so scheiß ausm i-net xD

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    Re: so scheiß ausm i-net xD

    ³PrincessByDawn³ - 28.10.2006, 11:10

    so scheiß ausm i-net xD
    letzt hattens araf, aric un ich über hip hopper (warum nur^^) (@aric: des bild musch mir ubedingt schigge^^)
    un die araf hat dann gesacht es gibt da irgentwo so ne anleitung wie ma hip hopper wird..ich hab versucht es zu finden, war jedoch leider erfolglos :wink:
    hab aber was anderes gefunden:

    * Hip Hopper sind Lebewesen, die sich hüpfend vorwärts bewegen- dabei taumeln sie mit dem Oberkörper hin und her (Gleichgewichtsstörungen).
    * Sie tragen Kleidung, die sie "cool" oder "lässig" nennen. Normale Menschen sagen das diese Kleidung aussieht als hätten sie in die Hose gemacht (wer weiß, vielleicht stimmts). Sie werden auch als Enten oder dergleichen genannt. Also im Punkto Hosen sehen die wirklich aus als hättens die Windeln voll geschissen.
    * Ein unerklärliches Phänomen ist auch ihre Sprache. Sie benutzen Wörter wie "Jo", "krass" und "Alter", welches sie zu "jo mann" und "krass allter" kombinieren. Im Duden findet man diese Wörter unter folgender Erklärung. Jo: Kurzform von Johannes, Johann etc.; krass: Hochfläche in Jugosllawien; Alter: Nummerische Bestimmung des Lebensalters.
    * Auch ihre Musik ist ein Rätsel für die Menschheit. Sie hat etwa die Geschwindigkeit einer Schildkröte. Auch die Anzahl der Beats in den Liedern ist faszinierend. Etwa alle 15 Sekunden kommt ein (((bumm)))
    * Zu dieser Musik hüpfen sie rum, was sie tanzen nennen. Ihr Tanzstil besteht aus folgenden Bewegungen: Stillstehen und mit dem Kopf nicken (was ich normalerweise tue wenn ich jemandem zustimme) Von einem Fleck zum anderen hüpfen, seltsame Fingerverrenkungen (Ich habe übrigens einen guten Orthopäden.).
    * Ein Kirchenlied ist schneller als jeder Hip Hop Song.
    * Dann die Kopfbedeckung. Schief und Quer. Haben die Typen keinen Sinn für Ordnung? Und dann noch die mega Goldketten was schon mehr an eine Abschleppkette oder eine Kette von einem Panzer erinnert.
    * Tja die können sich nur schlagen und prügeln. Sie labern sich mit Nigger an (sind ja alle weiß) Sprüche wie: "Ey alter isch mach dich platt" kann ich nicht mal mehr im Ansatz hören.
    * Ich hab die Bewegung im Arm vergessen, die sie immer machen, und die aussieht als wäre das Schultergelenk ausgekugelt.
    * Außerdem sollte man die coolen Begrüßungen nicht vergessen, die in Zeitlupe ablaufen (damit es lässig wirkt) und dadurch so lange dauern, dass die anderen sich schon wieder verabschieden!

    EDIT: als ich nach dem hip hopper scheiß gesucht hab, hab ich des gfunden:

    So duschen Sie wie eine Frau

    1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

    2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

    3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

    4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

    5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

    6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

    7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

    8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

    9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

    10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

    11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

    12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

    13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

    14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

    15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

    16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

    17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.


    --------------------------------------------------------------------------------

    So duschen Sie wie ein Mann

    1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

    2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

    3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

    4. Gehen Sie unter die Dusche.

    5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

    6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

    7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

    8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

    9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

    10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

    11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

    12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

    13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

    14. Spülen Sie sich ab.

    15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

    16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

    17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

    18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

    19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

    20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

    21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

    irgendwie..hohl?!



    Re: so scheiß ausm i-net xD

    ³PrincessByDawn³ - 28.10.2006, 18:10


    sry fürn doppelpost..aber ich hab 2 hohle geschichten gefunden is zwar ziemlich viel...aber wenns einem grad langweilig is, dann isses äußerst amüsierend:wink:

    Anneliese die kleene Punkerin

    Ich heiße Anneliese und werde bald 12. Gestern hat mir ein Junge gesagt, dass es ein Lied von den Ärzten gibt, das über mich geht.
    Zuerst dachte ich, der Junge will mich ärgern, weil der was von Ärzten und so erzählt hat, als wäre ich krank und müsste zum Arzt nur weil
    ich so einen altmodischen Nachnamen habe.
    Ich habe darum meinen Mittelfinger erhoben und ihm entgegengestreckt. Das mache ich seit neustem immer so, weil das so cool ist und weil das
    alle machen. Der Junge, der übrigens gar kein richtiger Junge ist, sondern schon fast ein Mann, weil er ist schon 18 Jahre alt, geht in die Oberstufe
    und ist unser Tutor, hat gegrinst.

    Aber nicht freundlich sondern so ganz hämisch, als würde er mich dumm finden. Das hat mich wütend gemacht, darum schrie ich noch: ,,Fick dich, du schwule Sau!

    Tutoren sind übrigens alte Schüler, die sich um uns jüngere kümmern sollen, weil wir gerade neu auf der Schule sind und uns noch nicht auskennen und so.
    Eigentlich sind sie sehr nett, aber dieser Junge war voll gemein.

    Wir machten gerade einen Ausflug mit der Klasse in den Zoo und mussten auf den Bus warten, als der mich einfach angelabert hat.
    Irgendwie war ich jetzt voll beleidigt, weil mein ,,Fick dich! nichts gebracht hat und der Junge immer noch lachte. Ich wurde so traurig, dass ich anfing zu weinen.
    Da kam Nina, unsere andere Tutorin und wollte wissen was denn los sei. Ich meinte, der Tobias hätte gesagt, ich müsste zum Arzt wegen meinem blöden Namen. Die Nina hat
    gelächelt und meinte, dass das Lied von der Musikgruppe die Ärzte gemeint hat, welches Anneliese Schmidt heißt. Ich habe ihr gesagt, dass ich Anneliese Müller heiße, sie
    hat nur gelächelt und mir über den Kopf gestreichelt und meinte, ich sei süß. Das fand ich aber total bescheuert, denn ich will nicht süß sein.

    Tobias meinte ich sei klein und dumm. Ich war richtig sauer. Aber das blöde ist, dass ich Tobias so toll finde, weil er sieht echt sehr stattlich aus, er hat grüne Haare
    und einen ganz coolen Rucksack, da sind so Aufnäher drauf.

    Auf einem steht Sex Pistols, ich glaube das ist Englisch und bedeutet Sex Pistolen. Auf einem anderen ist ein Skelett drauf und darum ist geschrieben: ,,Bis zum bitteren Ende!
    Wo ich mir die Aufnäher genauer angeschaut habe fand ich den Tobias doch so cool, dass ich mich wieder mit ihm vertragen wollte.

    Als der Bus dann kam habe ich mich neben ihn gesetzt. Ich habe ihm gesagt, dass die Aufnäher schön sind und er meinte: ,,Ich weiß! Dann habe ich gesagt, seine Haarfarbe sei cool
    und wollte wissen wo er die her hätte. Er meinte, dass er sich die im Internet bestellt hätte und er jetzt in Ruhe Musik hören wollte. Dann hat er sich seinen Disc men aufgesetzt und
    nicht mehr mit mir geredet.

    Wenn mir langweilig ist, dann strecke ich normalerweise immer den Leuten, die in ihren Autos vorbei fahren die Zunge raus oder zeige ihnen den Mittelfinger oder so.
    Aber heute saß ich ja nicht einmal am Fenster. Nach ungefähr 5 Minuten habe ich den Tobias angestoßen und gefragt was er da hört. Er meinte Punkrock und dass ich ihn jetzt in Ruhe lassen sollte.

    Da wusste ich, dass der Tobias ein echter Punker ist. Ich
    wusste zwar nicht so genau, was das ist, aber Pia, die im Unterricht neben mir sitzt, hatte wie immer eine Bravo dabei, wo alles wichtige erklärt steht, was man wissen muss.

    Ich habe Pia also gefragt ob sie mir die mal kurz leihen kann. Weil Pia gerade sowieso gerade dabei war Pokemon auf ihrem Gameboy gespielt hat, konnte ich die Bravo haben.
    Habe genau drin rum geblättert und dann stand da drin, das Punk jetzt wieder voll in ist.

    Besonders die Bands Good Charlotte und The Rasmus wären
    der letzte Schrei. Und natürlich nicht zu vergessen Busted. In der Bravo war ein tolles Poster von Busted drin. Die Pia hat gesagt ich kann das haben, weil die sowieso Busted zu hart
    findet und lieber DSDS guckt.
    DSDS heißteigentlich Deutschland sucht den Superstar und ist eine Show, in der Deutschland den Superstar sucht, klar, logisch.

    Der Tobias hat das letzte gehört mit DSDS und meinte, dass das Schrott ist und reiner Kommerz. Ich habe nicht verstanden was der damit genau meinte, aber es klang cool und punkig,
    also habe ich das mal direktwiederholt und der Pia noch mal gesagt, damit sie es auch nicht vergisst: ,,Genau, DSDS ist Schrott und reiner Kommerz! Pia wollte wissen was Kommerz ist.
    Das wusste ich nicht und der Tobias war schon wieder am Punkrock hören, also habe ich nur gesagt: ,,Bist du dumm, das weiß doch jeder…!, so musste ich es ihr nicht erklären, aber sie denkt jetzt, dass ich schlau bin und es weiß! Hihi!

    Nach dem langweiligen Ausflug mit der Schule bin ich gleich nach Hause und habe mich vor den Computer von meiner großen Schwester Rebecca gesetzt. Rebecca war zum Glück nicht zu Hause, normalerweise darf ich nämlich gar nicht an ihren Computer.

    Rebecca ist 17 und auch schon fast erwachsen. Außerdem ist sie mit dem Freund von Tobias zusammen. Der hat fast keine Haare mehr, nur so einen Streifen auf dem Kopf, ziemlich in der Mitte, aber der steht nach oben, weil er da immer Gel oder
    so reinschmiert und außerdem sind die Haare dunkelblau.
    Ich finde grün aber viel schöner als dunkelblau. Na ja, egal, also wenn der Jens, so heißt der Liebhaber von Rebecca, also wenn der da ist, dann darf ich das Zimmer von der Rebecca nicht einmal betreten, sieschließt dann auch immer die Tür ab.

    Ich weiß auch warum, nämlich weil die beiden dann immer Sex machen. Sex, das ist was ziemlich peinliches, also dass ist, wenn man sich nackig auszieht und so, man zieht sich nackig aus, so als würde man Duschen gehen, aber in Wirklichkeit geht
    man gar nicht duschen sondern legt sich aufeinander und küsst sich und so. Ganz genau kann ich das jetzt nicht beschreiben, denn leider hatte ich noch nie Sex. Aber jedenfalls muss man sich dazu ausziehen, weil das so schmutzig ist, dass man sich
    gleich danach eben duscht um schnell wieder sauber zu werden! Muss mal den Tobias fragen, ob der das vielleicht mal mit mir machen will. Immerhin ist er ja unser Tutor und von dem soll man ja einiges lernen. Egal, ich schweife vom Thema ab, wo war
    ich stehen geblieben, ach ja, Computer einschalten. Im Internet Explorer gebe ich www.bravo.de ein und gehe in einen Chat der Music heißt. Das ist Englisch und heißt Musik. In der Bravo da steht sowieso sehr viel Englisch drin, weil man schon sehr
    gebildet sein muss um in ihr zu lesen und daher auch mehrere Sprachen kennen sollte. In dem Chatrom (kann sein, dass das wieder Englisch ist, dann heißt das Chatraum, warum das aber genau ,,Raum
    heißt, das weiß ich nun wirklich nicht) sehe ich auch, dass ein paar extrem harte Punks da sind. Das erkennt man an den Namen nämlich zum Beispiel: Punkluder69, kleines_punkgirl, Punky-Anarcho oder Punkrocker77. Ich muss mich natürlich noch
    informieren und schreibe in Großbuchstaben: ,,WAS IST PUNK? Dann muss ich so 2 Minuten warten, bis Punky-Anarcho geschrieben hat: ,,Punk, dass ist Saufen und Anarchie! Ich nehme mir sofort einen Zettel und schreibe das auf. Später werde ich
    Rebecca fragen was Anarchie ist. Was Saufen ist, das weiß ich schon. Damit meint man nicht Wasser Saufen sondern Alkohol trinken. Alkohol, das ist drin in Schnaps und in Bier, auch in Wein glaub ich. Eigentlich ist das nur was für Alte und schmeckt
    auch ziemlich Pfui, hab an Silvester mal von der Mama einen Schluck Sekt probiert und
    musste fast kotzen, aber wenn man das als Punk nun mal trinken muss, dann werde ich das auch trinken. ,,Ich will auch eine Punkerin werden!, schreibe ich. ,,Was muss ich tun? Die Bravopunks nehmen mich ziemlich ernst, das finde ich echt total nett.
    Kleines_punkgirl schreibt mir: ,,Geh zu Orsay,
    dass ist so ein Punkgeschäft, erkennst du an dem rosa und blauen Logo, da gibt es jetzt geile Punkklamotten, Schottenröcke und so oder T-Shirts wo was mit Punk drauf steht! Und Nietengürtel und Nietenarmbänder gibt es da auch! ,,Ja, und bei New Yorker und H&M!,
    schreibt Punkluder69. Über die Flüsterfunktion frage ich Punkluder69 wie lange sie schon ein Punk ist. Sie schreibt mir anscheinend sehr stolz zurück: ,,Schon seit 2 Wochen! Ich bin tief beeindruckt es mit so einem alten Hasen zu tun zu haben und frage sie, was
    für Musik sie hört. Sie schreibt, dass sie vor allem The Rasmus, Good Charlotte und natürlich Busted hört, manchmal auch von ihrem Bruder die Ärzte oder die toten Hosen, wobei die Texte aber in Deutsch sind, was sie
    manchmal stört, weil es nicht immer um so schöne Themen geht und sie ja alles versteht. Außerdem sind die Ärzte sehr böse, denn sie haben auch ein Lied über Tiersex. Ich frage sie wie das heißt und sie antwortet mir es heißt irgendwie Claudia hat nen Schäferhund oder so!
    Ich bedanke mich bei ihr und verlasse den Chatrom. Nun gehe ich zu kazaa, da kann man sich im Internet Lieder runter laden. Weil das schon ziemlich verboten ist, ist es ja gerade so cool. Ich lade mir beim kazaa von Rebecca Claudia hat nen Schäferhund und
    auch noch das Album von Busted runter. Claudia hat nen Schäferhund finde ich aber eigentlich ziemlich gut. Es geht dabei um ein Mädchen, das Sex mit ihrem Schäferhund unterm Esstisch hat. Ich glaube, das werde ich auch mal probieren, vielleicht ist das sogar
    besser als Sex mit Tobias,
    weil der Hund nie so gemeine Sachen sagen kann, wie dass ich klein und dumm bin und so. Leider habe ich nur einen Pudel und leider ist dieser Pudel auch noch eine Sie, das heißt, dass Sex mit ihr nicht in Frage kommt. Aber die Leute am Hauptbahnhof, von denen
    auch viele aussehen wie Punks, haben alle große Hunde, bei manchen sieht man richtig den Penis runter hängen. Also bei den Hunden, nicht bei den Menschen. Darum denke ich, dass das männliche Hunde sind und ich mich mit deren Besitzern anfreunden sollte, damit ich mit
    ihren Hunden Sex haben kann. Das ist wieder ein weiterer Grund, warum ich eine Punkerin werden sollte. Ich brenne mir eben die Lieder auf CD, dann mache ich den Computer aus und gehe in mein Zimmer. Dort hole ich mein Sparschwein hervor und haue es mit dem Hammer kaputt.
    Ich muss kurz ein bisschen weinen, weil mir das arme Schwein doch so leid tut, aber als ich das viele Geld sehe, nämlich 68,70€ ist meine Laune wieder gut. Das Geld stecke ich in meine Hello Kitty Geldbörse und fahre mit der Bahn ins Einkaufszentrum. Als erstes gehe ich
    zu New Yorker. Dort kaufe ich mir eine coole Tasche. Auf der Tasche steht drauf : ,,Chique goes Punk! Das hört sich schon extrem cool und punkig an. Ich ziehe weiter zu Orsay, wo ich einen geilen Schottenrock abstaube. Das ist ein Minirock und darum fast ein bisschen
    nuttig und teuer außerdem, irgendwie 25 Euro für ein kleines, kartiertes Stück Stoff, aber die Bravopunks haben mir ja genau erklärt, dass man das braucht, wenn man Punk sein will, also kaufe ich es mir auch. Außerdem kaufe ich mir auch noch einen Nietengürtel und ein
    Nietenarmband und ein T-Shirt, das ist weiß und in Glitzerbuchstaben steht da drauf:

    ,,Punkprincess! Das bedeutet Punkprinzessin und das finde ich sehr schön. So richtig coole, harte Sachen wie Aufnäher sehe ich leider nicht in den Geschäften. Also frage ich eine Verkäuferin von Orsay ob sie nicht irgendwo unter der Ladentheke einen Sex Pistols Aufnäher f
    ür mich hätte. Die
    Verkäuferin hat rosa Liedschatten drauf und versteht glaub ich auch so nicht so viel von Punk. Jedenfalls sieht sie mich verständnislos an und fragt, was das ist. Freundlicherweise nehme ich mir die Zeit ihr zu erklären, dass das Englisch ist und Sex Pistolen bedeutet und Sex,
    dass ist wie schon gesagt,
    wenn man sich nackig auszieht und so, aber das ist mir jetzt unangenehm, da genauer drauf einzugehen und jedenfalls bin ich ein richtig harter Punk und brauche nun mal diesen Aufnäher. Ich fange fast wieder an zu weinen, als die
    Verkäuferin noch immer nicht verstanden hat wovon ich rede und gehe schnell aus dem Laden mit meinen Einkäufen. Beim dm Markt kaufe ich mir eine rote Haarfärbung, grün oder blau haben sie da leider nicht und schwarzen Kayal.
    Jetzt brauche ich nur noch coole Schuhe. Ich also rein in den nächsten Schuhladen und frage, was für Schuhe man denn als Punk so trägt. Der Verkäufer grinst mich komisch an und sagt dass ich mir wohl am besten Chucks kaufen soll. Leider ist das ein teuerer Laden und die Chucks
    kosten dort 55 Euro. Soviel Geld habe ich gar nicht mehrt. Ich sage es dem Verkäufer und
    frage wieder den Tränen nahe: ,,Menno, wieso ist das denn so teuer? Er erklärt immer noch grinsend, das ist weil die von der Marke Converse sind, was eine sehr teure Marke ist, aber bei Deichmann, gleich um die Ecke, könnte ich wohl ähnliche Modelle für viel weniger Geld bekommen.
    Ich bedanke mich für den tollen Insidertipp und gehe zu Deichmann. Dort kaufe ich mir Chucks in hellblau, wo vorne noch ein Stern drauf ist und dann habe ich kein Geld mehr und gehe wieder voll bepackt mit Einkaufstüten, nach Hause.

    Als ich nach Hause komme macht mir Rebecca die Tür auf und hinter ihr steht Jens mit dem blauen, abstehendem Haarstreifen. ,,Ey, Jens! Ich bin jetzt auch ein Punk!, sage ich ihm. ,,Guckt mal, was ich für tolle Chucks hab!,
    Stolz hole ich meine hellblauen Sternchenchucks aus der Deichmanntüte und halte sie ihm unter die Nase. ,,Ach, wie süß!, grinst Jens. Langsam glaube ich, dass süß in der Sprache der älteren etwas anderes bedeutet. Irgendwas
    nettes oder so, weil sie sagen es ständig zu mir und ich bin ja eigentlich extrem cool. ,,Hast du auch so tolle Chucks?, frage ich. ,,Nö!, sagt Jens und legt einen Arm um Rebecca und will sie wohl in ihr Zimmer ziehen, aber ich will nicht, dass sie schon gehen, denn ich muss ja noch
    was mit Jens besprechen. ,,Geh schon mal vor in dein Zimmer, Becky, ich muss mal eben mit deinem Liebhaber ein Gespräch unter Punks führen, da hast du nicht soviel Ahnung von, aber sei nicht sauer, es dauert auch nicht lange, in 10 Minuten
    wird er nachkommen und bestimmt wieder mit dir Sex machen! Kannst dich ja schon mal ausziehen oder so... Rebecca schaut mich völlig geschockt an, wahrscheinlich kommt sie damit nicht klar, dass ich jetzt auch eine harte Punkrockerin bin. Sie will etwas sagen, aber man kann sie nicht verstehen,
    weil Jens so laut angefangen hat zu Lachen. Ich denke er lacht, weil er sich
    so freut, dass ich jetzt auch ein Punk geworden bin. ,,Ey, wenn du mit mir reden willst okay!, sagt er und in seinen Augen sind Tränen. Es könnten natürlich wirklich Tränen vom vielen Lachen sein, aber ich denke eher, es sind Freudentränen, weil er so gerührt ist, dass ich auch ein Punk bin, naja
    jedenfalls sagt er: ,,Wir können gerne über Punk reden, aber nur wenn Becky auch dabei sein darf! Widerwillig sage ich: ,,Okay! und wir setzen uns ins Wohnzimmer. Ich zeige den beiden meine Sachen, besonders stolz bin ich auf das schöne Glitzer Punkprincess Shirt. Über das lachen die beiden auch am
    meisten, ich denke das liegt daran, dass es so schön ist. Ich frage Jens ob er auch so ein T-Shirt hat, er verneint. Er trägt gerade einen Pullover wo WIZO drauf steht und darunter steht der Satz: ,,man gönnt sich ja sonst nichts! ich kapiere zwar nicht, was das heißen soll, aber weil ich nett
    sein will sage ich gönnerhaft: ,,Ach, dein Pulli ist aber auch nicht schlecht! Jens bedankt sich für das Kompliment und fragt ob jetzt noch was ist oder ob er und Rebecca jetzt hoch gehen könnten für ich wisse schon Sex und so. Ich sage nein, ein paar Minuten müssen sie sich noch warten und frage ihn,
    woher man so einen tollen Sex Pistols Aufnäher kriegen kann, wie Tobias einen hat, weil ich auch so einen haben will um den auf meinen 4You zu nähen, und wenn es geht auch noch mehr Aufnäher. Jens erklärt mir, dass Tobias den aus Düsseldorf hat, dort in der Altstadt gibt es einen Laden, der
    heißt Pick up und da kann man so was kaufen. Dann fragt er mich, auf welche Punkrockbands ich außer den Sex Pistols denn noch so stehen würde. ,,Ach, Sex Pistols, das ist auch ne Band!, rufe ich aus. ,,Habe ich mir fast schon gedacht! Tobias und Rebecca fangen wieder an zu lachen. Mein Ausruf war
    unklug, ich weiß, denn jetzt wissen sie leider, dass ich noch nicht ganz soviel Ahnung habe wie sie. Um wieder cool zu sein sage ich: ,,Also ansonsten höre ich Good Charlotte und The Rasmus und Busted, ich habe sogar ein Poster von Busted! Rebecca grinst noch immer aber Jens murmelt: ,,Man, man,
    wieso kriegt ihr Kids eigentlich immer nur was von so schrottigen Poser Bands zu hören?! Becky Schatz, ich brenn der Anneliese mal bissel Terrorgruppe und WIZO und so, mal sehen wie die das so findet! ,,Geil! Kann
    ich auch noch was von den Ärzten und von den Toten Hosen haben?, bitte ich ihn. ,,Anneliese! , kichert Rebecca. ,,Diese ganze Punkrockmusik verstehst du doch noch gar nicht. Ich glaube wirklich nicht, dass du was mit WIZO oder so anfangen kannst und manche Texte von den Ärzten könnten auch
    nicht so gut sein für dich...! ,, Ach was, meinetwegen, bring ich dir nächstes Mal ein paar coole, zusammen gestellte Punkrock CDs mit, aber lass mich und Becky jetzt bitte mal in Ruhe!, sagt Jens und obwohl er das sehr nett von ihm ist, dass er mir die CDs brennen will, klingt seine Stimme jetzt
    leicht genervt. Weil ich nicht will, dass er seine Meinung ändert sage ich: ,,Okay, okay, nur noch eine Frage, dann könnt ihr ungestörrt Sex machen, aber eins muss ich noch wissen: Was ist Anarchie? ,,Gesetzlosigkeit...! Aber jetzt lass uns in Ruhe!, sagt Rebecca und sie und Jens stehen
    eng umschlungen auf und gehen nach oben.

    Ich schalte den Fernseher ein und schaue MTV. Dort kommt gerade ein Special über Busted. ,,Die Punkrocker packen alle Songs, die sie schreiben auf ihr Album, sie treffen erst gar keine engere Auswahl...! Man, Punkrocker, ich finde, dass dieses Wort extrem cool klingt. Früher wollte ich immer einen
    Prinzen heiraten, heute wird mir klar, dass es ein Punkrocker sein muss. Ich mache den Fernseher aus und gehe ins Badezimmer um mir die Haare rot zu färben.

    Am nächsten Tag gehe ich in meinem Punkrockoutfit in die Schule. Weil meine Schultasche leider noch zu unpunkig ist nehme ich mein neues ,,Chique goes Punk Handtäschchen mit. Da passt leider nur eine Federmappe rein und ein kleiner Notizblock, aber nicht die ganzen Schulsachen. Na ja,
    man kann eben nicht alles haben. Die rote Haarfärbung habe ich so alleine leider nicht richtig verteilt gekriegt, darum sind an meinem Hinterkopf eben noch ein paar blonde Flecken zu sehen, aber kann man nichts machen. Kurz bevor ich
    das Haus verlasse, stelle ich mich noch mal vor den Spiegel. Oh, man, ich sehe echt extrem punkig aus. Trage mein glitzerndes Punkprincess T-Shirt, dazu den Schottenrock mit meinem neuen Nietengürtel drum rum und am Arm ein
    Nietenarmband. An den Füßen habe ich meine Sternchenchucks und meine neue Handtasche hängt lässig über meiner Schulter. Meine Haare sind feuerrot und
    meine Augen mit schwarzem Kayal umrandet. Leider ist das nicht ganz so gut geworden, weil ich mich immer vermalt habe und mir mit dem Stift fast die Augen ausgestochen habe. Na ja, ich finde aber, ich sehe trotzdem aus wie eine echte, harte Punkrockerin.

    In der Schule lachen meine ganzen Klassenkameraden ganz furchtbar über mich, aber das macht mir nichts, sie sind ja sowieso sehr kindisch. Nur Pia versucht nett zu sein. Sie meint, als wir im Unterricht zusammen in ihr Lesebuch guckten zu mir: ,,Also, dein T-Shirt ist ja wirklich ganz schön!
    Ich frage sie, ob sie bei mir mitmachen und auch eine Punkrockerin werden will. Pia sagt nein, sie hört doch lieber die Lieder von Deutschland sucht den Superstar, Alex und so. Ich schreie ,,Igitt, Alexander stinkt! und halte mir demonstrativ die Nase zu. Jetzt ist Pia beleidigt und sauer und
    mein Klassenlehrer ist ebenfalls sauer, weil ich im Unterricht einfach angefangen habe zu schreien. Und der kleine Alexander Bauer, eine Reihe vor mir, hat angefangen zu weinen. Ich hasse die Schule. Ich hasse meine Lehrer.
    Ich hasse meine Mitschüler. Ui, ui, das klingt auch extrem punkig. Ganz cool stehe ich auf und rufe: ,,Ich hasse euch alle! Dann renne ich aber lieber schnell aus dem Klassenraum damit mir keiner eins auf die Schnauze haut.

    Auf dem Schulhof treffe ich Jens und Tobias, die ja schon in der Oberstufe sind und eine Freistunde haben. Sie rauchen eine weiße Rolle, die irgendwie größer ist als eine Zigarette und auch anders riecht, oh Gott, nein, in Bio haben wir gelernt, das so ein Joint aussieht, damit raucht man Drogen und
    das ist ganz furchtbar schlimm. Furchtbar schlimm? Ach, was, ich habe doch gerade beschlossen ich hasse die Schule und so, also kann es mir ganz egal sein, was die Biotante mir erzählt hat und außerdem bin ich jetzt eine
    Punkrockerin und die machen nun mal böse Sachen. Lässig verschränke ich die Arme vor der (leider noch nicht vorhandenen) Brust und gehe zu ihnen. Ich
    stelle mich vor sie und schaue sie ganz cool an. Leider muss ich mich dazu auf die Zehenspitzen stellen, aber egal. ,,So, so!, sage ich cool. ,,Ihr raucht einen Joint! ,,So, so!, sagt Tobias. ,,Schlau erkannt und jetzt verpiss dich! ,,Nee!, sage ich. ,,Guck doch mal, Tobi! Meine Klamotten.
    Meine Haare. Ich bin jetzt auch eine Punkrockerin und ich will bei euch mitmachen! Die beiden Jungen fangen ganz furchtbar an zu Lachen. ,,Voll die kleine Zecke hier!, gluckst Tobias und nimmt einen tiefen Zug von dem Joint. ,,Sie hört Good Charlotte und The Rasmus und Busted!, lacht Jens.
    ,,So eine Scheiße...! Jetzt erkenne ich, dass er diese Bands wohl nicht besonders gut und punkig findet. Darum sage ich schnell: ,,Ich höre auch die Ärzte! ,,So?, sagt Tobias interessiert. ,,Sing mal was von denen! ich hole tief Luft, dann lege ich los: ,,Claudia hat nen Schäferhund und den
    hat sie nicht ohne Grund, abends springt er in ihr Bett und dann geht es rund. Claudia mag keine Jungs, doch sie ist auch nicht lesbisch, am allerliebsten mag sie es mit ihrem Hündchen unterm Esstisch!

    Tobias fängt an zu Lachen und fragt ob ich blau bin. Ich weiß, dass das heißt ob man besoffen ist und ich sage: ,,Ja! Ich habe vorhin eine Flasche Wodka getrunken! Das kommt natürlich extrem cool. Ich glaube jetzt habe ich
    sie extrem beeindruckt, weil sie wollen mir nicht glauben! ,,Dann wärst du doch tot!, meint Jens und kramt in seiner Tasche nach einer CD, die er mir dann gibt. ,,Da bitte. Ist aber auf Wunsch von deiner Schwester zensiert!
    ,,Was heißt zensiert?!, frage ich. ,,Dass das beste nicht drauf durfte!, lacht Tobi. ,,Was?, ,,Man, Tobi, du machst immer Stress!, Jens sieht wütend aus. ,,Von Kindererziehung verstehst du null, Alter! ,,Also, was ?, frage ich jetzt noch mal neugierig nach. Jens seufzt. ,,Du hast Glück, dass
    ich was geraucht hab, Kind! ,,Und dass er deine Schwester ficken darf!, wirft Tobi ein. ,,Halt die Fresse!, motzt Jens. ,,Also!, wendet er sich noch mal an mich. ,,Ich wollte dir was brennen von noch andere Bands die ich gerne höre! Aber das Problem ist, dass Becky mir verboten hat sie dir zu brennen!
    ,,Warum? ,,Boahr, weil du so gestört bist und dann gleich das nächste Auto anzündest wenn man dir Selbstjustiz oder so vorspielt und jetzt Abmarsch!, mischt Tobi sich schon wieder ein und kicherte albern. ,,Ich zünde dich gleich an! Her sofort mit dem Joint wenn du nicht endlich die Klappe hältst, Tobi!,
    droht Jens, der es anscheinend gar nicht gutheißt wie
    Tobi mit mir redet. Verständlicherweise. ,,Was denn da für Musik jetzt drauf?, frage ich. ,,Also größtenteils Terrorgruppe und WIZO, aber natürlich nicht alles von denen! ,,Nur die unpunkigen, für dich passenden Sachen! ,,Tobi?! ,,Bin ja schon still! ,,Und ansonsten Hosen, Ärzte und Englische Sachen!
    ,,Die du sowieso nicht verstehst! ,,Tobi, letzte
    Warnung! ,,Jaja, passt schon!

    Als es zur Pause klingelt verschwinden Jens und Tobi schnell vom Schulgebäude, weil Kiffen ja leider nicht erlaubt ist. Ich mag ihnen nicht folgen, weil ich Tobi nicht mehr mag. Der ist sehr arrogant und fies ist er auch. Ich schließe mich auf dem Klo ein und rauche eine Zigarette. Lucky Strike light die ich mir
    vorher am Automaten gezogen habe. Leider endet das ganze sehr unvorteilhaft, weil meine Französischlehrerin mich erwischt und gleich meine Mama anrufen muss. Und andere dürfen kiffen ohne Ärger zu kriegen... Die Welt ist ungerecht. Natürlich erzählt die Lehrerin meiner Mama auch sofort, dass ich heute aus dem
    Unterricht abgehauen bin, was einen
    weiteren Riesenärger mit sich bringt. Zu Hause bekomme ich erstmal Hausarrest. Also höre ich Musik, die neue CD. Das ist alles eigentlich kacke, da singt einer von seinem Skateboard, das wichtiger sein soll als Deutschland oder jemand erzählt, dass er irgendwo raus muss. Die Sex Pistols schreien nur rum, man soll
    ne Königin retten und dass sie Urlaub in der
    Sonne machen wollen oder Ramones sind sowieso sehr langweilig, da verstehe ich kein Wort. Die Ärzte reden davon, dass ihnen langweilig ist, genau wie mir beim Anhören der CDs und die Hosen singe was von 10 kleinen Jägermeistern und Revolution. Was ist das? Das Wort Revolution habe ich noch
    nie gehört. Nachdem ich die CD durch eine von Busted ersetzt habe und die dann 2 Stunden gehört habe (hab ja sonst nichts zu tun!) gehe ich wieder in das Zimmer von meiner Schwester. Dort durchsuche ich ihre CDs. Zufällig fällt mir was von der Gruppe: ,,die Zusamm-rottung in die Hände. Dort hinten drauf, auf dem
    Umschlag steht unter anderem das Wort ,,Selbstjustiz! Anscheinend ist es das Lied, was Tobi gemeint hat. Ich renne sofort mit der CD in mein Zimmer und muss sagen, dass Lied gefällt mir ziemlich gut und das verstehe ich auch. Hauptaussage: ,,Für jeden Bonzen eine Autobombe! Bonzen, dass sind Leute mit dicken Autos
    geht daraus für mich hervor. Meine Eltern haben einen BMW. Demnach sind sie Bonzen. Demnach muss man sie hasse. Demnach muss ich eine Autombombe schmeißen. Wie das genau geht weiß ich nicht. Mittlerweile ist es viertel vor 12 und in dem Lied wird erklärt, dass man die Bombe um 12 Uhr mittags zünden muss. Weil nicht
    mehr so viel Zeit ist herauszufinden wie so eine Bombe genau aussehen soll gehe ich in den Keller und suche nach alten Silvesterraketen. Als ich sie endlich gefunden habe (sie steckten ganz hinten neben meinen alten Bauklötzen!) ist es schon 5 vor 12. Ich hole mein Feuerzeug (das habe ich bei Aldi geklaut!) und
    schleppe 5 Silvesterrakten zum Auto. (mehr kann ich leider nicht tragen) Auf dem Weg im Flur nehme ich natürlich noch Mamas Autoschlüssel vom Brett. Ich schließe das Auto auf und lege die Raketen hinein, mit dem Anzünder zu mir. Als die Turmuhr 12 mal schlägt zünde ich sie an und schlage dann schell die Autotür zu
    um mich nicht zu verbrennen. Dann drücke ich meine Nase an der Scheibe platt. Die Ledersitze im Auto fangen sofort an zu brennen! Meine Nase leider beinahe auch, darum muss ich einen Schritt zurück gehen und mit einem halben Meter Abstand mein Kunstwerk betrachten. Plötzlich steht meine Mama neben mir und schreit
    wie Hölle. Richtig hysterisch, richtig bonzenmäßig. Ob ich denn von allen guten Geistern verlassen wäre fragt meine Mama. Ob dieser Freund von Becky (Jens) daran Schuld sei? ,,Nur St. Pauli ist Schuld dass ich so bin! sage ich. Das habe ich vorher auf dieser CD da gehört und auch wenn ich mir über die Bedeutung
    nicht so ganz im Klaren bin passt es da gut. Zum ersten Mal in meinem Leben haut mich meine Mama. Natürlich heule ich wie verrückt. Dann kommt auch noch die Polizei und die Feuerwehr. Frau Müllermeier, unsere böse Nachbarin hatte sie beim Anblick des brennenden Autos gerufen. Und da waren Sirenen und Blaulicht und
    richtige Feuerwehrmänner mit Schläuchen und es war ein riesengroßer Spaß. ,,Sie haben Glück, dass das Auto nicht explodiert ist!, sagt einer der Feuerwehrmänner nachher zu meiner Mutter, die völlig außer sich ist, als sie den kaputten BMW sieht. ,,Man, scheiße!, rufe ich. ,,Dabei wollte ich es doch eigentlich in die Luft jagen!
    Meine Mama fängt an zu weinen und versteht anscheinend die Welt nicht mehr. Einer der Polizisten sieht mich streng an und fragt, ob ich den BMW angezündet hätte. Ich bejahe. Er zieht eine Augenbraue hoch und fragt: ,,Womit? ,,Mit fünf alten Silvesterraketen!, erkläre ich ihm freundlicherweise. Er scheint das
    nicht zu verstehen.
    ,,Warum?, fragt er mich. ,,Boahr, du altes Bonzenschwein, weil ich gerade keine Autobombe hatte natürlich! Jetzt schaut der Typ mich ziemlich erschrocken an. Haha, da habe ich ihm Angst gemacht. ,,Ich glaube wir müssen ihre Tochter mitnehmen auf die Wache!, sagt der Polizist und räuspert sich. ,,Ach Gott! Aber sie ist doch noch
    gar nicht strafmündig!, schluchzt meine Mama. ,,Das interessiert uns erstmal nicht, einen Eintrag in ihrer Akte bekommt sie trotzdem! Und sie gnädige Frau sollten sich mal schleunigst nach einem Psychologen umsehen, der das Kind behandelt! Das finde ich natürlich ziemlich mies von dem Polizisten und weil mir gerade kein gutes
    Argument mehr einfällt stimme ich eines der wenigen Lieder von Jens CD an, die ich mir gemerkt habe nämlich Bullenschweine von Slime. Ganz unerwartet haut mir meine Mama plötzlich eine runter. Ich fange von neuem an zu weinen und der blöde Bulle sagt meiner Mama, dass er dieses Lied normalerweise nur von stark alkoholisierten
    Bahnhofspunks zu hören kriegt. Da bin ich auf einmal wieder richtig stolz und sage unter Tränen, dass ich vorhin eine Flasche Wodka gesoffen habe. Der Polizist schüttelt mit dem Kopf und meint ich soll ihn nicht belügen, hätte ich das wirklich gemacht, dann würde ich nicht mehr hier stehen und außerdem könnte er es genau nachprüfen
    ob ich was getrunken habe oder nicht und wenn nicht wäre das eine Falschaussage gegenüber der Polizei und somit strafbar. Weil ich nicht ins Gefängnis will bleibe ich lieber still und begnüge mich damit, den ganzen Nachmittag zu heulen während man mir auf der Wache und danach wieder zu Hause jede Menge dummer, bonzenmäßiger Fragen stellt.

    :lOl:

    so..jetzt die 2. :

    CLAUDY 666


    Teil 1
    Seid gegrüßt, ihr schwarzen Seelen!

    Um mich vorzustellen, mein Name ist Claudy 666, ich bin zwölf Jahre alt und höre seit kurzer Zeit METAL. Metal, das ist böse Musik, also HIM, Marilyn Manson, Limp Bizkit und Korn. Die Sänger von diesen Gruppen sind alle ganz bleich und tätowiert, das heißt, dass sie echte Satanisten sind und so richtig böse. Ich höre diese Musik, weil ich auch böse bin. Das sieht man daran, dass ich mir beim H&M immer schwarze Sachen kaufe, so mit Rüschen dran, weil das ist „gothic“ und liegt jetzt voll im Trend. Ich hab mir auch so einen Nietengürtel gekauft, der ist aus rosarotem Plastik und hat so kleine spitze silberne Dinger drauf, weil das noch böser ausschaut. Meine Mama mag das zwar nicht, wenn ich so satanistisch ausschaue, aber was meine Mama sagt, ist mir egal.

    Vor zwei Tagen habe ich zum Rauchen angefangen, weil der Sänger von den HIM tut auch rauchen. Ich glaube, Leute die rauchen, sind noch viel böser als normale Leute. Wenn mich alte Omas sehen, erschrecken sie sich immer, weil ich mir mein Gesicht weiß anmale und meine Lippen schwarz. Manchmal male ich mir auch die Augen schwarz an, das schaut noch ärger aus. Meine Haare habe ich mir rot gefärbt, weil schwarz, sagt die Mama, darf ich sie mir nicht färben. Ich weiß, dass ist richtig uncool, dass ich mir das von ihr verbieten lasse, aber sie sagt, sonst bekomme ich kein Taschengeld mehr und dann kann ich mir ja sonst auch nichts mehr kaufen, und das wäre schlimm. Ich finde, ich bin ein echter Satanist. Im Bravo steht drinnen, dass alle Leute, die sich so anziehen wie ich, echte Satanisten sind.

    Ich habe mir ein verkehrtes Kreuz um den Hals gehängt, das ich mir selber aus einem richtigen Kreuz, das einmal als Extra im Girl drinnen war, gebastelt habe. Am Finger habe ich einen Totenkopf-Ring, den ich bei der Paperbox gekauft habe. Am Abend gehe ich immer mit meinem Hund im Wald spazieren und dort zünde ich dann wenn es dunkel ist, Kerzen an. Die Kerzen sollen die Toten aus ihren Gräbern hervorholen und den Satan ehren. Manchmal rede ich auch mit dem Satan oder den Toten. Außerdem habe ich mir ein eigenes Ritual ausgedacht, bei dem ich mich in einen echten Vampir verwandle.

    Aber jetzt habe ich schon genug über mich erzählt. Wenn mich Leute fragen, was ich höre, dann sage ich immer, ich höre Black Metal, weil das klingt so cool und ich glaube schon, dass das was ich höre, wirklich Black Metal ist. Ich glaube Black Metal, das spricht man „Pläkmeddl“ aus. Heute war ich zum ersten Mal am Abend fort. Meine Mama hat gesagt, in meinem Alter darf man das nur bis um sieben Uhr am Abend, aber ich war trotzdem bis halb neun Uhr weg. Natürlich habe ich als erstes ein Lokal gesucht, wo alle Leute so sind wie ich. Ich habe auch wirklich eines gefunden. Da waren alle schwarz angezogen und fast alle haben schwarze Haare gehabt. Nur waren sie alle schon viel älter als ich und haben mich ganz komisch angeschaut, als ich bei der Tür hereingekommen bin. Dann hat mich so ein Mann gefragt, was ich höre und ich habe „Black Metal“ gesagt. Dann hat er gelacht und mir was von seinen Lieblingsbands erzählt. Ich glaube, die Bands hießen „Immortal“ und „Dark Throne“ und „Venom“ und dann waren da noch ganz viele andere Namen, aber die habe ich mir nicht merken können.

    Der Mann war auch ein echter Satanist. Er hat ein T-Shirt angehabt, auf dem war eine Frau und ein Totenkopf und Kerzen drauf und „Siebenbürgen“ ist obengestanden. Hinten waren Männer mit Schminke im Gesicht oben. Er hat gesagt, die Schminke, die heißt „Corpsepaint“. Ich glaube, so male ich mich auch einmal an, wenn ich in die Schule gehe. Da erschrecken sich die Lehrer bestimmt. Der Mann hat gesagt, dass Black Metal nichts für Kinder wie mich ist, dabei denke ich, bin ich gar kein Kind mehr, weil ich ab heuer sogar im Auto vorne bei der Mama sitzen darf. Kinder müssen hinten im Kindersitz sitzen. Dann hat mich ein anderer Mann gefragt, ob ich weiß, was ein „Poser“ ist. Ich glaube, der Mann war ein Freund von dem Mann mit dem T-Shirt mit der Frau drauf. Ich habe gesagt, dass ich natürlich weiß, was ein Poser ist, obwohl ich das nicht gewusst habe. Dann haben die zwei Männer gelacht und dann haben sie mich gefragt, ob ich ein Poser bin. Ich habe Ja gesagt, weil ich glaube, dass ein Poser was Böses ist. Dann haben die Männer noch mehr gelacht und haben es allen im Lokal gesagt, und plötzlich hat das ganze Lokal auf mich geschaut und alle haben gelacht. Ich glaube, das war ein Witz, den die den anderen erzählt haben, und deshalb habe ich auch gelacht. Dann habe ich mir ein Bier bestellt, weil die anderen auch alle Bier getrunken haben. Das Bier hat grauslich geschmeckt, ganz bitter und nicht so gut, wie alle gesagt haben, aber ausgetrunken habe ich es trotzdem, weil ein Satanist erträgt alles.

    Danach habe ich mich ganz komisch gefühlt. Schwindlig war mir und komische Sachen habe ich gesagt und die Männer haben alle über mich gelacht. Zum Schluss haben die Männer gesagt, ich soll wieder kommen, wenn ich meinem Hamster den Kopf abgebissen habe. Das werde ich tun, weil ich bin ein echter Satanist.

    Bis zum nächsten Mal, eure Claudy 666





    Teil 2
    Hallo, meine schwarzen Freunde, da bin ich wieder!

    Diesmal erzähle ich euch, wie die Geschichte weitergegangen ist. Wie ihr euch vielleicht noch erinnern könnt, habe ich euch im letzten Teil erzählt, dass ich in einem bösen Lokal war, wo mir ein Mann gesagt hat, ich soll meinem Hamster den Kopf abbeißen. Zuhause bin ich also erst einmal in mein Zimmer gegangen. Mein Zimmer habe ich übrigens vor zwei Wochen, als ich angefangen habe, Black Metal zu hören, ganz schön hergerichtet. Ich habe überall Poster von HIM und Korn und den anderen bösen Bands aufgehängt. Sogar der Eminem hängt da, obwohl das gar kein Metal ist, sondern Hip Hop oder wie das heißt. Aber er ist trotzdem böse, weil er auf der Bühne immer eine Kettensäge in der Hand hat und sich ganz Amerika drüber aufregt, dass er so böse ist.

    Dann habe ich auf meinem Schreibtisch Kerzen aufgestellt, die noch von Weihnachten übrig waren. Aber Weihnachten mag ich jetzt nicht mehr, weil das ist christlich und alles was christlich ist, das ist uncool. Dann habe ich aus Karton ein verkehrtes Kreuz gebastelt und darauf habe ich mit Filzstift ein Pentagramm gemalt und einen Totenkopf aus Gummi aufgeklebt. Den habe ich auch von der Paperbox. Das verkehrte Kreuz hängt jetzt über meinem Bett. Meine Mama hat natürlich fürchterlich geschimpft, wo sie das gesehen hat. Sie sagt, das ist „Blasphemie“ und der liebe Gott sieht das gar nicht gerne. Irgendwie habe ich mich dann doch geschämt, aber ich bin stolz darauf, dass ich böse bin und meine Mama das einsieht.

    In diesem Zimmer steht auch der Käfig mit meinem Hamster drinnen. Ich habe also daran gedacht, was der Mann im Lokal gesagt hat. Dann habe ich alle Kerzen in meinem Zimmer angezündet und habe den Käfig aufgemacht und den Hamster herausgenommen. Ich glaube, der Hamster hat gemerkt, dass ich ihm was antun will, weil er mir vor lauter Angst auf die Hand gemacht hat. Das habe ich aber schnell weggewischt. Dann habe ich mir überlegt, ob ich den Hamster lieber tot machen soll, bevor ich ihm den Kopf abbeiße. Aber ich glaube, der Mann hat sicher gemeint, ich soll ihm lebendig den Kopf abbeißen. Ich war schon ziemlich aufgeregt und mein Herz hat wie verrückt gepumpert. Dann habe ich die Augen ganz fest zugemacht und den Kopf vom Hamster in den Mund genommen. Das hat gekitzelt, weil der Hamster ja überall Haare hat und ich habe fast niesen müssen. Gerade wollte ich zubeißen, weil der Hamster hat ja so fest gezappelt, da ist meine Mama bei der Türe hereingekommen. Sie hat einen Schreck bekommen und zum schreien angefangen. Ich wollte gerade sagen, dass ich nur mit dem Stupsi, so heißt der Hamster, spiele, da habe ich ihm vor lauter Schock echt den Kopf abgebissen. Einfach so. Es hat geknackst und mein ganzer Mund war voller Blut und es hat grauslich geschmeckt. Das Fell hat ganz blöd gekratzt und ich hab zum Schreien angefangen.

    Meine Mama hat getobt wie eine Wilde. Dann hat sie die Rettung angerufen, weil ich ja nicht mehr zum Schreien aufgehört habe und dann auch noch gebrochen habe. Den ganzen Fußboden habe ich vollgespieben, auf mein Gewand drauf und alles. Und mitten drinnen ist der tote Hamster gelegen und die Teile von seinem Kopf. Ich habe fürchterlich gezittert und mich geschämt und meine Mama hat mir eine runtergehauen. Dann sind die Rettungsleute gekommen und haben gefragt, was los ist. Die zwei Rettungsleute waren Zivildiener und hatten beide lange schwarze Haare.

    Als sie mein Zimmer mit den Postern und den Kerzen und dem verkehrten Kreuz gesehen haben, haben beide angefangen zu lachen und nicht mehr aufgehört. Dann haben sie mich auf eine Bahre gehoben und mich ins Rettungsauto getragen. Während wir mit der Rettung ins Krankenhaus gefahren sind, haben sie meine Mama gefragt, ob ich denn einer Sekte angehöre. Meine Mama hat gemeint, dass ich seit zwei Wochen Black Metal höre, weil ich ihr das ja gesagt habe. Dann hat sie noch gesagt, dass ich eine Satanistin bin und ich war richtig stolz. Da haben die zwei Zivildiener wieder zum Lachen angefangen und haben gemeint, das wäre nur die Pubertät und dass richtiger Black Metal nichts für Kinder ist, und dass ich sowieso nur ein „trendy“ Black Metal Girlie bin. Das habe ich gemein gefunden, weil ich finde, dass ich ein richtiger Satanist bin und überhaupt. Dann waren wir aber schon im Krankenhaus und dort hat der Doktor gesagt, dass ich wahrscheinlich eine Vergiftung habe, weil ich ja das ganze Hamsterblut geschluckt habe und so.

    Drei Tage lang haben sie mich dort behalten, im Krankenhaus. Dann habe ich wieder nachhause gehen dürfen. In meine Entschuldigung für die Schule hat meine Mama hineingeschrieben, dass ich eine Hamsterblutvergiftung hatte. Das finde ich echt evil.

    Bis zum nächsten Mal, eure Claudy 666





    Teil 3
    Und wieder begrüße ich euch, meine Wesen der Nacht!

    Wie ihr wisst, hatte ich letztes Mal diese Vergiftung wegen dem Hamsterblut. Aber jetzt geht es mir wieder besser. Ich habe einen argen Streit mit meiner Mama gehabt, weil sie gemeint hat, der ganze Satanismus ist nicht gut für mich. Aber ich habe ihr gesagt, dass ich sonst nicht mehr leben will, wenn ich mich nicht schwarz anziehen darf. Dann habe ich auf meinen grünen Invicta - Rucksack mit einem Filzstift HIM draufgeschrieben, wo das I ein verkehrtes Kreuz ist. Drunter habe ich ein Pentagramm mit vier Sechsen gemalt. Ich glaube bei einem Pentagramm gehören da vier, obwohl nur drei Sechsen das Tier sein sollen. Und wenn das Pentagramm mit der Spitze nach oben ist, dann heißt das, dass man ein Satanist ist. So steht das zumindest im Bravo.

    Ich ziehe jetzt immer schwarze Röcke an, bei denen ich den Rand zu Spitzen zerschnitten habe, weil das habe ich in einem Katalog gesehen und das ist auch „gothic“ und ganz modern. Drunter habe ich immer Strumpfhosen mit Laufmaschen an, weil das abgefuckt ausschaut und böse. Dazu habe ich dann entweder schwarze Stiefel mit Absatz an, damit ich nicht so klein bin, oder meine Skaterschuhe. Die sind zwar braun, aber das ist auch fast schwarz. In der Schule schauen mich jetzt immer alle komisch an. Vielleicht liegt das daran, dass ich jetzt jeden Tag mit „Corpsepaint“ oder wie das heißt, in die Schule gehe oder auch daran, dass sie alle von meiner Hamsterblutvergiftung wissen. Ich glaube, die haben alle Angst vor mir und mit ihrem Lachen wollen sie das nur verbergen. Damit ich noch böser ausschaue habe ich mir ein grünes Hundehalsband gekauft. Da sind nämlich Nieten drauf. Damit es noch böser ausschaut, habe ich es schwarz angemalt.

    Dann war wieder Samstag. Am Samstag darf ich fortgehen. Zwar darf ich immer nur bis sieben Uhr in der Stadt bleiben, aber das reicht, um wieder in das böse Lokal zu gehen, wo alle so sind wie ich. Ich habe mich satanistisch angezogen und Corpsepaint aufgemalt und das Kreuz umgehängt und meine Nägel schwarz angemalt. So bin ich dann in die Stadt gegangen. Die Mama hat zwar geschimpft, aber daran habe ich mich schon gewöhnt. Ich bin also wieder in das Lokal gegangen. Dort haben mich alle angestarrt und wieder zum Lachen angefangen. Aber ich glaube, die lachen nur, weil sie so freundlich sind.

    Dann habe ich den Mann vom letzten Mal wieder gesehen. Er hat mit einem Mädchen herumgeschmust, das lange schwarze Haare hatte und auch so ein komisches T-Shirt an. Sie hat sogar ein verkehrtes Kreuz um den Hals hängen gehabt. Ich habe dem Mann auf die Schulter geklopft. Er hat sich umgedreht und mich böse angeschaut. Dann hat er auch zum Lachen angefangen und seine Freundin noch mehr. Ich glaube, seine Freundin kenne ich. Die habe ich schon einmal in der Schule gesehen. Ich habe dem Mann und seiner Freundin erzählt, dass ich echt dem Hamster den Kopf abgebissen habe. Dann haben sie noch mehr gelacht und ganz oft „Poser“ gerufen. Ich glaube, sie finden mich super. Dann habe ich den Mann gefragt, ob ich bei seiner Sekte mitmachen darf. Der hat mich dann ganz merkwürdig angeschaut. Er hat die Stirn gerunzelt und dann hat er wieder zum Lachen angefangen und das ganze Lokal hat mitgelacht.

    Ich habe auch mitgelacht, weil eine Sekte ist ja was lustiges. Er hat dann gesagt, dass sie Leute wie mich lustig finden und dass ich ein blödes Kind bin und dass sie mich nicht mögen. Und überhaupt, hat die Freundin von dem Mann dann gesagt, ist nicht jeder Metaller ein Satanist und ich bilde mir das alles nur ein. Da habe ich eine Wut bekommen und habe fast zum Weinen angefangen. Ich habe meine Fäuste ganz fest zusammengeballt und dann habe ich mit piepsiger Stimme geschrien, dass sie alle froh sein können, dass ich ihnen keine reinhaue. Stimmt ja. Weil so gemein müssen die nicht sein.

    Dann haben sie alle noch lauter gelacht und ganz viele Leute sind um mich herumgestanden. Ich habe noch eine riesigere Wut bekommen und dann habe ich dem Mann eine Ohrfeige gegeben, damit er merkt, dass man mich nicht verarschen darf. Ich habe gebrüllt, dass er gar keine Ahnung von Satanismus hat. Der Mann hat wieder zum Lachen angefangen und um Hilfe geschrien. Aber ich glaube, das hat er nicht ernst gemeint. Zwei andere Männer haben mich dann aus dem Lokal gezerrt und mich zum Auto von meiner Mama gebracht, weil es war ja schon sieben Uhr.

    Meine Mama hat wieder fürchterlich geschimpft und hat gemeint, ich brauche einen Psychiater. Der würde mich wieder normal machen. Dann habe ich ganz laut zum Weinen angefangen. Zuhause habe ich mich dann in mein Zimmer eingesperrt und habe mir mit der Schere versucht die Pulsadern aufzuschneiden. Leider hat das nicht funktioniert. Aber dafür laufe ich jetzt die ganze nächste Woche mit trägerlosen Hemden herum, damit man die bösen Narben sieht.

    Bis zum nächsten Mal, eure Satanic Claudy 666





    Teil 4
    Heil Satan!

    Wie ihr wisst, habe ich in der letzten Folge meine erste Schlägerei mit einem anderen Satanisten gehabt, der mich ausgelacht hat. Danach habe ich versucht, mich umzubringen, aber jetzt geht es mir wieder gut, obwohl meine Mama sehr mit mir geschimpft hat. Meine Mama hat mich zu einem Psychiater geschickt. Der Psychiater ist eigentlich eine Psychiaterin und heißt Frau Moosbichler. Die Frau Moosbichler unterhält sich jetzt jede Woche einmal mit mir. Sie soll mir bei meinen Problemen helfen, sagt meine Mama. Dabei habe ich gar keine Probleme, finde ich.

    Im Gegenteil, ich habe sogar eine Freundin gefunden, die auch eine Satanistin ist. Sie geht in meine Klasse, ist auch zwölf Jahre alt und heißt Melitta. Sie ist kleiner als ich und ein bisschen dick. Heute in der Früh war sie auch schwarz angezogen und hat sich sogar ihre Haare schwarz gefärbt!!! Sie hatte auch so einen Rock an wie ich und ein komisches Oberteil wo alles Rüschen am Ärmel waren und das Oberteil war aus engem Samt und spannte am Bauch. Ich fand zwar, dass das nicht so gut aussah, wenn der ganze Bauchspeck bei dem Oberteil herausschaute, aber ihr schien das nichts auszumachen. Sie war auch ganz arg geschminkt. Die Augenbrauen hatte sie sich ganz abrasiert und dann mit schwarzem Stift über die ganze Stirn nachgezogen und schwarzen Lidschatten hatte sie oben und schwarzen Lippenstift und war ganz weiß im Gesicht.

    In der Pause kam sie zu mir her und erzählte mir, dass sei ein echter Vampir ist, weil sie in der Nacht nicht einschlafen kann. Sie hört jetzt auch HIM und sie findet aber, dass das Gothic Metal ist. Gothic Metal ist, wenn da wer ganz schön singt und im Hintergrund viele Gitarren sind und die Texte sind nicht über Satan, sondern über die Traurigkeit. Aber ich bin ein Metaller, die sind härter und böser. Ich hab die Melitta gefragt, ob sie auch ein Poser ist. Sie hat ja gesagt. Da sind wir schon zwei. Unter der Stunde haben wir dann beide verkehrte Kreuze und nackte Frauen mit Vampirzähnen gemalt und bei unserem Platz aufgehängt. Die Lehrerin hat uns ganz komisch angeschaut. Sie hat gesagt, unsere Eltern sollen einmal zu einem Gespräch in die Schule kommen.

    Am Nachmittag nach der Schule haben die Melitta und ich uns dann im Park getroffen und haben zusammen eine Marlboro Light geraucht. Die Melitta hat mich gefragt, ob ich auch noch Jungfrau bin. Ich glaube, sie meint damit das Sternzeichen. Da habe ich gesagt, dass ich leider Skorpion bin. Sie hat gelacht und gesagt, dass sie noch nie mit einem Mann geschlafen hat. Ich habe das auch noch nicht getan. Also haben wir beschlossen, uns am Samstag beim Fortgehen einen Mann zu suchen, der uns entjungfern soll. Dann habe ich nachhause müssen, weil es schon vier Uhr am Nachmittag war. Am Nachhauseweg haben wir noch heimlich ein verkehrtes Kreuz und ein Pentagramm mit vier Sechsen an die Mauer von der Kirche gemalt.

    Wir werden wahrscheinlich eine eigene Sekte gründen. Die soll dann „Children of Satan“ heißen, das heißt, dass wir Kinder des Satans sind. Zuhause hat meine Mama dann wieder ein Theater gemacht weil sie ja in die Sprechstunde von meiner Frau Lehrerin muss. Deshalb darf ich am Samstag nicht fortgehen und das mit dem Entjungfern müssen die Melitta und ich auf den nächsten Samstag verschieben. Ich habe mich in mein Zimmer eingesperrt und geweint weil ich so wütend war. Schließlich wollte ich keine Jungfrau mehr sein. Deshalb habe ich dann einen dicken Filzstift genommen und bin dann, wo die Mama schon geschlafen hat, im ganzen Haus herumgegangen und habe überall Pentagramme mit vier Sechsen hingemalt. Auf die ganzen Wände und auf die Teller und überall hin. Meine Mama wird morgen in der Früh sicher merken, dass ich kein kleines Kind mehr bin, das alles mit sich machen lässt.

    Bis zum nächsten Mal, eure Claudy 666





    Teil 5
    Hail Satanas Abraxas!

    Meine neue Freundin, die Melitta und ich, wir haben endlich unsere eigene Sekte gegründet! Die Sekte heißt jetzt wirklich „Children of Satan“ und wir haben jeden Tag nach der Schule ein geheimes Treffen im Park. Dort rauchen wir dann immer und zünden Kerzen an und sagen selbst erfundene Beschwörungsformeln auf. Die Melitta schreibt auch Gedichte. Heute hat sie mir eines vorgelesen. Es heißt „Tod“ und geht so:

    Ich warte auf den Tod
    Der Tod kommt in der Nacht
    Wenn alles dunkel ist
    Nur ich bin wach

    Ich finde das Gedicht schön. Die Melitta sagt, ich kann so was bestimmt auch und sollte das versuchen. Heute habe ich die Melitta meiner Mama vorgestellt. Die Mama sagt, dass ich bestimmt einen schlechten Einfluss auf die Melitta habe und dass sie mit den Eltern von der Melitta reden wird. Aber das hat sie dann doch nicht getan.

    Am Samstag sind wir zwei fortgegangen. Wir sind in das Lokal gegangen, wo die ganzen Satanisten sind. Die Satanisten kennen mich jetzt schon. Sie wissen sogar schon meinen Namen und freuen sich, wenn ich komme. Die Melitta und ich haben uns ganz allein zu einem Tisch gesetzt und uns zwei Whiskey-Cola bestellt, die schmecken besser wie Bier. Der Melitta war dann auch ganz schwindlig nach dem ersten Glas. Wir haben uns mit unserem Taschengeld in dem Lokal eine Packung Marlboro Light gekauft und geraucht. Dabei haben wir uns nach einem Mann für uns umgesehen.

    In dem Lokal war ein Tischfussballspiel. Dort stand ein Mann, der lange braune Haare hatte und ein T-Shirt mit blutigen Leichen drauf an. Auf dem T-Shirt stand irgendwas mit „Corbs“ oder wie man das schreibt. Ich fand den Mann cool. Die Melitta hat gesagt, ich soll einfach zu ihm hingehen und ihn ansprechen. Ich war aber ganz aufgeregt und habe sogar gezittert. Deshalb bin ich vorher noch einmal aufs Damenklo gegangen und habe mir das Corpsepaint nachgeschminkt.

    Beim Schminken habe ich die Freundin von dem Mann, den ich geschlagen habe, wieder getroffen. Sie hat mich ausgelacht und gefragt, warum ich mich noch außer Haus traue. Ich habe nicht verstanden, was sie gemeint hat und bin wieder zur Melitta gegangen. Sie hat gesagt, ich soll jetzt endlich zu dem Mann hingehen.

    Der Mann mit dem argen T-Shirt hat noch immer Tischfussball gespielt. Ganz aufgeregt bin ich hingegangen. Ich habe zu ihm gesagt, dass ich ihn geil finde. Im Bravo steht nämlich, dass man das zu einem Boy sagen soll, von dem man was will. Ich habe ihm gesagt, dass ich Jungfrau bin und keine mehr sein mag. Der Mann hat mich ganz komisch angeschaut und laut zum Lachen angefangen. Dann ist er weggegangen.

    Ich bin ganz verzweifelt wieder zur Melitta gegangen. Sie hat gesagt, sie wird mir zeigen, wie man einen Mann richtig „anbaggert“. Die Melitta ist zu einem anderen langhaarigen Satanisten hingegangen und hat gesagt, dass er mit ihr mitkommen soll. Er wollte aber nicht mitgehen. Er hat zu ihr gesagt, dass sie fett ist. Das hat die Melitta ganz traurig gemacht und sie hat gleich wieder ein Gedicht darüber geschrieben.

    Wir haben bei allen Männern in dem Satanistenlokal versucht, uns entjungfern zu lassen. Aber die meisten haben uns ausgelacht. Die anderen wollten einfach nicht. Nur so ein alter Mann, der ganz alleine auf dem Gehsteig vor dem Lokal gesessen ist, hat gesagt, er würde das mit uns machen. Wir haben uns ganz fest gefreut und sind mit ihm mitgegangen. Aber als er dann gesagt hat, dass wir uns ausziehen müssen, haben wir Angst bekommen und sind weggelaufen. Die Melitta hat gesagt, dass das ein „Sandler“ war. Dabei hat der gar nicht ausgeschaut, als hätte er Sand dabei. Aber vielleicht ist das ein Beruf oder so.

    Zuhause habe ich die Geschichte dann meiner Mama erzählt. Die ist ganz blass geworden und hat gesagt, dass ich nie wieder fortgehen darf. Dabei ist nächste Woche aber ein Konzert und ich war noch nie auf einem echten Satanistenkonzert! Deswegen war ich dann ganz beleidigt und hab zur Mama gesagt, dass ich mit so vielen Sandlern mitgehen kann, wie ich will und dann bin ich zur Melitta nach Hause gelaufen. Die Melitta hat aber schon geschlafen. Ihre Eltern wollten mich gar nicht hereinlassen, weil sie sagen, dass ich schuld daran bin, dass ihre Tochter jetzt an den Teufel glaubt. Ich glaube, dass mich niemand auf dieser Welt versteht. Ganz wütend bin ich nach Hause gelaufen und habe ein Gedicht geschrieben. Die Melitta hat Recht, ich kann das auch. Das Gedicht geht so:

    In Satans Macht
    Satan wird euch holen
    Weil ihr habt mir verboten
    Dass ich entjungfert werden will
    Ich bin ein Satanskind
    Ich bin in Satans Macht
    Schwarz wie die Nacht

    Bis zum nächsten Mal, eure Vampiria Claudy 666





    Teil 6
    Hallo, ihr bösen Satanisten!

    Morgen am Abend ist das coole Konzert. Auf dem coolen Konzert werden ganz viele Satanisten sein. Ich auch. Meine Mama hat gesagt, ich darf auf das Konzert gehen, wenn ich keinen Blödsinn mache. Mit Blödsinn meint sie satanistische Sachen so wie damals mit meinem Hamster. Die Melitta geht auch auf das Konzert, dabei erlauben ihre Eltern das gar nicht. Also hat sie zu ihrer Mama gesagt, dass sie bei mir zuhause schläft und mit mir für die Schule lernt, und in Wirklichkeit geht sie mit mir mit. Das Konzert, auf das wir beide gehen, ist ein Black Metal Underground Konzert. Underground, das ist eine Musikrichtung, die Satanisten hören, sagt die Melitta. Und weil Satanisten immer Metal hören, heißt das dann bestimmt Underground Metal.

    Hoffentlich spielen HIM auf dem Konzert. Ich habe mir für das Konzert einen gotischen Rock beim Orsay gekauft. Der Rock ist ganz schwarz und kurz und hat glitzernde schwarze Rosen drauf. Dazu ziehe ich eine dunkelrosarote Wollstrumpfhose mit kleinen Blümchen darauf an, weil das auch gotisch ist, sagt die Melitta. Dann habe ich noch ein Marilyn Manson T-Shirt an, weil alle Satanisten immer Hemden von ihren Lieblingssatanistenbands anhaben und braune Skaterschuhe. Das schaut richtig böse aus. Die Lippen male ich mir schwarz an und die Augen auch. Dann habe ich mir extra für das Konzert die Haare schwarz getönt, obwohl die Mama das nicht gerne hat. Aber sie hat gar nicht geschrien deswegen. Sie hat nur lieb gelacht. Wahrscheinlich hat es sie gefreut, dass ich jetzt richtig erwachsen und schön und böse ausschaue mit der neuen Haarfarbe. Leider hat das Schwarz nicht richtig gegriffen, weil die Haare ja vorher immer rot waren. Deshalb sind die Haare jetzt im Licht dunkelgrün und im Schatten grau. Aber das schaut noch viel cooler aus. Die Melitta sagt, dass sich richtige Grufties oft graue Strähnen in die Haare färben, damit sie älter und toter ausschauen. Ich schaue jetzt bestimmt auch älter und toter aus.

    Die Melitta zieht sich für das Konzert wieder das an, was sie jeden Tag in der Schule anhat. Melitta ihre Eltern haben nämlich nicht viel Geld, weil ihr Vater behindert ist. Deshalb hat sie nur einen Rock und ein Oberteil, das sie nie wäscht, damit die schöne schwarze Farbe nicht herausgeht. Dafür ist ihr Gewand immer von einem richtigen Gotik-Geschäft in Deutschland und sie bestellt das immer extra. Wahrscheinlich malt sich die Melitta wieder ganz viele Kringel um die Augen und tut weiße Schminke hinauf, die aber eigentlich gar keine echte Schminke ist, sondern Babypuder, weil das ganz weiß ist. Das hat mir die Melitta einmal heimlich erzählt. Außerdem hat mich die Melitta heute stolz angerufen und mir erzählt, dass sie schon wieder zwei Zentimeter gewachsen ist. Jetzt ist sie schon einen Meter und fünfundvierzig Zentimeter groß. Das ist voll viel für ihr Alter, finde ich. Eigentlich ist sie auch gar nicht so dick, wie sie ausschaut. Sie hat nämlich nur neunundsechzig Kilo. Mein Vater hat viel mehr. Dann zieht sich die Melitta sicher wieder ihre Stiefel mit Absatz an, damit sie noch größer ist. Weil sie schwerer ist als ich, biegen sich die Absätze immer nach innen.

    Einmal habe ich sie gefragt, warum sie nie Hosen anzieht und sie hat gesagt, das wäre zu wenig gruftig und außerdem reiben die Hosen immer an ihren Oberschenkel. Die Melitta sagt auch, dass man mit Röcken viel schöner ausschaut. Ich finde, dass das stimmt, weil wenn man so schöne Beine wie die Melitta hat, soll man sie auch herzeigen. Die Melitta reißt immer extra Laufmaschen und Löcher in ihre schwarzen Strumpfhosen, weil ihr Netzstrumpfhosen zu teuer sind. Außerdem sind echte Löcher viel satanistischer weil das schaut dann abgefuckt aus, aber ich weiß nicht was das heißt und die Melitta auch nicht. Aber sie sagt, die Leute denken dann, man wohnt auf der Straße und nimmt Drogen und dann fürchten sie sich.

    Am Nachmittag bin ich dann mit der Melitta in die Stadt gegangen und wir haben unser cooles Gewand ausprobiert. Alle Leute haben uns angeschaut und es waren sogar Satanisten mit langen schwarzen Haaren dabei. Die Leute haben auch über uns geredet, vor allem die alten Leute. Die jungen Leute haben uns meistens freundlich zugelacht, wahrscheinlich, weil sie uns so toll finden und uns verehren, weil wir sind nämlich schwarze Göttinnen, sagt die Melitta. Die Männer finden uns erotisch, weil wir Vampire sind, sagt sie. Erotisch, das ist, wenn man mit jemandem Sex haben will. Sex, das ist, wenn eine Frau mit einem Mann küsst und streichelt. Ich will das auch einmal haben. In dem Gewand gehen wir uns morgen auf das Konzert entjungfern lassen. Das ist wichtig, damit man böse ist.

    Im Namen Satans, Claudy 666





    Teil 7
    Hallo, ihr echten Black Metaller!

    Um fünf Uhr am Abend sind die Melitta und ich von meiner Mama zum Konzert geführt worden. Ganz viele Satanisten sind vorne heraußen gestanden und haben geraucht und Bier getrunken und geredet. Die haben alle Hemden von Bands angehabt, die ich nicht gekannt habe und die Melitta auch nicht. Wir waren richtig aufgeregt, wo die Melitta und ich aus dem Auto ausgestiegen sind und mit meiner Mama an den Satanisten vorbeigegangen sind. Die Satanisten haben uns ehrfürchtig angeschaut und gelacht, weil sie so freundlich sind. Wir sind zur Kasse gegangen. Hinter der Kasse ist auch ein Satanist gesessen, der uns ehrfürchtig angeschaut hat. Meine Mama hat zwei Kinderkarten und eine für Erwachsene verlangt. Da hat der Satanist zum Lachen angefangen weil er so lieb war und dann hat er uns drei Erwachsenenkarten gegeben, weil ich mit meiner neuen Haarfarbe so alt ausschaue und gesagt, dass um neun Uhr Babysperre ist. Damit meint er wahrscheinlich, dass man am Konzert keine Babys bekommen darf. Meine Mama hat ihn böse angeschaut, weil sie den Witz nicht verstanden hat und hat uns an der Hand genommen und ist mit uns in die Konzerthalle hineingegangen.

    Die Halle war nicht sehr groß und Satanisten sind am Boden gesessen und herumgestanden und alle haben geraucht und ein paar von ihnen sind vor der Bühne gestanden und haben mit ihren Haaren gewackelt. Das ist wahrscheinlich so ein Ritual, dass wir noch nicht kennen. Auf der Bühne haben Satanisten Musik gemacht, aber die war gar nicht so schön wie die vom HIM. Die Musik war so laut, dass sich meine Mama die Ohren zugehalten hat und außerdem hat der Sänger nur geschrien und so komische Laute gemacht, weil der nicht singen hat können. Der Sänger vom HIM kann das viel besser.

    Die Melitta und ich haben dann Durst bekommen und außerdem haben wir den Lärm nicht ausgehalten und wollten aus der Halle hinaus. Aber wir haben uns das nicht getraut zu sagen, weil wenn das ein Satanist gehört hätte, dass wir Blackmetaller sind, obwohl uns die Musik zu laut und zu wenig schön ist, hätte er das nicht verstanden und uns geopfert. Also sind wir mit meiner Mama zum Getränkestand gegangen. Die Mama hat uns immer an der Hand gehalten, weil sie gesagt hat, dass man ja nie weiß, was so verrückte Satanisten mit kleinen Mädchen machen. Die Melitta und ich wissen das aber. Mädchen werden von Satanisten nämlich in einem Ritual mit ganz viel Blut entjungfert. Aber die Mama ist ja blöd und weiß außerdem nicht, dass wir uns das gar nichts ausmachen würde. Die Melitta und ich haben uns beim Getränkestand Bier bestellt, weil alle Satanisten immer Bier trinken.

    Die Mama hat das aber nicht lassen und dem Satanisten hinter dem Stand gesagt, dass er uns kein Bier geben darf, weil wir erst 12 Jahre alt sind. Der Satanist hat gefragt, was wir dann trinken wollen, und meine Mama hat Orangensaft bestellt. Ich glaube, sie war schon ganz beleidigt. Die Mama versteht halt nichts von Blackmetal. Der Satanist hinter dem Getränkestand hat die Mama auch beleidigt angeschaut und gesagt, dass das ein Konzert und keine Kindergeburtstagsparty ist. Die anderen Satanisten, die mit einem Bier in der Hand um den Getränkestand herumgelungert sind haben lieb und freundlich gelacht. Ich glaube, die haben verstanden, dass unsere Mama einfach zu blöd und zu alt für Blackmetal ist. Die Mama hat dann doch keinen Orangensaft gekauft, sondern uns nur schnell an der Hand weitergezogen. Sie hat ganz beleidigt geschaut.

    In die Halle sind wir zum Glück nicht mehr gegangen, weil die Musik meiner Mama auch zu laut war. Also sind wir vor der Halle herumgestanden, wo noch immer ein paar Satanisten bei ihren Autos gesessen sind oder am Boden. Alle haben geraucht und die Melitta und ich wollten auch eine rauchen, aber das hätte uns die Mama nicht erlaubt und außerdem darf die Mama nicht wissen, dass wir böse sind und schon rauchen. Deshalb haben wir zu meiner Mama gesagt, dass wir aufs Klo gehen. Zum Glück hat sie uns alleine gehen lassen. Wir haben uns zusammen vorm Damenklo versteckt und uns eine Marlboro Light angezündet. Die Melitta hat richtig gezittert, weil sie so Angst gehabt hat, dass uns unsere Mama entdecken könnte.

    Wo wir die Zigarette schon fast fertiggeraucht haben, ist plötzlich ein Satanist zu uns her gekommen. Er war ganz groß und dünn und blond und hatte eine Brille auf. Wir waren schon ganz aufgeregt, weil wir nicht gewusst haben, was er von uns will. Der Satanist hat zu uns gesagt, dass er der Sänger von den Cradle Of Filth sei, und die sind ganz berühmt, das weiß sogar ich. Deshalb waren wir natürlich noch viel mehr aufgeregt und die Melitta hat sich gleich ein Autogramm geben lassen. Dann hat mich der Sänger von Cradle Of Filth gefragt, ob ich Lust hätte, mit ihm mit aufs Klo zu kommen. Ich habe noch mehr gezittert als die Melitta und bin mit ihm mit aufs Klo gegangen. Dort hat er mir dann sein Lumpi gezeigt. Er hat gesagt ich soll es angreifen. So was habe ich aber noch nie gemacht. Ich war ganz aufgeregt. Endlich werde ich entjungfert. Ich habe sein Lumpi angegriffen und es hat sich ganz komisch und warm angefühlt. Er wollte, dass ich damit spiele, aber ich habe nicht gewusst, wie das geht. Er hat es mir gezeigt und ich habe es ihm nachgemacht. Da ist dann so komisches weißes Zeugs rausgekommen, aber er hat gesagt, das ist normal und es an meinem Rock abgewischt. Ich habe ihn gefragt, ob er mich jetzt liebt. Er hat gesagt, dass er mich heiraten will. Dann hat er gelacht und ist gegangen und hat mich ganz alleine am Klo stehen lassen. Ich war ganz stolz, weil jetzt war ich endlich keine Jungfrau mehr und außerdem habe ich mit dem Sänger von Cradle Of Filth Sex gehabt. Ich habe gleich noch eine Zigarette angezündet, weil sie in den Filmen nach dem Sex auch immer rauchen.

    Die Melitta hat vor dem Klo auf mich gewartet und ich habe ihr gleich alles ganz aufgeregt erzählt. Die Melitta und ich sind dann beide wieder zu meiner Mama hingegangen, die noch immer ganz beleidigt dreingeschaut hat. Die Mama hat uns gefragt, ob wir geraucht haben, weil wir so lange gebraucht haben, aber wir haben gesagt, dass das die anderen Satanisten waren. Die Mama hat uns das aber nicht geglaubt. Dann hat sie mich gefragt, warum ich so blöd grinse und ich habe ihr erzählt, dass ich mich freue, weil ich von einem berühmten Sänger entjungfert worden bin. Der Sänger ist zwar nicht so hübsch wie der von den coolen Crazy Town, aber ich habe mich richtig in ihn verliebt. Ich habe meiner Mama auch ganz lässig erzählt, dass ich jetzt erwachsen bin und den Sänger heiraten werde.

    Die Mama hat noch beleidigter geschaut und ihr Mund hat gezittert und dann hat sie mir vor den ganzen Satanisten eine Ohrfeige gegeben und böse Sachen wie „Schlampe“ und „so jung und schon eine Hure“ gesagt. Sie hat auch gesagt, dass so ein Blödsinn typisch für mich ist und sie mit meiner Psychiaterin drüber reden wird. Dann hat sie noch mehr geschimpft und die Melitta und mich ins Auto gezerrt. Ganz schnell sind wir heimgefahren und die Mama hat die ganze Zeit geschrien. Sie hat gesagt, dass ich nie wieder alleine wohin darf. Dann hat sie die Melitta heimgeführt, weil sie so einen Grant gehabt hat und daheim mit



    Re: so scheiß ausm i-net xD

    AriC - 22.12.2006, 15:41


    OMG^^ des is ja voll lannnng! Ich hab voll lang gebraucht um den shit zu lesen^^ Woher hasch des?
    des Mädel des denk s wär n Punkrocker is ja total bescheuert :lol: :lol: :lol:



    Re: so scheiß ausm i-net xD

    ³PrincessByDawn³ - 23.12.2006, 18:23


    schon..hab ich von sona komischen HP..weiß nimma von welcher..^^



    Re: so scheiß ausm i-net xD

    AriC - 23.12.2006, 18:58


    jaja auf was für hps du so gesch...jetz hasch dich geoutet :lol: :lol: :lol:



    Re: so scheiß ausm i-net xD

    ³PrincessByDawn³ - 23.12.2006, 19:36


    :lol:
    ich hab bei google billie joe eingegeben un dann kam die halt..weil die tussi die die gemacht hat ihn toll findet



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