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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze und Quatschecke"
Re: Witze und Quatschecke
SwingCat - 04.11.2006, 18:22Witze und Quatschecke
Fand ich irgendwie witzig....
TRAURIG ABER WAHR....
So merkst du, dass du im Jahr 2006 lebst, weil:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8 ) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt
...und jetzt lachst...
Na los, schick's schon weiter... : -) es stimmt ja
oder etwa nicht?
Re: Witze und Quatschecke
maGGus - 04.11.2006, 18:30Re: Witze und Quatschecke
Ist schon viel wahres dabei :roll:
Ich finds gut :grin:
Re: Witze und Quatschecke
Black Dog - 04.11.2006, 18:49
Seeehr viel wahres...nur weiss ich jetzt nicht, welches Smiley ich nehmen soll... :lol: ... :cry: ... :roll:
Re: Witze und Quatschecke
Freddiebear - 05.11.2006, 10:11
So gehts mir auch! :?
Ist schon lustig, aber irgendwie auch traurig...
Also, Leute, bleibt bitte noch normal. :o Vielleicht hilft es ja, wenn man geistig ein bisschen in den 70ern hängen geblieben ist...
Re: Witze und Quatschecke
Freddiebear - 18.11.2006, 18:34
Einige werden´s schon (aus Anja´s Forum) kennen. :lol:
Anleitung einer Katze eine Pille zu verabreichen
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Re: Witze und Quatschecke
SwingCat - 09.05.2007, 17:34
Hab ich heute durch Zufall gefunden. Und ich musste lachen.
EINE MUTTER KOMMT INS ZIMMER IHRER TOCHTER UND FINDET DIESES LEER MIT EINEM BRIEF AUF DEM BETT. DAS SCHLIMMSTE AHNEND, MACHT SIE IHN AUF UND LIEST FOLGENDES:
Liebe Mami,
Es tut mir sehr Leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja so süß mit seinen vielen Tatoos und Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist ja noch nicht alles Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald, er will noch viel mehr Kinder mit mir und das ist ja auch mein Traum. Und da ich darauf gekommen bin, das Mariuhana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen mal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so leiden müssen. Inzwischen hoffe ich das die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet,
damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami, ich bin ja schon 13 und kann ganz gut auf mich selbst aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst.
Deine geliebte Tochter!
PS: Alles Blödsinn Mami, ich bin bei der Nachbarin! Wollte dir nur sagen, das es schlimmere Dinge gibt als das Zeugnis das auf dem Nähkästchen liegt!!!
Re: Witze und Quatschecke
Freddiebear - 09.05.2007, 21:33
Das kenn ich. Saugeil. :lol:
Ich mag ja diese Witze:
Alle sitzen ums Lagerfeuer. Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Allen steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der isn Kopf kleiner.
Alle checken´s net, nur der Hans, der kann´s.
Alle stehen vorm Abrund, nur nicht Peter, der geht noch´n Meter.
Alle heißen Heidi, nur nicht Hanne, die heißt Susanne. :roll: :lol: :lol: :lol:
Re: Witze und Quatschecke
SwingCat - 09.05.2007, 21:55
Das ist verrückt :lol:
Re: Witze und Quatschecke
Freddiebear - 10.05.2007, 19:10
Auf dem Dach eines Wolkenkratzers findet eine Party statt.
Als nur noch zwei da sind, die schon ordentlich viel getrunken haben, geht der eine an den Rand und sagt: "Ich spring jetzt."
Sagt der andere: "Spinnst du? Das kannst du doch nicht machen!"
Der andere: "Ich verrate dir was... Wenn du besoffen bist, und nachts vom Dach eines Wolkenkratzers springst, kannst du fliegen."
"Glaub ich nicht."
Er springt, fällt und fällt und fällt... stoppt, dreht nen Louping und fliegt wieder hoch.
Der andere: "Ne jetzt! Das muss ich dann auch mal ausprobieren."
Er springt, fällt und fällt und fällt... und ist tot.
Darauf der Barkeeper zu dem anderen: "Ey, wenn du besoffen bist, bist du echt´n Arschloch, Superman."
:lol: :lol: :lol:
Re: Witze und Quatschecke
SwingCat - 10.05.2007, 19:47
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach hause. Sagt der eine: "Wenn ich jetzt nach hause komme, kocht meine Frau vor Wut." Sagt der andere: "Da haste aber Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr."
Re: Witze und Quatschecke
Ändy - 11.05.2007, 15:20....
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"
Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
Fragt ein Spaziergaenger einen Angler: "Na, beissen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."
Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner? Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.
Ein Mann fuhr am spaeten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den haeng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und faehrt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie waeren dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"
Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo: "Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei..." Darauf einer von der Nachbartoilette: "Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen !" Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran !"
SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser! ER: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto? SIE: Im Pool.
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihnwas er da macht.- "Ich sssuche meine Aut-to !" "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" "D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !"
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle moeglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: - "Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer: "Jo, i bin Baerenjaeger." - "Und...was ist passiert?" - "I staand a einer chlainen Hoehle und sagte: Huchu Baerli. jo un da cham ein chleiner Baer cheraus, den chabe ich laufe lasse!" dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu Baerli. da cham a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu chlein! Dann bin i zu aner grossen Hoehle: Huchu Baerli... - "...und dann?" - "Dann cham der Alpen-Express...."
Nach jahrhundertelangem Dienst an der Himmelspforte hat Petrus ein wenig zuviel Zug abgekriegt und sich einen Schnupfen auf- gesackt. Um das Leiden moeglichst schnell und effektiv auszu- kurieren bittet Petrus seinen ranghoeheren Kollegen Jesus, ihn doch fuer einige Zeit als Pfoertner zu vertreten. Jesus, schon durch seine Lehre zur Hilfsbereitschaft verpflichtet, begibt sich ohne Murren zum Himmelstor und beginnt, mit dem nicht gerade unanstrengenden Dienst. Schon bald entdeckt er ein uraltes, verhunzeltes Maennchen vor dem Himmelseingang, wie es da immer auf und ab geht und suchend die Neuzugaenge mustert. Die ersten beide Tage laesst sich Jesus von dem sonderlichen Alten nicht beeindrucken. Doch dann beginnt ihn der Greis zu stoeren. Jesus tritt also vor die Himmelstuer und spricht: - "He, alter Mann, wohin soll dich dein Weg fuehren, wenn du hier tagein, tagaus vor dem Himmelstor herumlungerst? Entscheide dich. Entweder kommst du jetzt herein, oder du trollst dich." Mit zittriger Stimme antwortet der Alte: - "Vergib mir meine Aufdringlichkeit, gnaediger Herr. Ich bin gekommen, um meinen Sohn zu suchen, habt ihr ihn nicht zu- faellig gesehen?" Um seine Frage zu konkretisieren, gibt der Alte Jesus gegenueber eine Personenbeschreibung seines Sohnes ab: - "Seine besonderen Kennzeichen sind - ach ja, er hat in der linken Hand ein Loch und in der rechten Hand ein Loch und im linken Fuss hat er ein Loch und im rechten auch..." Jesus schwinden die Sinne, Traenen verschleiern seinen Blick. Er umarmt den alten Mann und fluestert immer wieder: - "Papa, Papa..." Da umarmt ihn auch der Alte und ruft uebergluecklich: - "Pinoccio, Pinoccio..."
Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen sie die Fensterscheibe so mit - oder soll ich sie ihnen einschlagen?"
Die am haeufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wieviel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wiedersehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)
Ein Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein: - "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
Re: Witze und Quatschecke
SwingCat - 11.05.2007, 15:44
Wen will die Katze wohl erschiessen? :lol:
Re: Witze und Quatschecke
Ändy - 11.05.2007, 15:56....
Konntest du das Foto sehen? Mist,habe es gerade wieder rausgenommen weil ein rotes Kreuz bei mir zu sehen war...
Re: Witze und Quatschecke
maGGus - 11.05.2007, 16:02
Ein paar Männer sitzen eines verregneten Nachmittags zu hause auf einem Sofa. Der eine ist Zoologe, ein weiterer Sadist, dann noch ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist.
Meint der Zoologe: "Komm wir kaufen uns einen Hund zur Unterhaltung"
Darauf der Sadist: "Gut, wir kaufen einen und dann quäle ich ihn!"
Der Killer: "Und nachdem wir ihn gequält haben will ich ihn töten!"
Erwidert der Nekrophile: "Wenn du ihn getötet hast, werde ich meinen Spass mit der Leiche haben!"
Schließlich sagt der Pyromane: "Also gut, kaufen wir uns einen Hund, foltern ihn, töten ihn, vergewaltigen seine Leiche und dann verbrenne ich den Bastard."
Sagt der Masochist: "Wuff, Wuff!"
Re: Witze und Quatschecke
Freddiebear - 13.05.2007, 12:23
Wie geil :lol: :lol: :lol: :lol:
Ich hab auch noch welche...
Was ist der Unterschied zwischen der Schule und dem Irrenhaus?
Die Telefonnummer.
Der böse, hässliche Bär ist traurig, weil er keine Bären-Frau findet. Und seine Wut lässt er immer an dem kleinen Hasen aus.
Eines Tages begegnet den beiden eine gute Fee, die meint, dass die zwei drei Wünsche frei hätten.
Sagt der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle restlichen Bären auf der ganzen Welt Bärinnen werden."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und alle anderen Bären auf der Welt werden Bärinnen.
Sagt der Bär: "Und jetzt wünsche ich mir, dass alle Bärinnen auf der Welt heiß auf mich sind."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und alle Bärinnen auf der ganzen Welt sind heiß auf den hässlichen Bären.
Sagt der Hase: "Und ich wünsche mir, dass der hässliche Bär schwul ist!"
Re: Witze und Quatschecke
maGGus - 13.05.2007, 13:35
..edit..
Re: Witze und Quatschecke
Freddiebear - 13.05.2007, 15:12
Hm... :?
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