Bosanske Gurabije
Zanimljivi tekstovi
iphpbb - Forenarchiv: Archivbeitrag des Forums Bosanske Gurabije
Verfügbare Informationen zu "Zanimljivi tekstovi"
- Qualität des Beitrags:
- Beteiligte Poster: BURTON - zumbul - jagoda - Ekatarina - ELLE - mrkvica - tigerin - dodja
- Forum: Bosanske Gurabije
- aus dem Unterforum: Humor
- Antworten: 38
- Forum gestartet am: Donnerstag 02.11.2006
- Sprache: bosnisch
- Link zum Originaltopic: Zanimljivi tekstovi
- Letzte Antwort: vor 1 Monat, 4 Tagen, 3 Stunden, 9 Minuten
Alle Beiträge und Antworten
BURTON - 04.11.2006, 23:48
Zanimljivi tekstovi
Ovo ste vjerovatno negdje vec citali:
Romeo i Julija na Bosanski nacin
(Zavjesa se dize, radnja fabule nedje oko Bosanske Dubce)
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda.
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je das.
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela,
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec.
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi,
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o,
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato,
Julija je moje zlato.
JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam,
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg,
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi,
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.
ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes,
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastavis tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno,
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadize majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise,
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je,
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi case,
picemo iz flase.
JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta,
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli,
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam,
nisam prije stigla starog da pitam.
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
bas mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota,
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.
---------------------------------------
3 dana poslije:
OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.
Dati ili ne dati pitanje je sad...
Meni je prejako :mrgreen:
Zanimljivi tekstovi
Ovo ste vjerovatno negdje vec citali:
Romeo i Julija na Bosanski nacin
(Zavjesa se dize, radnja fabule nedje oko Bosanske Dubce)
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda.
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je das.
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela,
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec.
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi,
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o,
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato,
Julija je moje zlato.
JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam,
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg,
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi,
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.
ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes,
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastavis tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno,
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadize majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise,
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je,
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi case,
picemo iz flase.
JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta,
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli,
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam,
nisam prije stigla starog da pitam.
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
bas mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota,
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.
---------------------------------------
3 dana poslije:
OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.
Dati ili ne dati pitanje je sad...
Meni je prejako :mrgreen:
zumbul - 05.11.2006, 14:13
, znaci to je prava istina o romeu i juliji,,,,,goofy
opet nesto naucih smug
, znaci to je prava istina o romeu i juliji,,,,,goofy
opet nesto naucih smug
jagoda - 05.11.2006, 20:35
ne kvari romantiku burteeeeeeee
ne kvari romantiku burteeeeeeee
BURTON - 09.11.2006, 12:30
Dzentlmen je muskarac koji stiti zenu.
Dok ne ostane sa njom na samo. :D
bhsherpe :mrgreen:
http://www.bhserpe.com/home.html
Dzentlmen je muskarac koji stiti zenu.
Dok ne ostane sa njom na samo. :D
bhsherpe :mrgreen:
http://www.bhserpe.com/home.html
Ekatarina - 09.11.2006, 15:04
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
BURTON - 16.11.2006, 17:03
http://uncyclopedia.org/wiki/Bosnia
:mrgreen: :mrgreen:
http://uncyclopedia.org/wiki/Bosnia
:mrgreen: :mrgreen:
BURTON - 17.11.2006, 16:29
Umjesto Googla...zanimljiva surchmashine:
http://www.msdewey.com/
8) :D
Umjesto Googla...zanimljiva surchmashine:
http://www.msdewey.com/
8) :D
BURTON - 20.11.2006, 23:06
Tri ekstremno "nestašne" medicinske sestre otkrivaju nam šta se zaista dešava na njihovim odeljenjima. U svakom slučaju pre nego što pošaljete muža u bolnicu proverite da li mu je stvarno loše!
SESTRO, DA LI BISTE MI ...
Muškarci veruju da ispod
uniforme nosite seksi donje rublje, da li je to tačno?
Lana: "Muškarci misle da nosimo kratke suknje i da smo spremne na sve. To je doduše često i istina, ali ne nosimo haltere jer oni nisu dovoljno udobni. Nekoliko puta nisam obukla gaćice jer mi je bilo previše toplo. Verujem da su to radile i neke moje koleginice, a onda nam je naređeno da moramo da ih nosimo zbog higijene. Ne znam kako je neko uopšte saznao da ih nemamo. Ali mogu da pretpostavim...
Sanja: "Mi moramo da nosimo propisanu dužinu suknje i čarape, ali svi su sretni što uopšte neko želi da radi kao sestra, tako da nam dopuštaju da se pojavimo skoro u čemu god poželimo. Imali smo jednu mladu koleginicu koja se prvi put pojavila obučena kao prostitutka. Prethodno veče je izašla i tako je došla u jutarnju smenu, a mi smo mislili da će izgledati pristojnije kada obuče uniformu. Presvukla se, pojavljujući se u tako kratkoj suknji da su joj virile podvezice. Bila je zaista lepa, velike grudi i dugačke osunčane noge - prokletinja! Ali vrckala je po celom odeljenju i prebacili su je na kardiohirurgiju! Aparati su pištali kuda god je prolazila."
Verica: "Muškarci vole uniformu. Svaki put kad se sa posla vraćam u uniformi muškarci zvižde za mnom, što se ne dešava često kada sam u svakodnevnoj odeći."
Kada muškarci leže uspavani na operacionom stolu da li sestre bace pogled i na "malog pacijenta"?
Verica: "Naravno! Kada sam bila na obuci, sve smo gledale, pogotovo ako je pacijent zgodan."
Lana: "Uvek proverite dole, to je neminovno! Ako je u pitanju žena sa dobrim grudima uglavnom ih malo i pipnemo, čisto da vidimo da li su prave ili silikonske. Kada sam ja išla na operaciju, preko grudi sam napisala 'Dalje prste!', zato što sam pretpostavljala šta će raditi. Kada bi ostali ljudi znali šta im se dešava pod potpunom narkozom, zgrozili bi se. Uglavnom poštujemo privatnost svojih kolega, ali pipkamo sve ostale, ha, ha..."
Da li se muškarci ponekad uzbude kada ih kupate ili
spremate za operaciju?
Sanja: "To se stalno dešava, zato gledam da to obavim brzo i da pri tom budem dosta hladna. Ali, jednom mi se desilo da sam pripremala jednu devojku i dok sam je prala 'dole' ona je počela da uzdiše i da se trlja o moju ruku. Skočila sam kao oparena, jer 'te' stvari ne podnosim ni u privatnom životu a
kamoli na poslu koji je i bez takvih gluposti dovoljno težak!"
Lana: "Uglavnom kada vidim da imaju
erekciju, kažem im da ću izaći na pet minuta a oni neka za to vreme 'smire situaciju'. Jednom sam ušla prerano dok je momak još uvek bio zauzet! Osećala sam se jako glupo!"
Verica: "To manje-više, meni je problem kad pacijentima stavljam kateter. Pogotovo ako imaju jako mali penis, jer onda morate kod njega da postignete poluerekciju kako bi mogli da stavite cevčicu."
Kada pregledate pacijenta koji vam se sviđa da li ga nekad i "opipate"?
Verica: "Jedno vreme su nam dolazili rukometaši i to uglavnom sa povredama ramena. Dobro su izgledali i bez obzira na to šta im je falilo tražila sam od njih da se skinu u gaće kako bi ih pregledala. Onda bi ih svuda pipala, praveći se da tražim mesto koje ih boli. Tada bih, namignuvši, pozvala koleginicu da i ona da svoje mišljenje, a onda bi ga i ona 'pregledala'. Sudeći po osmehu ovih pacijenata, pretpostavljam da su znali šta radimo! Ali baš me briga!"
Sanja: "Jednom sam morala da isečem kožne pantalone motorašu koji je imao saobraćajnu nesreću. Bila je to scena kao iz erotskog filma, jer sam na moje zaprepašćenje videla da ne nosi gaće i da ima jako velik penis. On je bio u nesvesti i nije ništa znao, ali meni definitvno nije bilo svejedno. Ko zna šta bi bilo da nije bio tako ozbiljno povređen!"
Da li sestre nekad imaju
seksualne odnose sa
pacijentima?
Lana: "Radila sam sa jednom devojkom koja mi je rekla da je jako uzbuđuju povređeni i bespomoćni muškarci. Doduše, ona je poznata kao ludača i često joj se dešavalo da navuče zavese i pokuša da "izleči" pacijente felacijom! Ona je volela taj strah koji je poticao od neizvesnosti hoće li je neko uhvati u tome ili ne, ali mislim da se pacijenti svakako nisu bunili."
Sanja: "To je loše, ali i ja sam jednom bila sa mladićem kojeg sam upoznala kao pacijenta u bolnici. Obe noge su mu bile u gipsu i stalno smo flertovali. Radila sam noćnu smenu i kad god bih našla zgodan momenat otišla bih do njega, zadigla suknju i 'zajahala' ga. Kada je otpušten, videli smo se nekoliko puta, ali više nije bilo tog uzbuđenja."
Da li ste imali slučajeve
da su muškarci povredili
penis?
Sanja: "Na 'Dan zaljubljenih' primljen je jedan momak koji je devojci poklonio ružu, koristeći penis kao vazu! Ona ju je nespretno gurnula i mali trn mu je poderao kanal. Svaki put kada se pojavi neki takav slučaj svi dođu da vide. Ne biste mogli verovati koliko muškaraca dolazi u bolnicu sa jabukama, narandžama ili čak i sijalicama u crevu!"
Lana: "Jedan momak je umro jer se vibrator sa kojim se 'igrao' raspao, a deo sa baterijama je vibrirao prošavši kroz njegova creva, sve do grudi! Crevo mu je bilo pokidano i umro je, ali se to nije desilo tako brzo, jer je ženi rekao da ima infekciju creva i da zato ide u bolnicu. Rečeno joj je da je umro od perforacije creva, ali nikad nije saznala pravu istinu. Sećam se da je bila jako lepa i zgodna i da nisam mogla nikako da shvatim šta mu je to trebalo pored takve žene."
Da li ste neprijatni prema
pacijentima koji vas
"maltretiraju"?
Sanja: "Ponižavam ih tako što ih teram da skinu pantalone da bih im dala injekciju, a onda to radim jako polako da bi ih bolelo."
Lana: "Ako samo malo okrenete iglu dok je u mesu, sigurno će shatiti poruku."
Da li doktori spavaju
sa sestrama?
Sanja: "Zgodni, da. Mnogo sestara pati od onog što mi nazivamo sindromom 'belog mantila' i polomićemo se za bilo kog, bitno je samo da pristojno izgleda."
Verica: "Uvek će biti dovoljno kreveta za doktore i sestre! Za pacijente, kako-tako. Moja najbolja drugarica otišla je na pauzu i nije je bilo dva sata. Imali smo hitan slučaj i ja sam pošla da je tražim. Naravno našla sam je kod doktora u kancelariji, na radnom stolu!"
Da li se događaju još nekakve pikanterije koje ne možemo ni da naslutimo?
Verica: "Jednom su nam došla tri klinca koji su vrištali kao ludi. Njihov tata je bio povređen i doktor ga je pregledao, dok su oni cičali i trčali po hodniku iako smo ih nekoliko puta opomenuli. Onda sam rekla doktoru da se vraćam za minut, izašla sam napolje i postavila nogu pred nevaspitano derle koje je kao sumanuto jurcalo hodnikom i činilo mi se da je vođa ove 'bande'. Sapleo se, odleteo metar-dva i razbio nos. Posle smo morali i njemu da poklonimo malo medicinske pažnje, ali glavno je da su sva trojica zaćutala."
Sanja: "Izlazila sam jedno vreme sa medicinskim tehničarom koji je bio opsednut fetišizmom. Nagovorio me je da odemo do seks-šopa i kupimo kožni korset, kapuljaču i lisice. Radili smo to veče u noćnoj smeni i bilo nam je jako dosadno, tako da smo odlučili da isprobamo komplet na pauzi. On se uzbudio i hteo je da me slika. Stala sam pored prozora, a on me je lisicama vezao za radijator. Pogledala sam napolje i na moj užas videla prolaznike kako gledajući upiru prstom u nas!"
:mrgreen: 8)
Tri ekstremno "nestašne" medicinske sestre otkrivaju nam šta se zaista dešava na njihovim odeljenjima. U svakom slučaju pre nego što pošaljete muža u bolnicu proverite da li mu je stvarno loše!
SESTRO, DA LI BISTE MI ...
Muškarci veruju da ispod
uniforme nosite seksi donje rublje, da li je to tačno?
Lana: "Muškarci misle da nosimo kratke suknje i da smo spremne na sve. To je doduše često i istina, ali ne nosimo haltere jer oni nisu dovoljno udobni. Nekoliko puta nisam obukla gaćice jer mi je bilo previše toplo. Verujem da su to radile i neke moje koleginice, a onda nam je naređeno da moramo da ih nosimo zbog higijene. Ne znam kako je neko uopšte saznao da ih nemamo. Ali mogu da pretpostavim...
Sanja: "Mi moramo da nosimo propisanu dužinu suknje i čarape, ali svi su sretni što uopšte neko želi da radi kao sestra, tako da nam dopuštaju da se pojavimo skoro u čemu god poželimo. Imali smo jednu mladu koleginicu koja se prvi put pojavila obučena kao prostitutka. Prethodno veče je izašla i tako je došla u jutarnju smenu, a mi smo mislili da će izgledati pristojnije kada obuče uniformu. Presvukla se, pojavljujući se u tako kratkoj suknji da su joj virile podvezice. Bila je zaista lepa, velike grudi i dugačke osunčane noge - prokletinja! Ali vrckala je po celom odeljenju i prebacili su je na kardiohirurgiju! Aparati su pištali kuda god je prolazila."
Verica: "Muškarci vole uniformu. Svaki put kad se sa posla vraćam u uniformi muškarci zvižde za mnom, što se ne dešava često kada sam u svakodnevnoj odeći."
Kada muškarci leže uspavani na operacionom stolu da li sestre bace pogled i na "malog pacijenta"?
Verica: "Naravno! Kada sam bila na obuci, sve smo gledale, pogotovo ako je pacijent zgodan."
Lana: "Uvek proverite dole, to je neminovno! Ako je u pitanju žena sa dobrim grudima uglavnom ih malo i pipnemo, čisto da vidimo da li su prave ili silikonske. Kada sam ja išla na operaciju, preko grudi sam napisala 'Dalje prste!', zato što sam pretpostavljala šta će raditi. Kada bi ostali ljudi znali šta im se dešava pod potpunom narkozom, zgrozili bi se. Uglavnom poštujemo privatnost svojih kolega, ali pipkamo sve ostale, ha, ha..."
Da li se muškarci ponekad uzbude kada ih kupate ili
spremate za operaciju?
Sanja: "To se stalno dešava, zato gledam da to obavim brzo i da pri tom budem dosta hladna. Ali, jednom mi se desilo da sam pripremala jednu devojku i dok sam je prala 'dole' ona je počela da uzdiše i da se trlja o moju ruku. Skočila sam kao oparena, jer 'te' stvari ne podnosim ni u privatnom životu a
kamoli na poslu koji je i bez takvih gluposti dovoljno težak!"
Lana: "Uglavnom kada vidim da imaju
erekciju, kažem im da ću izaći na pet minuta a oni neka za to vreme 'smire situaciju'. Jednom sam ušla prerano dok je momak još uvek bio zauzet! Osećala sam se jako glupo!"
Verica: "To manje-više, meni je problem kad pacijentima stavljam kateter. Pogotovo ako imaju jako mali penis, jer onda morate kod njega da postignete poluerekciju kako bi mogli da stavite cevčicu."
Kada pregledate pacijenta koji vam se sviđa da li ga nekad i "opipate"?
Verica: "Jedno vreme su nam dolazili rukometaši i to uglavnom sa povredama ramena. Dobro su izgledali i bez obzira na to šta im je falilo tražila sam od njih da se skinu u gaće kako bi ih pregledala. Onda bi ih svuda pipala, praveći se da tražim mesto koje ih boli. Tada bih, namignuvši, pozvala koleginicu da i ona da svoje mišljenje, a onda bi ga i ona 'pregledala'. Sudeći po osmehu ovih pacijenata, pretpostavljam da su znali šta radimo! Ali baš me briga!"
Sanja: "Jednom sam morala da isečem kožne pantalone motorašu koji je imao saobraćajnu nesreću. Bila je to scena kao iz erotskog filma, jer sam na moje zaprepašćenje videla da ne nosi gaće i da ima jako velik penis. On je bio u nesvesti i nije ništa znao, ali meni definitvno nije bilo svejedno. Ko zna šta bi bilo da nije bio tako ozbiljno povređen!"
Da li sestre nekad imaju
seksualne odnose sa
pacijentima?
Lana: "Radila sam sa jednom devojkom koja mi je rekla da je jako uzbuđuju povređeni i bespomoćni muškarci. Doduše, ona je poznata kao ludača i često joj se dešavalo da navuče zavese i pokuša da "izleči" pacijente felacijom! Ona je volela taj strah koji je poticao od neizvesnosti hoće li je neko uhvati u tome ili ne, ali mislim da se pacijenti svakako nisu bunili."
Sanja: "To je loše, ali i ja sam jednom bila sa mladićem kojeg sam upoznala kao pacijenta u bolnici. Obe noge su mu bile u gipsu i stalno smo flertovali. Radila sam noćnu smenu i kad god bih našla zgodan momenat otišla bih do njega, zadigla suknju i 'zajahala' ga. Kada je otpušten, videli smo se nekoliko puta, ali više nije bilo tog uzbuđenja."
Da li ste imali slučajeve
da su muškarci povredili
penis?
Sanja: "Na 'Dan zaljubljenih' primljen je jedan momak koji je devojci poklonio ružu, koristeći penis kao vazu! Ona ju je nespretno gurnula i mali trn mu je poderao kanal. Svaki put kada se pojavi neki takav slučaj svi dođu da vide. Ne biste mogli verovati koliko muškaraca dolazi u bolnicu sa jabukama, narandžama ili čak i sijalicama u crevu!"
Lana: "Jedan momak je umro jer se vibrator sa kojim se 'igrao' raspao, a deo sa baterijama je vibrirao prošavši kroz njegova creva, sve do grudi! Crevo mu je bilo pokidano i umro je, ali se to nije desilo tako brzo, jer je ženi rekao da ima infekciju creva i da zato ide u bolnicu. Rečeno joj je da je umro od perforacije creva, ali nikad nije saznala pravu istinu. Sećam se da je bila jako lepa i zgodna i da nisam mogla nikako da shvatim šta mu je to trebalo pored takve žene."
Da li ste neprijatni prema
pacijentima koji vas
"maltretiraju"?
Sanja: "Ponižavam ih tako što ih teram da skinu pantalone da bih im dala injekciju, a onda to radim jako polako da bi ih bolelo."
Lana: "Ako samo malo okrenete iglu dok je u mesu, sigurno će shatiti poruku."
Da li doktori spavaju
sa sestrama?
Sanja: "Zgodni, da. Mnogo sestara pati od onog što mi nazivamo sindromom 'belog mantila' i polomićemo se za bilo kog, bitno je samo da pristojno izgleda."
Verica: "Uvek će biti dovoljno kreveta za doktore i sestre! Za pacijente, kako-tako. Moja najbolja drugarica otišla je na pauzu i nije je bilo dva sata. Imali smo hitan slučaj i ja sam pošla da je tražim. Naravno našla sam je kod doktora u kancelariji, na radnom stolu!"
Da li se događaju još nekakve pikanterije koje ne možemo ni da naslutimo?
Verica: "Jednom su nam došla tri klinca koji su vrištali kao ludi. Njihov tata je bio povređen i doktor ga je pregledao, dok su oni cičali i trčali po hodniku iako smo ih nekoliko puta opomenuli. Onda sam rekla doktoru da se vraćam za minut, izašla sam napolje i postavila nogu pred nevaspitano derle koje je kao sumanuto jurcalo hodnikom i činilo mi se da je vođa ove 'bande'. Sapleo se, odleteo metar-dva i razbio nos. Posle smo morali i njemu da poklonimo malo medicinske pažnje, ali glavno je da su sva trojica zaćutala."
Sanja: "Izlazila sam jedno vreme sa medicinskim tehničarom koji je bio opsednut fetišizmom. Nagovorio me je da odemo do seks-šopa i kupimo kožni korset, kapuljaču i lisice. Radili smo to veče u noćnoj smeni i bilo nam je jako dosadno, tako da smo odlučili da isprobamo komplet na pauzi. On se uzbudio i hteo je da me slika. Stala sam pored prozora, a on me je lisicama vezao za radijator. Pogledala sam napolje i na moj užas videla prolaznike kako gledajući upiru prstom u nas!"
:mrgreen: 8)
Ekatarina - 21.11.2006, 14:05
eh...dragi druze burtone...sad mi je jasno sto se ti u zadnje vrijeme setas hodnicima AKH-a
eh...dragi druze burtone...sad mi je jasno sto se ti u zadnje vrijeme setas hodnicima AKH-a
Ekatarina - 21.11.2006, 14:51
ah...gdje su ona dobra stara vremena???
Kako smo odrastali?
POZDRAV GENERACIJO (E-mail koji sam dobio od prijatelja), za svu djecu koja su rođena i preživjela 1960-te & 70-te & 80-te!
Prvo, preživjeli smo i rođeni smo normalni iako su naše majke, kad ih je boljela glava pile aspirine, jele hranu iz konzervi, pušile i radile do zadnjeg dana trudnoće i nikad nisu bile testirane na dijabetis.
U to vrijeme nisu postojala upozorenja u stilu "Čuvati daleko od domašaja djece" na bočicama sa lijekovima, vratima i ormarima. Mi, kada smo imali 10-11 godina nismo nosili Pampers-e i pišali se u krevet.
Kao djeca, vozili smo se u autima bez pojasa i zračnih jastuka i nismo morali imati kacige na glavi kad se vozimo biciklom ili na rolama. Pili smo vodu iz crijeva za zalivanje vrta a ne iz flašica kupljenih u supermarketu.
Dijelili smo flašicu Kole sa nasim prijateljima i NIKO nije umro zbog toga!
Jeli smo mliječne sladolede, bijeli kruh i pravi putar, pili kole koje su i tada bile pune šećera ali nismo bili debeli zato što smo smo se STALNO IGRALI VANI.
Izlazili smo iz kuće ujutro i igrali se cijeli dan, sve dok se ne upale svijetla na ulici,
skrivača, planova, klisa, pikulanja, partizana i nijemaca, kauboja i indijanaca, zaloga, fantoma i svega ostalog što je samo dječija mašta bila u stanju smisliti,
Nerijetko, niko nije mogao da nas nađe po cijeli dan. i nikad nije bilo problema...
Provodili smo cijele dane praveći trokolice od otpada iz podruma, spuštali se niz ulice zaboravljajući da nismo napravili kočnice. Nakon par padova, slomljenih prstiju i modrica naučili smo kako da riješimo problem.
Mi nismo imali imaginarne prijatelje ni probleme sa koncentracijom u školi.
Nama nisu davali tablete protiv hiperaktivnosti. Mi nismo imali školskog psihologa i usmjerivača pa smo ipak završavali nekakve škole.
Nama nisu prodavali drogu ispred škole...
Mi nismo imali Playstation, Nintendo, X-box, nikakve video igrice, nismo imali 99 kanala na televiziji (samo dva), nismo imali video rekordere, surround sound, celularne telefone (mobitele), kompjutere, Internet, chat rooms.......
MI SMO IMALI PRIJATELJE I MI SMO IŠLI VAN DRUŽITI SE S NJIMA !
Padali smo sa drveća, znali se posjeći na staklo, slomiti zub, nogu ili ruku, ali
naši roditelji nikada nisu išli na sud zbog toga.
Igrali smo se sa lukovima i strelama, pravili katapulte i bacali petarde za Novu godinu i sve smo to preživjeli bez posljedica!
Išli smo biciklom ili pješke do prijateljeve kuće, zvonili na vrata ili jednostavno ulazili u njihove kuće da se družimo i budemo zajedno!
Kad upadnemo u probleme sa zakonom, roditelji nisu plaćali kauciju da nas izvuku.
U stvari, bili su često strožiji nego sam zakon!
Poslednjih 50 godina su bile najplodonosnije godine u povijesti čovječanstva. Naše generacije su proizvele najbolje izumitelje i naučnike do danas.
Imali smo slobodu, pravo na greške, uspjeh i odgovornost. I naučili smo da živimo s tim!
I ti pripadas toj generaciji i zato ti ČESTITAM!
MOZDA ĆES ZELJETI DA PODIJELIŠ OVO SA OSTALIMA KOJI SU IMALI SREĆE DA ODRASTU KAO PRAVA DJECA, PRIJE NEGO ŠTO SU ADVOKATI, DRŽAVE I VLADE POČELI ODREDJIVATI KAKO TREBA ŽIVJETI !
Možda bi bilo dobro poslati ovu poruku i vašoj djeci da vide kako su njihovi roditelji odrastali, a da bi se lakše citao, mail je napisan VELIKIM SLOVIMA!!
Pozdrav generaciji. ŽIVJELI !!!
Sejfudin AGIĆ. Tuzla…
ah...gdje su ona dobra stara vremena???
Kako smo odrastali?
POZDRAV GENERACIJO (E-mail koji sam dobio od prijatelja), za svu djecu koja su rođena i preživjela 1960-te & 70-te & 80-te!
Prvo, preživjeli smo i rođeni smo normalni iako su naše majke, kad ih je boljela glava pile aspirine, jele hranu iz konzervi, pušile i radile do zadnjeg dana trudnoće i nikad nisu bile testirane na dijabetis.
U to vrijeme nisu postojala upozorenja u stilu "Čuvati daleko od domašaja djece" na bočicama sa lijekovima, vratima i ormarima. Mi, kada smo imali 10-11 godina nismo nosili Pampers-e i pišali se u krevet.
Kao djeca, vozili smo se u autima bez pojasa i zračnih jastuka i nismo morali imati kacige na glavi kad se vozimo biciklom ili na rolama. Pili smo vodu iz crijeva za zalivanje vrta a ne iz flašica kupljenih u supermarketu.
Dijelili smo flašicu Kole sa nasim prijateljima i NIKO nije umro zbog toga!
Jeli smo mliječne sladolede, bijeli kruh i pravi putar, pili kole koje su i tada bile pune šećera ali nismo bili debeli zato što smo smo se STALNO IGRALI VANI.
Izlazili smo iz kuće ujutro i igrali se cijeli dan, sve dok se ne upale svijetla na ulici,
skrivača, planova, klisa, pikulanja, partizana i nijemaca, kauboja i indijanaca, zaloga, fantoma i svega ostalog što je samo dječija mašta bila u stanju smisliti,
Nerijetko, niko nije mogao da nas nađe po cijeli dan. i nikad nije bilo problema...
Provodili smo cijele dane praveći trokolice od otpada iz podruma, spuštali se niz ulice zaboravljajući da nismo napravili kočnice. Nakon par padova, slomljenih prstiju i modrica naučili smo kako da riješimo problem.
Mi nismo imali imaginarne prijatelje ni probleme sa koncentracijom u školi.
Nama nisu davali tablete protiv hiperaktivnosti. Mi nismo imali školskog psihologa i usmjerivača pa smo ipak završavali nekakve škole.
Nama nisu prodavali drogu ispred škole...
Mi nismo imali Playstation, Nintendo, X-box, nikakve video igrice, nismo imali 99 kanala na televiziji (samo dva), nismo imali video rekordere, surround sound, celularne telefone (mobitele), kompjutere, Internet, chat rooms.......
MI SMO IMALI PRIJATELJE I MI SMO IŠLI VAN DRUŽITI SE S NJIMA !
Padali smo sa drveća, znali se posjeći na staklo, slomiti zub, nogu ili ruku, ali
naši roditelji nikada nisu išli na sud zbog toga.
Igrali smo se sa lukovima i strelama, pravili katapulte i bacali petarde za Novu godinu i sve smo to preživjeli bez posljedica!
Išli smo biciklom ili pješke do prijateljeve kuće, zvonili na vrata ili jednostavno ulazili u njihove kuće da se družimo i budemo zajedno!
Kad upadnemo u probleme sa zakonom, roditelji nisu plaćali kauciju da nas izvuku.
U stvari, bili su često strožiji nego sam zakon!
Poslednjih 50 godina su bile najplodonosnije godine u povijesti čovječanstva. Naše generacije su proizvele najbolje izumitelje i naučnike do danas.
Imali smo slobodu, pravo na greške, uspjeh i odgovornost. I naučili smo da živimo s tim!
I ti pripadas toj generaciji i zato ti ČESTITAM!
MOZDA ĆES ZELJETI DA PODIJELIŠ OVO SA OSTALIMA KOJI SU IMALI SREĆE DA ODRASTU KAO PRAVA DJECA, PRIJE NEGO ŠTO SU ADVOKATI, DRŽAVE I VLADE POČELI ODREDJIVATI KAKO TREBA ŽIVJETI !
Možda bi bilo dobro poslati ovu poruku i vašoj djeci da vide kako su njihovi roditelji odrastali, a da bi se lakše citao, mail je napisan VELIKIM SLOVIMA!!
Pozdrav generaciji. ŽIVJELI !!!
Sejfudin AGIĆ. Tuzla…
BURTON - 23.11.2006, 15:01
Citat:Weil er während des Meditierens eine Erektion bekam, hat ein buddhistischer Mönch zu einer drastischen Massnahme gegriffen. Verärgert über die Fleischeslust schnitt sich der 35-Jährige kurzerhand den Penis ab.
Der 35-jährige Thailänder wurde darauf im Maharaj-Krankenhaus, 780 km südlich von Bangkok, medizinisch behandelt. Allerdings wurde nur die Wunde versorgt, da der Mönch darauf verzichte, sich den Penis wieder annähen zu lassen.
Chefarzt Prawing Euanontouch: „Wir haben nur die Wunde gereinigt und genäht, da er sagte, er habe sich von allen weltlichen Sorgen gelöst.“
:shock: :lol: sto ti je religiozni fanatizam.
Citat:Weil er während des Meditierens eine Erektion bekam, hat ein buddhistischer Mönch zu einer drastischen Massnahme gegriffen. Verärgert über die Fleischeslust schnitt sich der 35-Jährige kurzerhand den Penis ab.
Der 35-jährige Thailänder wurde darauf im Maharaj-Krankenhaus, 780 km südlich von Bangkok, medizinisch behandelt. Allerdings wurde nur die Wunde versorgt, da der Mönch darauf verzichte, sich den Penis wieder annähen zu lassen.
Chefarzt Prawing Euanontouch: „Wir haben nur die Wunde gereinigt und genäht, da er sagte, er habe sich von allen weltlichen Sorgen gelöst.“
:shock: :lol: sto ti je religiozni fanatizam.
BURTON - 19.01.2007, 00:30
Cemu nas uce horor-filmovi:
Citat:1. Kada izgleda da si ubio čudovište, nikada ne provjeravaj da li je zaista mrtav!
2. Ako saznaš da živiš u kući sagrađenoj na indijanskom groblju, koja je nekad davno služila za obrede crne magije ili u kojoj je nekad davno neko ubijen ili izvršio samoubojstvo, odmah se odseli!!!
3. Nikad ne čitaj knjigu za oživljvanje demona naglas ili puštat stari magnetofon!!!
4. Ne pretražuj podrum, pogotovo ako je upravo nestalo struje!!!
5. Ako tvoja djeca počnu da pričaju na nekom čudnom jeziku ili tuđim glasom, odmah ih ubij!!!
6.Ako tvoje društvo ide da se zeza u staroj, napuštenoj crkvi, nemoj da ideš sa njima, pogotovo ako si dežurni šaljivdžija ili nemaš curu/momka!!!
7. Ako kućni aparati počnu da rade sami od sebe, odseli se!!!
8. Ne uzimaj i ne posuđuj ništa od mrtvih!!!
9. Neigraj se sa genetičkim inžinjeringom, tehnologijom kombiniranja DNA!!!
10. Ako bježiš od čudovišta/ubojice, očekuj da ćeš pasti barem 2-3 puta, a duplo više ako si žena! Također ako ubojica/čudovište šepa ili sporo hoda uvijek će te stići!!!
11. Ako ti u pola noći nestane goriva u automobilu ne pokušavaj tražiti pomoć iz obližnje napuštene kuće!
12. Pažljivo slušaj pozadinsku glazbu!!!
13. Ako naiđeš na napušteni grad, zaobiđi ga u širokom luku, jer vjerovatno postoji razlog zašto je napušten!!!
14. Kada te juri čudovište/ubojica a ti probaš da pobjegneš automobilom očekuj da neće htjeti upaliti iz prve ma koliko dobro radio do tad!!!
15. Ne očekuj mnogo od onih koji ti dolaze pomoći, velik je vjerovatnoća da će ih ubojica/čudovište ubiti prije nego dođu do vas. Jedino čemu se možeš nadati je da te neće uplašiti unakaženo tijelo njihovog vođe koje visi sa stropa!!!
16. Ako uočiš da stanovnike grada u kojem si sada kontrolira neka čudna sila ne zovi policiju jer:
a) Vanzemaljci su ih već asimilirali!
b) Neće ti vjerovati!
U svakom slučaju problem ćeš morati riješiti sam.
17. Nikada, ali baš NIKADA ne ulazi unutra!!! (unutra = tavan, ormar, podrum, mračna ulica, šupa, šuma, itd.)
18. Kada ti prijatelj/ica kaže da NE RADIŠ nešto (kao: NEMOJ da zaspeš, NE OSTAVLJAJ ME samoga/samu, NE GLEDAJ ga u oči...) poslušaj ga/je!!!
19. Ako imaš pištolj možeš ga slobodno baciti! Nestat će ti municije ili će ti se metak zaglaviti u cijevi baš kad ti čudovište/ubojica dođe na nišan!!!
20. Ako te zombi/vampir ugrize, prestani da trčiš i da se trudiš, jer ćeš ionako da postaneš jedan od njih!!!
21. Ne kupaj se!!! Pogotovo ako si sam/sama u kući!!!
22. Ako si muškarac najvjerovatnije ćeš poginuti, jer češće preživljavaju žene, pogotovo frigidne!!!
23. Ako si žena, ne pokazuj grudi!!! (Za razlog pogledaj prethodno pravilo!!!)
24. Kada kupuješ imanje pitaj prodavača zašto je tako jeftino!!!
25. Budi vjernik!!! Uvijek se ispostavi da skeptici nisu u pravu!!! (I to na neki grozan, bolan način!) Laughing
26. Ako nisi glavni lik, lakše ti je da odmah izvršiš samoubojstvo!!!
27. Ako je čudovište palo na zemlju nakon što si opucao, ne likuj nego mu saspi ostatak metaka u glavu!!!
28. Spominjanje svojih životnih ciljeva, želja o budućnosti ili spominjanje voljenih osoba će te samo ubiti,a ako si u ratnom horroru ne pokazuj sliku voljene!!!
29. Ako si klinac, razvedri se! Čudovišta/ubojice ubijaju samo napaljene tinejdžere!!!
30. Ako vidiš voljenu osobu BJEŽI!!! Uvijek možeš nabaviti još djece, prijatelja, cura/momaka, supružnika....
31. Ako bježiš od čudovišta/ubojice, velike su šanse da će odjednom da se pojavi ispred tebe, a ako si žensko to će da se desi nakon što se oklizneš i pogledaš iza sebe!!!
32. Ako je samo jedno čudovište/ubojica nemoguće ga je ubiti, a ako ih je više nemoguće ih je istrijebiti, dakle pokušaj ih navesti da se međusobno pobiju!!!
:lol: :lol:
Cemu nas uce horor-filmovi:
Citat:1. Kada izgleda da si ubio čudovište, nikada ne provjeravaj da li je zaista mrtav!
2. Ako saznaš da živiš u kući sagrađenoj na indijanskom groblju, koja je nekad davno služila za obrede crne magije ili u kojoj je nekad davno neko ubijen ili izvršio samoubojstvo, odmah se odseli!!!
3. Nikad ne čitaj knjigu za oživljvanje demona naglas ili puštat stari magnetofon!!!
4. Ne pretražuj podrum, pogotovo ako je upravo nestalo struje!!!
5. Ako tvoja djeca počnu da pričaju na nekom čudnom jeziku ili tuđim glasom, odmah ih ubij!!!
6.Ako tvoje društvo ide da se zeza u staroj, napuštenoj crkvi, nemoj da ideš sa njima, pogotovo ako si dežurni šaljivdžija ili nemaš curu/momka!!!
7. Ako kućni aparati počnu da rade sami od sebe, odseli se!!!
8. Ne uzimaj i ne posuđuj ništa od mrtvih!!!
9. Neigraj se sa genetičkim inžinjeringom, tehnologijom kombiniranja DNA!!!
10. Ako bježiš od čudovišta/ubojice, očekuj da ćeš pasti barem 2-3 puta, a duplo više ako si žena! Također ako ubojica/čudovište šepa ili sporo hoda uvijek će te stići!!!
11. Ako ti u pola noći nestane goriva u automobilu ne pokušavaj tražiti pomoć iz obližnje napuštene kuće!
12. Pažljivo slušaj pozadinsku glazbu!!!
13. Ako naiđeš na napušteni grad, zaobiđi ga u širokom luku, jer vjerovatno postoji razlog zašto je napušten!!!
14. Kada te juri čudovište/ubojica a ti probaš da pobjegneš automobilom očekuj da neće htjeti upaliti iz prve ma koliko dobro radio do tad!!!
15. Ne očekuj mnogo od onih koji ti dolaze pomoći, velik je vjerovatnoća da će ih ubojica/čudovište ubiti prije nego dođu do vas. Jedino čemu se možeš nadati je da te neće uplašiti unakaženo tijelo njihovog vođe koje visi sa stropa!!!
16. Ako uočiš da stanovnike grada u kojem si sada kontrolira neka čudna sila ne zovi policiju jer:
a) Vanzemaljci su ih već asimilirali!
b) Neće ti vjerovati!
U svakom slučaju problem ćeš morati riješiti sam.
17. Nikada, ali baš NIKADA ne ulazi unutra!!! (unutra = tavan, ormar, podrum, mračna ulica, šupa, šuma, itd.)
18. Kada ti prijatelj/ica kaže da NE RADIŠ nešto (kao: NEMOJ da zaspeš, NE OSTAVLJAJ ME samoga/samu, NE GLEDAJ ga u oči...) poslušaj ga/je!!!
19. Ako imaš pištolj možeš ga slobodno baciti! Nestat će ti municije ili će ti se metak zaglaviti u cijevi baš kad ti čudovište/ubojica dođe na nišan!!!
20. Ako te zombi/vampir ugrize, prestani da trčiš i da se trudiš, jer ćeš ionako da postaneš jedan od njih!!!
21. Ne kupaj se!!! Pogotovo ako si sam/sama u kući!!!
22. Ako si muškarac najvjerovatnije ćeš poginuti, jer češće preživljavaju žene, pogotovo frigidne!!!
23. Ako si žena, ne pokazuj grudi!!! (Za razlog pogledaj prethodno pravilo!!!)
24. Kada kupuješ imanje pitaj prodavača zašto je tako jeftino!!!
25. Budi vjernik!!! Uvijek se ispostavi da skeptici nisu u pravu!!! (I to na neki grozan, bolan način!) Laughing
26. Ako nisi glavni lik, lakše ti je da odmah izvršiš samoubojstvo!!!
27. Ako je čudovište palo na zemlju nakon što si opucao, ne likuj nego mu saspi ostatak metaka u glavu!!!
28. Spominjanje svojih životnih ciljeva, želja o budućnosti ili spominjanje voljenih osoba će te samo ubiti,a ako si u ratnom horroru ne pokazuj sliku voljene!!!
29. Ako si klinac, razvedri se! Čudovišta/ubojice ubijaju samo napaljene tinejdžere!!!
30. Ako vidiš voljenu osobu BJEŽI!!! Uvijek možeš nabaviti još djece, prijatelja, cura/momaka, supružnika....
31. Ako bježiš od čudovišta/ubojice, velike su šanse da će odjednom da se pojavi ispred tebe, a ako si žensko to će da se desi nakon što se oklizneš i pogledaš iza sebe!!!
32. Ako je samo jedno čudovište/ubojica nemoguće ga je ubiti, a ako ih je više nemoguće ih je istrijebiti, dakle pokušaj ih navesti da se međusobno pobiju!!!
:lol: :lol:
BURTON - 25.01.2007, 22:07
Citat:Eigentlich wollte sich ein argentinischer Fußball-Fan nur das Wappen seines Lieblingsvereins als Tattoo auf seinem Rücken verewigen lassen. Dummerweise hatte er die Rechnung ohne den Tätowierer gemacht, der ihm stattdessen einen Penis auf den Rücken malte.
mehr zum Thema:
Rivalitäten unter Fußball-Fans werden zumeist im Stadion ausgetragen. Hin und wieder kommt es jedoch auch vor, dass sich die Streitigkeiten ins Tattoo-Studio verlagern, wie ein argentinischer Fußball-Fan jetzt am eigenen Leib erfahren musste.
Seinem Wunsch, das Wappen der "Boca Juniors" auf den Rücken tätowiert zu bekommen, wollte der Tätowierer nämlich nicht nachkommen. Stattdessen stach der Nadel-Künstler - bekennender Fan der Gegner-Mannschaft "River Plate" - dem Kunden einen Penis auf den Rücken.
Da im Tattoo-Studio kein Spiegel vorhanden war, bemerkte der Teenager das Malheur erst zuhause - als er sein neues Tattoo voller Stolz seinen Eltern präsentierte. Auf den ersten Schock folgte die Anzeige gegen den Tätowierer.
:lol:
Citat:Eigentlich wollte sich ein argentinischer Fußball-Fan nur das Wappen seines Lieblingsvereins als Tattoo auf seinem Rücken verewigen lassen. Dummerweise hatte er die Rechnung ohne den Tätowierer gemacht, der ihm stattdessen einen Penis auf den Rücken malte.
Rivalitäten unter Fußball-Fans werden zumeist im Stadion ausgetragen. Hin und wieder kommt es jedoch auch vor, dass sich die Streitigkeiten ins Tattoo-Studio verlagern, wie ein argentinischer Fußball-Fan jetzt am eigenen Leib erfahren musste.
Seinem Wunsch, das Wappen der "Boca Juniors" auf den Rücken tätowiert zu bekommen, wollte der Tätowierer nämlich nicht nachkommen. Stattdessen stach der Nadel-Künstler - bekennender Fan der Gegner-Mannschaft "River Plate" - dem Kunden einen Penis auf den Rücken.
Da im Tattoo-Studio kein Spiegel vorhanden war, bemerkte der Teenager das Malheur erst zuhause - als er sein neues Tattoo voller Stolz seinen Eltern präsentierte. Auf den ersten Schock folgte die Anzeige gegen den Tätowierer.
:lol:
jagoda - 12.02.2007, 17:36
Ovo vjerovatno vec znate: :lol:
Plavusa pise sinu
Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo
znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo
posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.Neki je dan tvoj otac
procitao u novinama da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda
desava 1km udaljeno od kuce, tako da smose nedavno i mi preselili 1,5km dalje od kuce.
Kuca je preljepa,imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi.
Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala
kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4.
U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti
je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise
kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep.
Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji, tvog oca i
mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina,
otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je
ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi...zaposlili su ga na
gradskom groblju...odrzava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza..napokon je
rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili
ujak...ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo
cudno da svoju kcerku zove "mama".Tvoj rodjak Pero se ozenio s Marijom.. i po cijeli dan se moli pred njom, jer je ona djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Marka, onoga koji je umro prosle godine...A da ne govorim o tvom bratu Josi ..on je grozan..zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!!
Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica
koja je ovde prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i
ponijela ga sa sobom.
Ako vidis Lucu pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti.
Mama koja te voli,
Jela
PS : Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila
kovertu.
Ovo vjerovatno vec znate: :lol:
Plavusa pise sinu
Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo
znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo
posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.Neki je dan tvoj otac
procitao u novinama da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda
desava 1km udaljeno od kuce, tako da smose nedavno i mi preselili 1,5km dalje od kuce.
Kuca je preljepa,imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi.
Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala
kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4.
U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti
je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise
kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep.
Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji, tvog oca i
mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina,
otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je
ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi...zaposlili su ga na
gradskom groblju...odrzava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza..napokon je
rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili
ujak...ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo
cudno da svoju kcerku zove "mama".Tvoj rodjak Pero se ozenio s Marijom.. i po cijeli dan se moli pred njom, jer je ona djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Marka, onoga koji je umro prosle godine...A da ne govorim o tvom bratu Josi ..on je grozan..zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!!
Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica
koja je ovde prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i
ponijela ga sa sobom.
Ako vidis Lucu pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti.
Mama koja te voli,
Jela
PS : Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila
kovertu.
BURTON - 22.02.2007, 18:32
Kod:In einem Krankenhaus in der serbischen Hauptstadt Belgrad ist am Mittwoch der Albtraum eines jeden Patienten wahr geworden: Während einer Blinddarm-Operation gerieten sich zwei Chirurgen massiv in die Haare, teilten Schläge aus und setzten ihrer Schlägerei schließlich vor der Tür ein schmerzhaftes Ende.
mehr zum Thema:
Die Komplikationen bei dem an sich harmlosen Routineeingriff traten auf, als Chirurg Dragan Vukanic in dem Belgrader Spital den Operationssaal betrat, in dem sein Kollege Spasoje Radulovic gerade das Messer am Bauch seines Patienten ansetzte. Dabei machte Vukanic eine nicht überlieferte provokante Bemerkung.
Die Herren Doktoren gerieten zuerst in ein Wortgefecht, das völlig eskalierte: Vukanic zog Radulovic plötzlich am Ohr, dieser revanchierte sich damit, was man in Österreich unter dem Begriff "Watsche" bekannt ist. Das schallende Echo ließ nicht lange auf sich warten, die peinliche Szene verlagerte sich schließlich vor die Tür, wo dann sogar die Fäuste flogen.
Ein Krankenpfleger erzählte der serbischen Zeitung "Politika": "Als alles vorbei war, gab es einen gebrochenen Finger, einen wackeligen Zahn, blutige Lippen und viele blaue Flecken." Die Operation hat ein dritter Arzt erfolgreich beendet...
:lol: :lol:
Kod:In einem Krankenhaus in der serbischen Hauptstadt Belgrad ist am Mittwoch der Albtraum eines jeden Patienten wahr geworden: Während einer Blinddarm-Operation gerieten sich zwei Chirurgen massiv in die Haare, teilten Schläge aus und setzten ihrer Schlägerei schließlich vor der Tür ein schmerzhaftes Ende.
Die Komplikationen bei dem an sich harmlosen Routineeingriff traten auf, als Chirurg Dragan Vukanic in dem Belgrader Spital den Operationssaal betrat, in dem sein Kollege Spasoje Radulovic gerade das Messer am Bauch seines Patienten ansetzte. Dabei machte Vukanic eine nicht überlieferte provokante Bemerkung.
Die Herren Doktoren gerieten zuerst in ein Wortgefecht, das völlig eskalierte: Vukanic zog Radulovic plötzlich am Ohr, dieser revanchierte sich damit, was man in Österreich unter dem Begriff "Watsche" bekannt ist. Das schallende Echo ließ nicht lange auf sich warten, die peinliche Szene verlagerte sich schließlich vor die Tür, wo dann sogar die Fäuste flogen.
Ein Krankenpfleger erzählte der serbischen Zeitung "Politika": "Als alles vorbei war, gab es einen gebrochenen Finger, einen wackeligen Zahn, blutige Lippen und viele blaue Flecken." Die Operation hat ein dritter Arzt erfolgreich beendet...
:lol: :lol:
ELLE - 26.02.2007, 01:09
Spisak ramazanskih Filmova
- Spasavanje postaca Ryana
- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Svi su ludi za postom
- Hodze u crnom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina
- Gospodar tespiha: Dvije munare
- Gospodar tespiha: Povratak imama
- Pirati iz dzamije
- 13-i hodza
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Dobri Mustafa Ceric
- Bilo jednom u dzamiji
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu
- Kad porastem bit cu hodza
- Mi nismo meleci 2
- Vlak pun hodza
- Talentirani gospodin Ceric
Spisak ramazanskih Filmova
- Spasavanje postaca Ryana
- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Svi su ludi za postom
- Hodze u crnom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina
- Gospodar tespiha: Dvije munare
- Gospodar tespiha: Povratak imama
- Pirati iz dzamije
- 13-i hodza
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Dobri Mustafa Ceric
- Bilo jednom u dzamiji
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu
- Kad porastem bit cu hodza
- Mi nismo meleci 2
- Vlak pun hodza
- Talentirani gospodin Ceric
ELLE - 02.03.2007, 21:58
Idealna BiH zena
- Na oko tanka, na opip debela
- Ne smije da žulja muža
- Da umije položit sijeno i vozački
- Da ima posao, ali da je na bolovanju ili čekanju
- Treba da je visoka ali niža od muža
- Mora biti i pametnija od muža, ali to ne smije pokazati
- Treba da zna i bez sećera skuhati slatku ka(h)vu
- Treba da je kadra u isto vrijeme dojiti, kuhati, prati i peglati
- Da navija za koga i muž navija
- Da radi više od muža a da manje zaradjuje.
Idealna BiH zena
- Na oko tanka, na opip debela
- Ne smije da žulja muža
- Da umije položit sijeno i vozački
- Da ima posao, ali da je na bolovanju ili čekanju
- Treba da je visoka ali niža od muža
- Mora biti i pametnija od muža, ali to ne smije pokazati
- Treba da zna i bez sećera skuhati slatku ka(h)vu
- Treba da je kadra u isto vrijeme dojiti, kuhati, prati i peglati
- Da navija za koga i muž navija
- Da radi više od muža a da manje zaradjuje.
BURTON - 03.05.2007, 20:46
Moram ovo staviti ovdje,intervju sa Rambom Amadeusom:
http://www.akordi.co.yu/arhiv/rambo/rambo3.htm
Koji kralj :lol: majko draga
Moram ovo staviti ovdje,intervju sa Rambom Amadeusom:
http://www.akordi.co.yu/arhiv/rambo/rambo3.htm
Koji kralj :lol: majko draga
mrkvica - 03.05.2007, 20:59
joj ELLE ti filmovi rulaju :lol:
joj ELLE ti filmovi rulaju :lol:
tigerin - 11.05.2007, 10:48
Na Cipru zabranjeni vibratori
Ciparska vojska morala je pretresti sve seks-shopove na otoku jer je iznimno moćno srebrno 'ljubavno jaje' na daljinsko upravljanje prijetnja nacionalnoj sigurnosti.
Nova seksualna igračka prijetnja je nacionalnoj sigurnosti. Riječ je o vibratoru na daljinsko upravljanje koji je zabranjen na Cipru. Naime, ciparska se vojska boji da bi elektrovalovi ove seks-igračke mogli poremetiti vojne radiofrekvencije na otoku.
"Love Bug 2, mali vibrator u obliku jajeta na daljinsko upravljane, prodaje se svugdje u Europi, osim na Cipru", kaže Ann Summers, glasnogovornica tvrtke koja je proizvela sporno seksualno pomagalo.
''Daljinski ima doseg od svega 6 metara. Još uvijek ga prodajemo na Cipru, ali uz upozorenje da ga koriste samo izvan granica svoje zemlje'', dodaje Anna.
Na promotivnom letku tako piše: ''Iznimno moćno srebreno ljubavno jaje.'' A naknadno je dodana napomena: ''Zabranjeno korištenje na Cipru.''
Vojni službenici odbili su komentirati razloge ove zabrane, ali vladini glasnogovornici tvrde da je to bila čisto vojna odluka.
''Nismo ih čak ni vidjeli, zabranjeni su prije nego što smo ih uopće imali priliku isprobati, ali ako je nacionalna sigurnost u pitanju, onda je sve opravdano'', kaže vladin glasnogovornik.
''Vojska koristi drugu frekvenciju od uobičajene, ali nitko ne zna koju. Zato samo oni mogu odrediti koji uređaj kratkog dometa može biti prijetnja i što napraviti s njim."
Na Cipru zabranjeni vibratori
Ciparska vojska morala je pretresti sve seks-shopove na otoku jer je iznimno moćno srebrno 'ljubavno jaje' na daljinsko upravljanje prijetnja nacionalnoj sigurnosti.
Nova seksualna igračka prijetnja je nacionalnoj sigurnosti. Riječ je o vibratoru na daljinsko upravljanje koji je zabranjen na Cipru. Naime, ciparska se vojska boji da bi elektrovalovi ove seks-igračke mogli poremetiti vojne radiofrekvencije na otoku.
"Love Bug 2, mali vibrator u obliku jajeta na daljinsko upravljane, prodaje se svugdje u Europi, osim na Cipru", kaže Ann Summers, glasnogovornica tvrtke koja je proizvela sporno seksualno pomagalo.
''Daljinski ima doseg od svega 6 metara. Još uvijek ga prodajemo na Cipru, ali uz upozorenje da ga koriste samo izvan granica svoje zemlje'', dodaje Anna.
Na promotivnom letku tako piše: ''Iznimno moćno srebreno ljubavno jaje.'' A naknadno je dodana napomena: ''Zabranjeno korištenje na Cipru.''
Vojni službenici odbili su komentirati razloge ove zabrane, ali vladini glasnogovornici tvrde da je to bila čisto vojna odluka.
''Nismo ih čak ni vidjeli, zabranjeni su prije nego što smo ih uopće imali priliku isprobati, ali ako je nacionalna sigurnost u pitanju, onda je sve opravdano'', kaže vladin glasnogovornik.
''Vojska koristi drugu frekvenciju od uobičajene, ali nitko ne zna koju. Zato samo oni mogu odrediti koji uređaj kratkog dometa može biti prijetnja i što napraviti s njim."
BURTON - 11.05.2007, 13:48
I je li probao ko to "jaje" da nam malo docara cari tog uzitka? :mrgreen:
I je li probao ko to "jaje" da nam malo docara cari tog uzitka? :mrgreen:
tigerin - 11.05.2007, 14:25
ja nisam :?
ja nisam :?
tigerin - 24.05.2007, 15:17
Amerikanka rodila blizance u 60. godini
NEW YORK - Šezdesetogodišnja Amerikanka, psihoterapeutkinja za žene s problemima u pedesetima, postala je najstarija žena u SAD-u koja je rodila blizance, nakon oplodnje in vitro, javljaju mediji u srijedu.
Frieda Birnbaum, koja je prošle godine oplođena in vitro u Južnoafričkoj Republici, rodila je u utorak blizance u medicinskom centru sveučilišta Hackensack, u New Jerseyju, piše dnevnik Star-Ledger.
Blizanci pojedinačne težine manje od dva kilograma rođeni su carskim rezom.
Trudnoćom se djelomično željelo pokazati starijim ženama da se mogu imati djeca bez osude društva, piše dnevnik citirajući Birnbaum.
Birnbaum i njezin suprug, odvjetnik u New Yorku, u braku već 38 godina, imaju troje djece: 6-godišnjeg dječaka, 29-godišnju kćer i 33-godišnjeg sina, javlja tv postaja Fox News.
et, jos ima nade do sezdesete... :?
Amerikanka rodila blizance u 60. godini
NEW YORK - Šezdesetogodišnja Amerikanka, psihoterapeutkinja za žene s problemima u pedesetima, postala je najstarija žena u SAD-u koja je rodila blizance, nakon oplodnje in vitro, javljaju mediji u srijedu.
Frieda Birnbaum, koja je prošle godine oplođena in vitro u Južnoafričkoj Republici, rodila je u utorak blizance u medicinskom centru sveučilišta Hackensack, u New Jerseyju, piše dnevnik Star-Ledger.
Blizanci pojedinačne težine manje od dva kilograma rođeni su carskim rezom.
Trudnoćom se djelomično željelo pokazati starijim ženama da se mogu imati djeca bez osude društva, piše dnevnik citirajući Birnbaum.
Birnbaum i njezin suprug, odvjetnik u New Yorku, u braku već 38 godina, imaju troje djece: 6-godišnjeg dječaka, 29-godišnju kćer i 33-godišnjeg sina, javlja tv postaja Fox News.
et, jos ima nade do sezdesete... :?
BURTON - 19.07.2007, 15:51
http://www.pincom.info/zanimljivosti/opsirnije.asp?id=48818
Ella,Ella :laughing6:
http://www.pincom.info/zanimljivosti/opsirnije.asp?id=48818
Ella,Ella :laughing6:
ELLE - 19.07.2007, 22:06
BURTON (citat):http://www.pincom.info/zanimljivosti/opsirnije.asp?id=48818
Ella,Ella :laughing6:
"Glupa sam i boli me briga - kaže Ella"
BURTON (citat):http://www.pincom.info/zanimljivosti/opsirnije.asp?id=48818
Ella,Ella :laughing6:
"Glupa sam i boli me briga - kaže Ella"
tigerin - 31.07.2007, 17:54
Kako bi se riješili ogromnih količina izmeta koji proizvode pande, umjesto da plaćaju odvoz, djelatnici centra za njihov uzgoj daju tone i tone životinjskog izmeta lokalnoj radionici.
Kako bi skrenuli pažnju na ugroženost divovskih pandi, istraživački centar u na jugozapadu kineske provincije Sečuan razvio je odličnu shemu za prikupljanje profita – proizvodnja suvenira od pandinog izmeta.
Tako možete imati bookmarke, olimpijske oznake, kao i kipiće pandi izrađene od 'posebnog' materijala (koji ne smrdi), a sve to izrađuje se u Chengdu Giant Panda Breeding Centeru, u kojem živi 40 velikih pandi koje dnevno proizvedu gotovo tonu otpada.
Ćing Šimin, direktor centra, kaže da su prije trošili gomile novca za zbrinjavanje otpada, a sada su počeli na njemu zarađivati.
Lokalna radionica za izradu rukotvorina iz pandinog izmeta izvlači neprobavljena bambusova vlakana, te ih sterilizira.
Kako bi se riješili ogromnih količina izmeta koji proizvode pande, umjesto da plaćaju odvoz, djelatnici centra za njihov uzgoj daju tone i tone životinjskog izmeta lokalnoj radionici.
Kako bi skrenuli pažnju na ugroženost divovskih pandi, istraživački centar u na jugozapadu kineske provincije Sečuan razvio je odličnu shemu za prikupljanje profita – proizvodnja suvenira od pandinog izmeta.
Tako možete imati bookmarke, olimpijske oznake, kao i kipiće pandi izrađene od 'posebnog' materijala (koji ne smrdi), a sve to izrađuje se u Chengdu Giant Panda Breeding Centeru, u kojem živi 40 velikih pandi koje dnevno proizvedu gotovo tonu otpada.
Ćing Šimin, direktor centra, kaže da su prije trošili gomile novca za zbrinjavanje otpada, a sada su počeli na njemu zarađivati.
Lokalna radionica za izradu rukotvorina iz pandinog izmeta izvlači neprobavljena bambusova vlakana, te ih sterilizira.
dodja - 20.08.2007, 12:35
Engleski za sve uzraste
Engeski za pocetnike:
... Tri vjestice promatraju tri Swatch-sata. Koja vjestica promatra koji Swatch-sat?
- to sada na engleskom:
... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Engleski za iskusne:
... Tri vjestice promijenjenog spola promatraju tri gumba Swatch-satova. Koja vjestica promijenjenog spola promatra koji gumb Swatch-sata?
- i to na engleskom:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Engleski - zadnji stupanj:
... Tri svicarske vjestice-drolje, koje zele biti promijenjenog spola, zele promatrati tri gumba svicarskih Swatch-satova. Koja svicarska vjestica-drolja, koja zeli biti promijenjenog spola, zeli promatrati koji gumb svicarskog Swatch-sata?
- i to jos na engleskom:
... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Engleski za sve uzraste
Engeski za pocetnike:
... Tri vjestice promatraju tri Swatch-sata. Koja vjestica promatra koji Swatch-sat?
- to sada na engleskom:
... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Engleski za iskusne:
... Tri vjestice promijenjenog spola promatraju tri gumba Swatch-satova. Koja vjestica promijenjenog spola promatra koji gumb Swatch-sata?
- i to na engleskom:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Engleski - zadnji stupanj:
... Tri svicarske vjestice-drolje, koje zele biti promijenjenog spola, zele promatrati tri gumba svicarskih Swatch-satova. Koja svicarska vjestica-drolja, koja zeli biti promijenjenog spola, zeli promatrati koji gumb svicarskog Swatch-sata?
- i to jos na engleskom:
... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
ELLE - 22.08.2007, 19:44
svaka cast :shock:
svaka cast :shock:
tigerin - 08.09.2007, 16:29
http://klik.vecernji.hr/Default.aspx?art=43888&sec=3643
:roll:
http://klik.vecernji.hr/Default.aspx?art=43888&sec=3643
:roll:
tigerin - 11.10.2007, 19:32
RJEČNIK STRANIH RIJEČI:
aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medvjeđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u bijegu
kreten- skupina od deset žaba
licemjeri - estetski kirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimističan - tajanstveni zagorski pas
petak - ak ak ak ak ak
pigment- svinja s okusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
Pusić - "mačkica"
repatica - ptica koja pjeva Eminema
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
rotkva - crvena patka
Somalija - tisuću lisica
transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - plastična operacija usana
:mrgreen:
RJEČNIK STRANIH RIJEČI:
aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medvjeđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u bijegu
kreten- skupina od deset žaba
licemjeri - estetski kirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimističan - tajanstveni zagorski pas
petak - ak ak ak ak ak
pigment- svinja s okusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
Pusić - "mačkica"
repatica - ptica koja pjeva Eminema
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
rotkva - crvena patka
Somalija - tisuću lisica
transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - plastična operacija usana
:mrgreen:
tigerin - 11.10.2007, 19:33
Bosanski grafiti
-Neću žvake, hoću svoj kusur! (na prodavnici u Prijedoru)
-Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!
-Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
-Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)
-Jedite govna, hiljadu muha ne može biti u zabludi! (Zenica)
-U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .
-Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)
Beogradski grafiti
-Budi uz mene kad odem od tebe.
-Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".
-Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
-Sta to znači ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar.
-Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
-Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
-Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)
-Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
-Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
-Sida, sida, e pa šta je, ako je sida nije rak!
-Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
-Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.
-Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
-Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
-Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!
-Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.
-Svako "Zašto" ima svoje "bem li ga"!
-Nikad te neću zaboraviti, samo idi!
Bosanski grafiti
-Neću žvake, hoću svoj kusur! (na prodavnici u Prijedoru)
-Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!
-Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
-Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)
-Jedite govna, hiljadu muha ne može biti u zabludi! (Zenica)
-U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .
-Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)
Beogradski grafiti
-Budi uz mene kad odem od tebe.
-Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".
-Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
-Sta to znači ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar.
-Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
-Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
-Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)
-Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
-Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
-Sida, sida, e pa šta je, ako je sida nije rak!
-Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
-Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.
-Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
-Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
-Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!
-Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.
-Svako "Zašto" ima svoje "bem li ga"!
-Nikad te neću zaboraviti, samo idi!
tigerin - 24.01.2008, 10:09
http://www.24sata.hr/fun-sexy/clanak/izbacili-ih-iz-autobusa-jer-je-vodio-djevojku-na-uzici/46695/?context=naslovnica&web_page_id=main_page_fun
o pobogu!! :shock:
http://www.24sata.hr/fun-sexy/clanak/izbacili-ih-iz-autobusa-jer-je-vodio-djevojku-na-uzici/46695/?context=naslovnica&web_page_id=main_page_fun
o pobogu!! :shock:
BURTON - 25.01.2008, 17:51
Jebeni ekscentrici ...u principu mi je apsolutno svejedno za baksuze,svakao drugacije ne mogu privuci paznju.
Ono sto me ljuti je:
Citat:Planiraju se oženiti i imati djecu
...i sad ti zamisli situaciju ...dolaze djeci na roditeljski sastanak u ovakvom outfitu. :roll:
Jebeni ekscentrici ...u principu mi je apsolutno svejedno za baksuze,svakao drugacije ne mogu privuci paznju.
Ono sto me ljuti je:
Citat:Planiraju se oženiti i imati djecu
...i sad ti zamisli situaciju ...dolaze djeci na roditeljski sastanak u ovakvom outfitu. :roll:
BURTON - 13.06.2008, 12:50
Bivše vojno lice iz San Franciska udala se za Ajfelov toranj u Parizu. Erika, koja se sada preziva Ajfelov Toranj, zaklela se na ljubav, poštovanje i pokornost ovoj građevini, a ceremoniji je prisustvovalo nekoliko njenih prijatelja. Dopada joj se i Berlinski zid i kaže da ima „fizički odnos sa komadom ograde koji čuva u svojoj spavaćoj sobi“.
Toliko te volim, zidu moj, udaću se za tebe!
Jedna 54-godišnja Šveđanka pokazala je da krilatica "ljubav je slepa i ne poznaje granice" zaista stoji!
Eija-Rita Berliner-Mauer iz Švedske, naime, udata je za Berlinski zid, odnosno njegove ostatke! Ona nije imala problem sa tim da pronađe idealnog partnera, nego je jednostavno ne privlače muškarci, već zidovi!
Ona je na svojoj veb stranici napisala da je seksualno privlače objekti sa uporednim linijama, poput zidova, ograda, šina... Eija-Riitta i njoj slični u predmetima vide živa bića sa dušom, a ona se, zbog velike ljubavi, udala za Berlinski zid 17. juna 1979. godine ispred nekoliko svedoka!
Kaže da je Berlinski zid privlačio još dok je bila mala, odnosno kada ga je prvi put ugledala na televiziji. Ljubav na prvi pogled, zar ne? Od tada je počela da skuplja "NJEGOVE" fotografije, i da štedi kako bi ga "srela".
Srce joj se slomilo kada je Berlinski zid srušen 1989. godine i to priznaje na svom sajtu. "Ono što su uradili bilo je užasno. Osakatili su mog supruga!". Nikada od tada nije otišla da vidi muža", ali ima njegove ostatke, kao uspomenu.
Ona kaže da to što ju je privlačio Berlinski zid nije imalo veze sa politikom, već da je reč o "emotivnoj i seksualnoj vezi".
"Osećaj ljubavi je uvek isti - objekat te ljubavi može da bude različit, ali osećaj je sam po sebi uvek isti. U mom slučaju, radi se o zaljubljenosti u Berlinski zid. Naš odnos je uvek bio iskren i pun razumevanja. Uvek sam se trudila da ga zadovoljim", piše ova Šveđanka.
Za Kineski zid kaže da je "privlačan", ali da smatra da je njen "muž" (Berlinski zid) seksepilniji!
Na raznim forumima već se diskutuje o "nastranoj" ljubavi 54-godišnje Šveđanke, a javljali su se i ljudi koji tvrde da vode ljubav sa svojim frižiderima, knjigama, laminat podovima...!!!
Bivše vojno lice iz San Franciska udala se za Ajfelov toranj u Parizu. Erika, koja se sada preziva Ajfelov Toranj, zaklela se na ljubav, poštovanje i pokornost ovoj građevini, a ceremoniji je prisustvovalo nekoliko njenih prijatelja. Dopada joj se i Berlinski zid i kaže da ima „fizički odnos sa komadom ograde koji čuva u svojoj spavaćoj sobi“.
Toliko te volim, zidu moj, udaću se za tebe!
Jedna 54-godišnja Šveđanka pokazala je da krilatica "ljubav je slepa i ne poznaje granice" zaista stoji!
Eija-Rita Berliner-Mauer iz Švedske, naime, udata je za Berlinski zid, odnosno njegove ostatke! Ona nije imala problem sa tim da pronađe idealnog partnera, nego je jednostavno ne privlače muškarci, već zidovi!
Ona je na svojoj veb stranici napisala da je seksualno privlače objekti sa uporednim linijama, poput zidova, ograda, šina... Eija-Riitta i njoj slični u predmetima vide živa bića sa dušom, a ona se, zbog velike ljubavi, udala za Berlinski zid 17. juna 1979. godine ispred nekoliko svedoka!
Kaže da je Berlinski zid privlačio još dok je bila mala, odnosno kada ga je prvi put ugledala na televiziji. Ljubav na prvi pogled, zar ne? Od tada je počela da skuplja "NJEGOVE" fotografije, i da štedi kako bi ga "srela".
Srce joj se slomilo kada je Berlinski zid srušen 1989. godine i to priznaje na svom sajtu. "Ono što su uradili bilo je užasno. Osakatili su mog supruga!". Nikada od tada nije otišla da vidi muža", ali ima njegove ostatke, kao uspomenu.
Ona kaže da to što ju je privlačio Berlinski zid nije imalo veze sa politikom, već da je reč o "emotivnoj i seksualnoj vezi".
"Osećaj ljubavi je uvek isti - objekat te ljubavi može da bude različit, ali osećaj je sam po sebi uvek isti. U mom slučaju, radi se o zaljubljenosti u Berlinski zid. Naš odnos je uvek bio iskren i pun razumevanja. Uvek sam se trudila da ga zadovoljim", piše ova Šveđanka.
Za Kineski zid kaže da je "privlačan", ali da smatra da je njen "muž" (Berlinski zid) seksepilniji!
Na raznim forumima već se diskutuje o "nastranoj" ljubavi 54-godišnje Šveđanke, a javljali su se i ljudi koji tvrde da vode ljubav sa svojim frižiderima, knjigama, laminat podovima...!!!
tigerin - 13.06.2008, 14:59
ludo pa zivi :roll:
ludo pa zivi :roll:
Ekatarina - 13.06.2008, 15:30
jel ovo ozbiljno??? :?
jel ovo ozbiljno??? :?
mrkvica - 17.06.2008, 11:49
OMG :shock: :lol:
OMG :shock: :lol:
zumbul - 18.06.2008, 19:26
ma bolje i to nego fritzl biti...
ma bolje i to nego fritzl biti...
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
Weitere Beiträge aus diesem Forum
Jesmo'l sami? - gepostet von ELLE am Freitag 18.05.2007
Koliko cinimo za nase zdravlje? - gepostet von kaktus am Montag 06.11.2006
Nakit?! - gepostet von mrkvica am Donnerstag 01.03.2007
Shopping u BiH - gepostet von ELLE am Freitag 27.07.2007
Internet - ponude - gepostet von BURTON am Sonntag 17.06.2007
Imageshack - gepostet von ELLE am Dienstag 17.07.2007
Koliko cinimo za nase zdravlje? - gepostet von kaktus am Montag 06.11.2006
Nakit?! - gepostet von mrkvica am Donnerstag 01.03.2007
Shopping u BiH - gepostet von ELLE am Freitag 27.07.2007
Internet - ponude - gepostet von BURTON am Sonntag 17.06.2007
Imageshack - gepostet von ELLE am Dienstag 17.07.2007
Ähnliche Beiträge
BS - tekstovi - .:LooD:. (Mittwoch 15.06.2005)
...::: SMIJEŠNI TEKSTOVI - POSLOVNI RIJEČNIK U BOSNI :::... - Culle (Samstag 28.04.2007)
Zanimljivi klipovi - ELLE (Montag 06.11.2006)
Zanimljivi linkovi - Pivce (Samstag 25.09.2004)
```N@sH~rAp```-tekstovi - ThUg_RaPpErKa'91 (Mittwoch 20.04.2005)
...::: SMIJEŠNI TEKSTOVI - POSLOVNI RIJEČNIK U BOSNI :::... - Culle (Samstag 28.04.2007)
Zanimljivi klipovi - ELLE (Montag 06.11.2006)
Zanimljivi linkovi - Pivce (Samstag 25.09.2004)
```N@sH~rAp```-tekstovi - ThUg_RaPpErKa'91 (Mittwoch 20.04.2005)
iphpbb ArchivArchivübersicht 18
Beitragsübersicht
1113041 - 1113080
Themenübersicht
1112001 - 1113600
iphpbb Statistik
weitere Themen