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Re: Wortspiel des ehemaligen Clans [WoDeS]
Anonymous - 28.10.2006, 10:18Wortspiel des ehemaligen Clans [WoDeS]
Habe hier mal das Wortspiel des ehemaligen Clans [WoDeS] gepostet.
Mittlerweile sind die meisten Mitglieder zu [=WOD=] gewechselt.
Würde es aber schade finden, wenn dieses Wortspiel nicht mehr zugänglich wäre. Daher hier zum nachlesen oder wenn es gefallen findet auch zum ergänzen.
Das bisherige Wortspiel ist unter Beteiligung von folgenden Leuten entstanden:
Cisco, WindowKit, Engelchen_19, Vades, Nexus, AmmoniaK, Rumpelstilzchen und Sadistic Flesh Eater.
Re: Wortspiel des ehemaligen Clans [WoDeS]
Anonymous - 28.10.2006, 10:19Teil 1
hi alle Wölfe
wir machen mal noch ein Wortspiel dazu, ist lustig.
ich schreibe ein Satz aber nicht zu ende, der nächste schreibt weiter aber auch nicht zu ende. dann der nächste , mal sehn was dabei rauskommt, also ich fang mal an.
nexi kam heute nicht in ihren Clan, weil.......
..., weil etwas an ihrem Rechner nicht stimmte, weil...
... sie unabsichtlich den falschen ...
Prozessor eingebaut
...hat und dann ist auch noch das Netzteil...
verglüht! Danach hat alles gequalmt...
aber sie war so mit dem Forum von Wode an ihren noch funktionierendem PC beschäftigt, so dass....
sie gar nicht bemerkte das der Computer nebenan Rauchschwaden
erzeugte, sie roch bloß Gegrilltes und dachte, die Nachbarn....
würden auf dem Balkon neben an grillen. Doch ihre beiden Katzen verhielten sich anders und...
zogen sich wieder nen Ofen rein das wiederum...
lockte den Versicherungsvertreter von "grill und PC" an der
23. Straße von New York zu...
einem Hotdogstand und versuchte bei einem cop....
Hilfe anzufordern, wobei der cop plötzlich die Waffe zog....
... und schrie: "Go back to Austrian Airlines!", verschrocken zuckte der Versicherungstyp zusammen....
...warf sich auf den Boden und fing bitterlich an zu weinen wobei er unauffällig in die Jackentasche griff um...
einen Versicherungsfragebogen über Gefahren von "Grill und PC"...
...zückte und den cop blitzschnell entwaffnete und ihm einen Kuli in die hand drückte und ihn zum....
ausfüllen des Fragebogens zwang. Der Versicherungsvertreter deutete auf das mitgebrachte Foto von Nexus hin....
...wovon der cop so begeistert war das er seinen dienst quittierte und sofort nach Disneyland fuhr um...
... Alice im Wunderland mit dem verrückten Hutmacher zu treffen und dann
...setzt er sich mit Donald Duck in ein Lokal um...
... um an Daisy ran zukommen und Dagoberts Geldspeicher aus zuräumen damit....
...er sich seinen größten Wunsch erfüllen kann und das ist...
... einmal um die Welt reisen um Gustav Gans so richtig mal eins auszuwischen! Sobald dieser Wunsch in Erfüllung geht, wird
er mehr Glück gehabt haben, als Gustav Gans weil....
...er ja immerhin noch Daisy Duck an seiner Seite hat und vielleicht auch bald...
... das ganze Duck´sche Imperium....
gegen Mac Vader in die Schlacht zieht. Damit.....
...dies funktioniert, hat er Bill Gates gebeten...
... ihm doch mal ne Software zu entwickeln...
...die auch funktioniert und mit der man....
auch kochen bügeln und all die lästigen Sachen man nicht machen will!
wenn sich nicht immer diese Bugs ins System einschleichen und alle
5 min ein Windows Update starten muss. Wäre das alles nicht,.....
...würde der Cop sich wohl einen Linux-Rechner zulegen, nur leider hat er von Linux keinen Plan und versucht nun selbst...
....ein Betriebssystem zu schreiben nur leider ist die Scheibe des Monitors nicht groß genug sodass er auf dem Tisch weiterschreibt und....
Re: Wortspiel des ehemaligen Clans [WoDeS]
Anonymous - 28.10.2006, 10:19Teil 2
.. dann auch noch plötzlich der Kuli, den ihm der Versicherungsvertreter gegeben hat, ausgeht....
...da dreht er völlig durch und wirft den Tisch samt dem Monitor aus dem 9.Stock aus dem Fenster und...
... bemerkt nicht, dass ein Kabel noch um seine Füße gewickelt war, und er selbst auch noch mit hinunterfällt: *aaaaaaaaaaarrrrrrrrgghhhhhhh*....
....ruft er und schaut gelangweilt auf die Uhr weil der fall so lange dauert bis er an einer Frau im 5ten stock vorbei fliegt die euphorisch "da ist Supermann!!!!" kreischt und.....
sich die Klamotten vom leib reißt um ihren bh als Fallschirm zu benutzen, hinterher springt und...
...ihm rettet. Als sie am Boden angelangt waren stand sie pudelnackt vor ihm und fragte ihn mit schüchterner Stimme...
..."hast mal was anzuziehen mir ist nämlich saukalt!"....
und wie er sie so sieht in voller Blüte zieht er sie in ihr Auto und fahren zum Flughafen!,...
...um dort 2 Tickets nach Alaska zu buchen und dort eine Familie mit ihr zu gründen. aber am Flughafen begegnen sie Brad pit....
...und der fragt den cop: "Willst du mich heiraten?"...
..."nicht in diesem Leben, vielleicht im nächsten!" antwortete der Cop.
Da stand er nun, der arme Brad Pitt....
überlegte kurz und ging in ein Angelladen um sich...
...eine Angelschnur zu kaufen um sich damit zu erhängen, da stürmt plötzlich Angelina Jolie in den Angelladen und...
...kreischte: "wir bekommen eine brangelina!!!!"....
und durchschnitt mit ihrem Rambomesser die Angelschnur, leider bedachte sie dabei die säge am rücken ihres Messers nicht und...
...verhackte sich dabei so unglücklich in der Angelschnur das der herumgeschleuderte Angelhacken ihr ein neues Piercing stach und zwar genau durch die...
zähne. hmm dachte sie passt zu meiner Wohnung, tolles fengshui. allerdings war das dem Verkäufer im laden zu blöd, deswegen...
... rannte er zu ihr hin und fing an wie blöd an ihren...
neuem piercing zu ziehen, schließlich hatte sie es noch nicht bezahlt. Brad steckte sich in der zeit ne Zigarre an, beobachtete das Schauspiel als plötzlich...
...der cop eine Waffe zog und schrie:" Her mit den Angelruten und keine Tricks!!!" Der Verkäufer tat...
sein übriges und verständigte die CIA....
...wo eine freundliche Dame ans Telefon ging und sich die storry anhörte und danach sagte" ja das ist ja ein ding.... wir schicken ihnen gleich mal 2 unserer aller besten Agenten vorbei, denn nur die besten der besten der besten sind für diesen fall gut genug..."!
sie legte auf und informierte schnellst möglich, nach der Kaffeepause die bei dem schönen Wetter etwas länger dauerte, sofort, nachdem sie sich erstmal die Nägel lackiert hatte, umgehend, nachdem sie erstmal richtig schön aufs Klo gegangen war.... um sich die Nase zu pudern,gleich..... öööhhh ach ja die 2 besten Agenten... die grade frei waren... nämlich Agent muldi und Agent sculla die sich umgehend....
...auf den Weg machten, um den Durchgeknallten Cop...
...zu untersuchen, mit allerlei elektrischen Firlefanz denn sie vermuteten das der cop....
... kein Mensch war, sondern ein verfluchter Vampir, der nur auf der Welt war um gegen...
...arme kleine Kuschelteddys seinen Frust raus zu lassen und gold von Werwölfen zu sammeln um....
...sich neue Puppen kaufen zu können damit sein Puppenhaus endlich...
...mal richtig cool aussieht und er sein Puppenimperium ausbauen kann damit er und nur er.....
...endlich zum Obervampir "Master of Puppets" aufsteigt, bei Vampiren ist es nämlich so Sitte, dass...
Re: Wortspiel des ehemaligen Clans [WoDeS]
Anonymous - 28.10.2006, 10:20Teil 3
....sie ihre Streitigkeiten die sie so untereinander haben immer mit puppen austragen weil das weniger weh tut, allerdings kann es passieren das einer anfängt zu weinen weil..
...ihm ein anderer Vampir die Puppe wegnimmt. Als nun unser kleiner Vampir sich nun endlich die böse Werwolfpuppe leisten konnte...
...betrachtete er sie mit erfurcht und ein wenig Pipi an der Hose weil sie so echt aus sah und setzte sie in sein "House of wax" um eine kleine Teestunde zu veranstalten. weil er aber so beschäftigt war, achtete unser kleiner Vampir nicht auf den riesig vollen Mond der grade hinter seinem rücken aufging....
...und dies sollte nun das Ende des kleinen Vampirs sein. Als er gerade seine anderen Puppen mit einen "Gutenachtkuss" schlafen legte, fing die Werwolfpuppe an zu wachsen...
...und zu wachsen und wurde immer größer und sah immer böser und gefährlicher aus...
der kleine Vampir hatte mächtig schiss aber sprach:
"hab ich dich mit meinem Kuss jetzt in einen echten Prinzen....öh ich meine in einen echten Werwolf verwandelt?"
da sagte der mächtig große und böse aussehende Werwolf mit donnernder stimme:
"nein man nicht dein Kuss hat mich verwandelt, der mich schon eigentlich mächtig sauer macht, nein es war dein tierisch schlechter Mundgeruch..."
darauf sagte unser kleiner Vampir....
...mit zitternder Stimme: "Tut mir leid, meine Blendi-Zahncreme ist leider alle." Da nahm der Werwolf seine restlichen Puppen und biss ihnen die Köpfe ab. Der kleine Vampir wurde weißer als das Bettlaken des Papstes und plötzlich stieg den Wolf ein erbärmlich stinkender Geruch in die Nase. Der Vampir hatte sich von oben bis unten...
...mit schlechter Leberwurst eingerieben, da ihm mal seine Tante sagte das dies gegen Werwölfe hilft, aber auf einmal wurde ihm ganz schwumerieg vor Augen und er wurde ohnmächtig und fiel um.
der Werwolf betrachtete das arme Häufchen elend, markierte sein Revier und...
...schlug auch noch das Puppenhaus des Vampirs in 1000 Stücke. Daraufhin machte er sich auf die Suche nach der Behausung des bösesten Vampirs aller Zeiten...
...nämlich Graf zahl um ihm alle zahlen zu stehlen damit er wahnsinnig wird! ja das war sein plan aber....
ohne ecstasy - Heroin potpourie geht das nicht. also schmiss er sich genanntes ein und erfreute sich erstmals der vielen Farben bevor er sich dann endlich, mit leichten Anzeichen von adhs, auf dem weg machte. unterwegs..
...traf er denn auch noch einen rosa Elefanten und sang mit ihm zusammen einen Bananensong "Banane nane du alte frucht ich pell dich..."und sie sangen so lange bis der Elefant auf einmal nicht mehr da war und er...
...rief ihn und rief ihn doch er kam nicht. Das einzige das er damit anlockte waren 3 kleine Vampire die sich gerade um ihre Puppen zankten...
...und auf ihn zu kamen. unter ihnen war auch der "Master of puppets" der auf ihn zeigte und sagte "das ist der ganz doll böse Wolf aber wir sind ja zu dritt und da fühlen wir uns stark und verhauen ihn jetzt..."
der Wolf hatte die drei noch nicht bemerkt da er mit dem rücken zu ihm stand und immer noch nach dem Elefanten suchte...
die drei kamen näher und schlugen mit ihren puppen immer gegen die Wade des Wolfes der, noch etwas benebelt sagte:
"nanu was geht denn hier, irgentwas juckt da an meiner Wade..." und....
...er drehte sich um und sah 3 kleine rosa Elefanten hinter ihm stehen. Er fing wieder laut an zu singen doch die Vampire hämmerten auf seine Wade ein. Da wurde der Wolf so wütend und
Re: Wortspiel des ehemaligen Clans [WoDeS]
Anonymous - 28.10.2006, 10:20Teil 4
brüllte aus Leibeskräften, bis ein Vampir sagte:" Großer, böser Wolf, warum hast du so große Zähne?"...
...wegen dem rausch bekam er richtig Hunger und die Elefanten verwandelten sich in kleine coctailwürstchen und er nahm sich eins und kaute genüsslich darauf rum...
...doch eines der "Cocktailwürstchen" konnte fliehen und erzählte alles seinen Vampirpapa. Um vor seinen Sohn nicht als Versager dazustehen, machte sich dieser nun mit vollen Hosen auf die Suche nach dem Werwolf...
auf der hälfte des Weges bemerkte er das er seine puppe vergessen hatte, flog schnell zurück packte sie und steckte sie in andere Kleider, da sie gerade beachsachen anhatte und nicht frieren sollte. bei dieser Gelegenheit nahm er noch sein lolli-exorzist mit in der Hoffnung der könne ihm beistand leisten. so, dachte er nu is aber zeit und flog wieder Richtung böser Werwolf. dort angekommen bemerkte er...
...das er versehentlich seine Ken-Puppe mithatte, statt dem lolli-exorzist. Leicht geschockt trat er den riesigen Werwolf gegenüber und sagte mit zitternder Stimme...
..."du böser Wolf bist aber ganz schön groß...ich glaube da sollte ich.... öööhh... von weitem sahst du aber kleiner aus...hmmm...egal... nimm das und das und das..." und schlug mit dem lolli-exorzisten der eigentlich die ken-puppe war aber er sich einfach vorstellte das es der lolli-exorzist sei, auf den großen bösen Wolf ein! der Wolf schaute auf ihn herab und sprach.....
"mach weiter... darauf steh ich". denn der Wolf war immer noch ein wenig von dem Drogencocktail benebelt und dachte er sei in einem sm studio gelandet. nachdem eine halbe stunde vorbei war...
...war der Wolf so gelangweilt von dem vampirpygmähen das er ihn einfach wegschnipste. langsam lies auch die Wirkung des drogencoctails nach und...
und die Kopfschmerzen kamen. zum glück stand er direkt hinter einer Apotheke, welcher er auch sofort ein besuch abstattete. beim Regale durchsuchen hörte er, nicht weit von ihm entfernt, eine stimme piepsen...
..."wähle zwischen der roten oder der blauen Pille...“ da stand er der Morpheushase und grinste ihn mit breitem lächeln an...
da sprach der Werwolf: "Mensch Morpheus alter Hase, lange nicht gesehen. aber du müsstest doch wissen dass ich in einem anderen Farbspektrum sehe als ihr Menschengewürm es tut." "gut" sprach Morpheus, "dann eben die rechte oder die linke" und...
...der Wolf, dessen mächtiger und Furchteinflößender nahme nach einem noch mächtigeren und noch Furchteinflößendem wesen stammte lautete übrigens........tim......., kratzte sich am kopf "hmmm, ich weiß nicht, nach der letzten Pille die du mir angedreht hast hatte ich den übelsten Absturz den ich je erlebt habe und da hast du auch was von Matrix gelabert...."...
..."also gib schon her BEIDE Pillen" Er verschlang beide Pillen und fand sich sobald in ZION wieder, der letzten Zuflucht de Vampire...
...und zwar direkt auf der Hauptstraße wo gaaaaanz doll viele Agent Smith Vampire rumliefen und tim blöd anstarrten.
"was'n nu?" fragte tim sich selbst und in diesem Augenblick....
hörte er eine Stimme sagen: "Tim... du bist der Auserwählte!!!" Nanu sagte er und lief zum Orakel...
dort angekommen fand er das Krümelmonster, das die ganzen Kekse aufgefuttert hatte welche das Orakel extra für ihn gebacken hatte, vor. tim schäumte vor Wut...
...und sprach "ey du blödes Vieh, ich bin der auserwählte und das waren meine Auserwähltenkekse..."
danach trat tim dem Krümelmonster so lange in den hintern bis...
...der ganz rot wurde. als das Orakel um die ecke kam und das sah sagte das Krümelmonster: "der hat angefangen" und zeigte mit zittrigem Finger auf neo. also bekam neo...
...der lachend am Boden lag aber schlagartig aufhörte zu lachen "aber...aber ich hab doch gar nicht...."
darauf das Orakel "jaja du kleiner &%$$%§$§ das sagst du immer nur weil du!$%&%! kleiner "§!(/%& nie was zustande bringst..." und nahm...
...neo und zerrte ihm zum staunenden Werwolf und sagte: "Mach mit ihm was du willst!" Der Wolf sagte zu Neo: "Zeig mir wo dein Schiff, die Nebukagneza, liegt und ich schenke dir dein Leben"...
Re: Wortspiel des ehemaligen Clans [WoDeS]
Anonymous - 28.10.2006, 10:20Teil 5
Neo sah im letzten Moment eine Telefonzelle, rannte dorthin und verschwand in ihr. Plötzlich auf der anderen Seite der Telefonzelle, stand Nostradamus, der ja alles schon im vor hinein wusste
und Neo sagte voll entnervt "na alter klugsch... was willst du schon wieder?
"Ich habe den 4.Weltkrieg gesehen, wo alle Rassen gegeneinander kämpfen, doch ein einziger wird der wahre Held sein!" sagte Nostradamus. "Wen meinst Du?" fragte Neo.
"Bond, James Bond...."
„Waaaaas der, ne das glaub ich nicht“ sagte er. „Der kann ja nur Martini geschüttelt nicht gerührt bestellen wie soll der einen Krieg gewinnen?“
„Er hat die wünschelrute und monypenny..." "dunkel die andere seite ist..." erklang es aus dem hintergrund wo eine kleine grüne gestalt in der ecke saß...
"ach halt die klappe Yoda und iss dein toast.." sagte nosti, wie er von freunden auch liebevoll genannt wurde. also tat Yoda wie ihm geheissen und ass sein verbrannten toast doch dann
erschien die stimme gottes und sagte "Ich bin der Metatron, Bote des Allmächtigen und Stimme des einzig wahren Gottes. Yoda sagte "Nicht das Ernst dein ist
"Gütiger Herr, der kleine Kiffer ist klüger als man erwartet." sagte der Metatron....
Und Nosti verschwand mit Neo in ein Hinterzimmer um dort, weil die Stimme Gottes sooo laut war, die Ohren ausbluten zu lassen. Yoda sass da und wusste weder ein noch aus, weil Metatron..
ihn immer mit dem finger pikste, was yoda gar nicht ab konnte und dem metatron deswegen in den finger biss. Da plötzlich fiel Rufus vom Himmel, denn er hatte keine Fahrkarte. Der Metatron sagte zu dem ungläubigen Yoda: "Das macht er schon ne ganze Weile!".
Yoda starrte auf Rufus und rief:"Ich sehen werde, was ich herauskriegen aus diesem Pups-Männchen." , und schwang dabei stilvoll sein Lichtschwert. "Du siehst genau so aus, wie der Morgenstern!", sagte Rufus zu Yoda. Yoda sieht zu Metatron rüber und sprach: "Scheisse, der ja zu völlig ist, süß und seinen mein geschmack" und verschwand mit ihm in ein zweites hinterzimmer. aber yoda wusste nicht das dieses videoüberwacht ist und legte hemmungslos
sein Lichtschwert auf den Beitisch wo es auf einmal auf magische Weise zu tanzen anfing und darin spiegelte sich auch noch Nostradamus mit Neo...
Re: Wortspiel des ehemaligen Clans [WoDeS]
Anonymous - 28.10.2006, 10:21Teil 6
die in ihrer eigenen blutlache verreckten. das viele blut am boden lockte dann auch noch die vampire aus der matrix an, weil neo vergessen hatte den hörer aufzulegen. wir müssen das auf später verschieben sagte yoda hastig und raffte seine kutte um flinken fußes abzuhauen....
"..weil noch milch ich habe auf herd...."
tim stand verwirrt von den ganzen ereignissen da als schon die ersten 1000000 vampire, mit hämischen grinsen und gefährlichen waffen in den händen, angestürmt kamen aber das sollte ihm recht sein, denn er war ja noch beim orakel. deswegen ging er flink zum telefon, zerstörte es und sagte zum orakel: "die wären wir los... was machen wir zwei hübschen denn jetzt?"
"nun" sagte das Orakel, "wir schauen uns gemütlich nen Harry-Potter-Streifen an, danach etwas von Tim und Struppi und den nächsten darfst Du Dir aussuchen" "OK. Dann nehm ich die Teletubbies wenns recht ist?" Als sie die DVD einlegten leutete das Telefon. Es war Captain Mifune aus Zion. Es gab ein Problem: die Vamps hatten die Stadt 9 Meter hoch mit Barbie-Puppen verschüttet.
Oh Mann, es muss doch eine Möglichkeit geben, die lästigen Viecher loszuwerden!!" sagte Tim.
"Wie wärs mit den Ghostbusters? Die sollen doch echt gut sein, hab ich gehört..." meinte das Orakel. "Und wer ist dann der Schlüsselmeister?" fragte Tim. "Na der Schlüsselmeister ist natürlich der Cop", sagte das Orakel. Es wäre nun ja alles geregelt, wenn unter Zion nicht ein rießiger Fluss aus rosarotem Schleim fließen würde. Also machte sich der Schlüsselmeister auf den Weg um ein paar brötchen zu holen. unterwegs traf er dann scully und moulder, die ihn endlich gefunden haben, frühstückten erstmal zusammen um dann
eine Probe des rosaroten Schleimes zu holen. Doch als sie Moulder in den Schleim hinabließen, landete ein UFO und beamte ihn an Board. Scully glaubte das natürlich nicht und fing an den Schlüsselmeister gemeinsam mit Tim und dem Orakel, wie vereinbart, die Teletubbies anzugucken. Sobald dies erledigt ist, gehen Sie gemeinsam mit den Ghostbusters gegen die lästigen Vampire mit deren blöden Barbie-Puppen vor. Nur eines hatten sie nicht bedacht und tim erwachte aus seinen sekundenschlaf und sagte zu den anderen, die immernoch wie gebannt die teletubbies schauten, "ich sah in die zukunft.. wir müssen eine probe des rosaroten schleims holen...ach ja, moulder du solltest dir ein paar strapse anziehen denn du wirst von ein paar auserirdischen transvestieten entführt!" doch tim merkte das die anderen immernoch hypnotisch die teletubbies schauten und die einzige reaktion die von scully kam war"winke winke..." "nnnneinnnn" brüllte tim und sprang wie in zeitlupe auf den fernseher. es schrie alle zusammen an, aber sie hörten nur: "blub bla bla pink" und lachten ihn aus. mann, dachte er, die haben nen besseren trip als ich je hatte, dann muß ich das selber in die pranke nehmen und schmiß moulder noch ein paar strumpfhosen aus seinen zeiten im amazonenkrieg zu und verschwand.Plötzlich tauchte das UFO wieder auf und beamte Moulder hoch, es stimmte wie es das Orakel prophezeite, es waren intergalaktische Transvestiten. Hier ein Bild dazu >>><<< Es kam wie es kommen musste, Moulder wurde von den Transen entführt und einer speziellen Untersuchung unterzogen. Eine Spritze dort und eine Spritze da, schon war Moulder eingeschlafen.
Der Obertranse war überglücklich, endlich mal einem weissen Menschen zu begegnen und schuppdiwupp hatte er die Haut von Moulder auf seinem Gesicht und seine Nase auch, doch die brökelte immer wieder ab. Beim 7.Versuch die Nase aufzusetzen passierte das unglaubliche, ein Schimpanse stürmte in den OP und schlatzte direkt auf die Nase drauf! Ein Wunder!!! Sie hält!!!
Die intergalaktischen Aliens waren so verblüfft, dass Sie auch gleich den Schimpansen untersuchen wollten, um herauszufinden, welche Konsistenz hinter der schleimartigen Spucke steckte. In dieser Form konnten sie leider nicht viel herausfinden und mussten gezwungenermassen Scully hochbiemen - doch wo war sie bloss??
Re: Wortspiel des ehemaligen Clans [WoDeS]
Anonymous - 28.10.2006, 10:21Teil 7
scully guckte immernoch die teletubbies, dabei waren ihre gehirnwellen so primitiv geworden das das alienradar sie nicht finden konnte. tim währendessen suchte nach einem geeigneten gefäß um von dem schleim eine probe zu nehmen und er fand flüssiges Krypton.
"Du meine Güte!" stellte Tim fest, "so etwas hab ich ja noch nie gesehen!" Tim eilte zu seinem Mikroskop um dieses flüssige Krypton genauer untersuchen zu können. Er drehte und drehte als es ihm plötzlich dämmerte. "Dieses Krypton stammt vom Obervampir, was will der bloss damit bezwecken?" dachte er angestrengt nach.
er schaute nochmal genauer durch das mikroskop und da wußte er was es war. "schei..." sagte er laut, "genau das ist es..." sagte das orakel was in der zwischenzeit mit einer geheimnissvollen alditüte hinter ihm stand und leise vor sich hin kicherte. "Was lachstn so blöde?" sagte Tim genervt. "Na guck mal in meinen Aldisack hier..."sagte das Orakel und streckte ihm die geöffnete Alditüte entgegen. Es war furchtbar, in der Tüte war ein riesiger schleimiger und von maden zerfressener teil eines
Vampirschädels.
Tim zuckte zurüch und fragte das Orakel: "Sag mal, willste das ich nen Herzinfarkt kriege oder was???". Das Orakel brachte noch einen Sack voller vampirschädels. "darf ich dir meinen freund wilson vorstellen?hihihi..." "ooh neeiin, ooohh neiiin - mein armer Wiiillssooooon!!!!" stiess es aus Tim hervor. "Was haben sie Dir angetaaaan......"
"was regst du dich so künstlich auf?" fragte das Orakel hämisch. "ist doch nur ein bescheuerter Ball.." "aber es ... es war... MEIN Freund! Hat mich unterstützt ganze 8 Jahre lang, und dann hab ich ihn aus den Augen verloren..." schluchzte Tim. Dann riß er wilson dem orakel aus den händen und umarmte ihn ganz doll und innig und flüsterte ihm etwas zu was aber niemand verstand, denn es war werwölfisch....
"wir könnten doch ein wenig von dem flüssigem krypton auf wilson tröpfeln und sehen was dann passiert" sagte das orakel, "vielleicht ist es ja sowas wie eine oma-arznei für vampire, könnte auch bei wilson klappen". gesagt getan, aber dann geschah das, was wohl keiner gedacht hatte: Wilson hatte ein Loch und aus dem pfiff nun Luft heraus. Tim wahr so geschockt das er auf einen Berg ging um sich hinunterzustürzen und zu erhängen, doch als er es versuchte sich bei den Klippen, einen geeigneten hervorstehenden Baum zu finden, und das Seil sorgfältig umwickelt wurde, passierte es - der Baumstamm brach ab und er stürzte hinab ins Meer.
Unten angekommen packte ihn auf einmal eine gewaltige Macht
die macht seines gewissens... "menno, hätte ich die diät letztes jahr durchgezogen wäre das jetzt nicht passiert". nachdem er ein bischen rumgeschwommen ist sah er einen leuchtturm und dachte sich: "Was macht ein Leuchtturm auf einer einsamen Insel?" Er machte sich auf, um den Leuchtturm zu erkunden. Als er den Leuchtturm betrat sprang ihn die Hexe von Darkness Falls entgegen "gib mir deine zähne" kreischte sie... aber tim wollte nicht und verkrampfte seinen mund so doll das sie auf eine List zurückgriff. Sie fing an Tim an den Fusssohlen zu kitzeln. Als Tim das lachen nicht mehr zurückhalten konnte und seinen Mund weit öffnete trat die alte vor schreck gleich wieder ein paar meter zurück.
"mann hast du mundgeruch das riecht ja fauliger als bei mir im schritt..."
tim schloß den mund und schaute verschämt auf den boden und entdeckte dabei das er einen ständer hatte. "arrr, du turnst mich an" sprach er und sein blick ging wieder nach oben, direkt in ihr faltiges gesicht, "können wir nicht zusammen in dein schlafzimmer um dort ein wenig zu....reden...?" die alte war so verdutzt von dem scharfen tim das sie verträumt in sein gesicht schaute und fragte: " findest du mich wirklich so anregend?" tim schaute ihr in die augen und sagte: "aber sicher du geile hex, jetzt mach ich dich richtig heiß" er kam langsam auf sie zu und schaute ihr dabei ganz lieb in die augen. Als er bei ihr war hob er langsam seine arme und..... schubste sie in den offenen ofen der hinter ihr stand "hah, nicht mal nach einem atomkrieg den nur wir beide überleben würden du häßliche schreckschraube!"
rief er beim herrausrennen aus dem knusperleuchtturm...
Re: Wortspiel des ehemaligen Clans [WoDeS]
Anonymous - 28.10.2006, 10:22Teil 8
und nun musste er nur noch Wilson finden. Er ging zurück zum Strand wo plötzlich ein kleines Männchen aus dem Wald sprang und rief:" Heute back' ich, morgen brau ich und übermorgen hol ich Wilson!" Tim war so erschrocken und fragte das Männchen:"Was kann ich tun um Wilson zu helfen?" Das Männchen krächzte:" Nenne mir meinen Namen und du darfst deinen Wilson behalten!" "nene" sagte tim zornig und klatschte dem männlein eine "komm mir mal nicht so, ich will wilson und zwar sofort". "is ja gut, is ja gut" sprach das männlein "folge mir, ich geb ihn dir. aber du mußt trotzdem versuchen mein name zu raten". unterwegs zu Wilson fing Tim an zu raten:" Heißt du vielleicht Asrael?" "Nein", sagte das Männlein, "oder Berti?" "Nein auch nicht", grinste das Männlein. Verdammt, dachte sich Tim, ich errate den Namen von diesem Zwerg nicht. "Sag mir nun deinen doofen Namen du Gnom!!!" rief Tim wütend. "Na gut, ich sage in dir" sagte der Gnom "Ach wie gut das niemand weiß, das ich Rumpelheinzchen stieß!"
Beide starrten sich an, das Männlein wurde rot und versank im Boden, was dummerweise dazu führte, dass es Tim nicht mehr zeigen konnte, wo der arme Wilson sich aufhält. "Verdammt, warum hab ich diesen Zwerg auch angeschrien?" dachte sich Tim und versuchte auf eigene Faust wilson zu suchen. er irrte eine weile ziellos im wald umher als plötzlich das männlein wieder aus dem boden geschossen kam. "scheiße" sprach es "scheiß raketenwürmer. nichtmal unten hat man seine ruhe" und drehte sich in richtung tim, den es erst jetzt wahrgenommen hat. "ups, da bin ich wohl am falschen ort herausgekommen!" Doch ehe das Männlein wieder abtauchen konnte, packte es Tim am Hals und warf es zu Boden. "Wo ist Wilson," schrie er das Männlein an "sag es oder ich beiß dir in die Nase!!!" Da schoß ein Raketenwurm aus den Boden und durchbohrte das Männlein und verschlang es als ganzes. "Oh nein, jetzt ist Wilson verloren..." sagte sich Tim, doch da hörte er eine Stimme aus dem Wald dringen und dann sah er sie es waren die 7 Zwerge.
"na, die witzbolde haben mir gerade noch gefehlt" dachte er sich "aber vielleicht wissen die ja wo wilson ist" und stifelte auf zehenspitzen zu ihnen hin. "hallo" grunzte er und winkte freundlich. aber die Zwerge bemerkten ihn nicht. "Ähh, hallo beisammen!" räusperte er. "Ahhhhhh, ein Riese, rette sich wer kann!" schrien die Zwerge , doch Tim schnappte sich einen und bat ihm, bei der Suche nach Wilson zu helfen. Der Zwerg stimmte zu und fragte seinen Zauberspiegel: " Spielglein Spieglein auf dem Boden, wo ist Wilson und sein Alkoholvorrat?" "dort oben, auf dem berg" antwortete der spiegel und wurde schwarz. "hmm, alk" sabberte tim "hätte jetzt voll bock auf nen vollrausch. wenn ihr mir helft, dann bekommt ihr auch was ab von dem Alk, beschwor er die Zwerge. Da die Zwerge sowieso komplette Alkis waren willigten sie ein. Am Berg fanden sie Wilson mit 7 Kisten Bier, 6 Flaschen Wein und einem Fass das leider schon leer war.
wilson war gerade dabei sich sein loch zu stopfen, welches das flüssige krypton ja verursacht hatte und vor schmerzen mußte er sich ja betäuben. "wilson, du bist ja lebendig, wie geht das denn" fragte tim. wilson lallte zurück:" Mensch, lass mich in Ruhe, ich bin nicht betrunken und schon gar nicht tot und jetzt zieh Leine!" Tim gab nicht auf, steckte Wilson in seinen Rucksack und ging mit den Zwergen ins Zwergenhaus um ihn das Loch zu stopfen. Dort angekommen fanden sie eine Nachricht auf der geschrieben stand: "Zwerge, ich möchte ein Spiel spielen. Jahrelang habt ihr euere Umgebung mit Lug, Trug und Falschheit in weissglut versetzt. Im Augenblick befindet sich in eueren Adern ein langsam wirkendes, tödliches Gift. Das Gegenmittel dazu liegt im Inneren von Wilson."
Die Zwerge starrten auf Wilson und Tim rief:" Was glotzt ihr so, ihr dämlichen"...kleinen wichte???" die zwerge schauten sich an und bildeten einen kreis aus dem geheimnissvolles getuschel und gemurmel kam. "das gefällt mir nicht!" sagte tim leise zu wilson.
"ich glaube wir müssen abhauen..." und in diesem augenblick sprangen die kleinen zwerge mit skalpellen aus ihrem kreis und lächelten dreckig.
"tja, fussballkopf sieht wohl ziemlich besch.... für dich aus.."
sagte tim und lies wilson auf den boden fallen. die zwerge kamen langsam und voller mordlust auf wilson zu als plötzlich die gute Fee erschien.
Tim und Wilson weinten bitterlich an der Steinbank, als die gute Fee sagte: "Nun nun, weint doch nicht, es wird ja alles wieder gut!"
Tim und Wilson konnten es kaum fassen: "Aber, aber Du bist..."
"Jaa, ich bin die gute Fee!" sagte diese. "Eiei, geschwind, wir müssen Euch doch herrichten für den großen Ball heute Abend! Mal sehen, blaue Augen, in etwa 3 Fuss hoch - ja etwas jugendliches soll es sein!"
Plingeliiing - schon war Tim in einem Ballkleid.
Tim war fassungslos: "Hey alte, ich glaub du bist im falschen Märchen!" schrie er die gute Fee an. doch die sagte nur:" Sag mal Tim, willst du mich veräppeln??? Ich kann nämlich Gedanken lesen und in deinen hab ich gesehen das du schon immer gerne Transenmässig angezogen warst, so wie am Lifeball, nach deiner Geschlechtsumwandlung, kannste dich noch erinnern?
Tim wurde kreidebleich, da kam plötzlich ein Zwerg auf ihn zu und...
und hob sein ballkleid hoch "hihi... kommt mal schnell" rief er zu den anderen zwergen "die mann hat nichts drunter". tim wurde noch bleicher als kreideweis als ihm endlich die rettende idee kam...
er baute seinen so sehr geliebten Wilson zu einer Unterhose um.
Wilson wurde genauso kreidebleich, als er merkte, dass sich Tim sicher schon seit Tagen nicht gewaschen hatte. "....mmpppfffhhhmmm" sagte wilson. "ach hab dich nicht so, immerhin lernen wir uns jetzt nach all den jahren näher kennen...." alle zwerge vielen um vor lachen... doch leider hatten sie noch ihre skalpelle in der hand und stürzten mit dem bauch auf sie. eine riesiege blutlache endstand und leises stöhnen war von den zwergen zu hören. "schei..." sagte die gute fee.
"so hab ich mir das aber nicht gedacht als ich den zettel mit der nachricht hingelegt habe...." sagte sie und zog an ihrer kopfhaut
und da klopfte es an der Tür. "Jaaaa, wer ist da?" rief Tim. Als sich keiner meldete öffnete er die Tür, als es passierte: krachzzzzzzz machte es und Tims Zähne lagen auf den Boden. Es war die Zahnfee, die ihnen gefolgt war und nun die Zähne einforderte! "Nun bist du dran!" sprach sie zur Fee.
Re: Wortspiel des ehemaligen Clans [WoDeS]
Anonymous - 28.10.2006, 10:22Teil 9
"bin ich nicht, nananananaaa" antwortete die fee mit einem leichten grinsen im gesicht und schnippte mit den fingern. schwupp, weg war sie. "na dann zu uns zwei" sprach die zahnfee und drehte sich zu tim um, der damit beschäftigt war seine zähne aufzulesen. "thu thummeth bitht, meine thäne, wie tholl ich thenn jetht ethen?" Doch da Tim, wie ja allgemein bekannt ist, ein Werwolf ist, wuchsen ihn die Zähne sofort nach und er ging zur Zahnfee und biss ihr in den Popo. Diese flog sofort mit lautem Geschrei davon. Zufrieden nahm er Wilson in den Arm, trat ein paar Zwerge zur Seite und verließ das Haus. Als sie so dahingingen hörten sie aus dem Wald ein leises Gestammel: "Mein Schatz mein Eigen...äääähaaaaaahäääää....
Im Hintergrund die Rufe einer Eule, überall raschelte es, und dann diese eigenartige Sprache mit dieser lächerlichen Stimme einer kleinen Gestalt - so vermutete Tim. Wilson zitterte am ganzen Leder, und Tim versuchte zu beruhigen:"Ach, komm schon Wilson, die bescheuerten Zwerge haben wir auch überstanden!" Wilson zögerte leicht, aber dann gingen beide näher an das Geschöpf der Unterwelt ran und beobachteten es. "Was hat dieser, der einem Froschlurch ähnelt, denn da in seinen Händen?" fragte sich Tim. Er guckte genauer. Umso grösser wurde die Angst, als sie näher und näher schleichten....
"ihh, das ist ja ein fisch" flüsterte wilson tim zu. "garstiger fisch, geh tot" stammelte die gestalt und klopfte ihn auf ein stein dann erfreute sie sich an der leckeren ´rohkost´. "was sollen wir jetzt machen?" fragte wilson ängstlich "das ist ja widerlich." doch tim, der am ganzen leib zitterte als hätte er die zahnfee schon wieder hinter sich konnte nicht antworten, denn er hat eine fischphobie. "ähh, hallo, tim....
"...gaga...ganz toter fisch...." stammelte tim leise. "na und? ein toter fisch? ok der kleine gnom da hat scheinbar noch nie was von kochen gehört aber in japan laufen auch genug gnome rum die rohen fisch essen... vielleicht ist es ja ein japaner?" tim starrte immernoch auf das wesen was genüsslich den rohen fisch verspeißte und dabei laut schmatzte. doch plötzlich hörte es auf zu essen, schaute auf und langsam zu dem busch hinter dem sich tim und wison verbargen.
"oh schei... wir sind am ar...!" sagte wilson "guten tag werte herren, es schickt sich eigentlich nicht jemandem bei der nahrungsaufnahme zu beobachten doch möcht ich euch fragen ob ihr hilfe benötigt?"
tim und wilson waren sprachlos. "nun denn werte herren, es schickt sich auch nicht eine frage, so sie höflich oder auch nicht sei, zu ignorieren..." "ähhhh, hallo kleiner mann," sagte tim "wer bist du denn?" . " Ich bin Gandalf der Fischfresser, einst ein Vampirgnom und jetzt ein garstiges Ungeheuer! Wie kann ich euch zu Diensten sein, Herr?" Tim war etwas erstaunt und beriet sich mit Wilson: "Hör zu du widerwärtiges Scheusal, bringe uns zurück nach Bruchtal..." stammelte Tim.
"Was redest du da" unterbrach ihn Wilson "bist du eingekifft oder was? Wir müssen sofort Darth Vader finden um den stein der weisen ins wunderland zu bringen das wir ins lummerland kommen könne um dort vampirzähne zu verticken... denn sind wir rrrreiich!.... hihihi"
gandalf schaute sie verwirrt an, dachte einen moment nach, und schnupperte an seiner achsel. "oh es ist mir unsagbar peinlich meine herren aber ich habe mich heute noch nicht gereinigt und meine dünste haben auf manch anderes lebewesen eine nun ja.... eine "verwirrende" auswirkung in meiner direkten nähe..."
er entfernte sich ein paar meter von den beinden und sprach dann weiter: "Nun gut meine Herren, ich bringe euch ins wunderland um den Feuerkelch zu holen, aber dafür bringt ihr mir meinen Schatz mein Duschgel zurück." "Na gut, so soll es sein du garstiges Untier, aber eines noch, wehe du führst uns durch Mordor, ich will lieber durch das Auenland spazieren!" Gandalf war einverstanden und kroch voran.. unterwegs führte er immer wieder selbstgespräche die tim und wilson nicht so richtig verstanden.. "mein duschgel....", "mein schatz...", "ich werde sie...", "ja, das ist.." waren die einzigsten verständlichen worte die sie raushören konnten. "der wird doch wohl nicht..." sprach wilson.
"ach komm schon wilson, sei doch nicht so mistrauisch. Was soll der Gnom uns denn schon anhaben" sagte Tim beharrend aber doch etwas zögerlich
"und was machste wenn er dich mit fischschuppen bewirft? ich trau ihm nicht..." entgegnete wilson. kurze zeit später kamen sie an eine lichtung wo ein glashaus in der mitte stand. "schnell, schnell.." sagte gandalf hastig. "...wir müssen die scheiben putzen um den hausbesitzer zu besänftigen..." "sach ma hast du einen knall? das dauert wenigstens 3 bis 4 tage... das sind 4 stockwerke???" sagte tim entsetzt. doch gandalf sprintete zum haus und fing an zu putzen. "sag mal woher hast du plötzlich den lappen? fragte wilson. "das ist mein Kampflappen...schnell fangt an!" "der hat sie doch nicht mehr alle.."brubbelte tim und schaute sich aber schon nach putzgerät um.
"da hinten ist ein putzlappenbaum und daneben ein wassereimerstrauch, der strauch müsste zu dieser jahreszeit schon eimer tragen die reif sind.." sagte gandalf und deutete nach rechts.
tim setzte wilson auf einen stein,ging zu dem baum und schnappte sich einige lappen und vom strauch einen eimer und legte los. "ich helfe euch denn geht das schneller" sagte wilson. einige stunden später..
"ja tim genau so mußt du das machen und vergiss nicht den fleck da oben, ja genau der und der da in der ecke..."
einen tag später. "tim mach das bitte ordentlich, wenn wir schon ein glashaus putzen denn wenigstens richtig, aso gandalf du mußt mehr aufdrücken..." 2 tage später. "ach tim bitte, so werden wir nie fertig wenn du jeden tag eine 10minütige pinkelpause machst und höhr auf von wegen müde und du kannst nicht mehr, ich halte doch auch die ganze nacht ohne pause und schlaf durch!"
Am dritten tag kamen ein paar indianer vorbei und tanzten wild. tim guckte wilson an, der wiederum gandalf. "was wollen die denn hier?" fragte tim gandalf. "oh nein, die haben an fröschen geleckt. die sehen nämlich alle ganz schön dicht aus." antwortete gandalf "los, wir müssen sie vertreiben, das ist ein regentanz um uns zu ärgern" und rannte mit dem kampfputzlappen auf sie zu. mit einem Wisch, waren alle weg. "Gut das es Zewa gibt!" sagte Gandalf, "da braucht man nicht mal nen Wassereimerstrauch". Tim brüllte wie wild: "Warum sagst du das nicht gleich, du alter Socken? Jetzt haben wir 3 Tage verschissen!"...
"wem gehört das haus eigentlich was wir da die ganze zeit geputzt haben?" fragte tim. "aaah tim da oben ist noch..." "halt's maul flickenkopf!" brüllte tim wilson an " das haus da? ist meins warum?" sagte gandalf "....rrrrrr... du lässt mich.." "hääm.. uns" räusperte sich wilson. tim schaute langsam mit hoch rotem kopf in wilsons augen...
"öööhh meinte natürlich dich...." sagte wilson kleinlautund mit ängstlicher stimme. "...du lässt mich... dein versch.... haus putzen...von unten nach oben...ich bin wirklich....WIRKLICH... sehr auf den grund gespannt....es muß....ein verdammmt guter sein..." "naja das haus lässt sich halt für mich wirklich WIRKLICH schwer putzen und den noch komplett aus glas... ist ein haufen arbeit... danke das ihr mir geholfen habt...." sagte gandalf freundlich und naiv lächelnd. tim pumpte wie wild, seine augen wurden rot und seine läftzen zogen sich langsam nach oben und legten die spitzen langen scharfen zähne frei. ein tiefes und lautes knurren war von tim zu hören und langsam schritt er auf gandalf zu.
"ui" warf wilson ein "deine zähne sind aber schnell nachgewachsen."
"willst noch nen loch haben?" knurrte tim wilson an. "nein"
"dann sei ruhig" und ging weiter auf gandalf zu, welcher den rückwärtsgang eingelegt hatte. "du kleiner mieser gnom" grunzte er und setzte zum sprung an, als gandalf über etwas stolperte.
"das duschgel, das duschgel" schrie wilson "da ist das duschgel"
gandalf schaute sich hecktisch um "wo wo wo ist mein scha.... meine natürlich mein duschgel? aaaaaahhh da es ist!" er sprang auf die kleine flasche und grabschte sie sich mit beiden händen um sie sogleich vorsichtig zu öffnen und daran zu schnuppern. "hmmmmmm ja das ist MEIN.... duschgel!.......glaub ich. ich bin gleich wieder da...!"
gandalf rannte in das gläserne haus durch das treppenhaus in den 3ten stock direkt ins badezimmer. er schloß die tür und stürmte direkt unter die dusche und schloss dein gläsernen vorhang um genüsslich zu duschen. "ieeh das ist ja wiederlich...wozu schließt der trottel die tür und macht den vorhang zu man sieht doch trotzdem alles...und viel mehr als man will?... man wie eklig! dieser kleine exibizionistengnom!"
fragte tim, mehr zu sich selbst als zu wilson.
nach 17 stunden dauerduschens, schlimmen ohrblut-duschgesängen und einigen würgeanfällen später: "ist schon erstaunlich das der kleine scheißer nicht gemerkt hat das daß duschgel von mir dort hingelegt wurde als ihr den schuppen geputzt habt..." sagte wison.
tim schaute ihn langsam mit dicken blutunterlaufenen und tränenden augen an und sagte: "es ist so wiederlich das man schon hypnotisch draufstarren muß ohne zu blinzeln... was hast du grade gesagt?"
Re: Wortspiel des ehemaligen Clans [WoDeS]
Anonymous - 28.10.2006, 10:27Teil 10
"och nichts... hatte nur laut gedacht..." antwortete wilson "ja, ist echt schon komisch das man andauernd in dieses atomface gucken muß"
"was wollten wir eigentlich von dem gnom nochmal wilson?"
"keine ahnung, dachte du weißt bescheid..."
"ne, nicht das ich wüßte..wollen wir uns einfach wegschleichen?"
....
"..eine gute idee, nicht das der uns noch zum duschein einlädt..."
sagte tim und schnappte sich wilson.
leise schlichen sie in die dunkelheit aber nicht ohne sich nochmal umzudrehen...
"uärgh..." würgte tim wieder
"nicht tim, geh weiter und dreh dich nicht um!!"
als sie weiter und tiefer in den wald gingen wurden sie von augenpaaren begleitet...
"hmmm.... irgentwie fühle ich mich beobachtet" sagte tim zu wilson....
"ja das gefühl hab ich auch..."
und plötzlich sprangen aus den büschen einige....
volleybälle.
"hey wilson, alter verlierer, wie gehts?" sprach das volleyballoberhaupt, welches zur erkennung eine krone aufgemalt hatte.
"bi, bi, bist du das edgar? mensch, dich ha, ha, hab ich schon lange nicht mehr gesehen. wie lang ist das jetzt her??"
"genau 4 1/2 jahre. was verschlägt dich in diese friedliche gegend?"....
"ach weisst Du" antwortete Wilson "wir gehen bloss ein wenig auf Monsterjagd..."
"Monsterjagd? Wo sollen denn hier Monster sein? Ich hab ja schon immer gewusst, dass Du ne Macke hast" entgegnete das Oberhaupt.
Tim war sichtlich gerührt - lauter Wilsons - und war erleichtert, dass er doch nicht so allein war, die letzten 8 Jahre auf dieser Insel.
was er wohl im unterbewustsein verdrängt hatte.. doch so langsam kamen tim die erinnerungen .. volleyballmannschaft.. meisterschaft.. der palmenpokal.. und edgar deswegen hat er die krone auf.
"du hast gecheatet im endspiel" fiel tim edgar an.....
Du mieser kleiner....." platzte Tim vor lauter Wut.
"Hey, Alter, reg dich ab!" sagte Edgar, "dies ist nun doch schon soo lange her, wollen wir das nicht vergessen? Ausserdem bin ich schon in Rente, aber wenn Du schon so anfängst, wie wär es mit ner Revanche?" grinste Edgar hämisch.
Wilson stand da und wusste nicht so recht wie ihm geschah, als Tim ihn nahm und mit ihm zu trippeln anfing.
Alles drehte sich und Wilson wurde derart schwindelig, dass er während der Trippel-Vorstellung voll auf Edgar sich übergeben musste.
Tim lachte lauthals und ehe er sich versah, hatte Edgar auch schon Wilson in der Hand und warf genau in die zwei Äste des einen Baumes, der aussah wie ein Korb.
...doch Wilson wurde so übel dass er sich übergab und er verfing sich in den Ästen. Als Tim ihn runterholen wollte, passierte es: Wilson kotzte ihn von oben bis unten voll...
(window :-)) )
....tim war ganz verdutzt und geschockt, sodas er nicht merkte wie edgar und seine gang...
sich klammheimlich mit dem Schaaatz aus dem Staub machten.
Nach einer Weile des kotzens und verdutzt Schauens, bemerkten sie, dass Sie ganz alleine waren.
Der Schatz! Der Schatz! Wo ist das Shampoo?????? schrie Tim aus tiefster Seele.
Wilson machte eine Randbemerkung:"Jepp, ich glaub das hättest Du jetzt dringend nötig!" und grinste sich weg.
"Ach so ne verdammte kacke! Ich kann doch nicht in diesen Kutten herumlaufen! Was machen wir jetzt bloss?" jammerte er.
Wilson wusste ungefähr, wo ein See war, und diktierte Tim den Weg. Dort angekommen, war es schon finster und düster - also etwas unheimlich um "alleine" baden zu gehen....
....."hmmm ich weiß nicht wilson aber ich denke das mit deinem auswurf finde ich grade doch nicht so schlimm.... ich gehe mal morgen baden...nicht das ich angst hätte... uh... hast du das gehört?"
ein leises plätschern war rechts von ihnen zu hören das sich bald in ein planschen mit schaurigem gesang entwickelte...
"komm lass uns abhauen wilson..."
doch wlson sprang von seinem arm und kullerte langsam auf die stelle zu...
"man tim schau dir das an..."
flüsterte wilson.
tim robbte in wilsons richtung und erblickte eine wunderschöne junge badenixe die grade am planschen war und sang:
"....er hat ein knall..rotes gummibot..."
"mit diesem gummiboot fahr´n wir hinaus" platzte es aus tim heraus und lief, schunkelnd mit wilson wieder im arm, der nixe entgegen.
"ahhh..." erschrack sich die nixe "ein werwolf...ich dachte das seien fabelwesen" und tauchte ab.
"jetzt hast du sie vertrieben tim, dieses schöne wesen" schimpfte wilson.
"aber...ich...hab doch gar nichts gemacht" versuchte tim sich zu entschuldigen und da hörten sie es etwas weiter weg wieder plantschen.
"guck da is sie nochmal" sagte wilson "wirf mich zu ihr...."
Tim warf Wilson hinüber, traf jedoch wegen seiner 100%igen Fehlsicherheit in die falsche Richtung.
Da kamen sie wieder, die Aliens! Starr vor Angst, blieb Tim stehen, sodass die Aliens ihn nicht bemerkten. Ein Strahl erschien, und Scully wurde "ausgespuckt".
"Scully" dachte Tim, "also Aliens haben sie entführt, was wohl aus Mulder geworden ist?"
Wilson versuchte sich zur Nixe zu drehen, doch die wellenartigen Bewegungen des Wassers liessen es nicht zu, ihn zur Nixe zu bringen, und sie schien soo nah und war doch so fern.
wilson fing an zu rotieren. seine nähte wirkten dabei wie die ruder eines mississippidämpfers. ""ich will die gei** nixe habe"" dachte er und rotierte so stark das...
wärendessen weichte tim aus seiner starre auf und lief zu skully hin.
"huhu scully" rief er die tonleiter hoch und runter aber scully schien nichs zu hören. "mei, mein schätzchen, was haben sie dir angetan??" fragte er sich mehr selbst als die top-agentin und schleckte ihr den schleim ab der von dem beamen noch an ihrem körper war.
"buäääh, hör auf." befehlte scully energisch...
...hinter wilson eine riesiege welle entstand die tim und skully von oben bis unten naß machte.
wilson kam der nixe, die in der zwischenzeit anfing mit 2 großen bällen zu spielen, immer näher und seine augen wurden immer grösser als er das sah.
tim und skully schauten dem rotrendem wilson erstaunt hinterher.
"ich wußte garnicht das er so aktiv sein kann?"
sagte skully erstaunt...
"tja, dahättest du ihn mal damals im titty twister erleben sollen... hoho da ist der vielleicht ausgekreist..."
wilson kam der nixe immer näher und da sah er richtig wie sie mit den bällen spielte...
"oh verdammt, das ist doch edgar und einer seiner kumpels mit was die tussie da rumspielt...."
willson stoppte so aprubt das....
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