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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze / Lustiges"
Re: Witze / Lustiges
Drakazrael - 22.09.2006, 20:46Witze / Lustiges
so hier ma ne seite wo man ma nen paar witzchen oder einfach nur lustige sprüch ablassen kann
hoffe das das nen bissel genutz wird
kam eigentlich imme rgut an bei denn leuten siehe ds oder ähnliches
mfg. euer Darkazrael
und sorry xen wenn ich dir die arbeit nehme muste ich einfach machen^^
also leute poste poste poste^^
Re: Witze / Lustiges
Drakazrael - 22.09.2006, 20:49
so und klei ma einer von mir:
Kommt ein ork mit einem papagei auf der schulter in ne Bar.
Fragt der Barkeeper "wo hast du den denn her"
darauf der papagei "Durotar die gibts da über all"
also ich fand denn net schlecht :)
und freu michs chon auf meine nach poster
mfg. euer Dark
Re: Witze / Lustiges
Blodhoof - 22.09.2006, 23:00
dann will ich auch mal einen posten
kommen 2 vampiere in eine Bar
der eine bestellt warmes blut und der andere warmes wasser
darauf der erste :"warum bestellst du nur wares wasser?"
der andere zieht darauf einen blutigen tampon aus der tasche und sagt :"Tea-Time."
^^
Re: Witze / Lustiges
Drakazrael - 23.09.2006, 07:35
lol egeiles ding Dragon
hab auch noch ein
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei-
ten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische
Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?
Von wem wohl?
^^ gutes des es NT leute gibt
:lol:
Re: Witze / Lustiges
Blodhoof - 24.09.2006, 09:53
looooooooooooooooooooooooooooooooooool
der is geil
XD
^^
*rofl*
Re: Witze / Lustiges
Drakazrael - 27.09.2006, 23:05
10 kleine Webdesigner
Zehn kleine Webdesigner
waren erholt und gut gebräunt
doch einer fiel ins Sommerloch
da waren sie noch zu neunt
Neun kleine Webdesigner
malten mit bedacht
dem Kunden wars nicht hip genug
schade - nur noch acht
Acht kleine Webdesigner
wären gerne acht geblieben
doch wegen dem Quartalsbericht
schrumpft ihre Zahl auf sieben
Sieben kleine Webdesigner
renderten den Text
doch weil das nicht dynamisch ist
sind sie nur noch zu sechst
Sechs kleine Webdesigner
haben auf den Chef geschimpft
der las die E-Mails leider mit
nun sind sie noch zu fünft
Bei fünf kleinen Webdesignern
wurde konsolidiert
denn was an Jobs noch übrig blieb
das schafft man auch zu viert
Vier kleine Webdesigner
schufen Pixelbrei
doch Kunst wird heute oft verkannt
weiss jetzt der Rest von drei
Drei kleine Webdesigner
hatten Probezeit
die Agentur verlor den Pitch
da warn sie noch zu zweit
Zwei kleine Webdesigner
fanden das gemein
doch weil da kein Betriebsrat war
ist einer jetzt allein
Ein kleiner Webdesigner
geht zum Arbeitsamt,
dort sieht er die Kollegen stehn
da waren´s wieder zehn.
frag lieber nich wo ich das geklaut hab datenschutz :D
ABER DA SIS EINFACH DOCH REHCT GEIL UNd SOLLTE GEPOSTE WERDEN^^
Re: Witze / Lustiges
Blodhoof - 28.09.2006, 12:34
jo dark voll geil!! :mrgreen:
Re: Witze / Lustiges
Drakazrael - 29.09.2006, 20:52
ja geil is de rschon doch mir scheind das ich der einzige bin der witze kennt :cry: so das hier nichts rein kommt
so nen bissle lieb los von mir gefunden:
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.
Alle Kinder stehen vor dem Galgen, nur nicht Helinde, die baumelt im Winde.
Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Alle Kinder schwimmen auf dem See, nur nicht Gunther, der geht unter.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuß.
Alle Kinder schlafen munter, nur Gunther holt sich einen runter.
Alle Kinder werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen.
Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt nen Boy.
Alle Kinder fliehen vorm Panzer, nur nicht Anette, die routiert an der Kette.
Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
Alle Kinder haben gegessen, nur nicht Jochen, der hat erbrochen.
Alle Kinder spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder
Alle Kinder sitzen im Zug, außer Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder springen über die Schlucht, außer Peter, dem fehlt ein Meter.
Alle Kinder sitzen um das Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
Alle Kinder rennen in den Bunker. Nur nicht Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder haben Haare. Nur nicht Torsten, der hat Borsten.
Alle bestaunen den Autounfall, nur nich Kurt, der hängt im Gurt.
Alle Kinder stehen bis zum Kopf in der Scheiße. Nur nicht Heiner, der ist kleiner.
Alle gehen zur Beerdigung, außer Hagen, der wird getragen!
Alle Kinder schwimmen weg vor dem Hai,
nur nicht Schröder, der spielt den Köder!
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
iuch weiß einige dafon sind echt böse also nie kleine kidis zeigen
also liebe alli freund plz wieder vergessen
:P
Re: Witze / Lustiges
Blodhoof - 30.09.2006, 10:30
loooool wo hast du nur immer den scheiß her
looool :mrgreen:
Re: Witze / Lustiges
Drakazrael - 30.09.2006, 11:12
wer suchet der findet dragon^^
auch wenn de rnen bissle lieb los war
aber du kannst auhc ma nen paar witze posten denn ich will auhc ma nen lacher ham von witzen die ich net kenne
Re: Witze / Lustiges
Blodhoof - 01.10.2006, 11:26
das dumme is ja ich kenne keine witze-.-
bzw ich vergesse die immer so schnell :(
Re: Witze / Lustiges
Drakazrael - 01.10.2006, 11:40
kenn ich nur ihc reis immer dinger die ich mir dann nich merke^^
darum sind die ganzen dinger uahc irgend wo gefunden und hier is noch einer ein spruch aus stämme (auf wow umgemützt) denn ich als ich ihn das erst ma gehört hab arg heavy fand^^
liegt der Alli tod im Keller war der Hordi wieder schneller liegt der Hordi tod daneben hatt der alli 2 kollegen
und die moral von der geschicht:
In nem kampf man gegen man is das für denn alli stehts der Untergang
8)
und sorry an alle allis die diese seite besuchen sollten, ihr hättet auch der gloreichen Horde angehöhren könne :twisted:
und hier nohc ein grad gefunden und is postens wert auch wenn man nicht lachen muss is aber ne gute Lebensweisheit
"Wer mit dem Finger auf andere zeigt, sollte nicht vergessen,
dass dabei immer drei Finger seiner Hand auf ihn selbst gerichtet sind."
Re: Witze / Lustiges
Blodhoof - 01.10.2006, 11:43
so dark du kennst doch bestimmt south park
versuch das mal zu übersetzen:
Mfpmmmpmfpmfppf pmfmppfmffmpmpp,
mpmmmmfmm mfffmm mpmmpppff pmpmppppppppffm fmppffmmmpppfmmpmfmmmfmpppfpff mpmmppppp mfpmmmmmp mffmmfmfp mpmfmfpffmmfmfp ffpfmfmpfmmmpmfpmf ppmmmmpmf mffppp mffpppfmpmpppffpppmppfmp mfmmppmpffmfpppmpmmppppp.
mfffmm mfmmmmpppffp pmffmffmmfmpmffmfm fmfppm mmmpppmpmmpppffmpp ffpfmf fpmmpppffmmmpfffmmmmfmfpmppppp^^
mffmfppff pmpöppppppfmp pmmmmm ppmmmmpmf mfmppfppfmfmmpppmfppp ppfmpmmpppff mffmmfmfp fmmmmfmfpmffmmfpmp mppfmfmmfmfp mpmmmmfmm pfmmpppff mffmmfpfp
mmffmf
viel spaß^^ :lol:
Re: Witze / Lustiges
Drakazrael - 01.10.2006, 11:48
huch was solln das sein??????
ich weiß zwar was south park is aber habs noch nie geschaut weil es mir (sorry wenn ich hier jemandes gefühle verletze) nen totaller müll is
Re: Witze / Lustiges
Blodhoof - 02.10.2006, 10:46
:cry:
*schnief*
das is die kenny sprache
Re: Witze / Lustiges
Drakazrael - 02.10.2006, 16:16
wie gesagt will keine verletzten und muss ja wow spielen hab also keine zeit zum ferhnesehn^^
Re: Witze / Lustiges
Drakazrael - 06.10.2006, 06:15
hmm das läuft ihr noch net so toll es lesen viele aber keiner postet
schade
Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im
Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus
aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen
Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal
vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten
einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände
hängen voller Uhren.
Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit
anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und
nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu
fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein
kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort
ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen,
Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich
findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM,
DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen.
Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt
sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später
betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen
Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein
Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler
aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber
warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und
unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als
Ventilator!"
viel zu lesen aber ich must sehr schmunzeln bei^^
also biba
(hmm acc verlängerung kaufen gehn)
Re: Witze / Lustiges
Blodhoof - 07.10.2006, 13:04
lol ich kann es nicht oft genug sagen lol lol lol
wo zur hölle findest du nur son mist XD
:mrgreen:
Re: Witze / Lustiges
Drakazrael - 08.10.2006, 10:45
ja der is immer wieder geil *großes thx an die macher des DLH für die geilen witze^^*
Re: Witze / Lustiges
Drakazrael - 10.10.2006, 10:04
Logisch, oder?
Ein Student fällt bei der Klausur in 'Logistik + Organisation' durch.
Student: 'Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?'
Professor: 'Ja - sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!'
Student: 'Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.'
Professor: 'Wir machen das Geschäft.'
Student: 'Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?'
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort:
'Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal.'
*gg*
ich glaub auf http://www.witz.de/ gibts noch mehr grad im info unterivcht gefunden^^
Re: Witze / Lustiges
Drakazrael - 11.10.2006, 06:24
Stehen Ottmar Hitzfeld , Mathias Sammer und Rainer Calmund vor Jesus. Jeder darf eine Frage bezüglich der Zukunft stellen , Hitzfeld:Wann gewinnt Bayern München wieder die Champions League ? Jesus : In 60 Jahren. Hitzfeld daraufhin: Scheiße da lebe ich nicht mehr. Sammer fragt :Wann wird Borussia Dortmund wieder Deutscher Meister ? Jesus antwortet : In 70 Jahren. Sammer: Scheiße da leb ich nicht mehr.Schließlich kommt Calmund und fragt:Wann wird Bayer Leverkusen endlich Deutscher Meister ? Jesus daraufhin : Scheiße da leb ich nicht mehr.
Re: Witze / Lustiges
Drakazrael - 11.10.2006, 06:25
liebe dame die dies lesen nich weiter lesen sonst bekomm ihc hier noch ärger^^
aber an sich urst geil
Frauenwitze
Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm?
Schonmal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?!
Warum haben Frauen ihre Tage?
Weil sie es verdient haben.
Warum hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr, als ein Pferd?
Damit sie beim Putzen nicht den Wassereimer aussäuft.
Warum hat die Frau 500 Knochen mehr, als der Mann?
Weil das Gehirn der Frau noch mechanisch funktioniert.
Was sind 4 Frauen in einer Küche?
Artgerechte Haltung
Was machen Frauen im Weltall?
Putzen.
Was ist, wenn eine Frau aus dem Kellerfenster schaut?
Die Fußkette ist zu lang.
Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehn?
Weil es in der Küche nicht schneit.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Wirbelsturm?
Keiner! Es fängt mit leichtem Blasen an. Dann wird es heftiger und am Ende ist das Haus weg.
In Bier sollen angeblich weibliche Hormone enthalten sein. Warum?
Sobald ein Mann Bier trinkt, redet er nur noch Blödsinn und kann kein Auto fahren.
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären.
Warum haut man Babys nach der Entbindung auf den Hintern?
Bei den dummen fällt der Schwanz ab.
Warum haben Frauen so kleine Füße?
Damit sie näher am Herd stehen können.
Frauen sind wie Schrotflinten...
Man(n) kann sie umknicken und von hinten nachladen.
Warum haben Frauen Beine?
Schau Dir mal die Spuren einer Schnecke an!
Frauen sind wie Steckdosen...
Bist Du im falschen Loch, bist Du im Arsch.
Frauen sind wie Waschmaschinen...
Machst Du sie an, drehen sie durch.
Welches ist das wichtigste Organ der Frau?
Die Nase! Damit sie beim Blasen atmen kann.
Warum "kommen" Männer stoßweise?
Weil Frauen nicht so schnell schlucken können.
Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr?
Sie stört.
Was haben eine Ehefrau und eine Bohnensuppe gemeinsam?
In beiden stochert man lustlos herum.
Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen.
Was ist der Plural von "Frau"?
Putzkolonne.
Was sagst Du zu Deiner Frau, wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
"Bring mit 'n Bier mit!"
Warum können Frauen kein BSE bekommen?
BSE ist eine Gehirnkrankheit!
Wie sterben die Gehirnzellen einer Frau?
Einsam.
Frauen fahren besser...
Mit Bus oder Bahn.
Was macht ein Mann, wenn seine Frau im Garten zick-zack läuft?
Nachladen und weiterschießen.
Warum ist eine Frau der perfekte Motor?
Sie passt sich jedem Kolben an,
Ist selbstschmierend
Und wechselt alle 4 Wochen automatisch das Öl.
Was ist eine gute Fee?
Eine gute Fee ist eine Frau, die sich sofort nach dem Bumsen in zwei Kumpels und 'n Kasten Bier verwandelt
Frauen sind wie Medallien...
Erst kämpft man um sie und dann hängen sie einem nur noch am Hals.
Warum werden die Frauen schon seit Urzeiten von den Männern unterdrückt?
Es hat sich bewährt.
Was ist das schmerzhafteste, wenn man sich zur Frau umwandeln lässt?
Das Gehirnabsaugen.
Was ist die Steigerung von "Rinderwahnsinn"?
Frauenpower.
Was ist der Unterschied zwischen einem Tetrapack und einer Frau?
Der Tetrapack ist irgendwie clever
.
Was ist der Unterschied zwischen einem Tumor und einer Frau?
Der Tumor kann gutartig sein.
Was wäre, wenn die Erde sich 30 Mal schneller drehen würde?
Die Männer würden jeden Tag Lohn bekommen und die Frauen würden verbluten.
Wie bricht man einer Frau das Nasenbein, ohne Gewalt anzuwenden?
Man(n) legt einen Hunderter unter einen Glastisch.
Wie hieß der letzte Funkspruch der Challenger?
Wir lassen jetz die Frau ans Steuer.
Warum ist es nicht nötig einer Frau eine Uhr zu schenken?
In der Küche hängt doch schon eine!
Re: Witze / Lustiges
Drakazrael - 17.10.2006, 10:47
Ist die Hölle heiß oder kalt?
Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)? Diese Frage wurde im Abschlußtest Chemie der NUI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland) wirklich gestellt.
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburten- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.
Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.
ich danke Riiga für die mail^^
Re: Witze / Lustiges
Supergrover - 21.11.2006, 04:01
ich komm aus dem lachen nimmer raus, das is zuviel, ich halts nicht aus:
TILT, TILT, TILT,ERROR!!!
Okay, wieder gefangen...
Warum braucht es 2 Hordler um nen Pala zu killen?
Der eine erschreckt ihn, der andere wartet im Gasthaus.
Ich weiß der ist alt aber da er demnächst beidseitig praktizierbar ist dachte ich der muß hier nochmal rein... ;-)
Kein Witz im eigentlichen Sinn aber ich mußte doch schmunzeln...
Frage mit "/s" an einen Jäger: Wo hast denn du ein zweites Pet her?
Antwort vom Druiden: Ich bin KEIN Pet!
Re: Witze / Lustiges
Drakazrael - 21.11.2006, 07:19
lol das is ma geil und der mitm jäger auch^^ geht aber bloß mitm dudu in reise form
Re: Witze / Lustiges
Supergrover - 21.11.2006, 12:48
Holla,
ich greif mal ganz weit zurück:
Mfpmmmpmfpmfppf pmfmppfmffmpmpp,
mpmmmmfmm mfffmm mpmmpppff pmpmppppppppffm fmppffmmmpppfmmpmfmmmfmpppfpff mpmmppppp mfpmmmmmp mffmmfmfp mpmfmfpffmmfmfp ffpfmfmpfmmmpmfpmf ppmmmmpmf mffppp mffpppfmpmpppffpppmppfmp mfmmppmpffmfpppmpmmppppp.
mfffmm mfmmmmpppffp pmffmffmmfmpmffmfm fmfppm mmmpppmpmmpppffmpp ffpfmf fpmmpppffmmmpfffmmmmfmfpmppppp^^
mffmfppff pmpöppppppfmp pmmmmm ppmmmmpmf mfmppfppfmfmmpppmfppp ppfmpmmpppff mffmmfmfp fmmmmfmfpmffmmfpmp mppfmfmmfmfp mpmmmmfmm pfmmpppff mffmmfpfp
mmffmf
ich hab da leider auch nicht den blassesten Schimmer, find es aber ziemlich schade das man Kenny in der deutschen South Park Fassung kaum bzw garnicht versteht.
Ist im Orginal etwas anders, da nuschelt er zwar stark aber man kann ihn ab und zu verstehen.
Eins meiner persönlichen S.P.-Highlight war in der Folge "Die Leiter zum Himmel"(glaub zumindest das die so übersetzt wurde):
G. W. Bush vor der UN: "Unser Sicherheitsdienst versichert uns das Saddam Hussein Atomwaffen im Himmel baut."
Abgeordneter: "Sind sie high oder nur ansagbar blöd?"
G. W. B.: "Ich kann ihnen absolut versichern das ich nicht gekifft habe...!"
(Möglich das der Wortlaut ein wenig anders war, ich hab S.P. meißtens im Orginal gesehen.)
P. S.:Wer South Park mag, sollte sich mal Team Amerika ansehen!^^
Re: Witze / Lustiges
Supergrover - 21.11.2006, 12:56
Holla hier was sehr schönes über das ich grade gestolpert bin:
Dein Schild:
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!" Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!" Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!" Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!" Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
Re: Witze / Lustiges
Blodhoof - 26.11.2006, 12:36
<ohne worte>
looooooooool
Re: Witze / Lustiges
Clivia - 08.12.2006, 22:35
Hier sind ein paar witze von mir^^ :twisted:
lasst euch zeit beim lesen, sonst basiert noch was. :D
Treffen sich 2 Palas, meint der erste: "Ich bin auf Heal geskillt."
Antwortet der andere: "Ich kann auch nix."
Ein Gnom und ein Taure sitzen in Booty Bay aufm Steg und halten ihre Schwänze ins Wasser.
Meint der Gnom: "Das Wasser ist 21° warm!"
Darauf der Taure: "Und 2 Meter tief!"
wie merkt man sich die 11880?
11 mobs 88 palas 0 kills
treffen 2 orcs nen gnom
sagt der eine orc : warum haste keine mütze auf?! das gibt was aufs maul!
*batsch* schon liegt der gnom 10 meter weiter auf der erde.
am nächsten tag treffen die 2 orcs den gnom wieder.
sagt der 1 orc: hy guck ma! der gnom von gestern!
2. orc: lass dem ma wieder was aufs maul geben!
1. orc: wir fragn den ma nach ner fluppe! wenn der mit filter hat wolln wa ohne un wenn der ohne filter hat wolln wa mit. auf jeden dfall wieder grund für ne klopperei!
schlendern die beiden orcs zum gnom
1. orc: ey haste mal ne fluppe?
gnom: mit oder ohne filter?
1. orc : du hast ja schon wieder keine mütze auf!
*batsch*
Im Gasthaus sitzt der Wirt, ein Zwerg. Ein Gnom, und ein Taure. Sagt der Wirt:" Wer den Taure zum Lachen bringt, bekommt 100Gold von mir. Der Gnom flüstert sofort drauf, den Tauren was in´s Ohr. Der Taure sofort laut am lachen, und der gnom bekommt seine 100Gold. 10 Minuten später der Gastwirt :"Wer den Taure zum weinen bringt, bekommt 100 Gold". Der Gnom flüstert den Tauren wieder was in´s Ohr. Darauf gehen beide vor die Tür... Der Taure kommt weinen wieder ins Gasthaus, und der Gnom bekommt wieder seine 100 Gold. Dann der Gastwirt zum Gnom:" Wie hast du das gemacht?" Der Gnom:" Ich hab gesagt, meiner ist größer als seiner (jeder weiß, was gemeint ist). Daraufhin hat der Taure gelacht, beim zweiten mal hab ich zu ihn gesagt, ob wir vergleichen sollen...
Die Geschichte des Schamanen :
Folgende Situation: Der für die Horde Charaktere zuständige Programmierer wird von seinem Sohn beim Fremdgehen erwischt. Unter dem Druck, Mama alles zu erzählen erbettelt sich der Sohnemann einen neuen Computer und WoW-Account. Doch damit nicht genug...
S: "Wenn Du nicht willst, dass Mama was erfährt, will ich meine eigene Klasse haben!"
V: "Okay,...ähmm.. puh... also gut, Du bekommst den Schamanen. Also der kann kämpfen, trägt Schild oder 2 Hand Waffe und Lederrüstung und ..."
S: "Hmm Leder? Nein ich will was richtiges!! Ich will Kettenrüstung!
V: "Naaa gut dann Kettenrüstung. Weiter kannst so verschiedene Totems aufstellen."
S: "Was können diese Totems?"
V: "Na die machen Schaden oder heilen, oder sie Erhöhen die Rüstung. Das gilt für die ganze Gruppe"
S: "Wie viele hab ich denn"?
V: "20 verschiedene, aber nur eins gleichzeitig"
S: "zwei"
V: "Nein"
S: "drei"
V: "Ich versohl' Dir gleich..."
S: "Vier."
V: "RAAAAUUUUSSSS!"
S: "MAMA???"
V: "Vier ist prima... Keks?"
S: "Aber ich will auch zaubern können...."
V: "Junge, Du hast 4 Totems und ne Zweihandwaffe..."
S: "Ma...."
V:"...und kannst zaubern, wollte ich sagen... kein Problem. 1,5 Sekunden Casts"
S: "Instant!"
V: "Nein"
S: "Doch...INSTANT!"
V:"...Okay... instant...."
S: "Mhh was können die anderen Klassen so?"
V: "Die anderen? Kämpfen, zaubern, heilen...."
S: "Heilen will ich auch!"
V: "Na ja die anderen können das nicht alles auf einmal - nur immer ..."
S: "Ich will heilen!"
V: "Gut, Du kannst heilen."
S: "Danke Papi."
V: "Jetzt geh aber wieder Power Rangers schauen bitte..."
S: "Was mache ich denn wenn jemand mir wegläuft?"
V: "Hmm... ja... hier, Frostshock, jetzt isser langsamer! Und jetzt ab..."
S: "Wie lange hält der?"
V: "3 Sekunden"
S: "Und wie oft kann ich den machen?"
V: "Alle 6"
S: "Und dazwischen?"
V: "Na ja, Du musst dem Gegner doch wenigstens eine Chance geben."
S: "Maaa...."
V: "Okay, hält 6"
S: "Und wenn ich drücken vergesse?"
V: "Gut, 12!"
S: "Ich will aber nicht nur, dass der langsamer ist, ich will schneller sein..."
V: "Hier - Ghost Wolf. Damit wirst Du ein Wolf der schneller ist..."
S: "Mh..."
V: "Was - Mh?"
S: "Na ja, was mache ich wenn da mehrere sind, die ich langsamer machen will?"
V: "Hier... Earthbind Totem... und jetzt geh!"
S: "Und was mache ich wenn mich wer haut?"
V: "Du haust zurück oder zauberst, oder..."
S: "Ich will, dass der Schaden bekommt wenn er mich haut!"
V: "Moment, das ist beknackt: Der soll Schaden bekommen, wenn er Dich haut und wenn Du ihn haust?"
S: "Ja."
V: "Gut, Lightning Shield... nimm das und lass mich in Frieden."
S: "Und wenn wer mit nem Bogen auf mich schießt?"
V: "Dann wirkt das eben auch, wenn der mit dem Bogen auf Dich schießt. Und jetzt lass mich BITTE in Frieden..."
S: "Was mache ich denn, wenn mich wer anzaubert?"
V: "Du kannst kämpfen, selbst zaubern, heilen...."
S: "Ich will was, das einfach den Zauber weg nimmt, der als nächstes kommt!"
V: "....War eh grad bei den Totems. Nimm doch einfach Grounding Totem."
S: "Und wenn der sich heilt?"
V: "Dann heilt der sich halt!"
S: "Ich will den am heilen hindern!"
V: "Earth Shock, Instant, bitte sehr. Noch was?"
S: "Und was wenn der Gegner Buffs hat? Ich will auch Buffs?"
V: "Hier, Wind Fury - das sollte eigentlich reichen..."
S: "Ich will aber auch, dass der Gegner keine mehr hat!"
V: "Aber Du kannst Dich buffen, heilen, zaubern, zauber unterbrechen, Zweihandwaffen nutzen...."
S: "ICH WILL ABER!"
V: "Ich hau Dir gleich..."
S: "MAMA!!!"
V: "Purge... Purge ist Prima. Das sollte eigentlich der Warlock? aber gut - Purge!"
S: "Und was wenn mich wer vergiftet?"
V: "Nimm das Gift reinigende Totem."
S: "Nö."
V: "Doch!"
S: "Nö."
V: "Doch.!
S: "Nö..hööö..."
V: "...gut...Du bekommst nen Zauber dafür..."
S: "Und wenn ich mit wem zusammen spiele?"
V: "Brauchst Du eigentlich nicht mehr, gibt eigentlich keinen der etwas kann, das Du nicht..."
S: "Ich will Leute wiederbeleben können."
V: "Okay, kannst Du..."
S: "Hm... und wenn ich sterbe?"
V: "Na ja... dann muss Dich wer anders..."
S: "Ich will das selbst!"
V: "Aber Du bist tot"
S "ICH WILL DAS SELBST!"
V: "Gut, Du kannst Dich selbst wieder beleben, wenn Du tot bist."
S: "Ich will noch was..."
V: "Unter Wasser atmen ist noch frei..."
S. "Okay, aber irgendwas fehlt noch..."
V: "DU KANNST ZWEIHANDWAFFEN NUTZEN, KETTE TRAGEN, SCHILDE, ZAUBERN, AM ZAUBERN HINDERN, HEILEN, INSTANT ZAUBERN, HAST TOTEMS, KANNST GEGNER DEBUFFEN, DICH BUFFEN, HAST TIERFORM, KANNST AE-VERLANGSAMEN, UNTER WASSER ATMEN, WIEDERBELEBEN - SOGAR DICH SELBST. WAS IN DREITEUFELSNAMEN WILLST DU NOCH KÖNNEN - PREDIGTEN HALTEN UND AUF DEM WASSER GEHEN?"
S: "Hmm Predigten nicht..."
Treffen sich zwei Hexenmeister. Beide Fluchen.
ein gnom kommt an einen teich, da steht ein untoter magier und schaut einen fisch an. der untote macht mit dem arm einen kreis, und der fisch schwimmt einen kreis. der untote macht mit dem arm eine zickzack-bewegung und der fisch schwimmt im zickzack. der untote fuchtelt kompliziert herum und der fisch schwimmt die strecke genau nach.
"was machst du da?" fragt der gnom.
der antwortet locker:"die höhere intelligenz zwingt der niedereren durch ihre überlegenheit ihren willen auf!". dann dreht er sich um und geht.
nach einer halben stunde kommt der untote wieder um zu schauen ob der lästige gnom noch da ist. dieser steht wirklich noch am teich und rührt sich nicht, nur sein mund geht auf - und zu - und auf - und zu.....
1.pala: hier sind wir in sicherheit!!!
2.pala:sicher?
1. pala: ganz sicher!schurkenhaben angst vor treibsand!
40allys wollen OG raiden, auf dem Weg dahin treffen sie einen schami! Der Raid-Leader befielt 2 Leuten den schami zu plätten! Beide laufen auf ihn zu, er läuft hinter eine Hügel, die 2 Allys hinterher und nach 10 min kommt er, unbeschadet, wieder hervor.
Der Raid-Leader brüllt, unerfreut "So jetzt aber mit 5 Leuten"! Wieder das gleiche Spiel! Die 5 laufen auf ihn zu und er flüchtet hinter den nächsten Hügel! Wieder 10min später kommt er wieder unbeschadet hervor!
Der Raid-Leader "Verdammt dann eben 10 Leute! Das kanns doch nciht geben" Wieder das gleich! 10 hinter dem schami her! Als dann 1 ally noch schwer verwundet hinter dem Hügel hervorkriecht schreit er "Es ist ein Hinterhalt sie sind zu 2t!", zack wird er von nem Frostschock getroffen...
Zwei Orc Krieger stehn im Tal der Ehre, der eine ist Maintank - der andere hat gerade lvl 60 erreicht.
MT : "... ja und nachdem wir den down hatten, habe ich diese schicke Hose in seinem Beutel gefunden"
60er: "Bei Thrall sieht die gut aus! Was für ein Glück du hattest, dass die passt. Darf ich die mal anprobieren?"
MT : "öhm ... weisst du ... nach den ganzen rumgereite... fliegen und teleportieren ... ich mein, hast du auf nem Windreiter schonmal ein Klo gesehen ?"
60er : "ok ok, lass es sein, nennen wir es einfach SEELENGEBUNDEN"
Re: Witze / Lustiges
Drakazrael - 26.12.2006, 02:24
so freude der böse geist der gilde meldet sich am wieder hab da was gefunden http://video.google.com/videoplay?docid=-6874627542268299314&q=Allimania
einfach antuhn also dann biba euer Darkazrael :twisted:
Re: Witze / Lustiges
Blodhoof - 26.12.2006, 13:17
den song kannte ich schon hab immer gehofft jmd macht mal nen geiles video dazu---und peng......da isses
GEIL!!!!!!
HORDE AN DIE MACHT!!!!!!!!!
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