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Re: Chuck Norris Bis zum Umfallen
DieGlotze - 13.11.2006, 13:54Chuck Norris Bis zum Umfallen
Und noch mehr:
Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
Bei Chuck Norris' Geburt hat nur einer Geweint, die Hebamme. KEINER SCHLÄGT CHUCK NORRIS.
Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu...
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Chuck norris hatte die geschäftsidee, seinen mittelstrahl als getränk zu verkaufen. er nannte das getränk “red bull”
Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi.
Chuck Norris ist eigentlich seit 3 jahren tot! der tot traut es sich nur nicht ihm es zu sagen.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris.
Cuck Norris hat in seinem haus keine fenster und türen . Nur wende durch die er geht.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Chuck Norris is mal so schnell um die erde gerannt, dass er mit seinem fuß sein hinterkopf berührt hat.
Viele leute tagen supermanschlafanzüge ,
Superman trägt chuck norris schlafanzüge.
Chuck Norris kann mit seinem schweiss löcher in beton brennen.
Hinter Chuck Norris` bart ist kein kinn, sondern nur eine weitere faust.
Chuck Norris hat mal einen big mac bei burgerking bestellt…... und ihn bekommen.
Wenn chuck norris fliegt, wird das Flugzeug schneller.
Chuck Norris schläft nicht – er wartet.
Chuck Norris tränen können AIDS heilen.
Nur Chuck Norris weint nie.
Gott sagte es werde licht Chuck Norris sagte sag bitte.
MAN chuck Norris is so cool das die schafe ihn zählen wenn sie zu bett gehen.
Chuck Norris mäht seinen Rasen nicht, er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen.
Es gibt in Wirklichkeit keinen Treibhauseffekt, Chuck Norris war nur kalt also hat er die Sonne wärmer gestellt.
Warum dehnt sich das Universum aus? Weil es Angst vor Chuck Norris hat!
Es Stimmt nicht das der Irak Massenvernichtungswaffen hat…. Chuck Norris wohnt in oklahoma.
Chuck Norris muss sich nicht waschen, den der schmutz perlt von ihm ab!
Chuck Norris ist der einzige Mensch der sich an seinem EIGENEN HAARSCHOPF aus einem Sumpf befreien kann.
Chuck Norris ist der einzigste Mensch der gegen eine Backsteinmauer Tischtennis gewinnt.
Chuck Norris putzt seine Zähne mit Stacheldraht.
Chuck Norris kann einen 1 Minute Reis in 30 Sekunden kochen.
Chuck norris benutzt schlangen als kondome!
Chuck Norris stößt sich nicht an bordsteinen, Stühlen oder Schränken – Er zerstört sie nur ausversehen!
Chuck Norris let the dogs out!
Chuck Norris hatte mal mit einem voll geladenen colt russisch roulette gespielt – Und gewonnen!
Chuck Norris schafft es mit nur drei zügen eine partie vier gewinnt zu gewinnen.
Wenn durch ein ungalubliches Paradoxon chuck norris gegen sich selber kämpfen würde, würde er gewinnen.Punkt
Chuck Norris kann einem kahlen Menschen an den Haaren ziehen
Bei den meisten Männern ist der linke Hoden größer als der rechte… bei Chuck Norris sind beide größer.
Chuck Norris war Kamikatze-Pilot… 12 mal.
Chuck Norris kennt das Ende der unendlichen Geschichte.
Chuck Norris kann zwar nicht fliegen, er tut es trozdem!
Die Amerikaner wollten Chuck Norris über Hiroshima abwerfen…... sie fanden es dann doch zu unhuman.
Chuck Norris hat einmal 5 kg Fleisch in 45 min. gegessen….. In den ersten 30 min hat er die Kellnerin geknallt.
Chuck Norris braucht keine uhr, er bestimt wie spät es ist.
Chuck norris hat keinen Schatten Licht geht im grundsätzlich aus dem weg.
Seit Chuck Norris Geburt ist die todesursache durch roundhouskicks um 16.000% gestiegen.
Es gibt keine Evolutionstheorie nur eine Liste mit lebewesen denen Chuck Norris erlaubt hat zu leben.
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, indem er auf sie zeigt und “BUHJAH” schreit.
Chuck Norris hat beim kennedy-attentat die kugel mit einem barthaar aufgehalten, davon war kennedy aber so überrascht, dass ihm der kopf geplatzt ist.
Chuk Norris ist so cool er hat sogar den zünder einer atombombe gebumst.
Chuck Norris sucht keine frauen die frauen suchen ihn.
Chuck Norris ist so heiss er kann barfuss in Sibierien nackt im Winter Ski fahren ohne zu erfrieren.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er sich nicht nach oben sondern die Erde nach unten.
Chuck Norris trinkt Kaffee zum einschlafen!
Chuck Norris ist so angsteinjagend, das selbst Freddy Krüger Albträume von ihm kriegt…
Chuck Norris trinkt napalm um sein sodbrennen zu lindern.
Chuck Norris weint nicht, er schwitzt!!
Wenn Chuck Norris eine Lampe kitzlet lachen die Leute im stromwerk noch.
Chuck norris hat gott geschaffen.
chuck Norris hebt einen stuhl hoch wo er drauf sitzt.
Wenn Chuck norris hunger hat schlachten sich 200 schweine von alleine.
Ein guter läufer läuft in 15 sekunden 100m
chuck norris läuft in 15 sekunden um die welt.
Chuck Norris Übertacktet eine CPU von 100mhz auf 3000mhz und es klappt weil die cpu angst hat zu überhitzen!
Die Erde, dreht sich nicht um die Sonne. Sie dreht sich, um Chuck Norris.
Chuck Norris schläft bei brennendem Licht. Es handelt sich um ein Lagerfeuer im Wald.
Chuck ist so cool, das alle die weniger als 10m abstand von ihm halten erfriehren. Er nimmt jetzt einen Track mit Ice-Cube auf.
Als man den absoluten Nullpunkt festlegte wusste man noch nicht, das die Körpertemperatur von Chuck Norris 2 Grad darunter lag.
Es gab einmal das Bermuda viereck bis Chuck norris kam und eine ecke umgebogen hat…
Gott wollte die Welt in 10 Tagen erschaffen; Chuck Norris gab ihm sechs!
Es gibt keine körperbehinderten Menschen, Es gibt nur Menschen, die Chuck Norris begegnet sind.
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris’ Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game Street Fighter 2 dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem glitch fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich strickt sage, meine ich kickt und mit Pullover meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
Chuck Norris guckt nicht unter sein bett ob sich der Schwarze Mann dadrunter versteckt.
Der Schwarze Mann guckt unter SEIN Bett ob sich nicht Chuck Norris dadrunter versteckt.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
Falls ihr es bis hier hin geschafft habt: :) gratz
Wer ihr noch welche kennt posten.
Viel Spaß noch!!
Re: Chuck Norris Bis zum Umfallen
der Führerbonker - 13.11.2006, 21:10
meine fesse sind echt vieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeele aber einige sind doppelt ähhhhhhhhhhhhh : einen hab ich noch
Chuck Norris hat schwarz erfunden. tatsächlich hat chuck norris alle farben erfunden. auser rosa tom cruise hat rosa erfunden
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