..."
Re: Witze
Trenox - 23.12.2006, 13:33
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Tut mir leid, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken, so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das A******** kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 24.12.2006, 15:21
K)leid der Liebe
Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"
Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"
Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"
"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.
"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"
Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"
Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"
Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"
Re: Witze
Trenox - 31.12.2006, 17:36
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte
(Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 04.01.2007, 15:21
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt ein Löwe auf die drei zugerannt, geistesgegenwärtig bückt sich die Schwarzhaarige, greift in den Sand und wirft dem Löwen eine Hand Sand in die Augen. Der Löwe rennt brüllend davon.
Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen, geistesgegenwärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen.
Endlich erreichen die drei eine Oase, eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu. Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf bei ihnen stehenden Palmen., die Blondine bleibt unten.
Da ruft die Schwarzhaarige:
"Menschenskind, jetzt klettere schon auf eine Palme."
Entrüstet entgegnet die Blondine:
"Hab' ich mit Sand geworfen, oder ihr?"
Re: Witze
Trenox - 09.01.2007, 16:37
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war 'so profund', dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ('Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig', d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb Folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die, Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren," und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.
Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölleverlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzukommen, sehen wir uns doch mal die
verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der Hinzukommenden
Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
„Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe ...“
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 13.01.2007, 11:21
Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper" Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?
"
"Nein was denn?"
"Er hat die schwarze 8 gefressen."
"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."
Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den A..., zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
"haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Erhat sich ne Erdnuss erst in den A..., dann in den Mund gesteckt."
"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."
Re: Witze
Trenox - 15.01.2007, 11:13
Herr Kaiser hatte sich für eine Nacht in Zimmer im Hotel genommen und es waren 45€ vereinbart, als er am nächsten Tag an der Rezeption die Übernachtung bezahlen will entgenet ihm der Rezepzionist: "Das macht aber 200 EUR" Völlig ratlos meint Herr Kaiser: "Aber es waren doch 45 EUR vereinbart" Der Rezeptionist antwortet: "Aber sie hatten Premiere"
"Das habe ich doch gar nicht geschaut", meint Herr Kaiser, "und außerdem komm ich dann immernoch nicht auf die 200 EUR"
Der Rezeptionist darauf: "HÄTTEN SIE ABER!! Außerdem hatten sie ein Telefon auf ihrem Zimmer"
"Das habe ich doch auch nicht benutzt" sagt Herr Kaiser schon verzweifelt...
"HÄTTEN SIE ABER!!" entgegnet der Rezeptionist "und dann kommt noch der Zimmerservice dazu"
"Aber den habe ich doch auch nicht benutzt" erwiedert Herr Kaiser, der gerade die letzten 100 EUR in seiner Geldbörse sieht.
"HÄTTEN SIE ABER!!"
Herr Kaiser ist total verzweifelt und legt seine 100 EUR auf die Theke.
Der Rezeptionist schaut Herr Kaiser an und sagt: "Ich habe doch 200 EUR gesagt, was ist mit den restlichen 100 EUR?"
Darauf Herr Kaiser "Haben sie gestern Abend mit meiner Frau geschlafen"
Der Rezeptionist total entsetzt: "Nein, wie kommen sie auf sowas"
Herr Kaiser: "HÄTTEN SIE ABER!!"
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 16.01.2007, 16:15
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."
Re: Witze
Trenox - 13.02.2007, 14:59
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 13.02.2007, 16:55
Die Putzfrau der Bankfiliale kündigt und meint zum Direktor: "Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir!" - "Aber was wollen Sie denn," sagt der Direktor, "ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen!" - "Ja, aber keiner passt!"
Re: Witze
Trenox - 22.02.2007, 19:56
Ein Unternehmer zum anderen:
"Warum sind deine Arbeiter
immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter,
aber nur 20 Parkplätze!"
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 23.02.2007, 13:18
"Frau Schmidt, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, Sie würden mich besuchen kommen." - "Sie Schmeichler, Sie." - "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt...!"
Re: Witze
Trenox - 25.02.2007, 15:01
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef,
"denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 25.02.2007, 16:52
Geht ein Zyklop zum Augearzt....
Re: Witze
Trenox - 26.02.2007, 17:37
Qwert Zuiopü hat folgendes geschrieben: Geht ein Zyklop zum Augearzt....
hilfe, der is so schlecht, dass er schon wieder gut ist :lach:
---
hier ein paar witzige dinge [ich weiß, kein witz, aber witzig is es 8) ]
Wußtest du...
... dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
... dass wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst?
... und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
... und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
... dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
... dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
... dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
... dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
... dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
... dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
... dass jährlich in Deutschland 800 Menschen an verschluckten Fischkräten und Schinkenscheiben ersticken? (Essen sollte man verbieten - ist zu gefährlich!)
... dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
... dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst?
... dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
... dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
... dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht.
Und hier noch was:
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Entsetzlich, grausam, pfui)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen.
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
Seesterne haben kein Gehirn.
Polarbären sind Linkshänder.
Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
- Präservativ defekt!
Re: Witze
amalie - 26.02.2007, 19:24
Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren.
Läuft ein Igel an ihnen vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen:
"Hey, hast du gewusst, dass auch ein Bus fährt?"
:wink:
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 26.02.2007, 21:05
Opa Müller geht mit seiner Enkelin spazieren. Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt die Enkelin: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?" - "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?" - "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!"
Re: Witze
Trenox - 27.02.2007, 20:02
Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 27.02.2007, 20:40
An der Kinokasse: "Haben Sie noch einen Platz frei?" - "Tut mir leid, wir sind bis auf den letzten Platz ausverkauft!" - "Na schön, dann geben Sie mir eben den!"
Re: Witze
Trenox - 01.03.2007, 19:43
In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 01.03.2007, 20:03
Wunder der Chirurgie
Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt:
"Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt:
"Das ist gar nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint:
"Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der A... des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."
Re: Witze
Trenox - 10.03.2007, 23:22
Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen: "Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen." "Und was ist dann passiert?" "Wir haben uns kennengelernt!"
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 15.03.2007, 19:45
Treffen sich zwei alte Freundinnen: "Sag mal Heidi, du bist doch mit einem Archäologen verheiratet. Ist das nicht sehr langweilig?" - "Nein, ganz im Gegenteil - je älter ich werde, desto mehr interessiert er sich für mich!"
Re: Witze
Trenox - 30.03.2007, 13:26
passend zu ostern, ein osterhasenwitz :biggrin:
--> Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 31.03.2007, 13:24
Kommen zwei Hasen nach China.
Sagt der eine zum anderen:
“Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen,
hier fallen wir auf mit unseren Löffeln
Re: Witze
Trenox - 26.04.2007, 15:43
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
Re: Witze
Qwert Zuiopü - 06.05.2007, 02:56
Eine Blondine ist mit ihrem Auto unterwegs. Plötzlich platzt ein Reifen. Sie steigt aus, besieht sich den Schaden und stellt erleichtert fest: "Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt..."
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Question of the moment... - gepostet von Qwert Zuiopü am Mittwoch 06.12.2006
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