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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Rikku - Ray - eloo Forum: Bid For Power Forenbeschreibung: kaya aus dem Unterforum: Offtopic Antworten: 6 Forum gestartet am: Samstag 05.08.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Fun Fun Fun XD Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 3 Monaten, 13 Tagen, 8 Stunden, 2 Minuten
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Re: Fun Fun Fun XD
Rikku - 06.11.2006, 18:44Fun Fun Fun XD
Dies Katze ist Katze
eine Katze sehr Katze
gute Katze Möglichkeit
Katze einen Katze
Idioten Katze 20 Katze
sekunden Katze lang
Katze zu Katze
beschäftigen Katze.
Jetzt lies den Text mal ohne Katze...
XD
kleiner scherz am rande^^
Re: Fun Fun Fun XD
Ray - 06.11.2006, 20:00
und immer wieder fall ich drauf rein XD
Re: Fun Fun Fun XD
Rikku - 09.11.2006, 00:43
Hänse l und Gretel auf türkisch
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fetteArrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"
Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret
MÄNNERFEINDLICHE WITZE
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.
Warum sind Männer wie Mixer?
- Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
- Sex.
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
- Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
- Schmiert Ihm zwei Brote und schickt Ihn zur Arbeit.
Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
- Wenn sie sich verziehen kann es noch ein ganz schöner Tag werden.
Warum haben Männer O-Beine?
- Kleinigkeiten stehen immer in Klammern!
Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft...
Ehefrau: "Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"
Ehemann: "Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat."
Was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte?
- "Übung macht den Meister."
Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
- "Liebling, ich bin zuhause."
Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
- Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
- Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
Es gibt 3 Grundwahrheiten:
1. Männer haben immer recht.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
3. Frauen lieben Männer generell!"
Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar" Sie :"Weißt Du auch wie man Marmelade macht : "Klar - ich schäle einen Berliner..."
Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend
Männer sind wie öffentliche Toiletten; entweder besetzt oder beschissen!
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der "Sportschau".
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"
Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche?
Alle Männer sind Schweine!
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf...
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
Als Gott die Männer schuf, muss SIE sternhagelvoll gewesen sein.
Drei Männer kommen in eine Bar. Der eine macht Licht aus, der zweite macht es wieder an, der dritte zieht sich die Hose aus. Fragt ein Mann, der an der Bar sitzt, den Ober: "Was ist den mit denen los"? Sagt der Ober: "Die sind taubstumm und geben eine Bestellung auf. Der eine will ein dunkles, der eine ein helles und der Dritte will ein Kümmerling."
Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam?
Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.
Mädchen im Kindergarten:
"Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen als wir: Gangschaltung und Kugelgelagert!"
Ein Mann ist wie ein Schneesturm:
Man weiß nie, wann er kommt, wie viele Zentimeter er bringt und wie lange er dauert.
BLONDIENENWITZE
Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit.
Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit. Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?"
"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
Das dachte ich mir...", meint der Arzt, "...Ihr Finger ist gebrochen."
Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist sagt: "Sie sind zu schnell gefahren! Bitte Ihren Führerschein!" "Was ist das???????", fragt die Blondine. "Das ist der rosa Schein, wo drinnen steht, dass Sie Autofahren können!", erklärt Ihr der Polizist freundlich.
- "Achso!!!!!!!!", ist in Ordnung!
"Bitte Ihre Zulassung!" "Was ist das?????????", fragt die Blondine abermals. "Das ist der Schein, wo drinnen steht, dass das Auto Ihnen gehört und Sie es fahren dürfen!!!", erklärt Ihr der Polizist.
- "Achso!!!!!!!!"
Denkt sich der Polizist, mit der könnte man es leicht haben und macht die Hose auf.
Stöhnt die Blondine: "Nein, nicht schon wieder Alkoholkontrolle!!!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Tür???????
- Die Tür ist ein Dingsbums, die Blondine ein Bumsdings.....
Zwei Blondinen sitzen im Auto. Plötzlich fahren sie an einer Wiese vorbei, wo eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!" "Ja" erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich glatt zu der rüberkommen und ihr eine reinhauen"
Steht eine Blondine vor einem Cola-Automaten. Sie wirft eine Mark in den Schlitz und unten kommt natürlich eine Cola raus. Sie wiederholt das Ganze zehnmal. Schließlich wird es dem Mann hinter ihr zu blöd und er fragt die Blondine: "Was machen Sie hier eigentlich?". Darauf antwortet die Blondine: "Sehen Sie nicht, dass ich gerade eine Glückssträhne habe?".
Drei Blondinen gehen spazieren.
Die erste sagte: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann."
Die zweite sagte: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann."
Die dritte sagte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar nicht Autofahren kann.
Was sagt die Mutter am Samstagabend zu ihrer blonden Tochter???
"Und wenn du um elf nicht im Bett bist, komm' nach Hause!"
Was macht eine Blondine im Reisfeld?
Sie sucht Uncle Bens...
Kommen zwei Blondinen in einen Lebensmittelladen. Fragt die eine: "Wir möchten 2 Bananen". "Leider haben wir Bananen nur im 3er Pack", erwidert die Verkäuferin. "Na gut, dann essen wir halt eine" meint die andere.
Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen..."One Martini, please". "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie "No, only one"
Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.
Warum haben blonde Frauen Stacheldraht um die Badewanne?
Damit sie nicht so weit rausschwimmen!
Warum war die Blondine so stolz darauf, dass sie das PUZZLE in zwei Wochen geschafft hatte?
Weil "vier bis sechs Jahre" drauf stand!!
Wie spielen Blondinen russisches Roulette?
Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!
Was ist künstliche Intelligenz?
Eine brünett gefärbte Blondine!
Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette?
Damit sie die WC - Ente füttern kann!!!
Warum nimmt die Blondine die Pille?
Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!!!!!
Wann ist eine Blondine 1,- EUR wert?
Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt!
Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzhaarigen?
Eine Wissenslücke!
Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine?
- Alleine
Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr
Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
Die Taschenlampe ein und ausschalten
Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
- Schwanger
Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet
Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnen die Fahrzeugtür
Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben?
Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht.
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet?
- Wechselgeld
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann...
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
Freitag abends einen Witz erzählen!
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad?
- Ein Airbag
Was ist das erste, was eine Blondine morgens macht?
Sie zieht sich an und geht nach Hause!
Warum ist es vorteilhaft eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man darf auf einem Behindertenparkplatz parken!
Was ist der Unterschied zwischen einer schlauen Blondine und einem Yeti?
Ein Yeti wurde bereits gesichtet!
Was ist das? Blondine im Auto und auf dem Dach eine Matratze.
Sie ist auf dem Weg zum Vorstellungsgespräch und nimmt ihre Arbeitsunterlage mit.
Warum müssen Blondinen sich ihre Schambehaarung nicht rasieren?
Schon mal Gras auf der Autobahn gesehen?
Warum sind Blondinen wie Cornflakes?
Sie sind leicht, einfach und schmecken gut
Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen?
Eine Tüte M&Ms alphabetisch ordnen lassen!
Warum gehen Blondinen beim Duschen in der Duschkabine immer hin und her?
Weil auf dem Shampoo "Wash & Go" draufsteht...
Wie erkennt man das Fax einer Blondine?
An der Briefmarke!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und TetraPak ?
TetraPak ist irgendwie clever...
Lehrer fragt Blondine: Hast du die Regel im Kopf???
Blondine: Wieso? Blute ich aus der Nase?
Was hat ein Chinese bestellt, der mit einer betrunkenen Blondine aus einer Bäckerei kommt?
- Ein Vollkolnblödchen, bitte!
Was hat ein Chinese bestellt, der mit einer Blondine mit Dauerwellen aus der Bäckerei kommt? - Ein Loggen-Blötchen!
Neulich in der Innenstadt waren zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
"Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!"
"Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen"
Warum spricht eine Blondine beim Sex nie???????
a) Weil Ihre Mutter gesagt hat, dass man mit vollem Munde nicht spricht.
b) Weil Ihre Mutter gesagt hat: Mit Fremden spricht man nicht!
Was tut man, wenn eine Blondine eine Handgranate auf einen wirft?
Den Sicherheitsstöpsel ziehen und zurückwerfen.
Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit dir um 10,- Mark, dass der da durchreitet", sagt die eine.
"Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere!
Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen! Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass er noch mal durchreitet!
Was ist der Unterschied zwischen einer toten Blondine und einem toten Wildschwein auf der Autobahn???
Vor dem Wildschwein sind Bremsspuren
Eine Brünette und eine Blondine spazieren durch den Wald.
- "Schau, ein toter Vogel", meldet die Brünette.
Die Blondine reißt den Kopf nach oben: *"WO?"*
Ein Polizist hält eine Blondine an, weil sie unerlaubt durch eine Einbahnstraße fährt.
Polizist: "Wissen Sie eigentlich, wohin sie fahren?"
Blondine: "Nein, aber es muss schlimm da sein. Alle fahren wieder zurück."
Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine:
"Oh, schau mal eine Rehfährte".
"Nein nein" sagt die andere, "das ist eindeutig eine Wolfsfährte".
So folgen sie diskutierend die Spur....
Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...
Warum lieben Blondinen Gewitter?
Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen!
Wie bringt man eine Blondine durcheinander?
Gar nicht, die sind so geboren
Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Bananen-Schale auf der Straße liegen sieht?
"Nein!!! Gleich falle ich schon wieder hin!"
Wie begehen Blondinen Selbstmord?
Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.
Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann?
- Reservieren
Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben?
Sie ziehen sich die Hose hoch.
Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?
Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.
Was ist für eine Blondine lang und hart?
Die 4. Klasse in der Schule.
Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden?
- Umziehen
Wohin gehen die Beine einer Blondinen?
Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt...
Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.
Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!"
Die andere: "Und wenn eine explodiert?"
Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"
Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen?
Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts trinken will.
Eine Blondine empört sich: "Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Aber er hatte eine sehr schöne Wohnung... "
In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im 'absoluten Halteverbot' parkt?
"20 Mark oder 20 Uhr?"
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt?
- Die braune gibt Kakao.
Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ?
Das geht jetzt über meinen Verstand!
Klein-Blondie zum Vater: "Ich bin schwanger, Papi!"
"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?"
"Achtmal darfst du raten!"
Warum nimmt die Blondine immer Leitern mit, wenn sie zum Einkaufen geht?
Weil die Preise so hoch sind!
In der Dortmunder Westfalenhalle ist ein Treffen von 12.000 Blondinen. Zum Schluss gibt's eine Reise zu gewinnen. Eine Blondine wird vom Moderator ausgewählt und kommt auf die Bühne. Er stellt die alles entscheidende Frage: "Wie viel ist 3 x 3?" Sie antworten nach langem Überlegen: "Äh, zehn???" Schade, schade, sagt der Moderator. Die 12.000 Blondinen in der Halle fangen an zu toben und schreien im Chor: "Gib ihr noch eine Chance!!!" Der Moderator ist einsichtig und stellt erneut die alles entscheidende Frage: "Wie viel ist 3 x 3 ?" Nach einiger Überlegung sagt die Blondine: "Mhmmh, 8?" Der Moderator will die Bühne verlassen, da schreien die 12.000 Blondinen wieder im Chor: "Gib ihr noch eine Chance: " Der Moderator stellt erneut die Frage: "Wie viel ist 3 x 3?" Sie antwortet später: "Äh, NEUN?" Da rufen alle 12.000 Blondinen wieder: "Gib ihr noch eine Chance!"
Auf der Strasse treffen sich zwei Blondinen.
Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!!"
Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
Sitzen zwei Blondinen mit einer Säge auf dem Ast eines Baumes, und sägen an dem Ast auf dem sie sitzen. Geht unten eine Brünette vorbei und macht die beiden Blondis darauf aufmerksam, dass sie herunterfallen, wenn sie das fortsetzen. Die Blondis lachen nur und sägen weiter. Nach einiger Zeit passiert natürlich das, was passieren musste: Der Ast bricht, und die Blondis sitzen unten. Geht auf der anderen Straßenseite wieder die Brünette vorbei. Sagt die eine Blondie zur anderen: "Schau mal, da kommt die Wahrsagerin!"
Auf einer großen Hochzeitsfeier stellt am Abend ein Bauchredner mit seiner Handpuppe seine Show vor. Er lässt einen Blondinenwitz nach dem anderen los. Steht irgendwann mal eine Blondine auf und schreit: "Was soll das denn? Wir sind gar nicht so dumm wie sie da dauernd sagen!" Der Bauchredner versucht sich zu entschuldigen: "Ja, also das war ja jetzt auch nicht so gemeint. Ich wollte eigentlich ... ich kann auch ... ." Unterbricht ihn die Blondine: "Mit ihnen rede ich ja gar nicht, ich rede mit dem kleinem Kerl da auf ihrem Schoß!"
MAMI MAMI WITZE
"Mami, Mami, der Frosch kann meinen Namen sagen: (würgt den Frosch) Jööööööööööööööööörg!!"
"Mami, Mami, alle sagen ich hab so große Füße. Aber nein, stell' die Schuhe in die Garage und komm rein."
"Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"
"Mami, Mami, ich hab Opa gefunden! Verdammt du sollst doch nicht im Garten graben!!!"
"Mami, Mami, ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs !"
"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
"Mami, Mami, warum läuft der Papa so im Zickzack?" - "Sei ruhig und lad' nach!"
"Mami, Mami, kann ich noch was von dem roten Saft haben?" - "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"
"Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
"Mami, Mami, mein Frühstücksei ist schlecht." - "Sei still und iss weiter!" - "Mami, Mami, mein Ei ist aber wirklich schlecht!" - "DU ISST JETZT!" - "Na gut, muss ich den Schnabel auch mitessen?"
"Mami, Mami, krieg' ich noch ein bisschen Vanillepudding?" - "Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!"
"Mami, Mami, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" - "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"
"Mami, Mami, wo ist mein Hamster?"
1. - "Mouuuliiinäxxx!"
2. - "Black&Decker, Black&Decker, Black&Decker..."
"Mami, Mami, kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt zu..."
"Mami, Mami, gibt's heut' wieder diese grünen Nudeln?" - "Nein, heute hat Omi keine Krampfadern"
"Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!" - "Sei still und schwimm weiter!"
"Mami, Mami, gibt's heut' wieder Streuselkuchen?" - "Nein, Opa hat keine Pocken mehr."
"Mami, Mami, Papi hat sich im Speicher erhängt. April April - im Keller."
Re: Fun Fun Fun XD
eloo - 13.11.2006, 20:59
21 Schritte, um zur Frau zu werden
1. Sei gereizt
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer' dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2
18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
Re: Fun Fun Fun XD
Rikku - 10.01.2007, 19:40
und so werden Männer schwul XD
Re: Fun Fun Fun XD
Rikku - 12.01.2007, 13:02
~~~Durch den Monsun~~~
(made by Rikku)
Da s Fenster öffnet sich nicht mehr (Benutz doch die Tür.)
hier drin ist es voll von dir und leer (Benutz dir Tür verdammt!)
und vor mir geht die letzte Kerze aus. (Super angst im Dunkel, bei der Frisur)
ich warte schon ne Ewigkeit endlich ist es jetzt soweit(Wow, er hat nen
ordentlichen Frisör gefunden?)
da draußen ziehen die schwarzen Wolken auf. (Los hob vll. wirst vom Blitz
getroffen.)
Ich muss durch den Monsun (Ja gut geh weg)
Hinter die Welt (dann bleib auch dort)
Ans Ende der Zeit bis kein Regen mehr fällt (Ich nehm alles zurück, Drogen
sind doch gut)
Gegen den Sturm am Abgrund entlang (Mein Gott, fall in den Abgrund!)
und wenn ich nicht mehr kann denk ich daran (ja?)
Irgendwann laufen wir zusammen (Gegen ne Wand, Tier, Auto was denn?)
Durch den Monsun (Toller Monsun, der ist ja immer noch da und singt)
Dann wird alles gut (Vielleicht...)
Ein halber Mond versinkt vor mir war der eben noch bei dir (Ja, klar hab den mit
meinem Laser von Himmel geholt...)
Und hält er wirklich was er mir verspricht. (Ob der weiß, dass der Mann im
Mond nicht echt ist? - Drogen sind wirklich was tolles)
Ich weiß das ich dich finden kann (Bitte find mich nicht, du bist widerlich)
Hör deinen Namen im Orkan (Kot doch zu spät)
Ich glaub noch mehr dran glauben kann ich nicht (Dann lass es sein...)
Ich muss durch den Monsun (Dann lass dich von dem mit nehmen verdammt)
Hinter die Welt (Probiers mal in Iowa die sind Hinterwelter)
Ans Ende der Zeit bis kein Regen mehr fällt (Regen ist lebenswichtig, nur mal
am Rand)
Gegen den Sturm am Abgrund entlang (Spring endlich)
und wenn ich nicht mehr kann denk ich daran (der ist ja immer noch nicht
gesprungen)
Irgen dwann laufen wir zusammen (Ich weiß immer noch nicht wer)
Weil uns einfach nichts mehr halten kann (Oder meint er seinen Körper wenn er
den Boden des Abgrundes knallt?)
Durch den Monsun (Da ist aber kein Abgrund, schon wider nicht -.-)
Hey (Was!?)
Hey (Ja, verdammt. Was!?)
Ich kämpf mich durch die Mächte (Wo kommen die her, aus deinem Gesäß (!)
gezaubert?)
hinte r dieser Tür (mach die doch einfach zu?)
werde sie besiegen (Und warum erzählst du mir das?)
Und dann führ?n sie mich zu dir (Du sollst weg bleiben)
Dann wird alles gut (Du lebst, also Lüge)
Dann wird alles gut (siehe oben)
Wird alles gut (siehe oben)
Alles gut (wer das dreimal sagt ist gay, nananannana)
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