Verfügbare Informationen zu "SALJIVI TEXTOVI"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: PERMANENT - PHARAO - JESSI - prijatelj - kalinka - Nikitta - slavonac - JR - noćna_skitnica Forum: FREUNDES KREIS / KRUG PRIJATELJA Forenbeschreibung: Dragi korisnici.Da bi imali mogucnosti citati ili odgovarati na postove morate se registrirati. aus dem Unterforum: BAMBUS RUNDE GEHT WEITER Antworten: 30 Forum gestartet am: Samstag 02.09.2006 Sprache: bosnisch Link zum Originaltopic: SALJIVI TEXTOVI Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 6 Monaten, 24 Tagen, 7 Stunden, 9 Minuten Getaggt durch: Horoskop
Alle Beiträge und Antworten zu "SALJIVI TEXTOVI"
Re: SALJIVI TEXTOVI
PERMANENT - 17.09.2006, 20:11SALJIVI TEXTOVI
KRASTAVAC JE BOLJI OD MUSKARCA ZATO STO
* KRASTAVAC JE NAJMANJE PETNAEST CENTIMETARA DUGACAK I NIKADA SE NE HVALI KAKO JE MALI, ALI DOBAR TEHNICAR
* KRASTAVAC OSTAJE TVRD TOKOM CIJELE NEDJELJE I NIKADA SE NE UMARA
* KRASTAVAC JE LAKO NABAVITI U SVAKOM SUPER MARKETU
* KRASTAVAC NECE PITATI: DA LI SAM NAJBOLJI, DA LI SAM TI PRVI I KAKO JE BILO ?
* UVIJEK ZNAS GDJE SE TVOJ KRASTAVAC NALAZI I U CIJIM JE RUKAMA
* KRASTAVAC JE LAKO PRILAGODITI PO SOPSTVENOM UKUSU
* KRASTAVAC SE NIKADA NE LJUTI I NE PRAVI LJUBOMORNE SCENE AKO POVREMENO KORISTIS I DRUGI KRASTAVAC
:hehahi:
Re: SALJIVI TEXTOVI
PERMANENT - 17.09.2006, 20:12
stvarni razlozi za prekid veze
nacini da vas djevojka sutne i sta oni stvarno znace... (navedeni razlog - stvarni razlog)
1. Ne mogu, ti si mi kao brat - Podsjecas me na onog idiota sto svira klavijature u grupi "Nevjerne bebe".
2. Postoji mala razlika u nasim godinama - Mani mi ba matore
3. Ne privlacis me u "tom" pogledu - Ti si najruzniji kreten kojeg sam ikada vidjela.
4. Moj zivot je trenutno previse komplikovan - Ne zelim da sve vrijeme budes uz mene jer mozda cujes pozive mojih ostalih momaka.
5. Vec imam momka... - ... koji je u stvari moja macka i pola boce Jack danielsa.
6. Ne zelim sklapati veze sa ljudima sa kojima radim - E, covece, ne bih te vidjala cak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.
7. Nisi ti kriv, to je zbog mene - Nisam ja kriva, to je zbog tebe.
8. Trenutno sam koncentrisana na svoju karijeru - Cak i nesto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se vidjam s tobom.
9. Ne zelim se udavati - Zaklela sam se da necu imati nista sa takvima kao sto si ti.
10.Da ostanemo samo prijatelji! - Zelim da budes u blizini kako bih mogla da ti pricam bolne detalje sa ostalim muskarcima sa kojima se vidjam.
nacini da vas momak sutne i sta oni znace (navedeni razlog - stvarni razlog)
1. Ne mogu, ti si mi kao sestra - Ruzna si.
2. Postoji mala razlika u nasim godistima... - Ruzna si.
3. Ne privlacis me na "taj" nacin... - Ruzna si.
4. Moj zivot je trenutno previse komplikovan... - Ruzna si.
5. Vec imam djevojku... - Ruzna si.
6. Ne zelim da sklapam veze sa zenama sa kojima radim - Ruzna si.
7. Nisi ti kriva, to je zbog mene - Ruzna si.
8. Trenutno sam koncentrisan na svoju karijeru - Ruzna si.
9. Ne zelim da se zenim - Ruzna si.
10. Da ostanemo samo prijatelji! - E stvarno si ruzna
:hehahi: ://auu:
Re: SALJIVI TEXTOVI
PERMANENT - 17.09.2006, 20:12
:ajooj: lazi koje muskarci zenama govore:
1. U trenutku sam se zaljubio u tebe.
2. Nemam ni minuta vremena.
3. Ali svakako cu se truditi da ti se javim.
4. Uopste nisam zapamtio kako ta zena izgleda
5. Ne mogu da se sjetim kada sam poslednji put vodio ljubav.
6. Seks nije najvaznija stvar za mene.
7. Ti si mi vaznija od auta.
8. Ukoliko bih pozeljio da se ozenim, ozenio bih se sa tobom.
9. Bio ti je pogresan broj.
10. I ja tebe volim.
lazi koje zene govore muskarcima:
1. Nisam dobila tvoju poruku
2. Zaista mi se dopadas, al si se prekasno pojavio.
3. Kada bih zelila da sa nekim spavam, spavala bi sa tobom
4. Sa tobom sam dozivjela prvi put nesta posebno.
5. Nikada se nisam, osjecala ovako, kao sa tobom.
6. Obozavam kosarku.
7. Ti si najbolji ljubavnik kojeg sam imala.
8. Nisi ti kriv, nego ja.
9. Ne brini, o tome nikad ne razgovaram sa prijateljicama.
10. Samo sam umorna.
Re: SALJIVI TEXTOVI
PERMANENT - 17.09.2006, 20:13
STA NIJEDNA ZENA NIKADA NE BI REKLA
1. Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.
2. Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.
3. Vau, stvarno je 25 cm!
4. Sa ovom haljinom mi dupe izgleda suvise malo.
5. Pogresila sam, izgleda da si opet u pravu.
6. Podrigivanje je bas sexy.
7. Naravno da bih vojela grugpnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.
8. Sto ljepo ne ides sa dgrugovima da gledas striptiz?
9. Tako volim dobru cigaru posle seksa.
10. Bjezi ba, ja vozim... volim gradske guzve.
11. Ta porno zvjezda djeluje kao fina djevojka... bas bih vojlela da je upoznam.
12. Ajde da preskocimo onu dramu sa Mel Gibsonom i da gledamo boks.
13. Hej, sinoc nismo vodili ljubav!
14. Razumijem.
15. Trebalo bi vise da psujes...
16. O, da... u koju god rupu hoces!
Re: SALJIVI TEXTOVI
PERMANENT - 17.09.2006, 20:15
Kako sacuvati brak:
"Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:
Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila - pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.
Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti. Ona misli da je voda usla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila nista kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom.
I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam. Pitala me je sto je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRASINA.
I za kraj:
Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muskarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac."
Re: SALJIVI TEXTOVI
PERMANENT - 17.09.2006, 20:15
10 RAZLOGA ZAŠTO BITI BOSANAC
1. Mozete dobiti azil bilo gdje osim u Srbiji.
2. Mozete se pretvarati da vasa drzava postoji.
3. Kebab.
4. Mozete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
5. Fc Sarajevo i Zeljeznicar.
6. Moze vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turisticka tura u bilo kojoj arapskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Mozete istaci svoju zastavu samo u 51% posto zemlje.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.
10 RAZLOGA ZAŠTO BITI SRBIN
1. Niste Hrvat, ni Bosanac
2. Kosarkaska reprezentacija.
3. Mozete birati izmedju nekoliko ratnih zlocinaca na izborima.
4. Mozete uzivati u optimistickim vjestima na drzavnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
5. Mozete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domacih izdajnika, biti ubedjeni da ste pobjednici, a ustvari ste gubitnici.
6. Uvek mozete otici u Grcku i na Kipar ne plaseci se nicega.
7. Rostilj i sljivovica.
8. Mozete piti sljivovicu i jesti rostilj cak i kada ste pod sankcijama.
9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
10. S vremena na vreme mozete leteti u Hag na tudj racun.
10 RAZLOGA ZAŠTO BITI HRVAT
1. Niste Srbin, ni Bosanac
2. Fudbalska reprezentacija.
3. Mozete se pretvarati da vam je jezik totalno drugaciji od srpskog i bosanskog, iako nije.
4. Dubrovnik.
5. Mozete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.
6. S vremena na vrijeme mozete pjevati "Danke, danke, Deutschland" i nastaviti da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
7. Imate 1000-godisnju kulturu o kojoj niko nista nije cuo.
8. Imate demokratski izabranog predsjednika koji se ne stidi sto je Hrvat.
9. Slavnu proslost u Drugom svetskom ratu.
10. Imate 1000-godisnju kulturu...
10 RAZLOGA ZAŠTO BITI SLOVENAC
1. Mozete govoriti predivan slovenacki jezik i znati da niko ne mari za to osim vas.
2. Mozete se osjecati superiorno u odnosu na sve bivse Jugoslovene.
3. Mozete piti poslije posla.
4. Mozete se pretvarati da zivite na "suncanoj strani Alpa" iako znate da nije suncana.
5. Mozete se pretvarati da se dobri kao Njemac, iako tajno uzivate u cinjenici da ste Slavenac.
6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
7. Mozete priustiti sebi da budete Jugo-nostalgicni.
8. Mozete ozeniti Slovenku i imati slovenacku djecu koja govore slovenacki.
9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negdje.
10. Niko vas ne uznemirava zato sto nikoga nije briga.
10 RAZLOGA ZAŠTO BITI MAKEDONAC
1. Mozete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
2. Svez paradajz, lubenice i duvan.
3. Mozete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.
4. Mozete biti tuzni kada slusate folk muziku.
5. Dobri odnosi sa susjedima, narocito Grcima i Albancima.
6. Americki vojnici na vasoj teritoriji.
7. Morate zvati svoju zemlju Bivsa Jugoslovenska Republika Makedonija.
8. Svez paradajz, lubenice i duvan.
9. Mozete se pretvarati da vas jezik nije bugarski.
10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vasih komsija.
10 RAZLOGA ZAŠTO BITI CRNOGORAC
1. Mozete biti ponosni na svoju herojsku proslost u kojoj ste sluzili 500 godina Turcima.
2. Mozete pjevati epske pesme o svojoj herojskoj proslosti i ne biti 500 godina pod Turcima.
3. Mozete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
4. Mozete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
5. Sir, przena jagnjetina i grozdje.
6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju cast.
7. Ako ste zena, mozete ubiti svog muza i svi ce znati zasto ste to uradili.
8. Mozete svercovati cigarete iz Italije i zivjeti kao kralj.
9. Ne morate da radite cak i kad morate.
10. Ne morate da radite...
10 RAZLOGA ZAŠTO BITI ALBANAC
1. Mozete uvek otplivati do Italije.
2. Mozete birati izmedju predsednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je pobio rodjake, ili otici i boriti se protiv Srba na Kosovu.
3. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
4. Mozete uvek otplivati do Italije.
5. Mozete uzeti oruzje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju cast.
6. Mozete biti ubijeni zbog osvete i biti upamceni kao heroj u porodici.
7. Prozvani ste najsiromasnijom zemljom u Evropi.
8. Mozete ziveti u ekoloski najcistijoj zemlji u Evropi.
9. Mozete uvek otplivati do Italije.
10. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
10 RAZLOGA ZASTO BITI JUGOSLOVEN
1. Mozete biti ponosni sto niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
2. Ne morate se osjecati lose zbog Jugo-nostalgicnosti.
3. Mozete imati muza/zenu iz bilo kog djela Jugoslavije i imati osecaj da se zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
4. Mozete slusati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenacku, makedonsku, crnogorsku, cak i albansku muziku i misliti da je OK.
5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom prosloscu.
6. Mozete pjevati partizanske pesme iz Drugog svetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
7. Mozete pljuvati po nacionalistima.
8. Mozete biti istrazeni od stranih sociologa zainteresovanih za vas identitet.
9. Mozete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u inostranstvu.
10. Odlican ste kandidat za stipendiju Sorosa
Re: SALJIVI TEXTOVI
PERMANENT - 17.09.2006, 20:17
DOBAR SAVJET
Sami sebe ubjeđujemo da će nam život biti bolji kada se vjenčamo, dobijemo dijete, pa još jedno dijete.
Zatim smo isfrustrirani kada vidimo da djeca nisu dovoljno stara i mislimo da ćemo biti zadovoljniji kada ona još malo odrastu.
Opet smo isfrustrirani činjenicom da imamo tinejdžere sa kojima trebamo živjeti. Sigurno ćemo biti sretniji kada ih ta faza prođe.
Govorimo sebi da će nam život biti potpuniji kada naš supružnik postane bolje organiziran, kada dobijemo lijepo auto, kada budemo u mogućnosti otići na lijepo putovanje, ili kada odemo u penziju.
Jedina istina je da nema boljeg trenutka za sreću od ovog sadašnjeg.
Ako ne sada, kada? Tvoj život će uvijek biti ispunjen izazovima. Bolje je da to prihvatiš i odlučiš da i pored toga budeš sretan. Sreća je jedini ispravan put. Stoga, cijeni svaki trenutak koji imaš, i cijeni ga još više kada ga podijeliš sa nekim posebnim, dovoljno posebnim da sa njim provodiš vrijeme. Zapamti da VRIJEME NIKOGA NE ČEKA. Zato prestani čekati:
· Dok ne otplatiš auto ili kuću
· Dok ne nabaviš novi auto ili kuću
· Dok ti djeca ne odu iz kuće
· Dok se ponovo ne vratiš u školu
· Dok ne završiš školu
· Dok ne dobiješ 10 kg
· Dok ne izgubiš 10 kg
· Dok se ne udaš/oženiš
· Dok ne dobiješ djecu
· Dok ne odeš u penziju
· Do proljeća
· Do ljeta
· Do jeseni
· Do zime
· Dok ne umreš
Nema boljeg vremena za sreću od sadašnjeg. Sreća je putovanje, a ne odredište.
· Zato, radi kao da ti ne treba novaca
· Voli kao da nikada nisi bio povrijeđen
· I pleši kao da te niko ne gleda
Ako želiš uljepšati nečiji dan, proslijedi ovo nekom posebnom, kao što smo mi upravo uradili.
Re: SALJIVI TEXTOVI
PERMANENT - 17.09.2006, 20:18
DOBROBITI SEKSA
Znate li da se po kozi moze prepoznati je li osoba seksualno aktivna ili nije?
1. Seks ulepsava. Naucni eksperimenti su pokazali da zene za vreme polnog odnosa proizvode znacajne kolicine hormona estrogena, koji cini kosu sjajnijom i kozu neznijom.
2. Nezno, opusteno vodjenje ljubavi smanjuje vam mogucnost oboljevanja od dermatitisa, crvenila i ostalih koznih bolesti. Znoj koji se pri tom ispusta, cisti pore i cini kozu sjajnom.
3. Vodjenje ljubavi ce sagoreti sve kalorije koje ste sakupili na romanticnoj veceri. Tonusu gotovo svakog misica vaseg tela. Svakako je ugodniji od 20 krugova po bazenu, a i ne trebaju vam posebne gacice!
4. Seks trenutno leci blazu depresiju. Otpusta endorfine u krvotok sto pobudjuje osecaj euforije i zadovoljstva.
5. Sto vise seksa imate, vise ce vam se ponuditi. Seksualno aktivno telo odaje vece kolicine hemijskih mirisa zvanih feromoni. Ti suptilni seksualni mirisi totalno uzbudjuju suprotni pol.
6. Seks je najsigurnije sredstvo za smirenje na svetu. 10 PUTA SIGURNIJI OD ASPIRINA.
7. Svaki dan jedan poljubac i ne treba vam zubar! Ljubljenje podstice sluz na ispiranje hrane sa zuba i spusta procenat kiseline koja uzrokuje zubne naslage.
8. Seks zaista pomaze kod glavobolje. Polni odnos opusta napetost koja suzava krvne zile u mozgu. Seks je prirodni antihistaminik. Pomaze pri astmi i peludnoj groznici.
Re: SALJIVI TEXTOVI
PHARAO - 19.09.2006, 11:50
Smijesni horoskop
OVAN
Posao: Ako vas ne uhvate kupite i meni nesto.
Ljubav: Ocekuje vas prijatno vece. Izlazite vi, vasa devojka i njen decko.
Zdravlje: Njen decko je snazan, pripremite flastere.
BIK
Posao: Ukoliko jutros ustanete iz kreveta, obavicete veliki broj poslova u kupatilu.
Ljubav: Pripazite, voljena osoba vam krisom busi kondome.
Zdravlje: Sida se preko klozetske solje prenosi tako sto na istu sednete, a prethodnik jos nije ustao.
BLIZANCI
Posao: Nemoj da brigas zivot se stara, dok bude ljudi bice i para.
Ljubav: Ukoliko pola sata sedite na svojoj levoj ruci, ona ce dejstvovati kao tudja.
Zdravlje: Mislite na svoju levu ruku.
RAK
Posao: Razmislite da li naplacujete adekvatnu cenu za ruke.
Ljubav: Ne mesajte posao i emocije.
Zdravlje: Mislite i na svoju desnu ruku.
LAV
Posao: Posao vam ne da da mislite na ljubav.
Ljubav: Ljubav vam ne da da mislite na posao. Cime se vi to, pobogu, bavite?
Zdrvalje: Cesta promena partnera izaziva rak materice.
DEVICA
Posao: Domacice manje zbori da ti rucak ne izgori.
Ljubav: Ne radujte se uzalud etnickom ciscenju, ono ovaj put nece doneti i organizovano silovanje.
Zdravlje:Uz ratna i mirnodopska odlikovanja neizostavno idu polna i venericna oboljenja.
VAGA
Posao: Ocekuje vas ogroman finansijski dobitak. Veceras.
Ljubav: Srescete partnera svog zivota. Veceras.
Zdravlje: Na zalost, mozdani udar. Predvece.
SKORPIJA
Posao: Ne mesate se u svoj posao.
Ljubav: Ljubav prema otadzbini vam nije uzvracena.
Zdravlje: Krajnje je vreme da se resite pletenica pod pazuhom.
STRELAC
Posao: Zbog posla cesto odsustvujete od kuce.
Ljubav: Vas partner svakodnevno trazi izgovor u glavobolji.
Zdravlje: Osecate li roznata zadebljanja na glavi?
JARAC
Posao: Za poslovne neuspehe utehu trazite u picu.
Ljubav: On ili ona nikako da izadju iz vase case.
Zdravlje: Ne sekirajte se, jetra je organ koji se regenerise.
VODENJAK
Posao: Uprkos naporima na poslu je sve naopako.
Ljubav: Osobe suprotnog pola prosto bjeze od vas.
Bjeze i osobe istog pola.
Zdravlje: Da li ste vi mozda genije?
RIBE
Posao: Posao cveta, bili su praznici i kontejneri su puni.
Ljubav: Ukoliko pozurite do kioska sa giricama, iskoristicete jedinstvenu priliku da i vi capite neku ribu.
Zdravlje: Muci vas: zadah iz usta, gljivice na nogama, znojenje pod pazuhom kao i cerumen iz usiju i hemoroidi i
bubuljice po nosu, te cirevi po kozi, celulit, kao i mnoga polna i venericna oboljenja, a i opadanje kose, grcevi u
zelucu. Ne gubite nadu, bar nesto mozete spasiti. Ukoliko posle svakog cesljanja kosu iz ceslja stavite u kesu;
kroz izvesno vreme cete je imati sacuvanu - u kesi.
Re: SALJIVI TEXTOVI
PHARAO - 19.09.2006, 11:51
Kako postati hacker
Starci su sincicu kupili komp i, pazite, taj bistar decko je za mjesec dana vec postao elitni hacker. Uporno
odbija pisana i nepisana pravila irca, i ostalih internet "usluga" jer on je taj kojeg se slusa. On je ovdje. On
je centar. On je sve. On je nevidljiv. On je opasan. Tepajte mu, hvalite ga, on je cyber bog. On vlada.
Zamjerite li mu se - eksplodirat ce vam kompjuter. Cest je posjetitelj stranica tipa hackers.com. Ima najnovije
njukere, floodere, portskenere za windoze i - nedodirljiv je.
Proziva se ZeroCooL, AciDBurN, MorpheuS, Neo, Trinity, SwitCh ... Negdje je cuo da se sa Frontpageom
mogu raditi stranice. Napravio je svoju prvu super najbolju hackersku stranicu. Sto sad ? Kako to staviti "na"
internet ? Pita nekog kako da stavi stranicu na internet jer je od silnog znanja zaboravio - naravno, zna on to
samo ga treba malo podsjetiti.
I tako elita vec ima i stranicu. Pojam ftp donedavno mu je bio stran, pojam web je nacuo negdje, stalni je gost na
astalavista.box.sk jer on je, ako niste znali, i opak cracker - programer, ali ne radi za nikog vec samo za osobne
potrebe. Ima sve patcheve za ICQ, nemozete mu se skariti sa invisible, nema skrivanja IP adrese. On nadgleda
sve. Mora biti oprezan - ipak ... cijeli svijet je protiv njega.
Ima najbolje programe - nitko nema to sto on ima. I vi imate office ? Da, ali vas office je obican. Jer vi ste obican
covjek. Vi niste haker kao on. On ima poseban office, preko njega rusi servere, hacka stranice. Otvara free web
prostore i gore stavlja natpise "Hacked by ZeroCooL", "I am the one, I am Neo" i ostale opake izreke elitnih
hakera takvog tipa. Zatim salje adresu stranice osobama s kojim kontaktira da vide koliko je mocan.
Otvara svoj kanal na ircu. Jasno #hack-the-universe, jer #hack-the-planet je za ovaj nizi "stalez" hackera. Ljudi
dolaze. Sve hakeri. Imaju strasne nickove ... npr. |\|30, [H4cK3r] i slicni. Svi su najbolji. Udruzuju se. Komentiraju
o upadima u racunala preko icq-a, preko kablova elektricnih instalacija, preko monitora i ostalih sigurnosnih rupa.
Sad vec sve zna o windozama, a negdje je procitao da hakeri koriste unixoidne sustave i sad ocajnicki trazi program
da si instalira taj linux na windoze. Netko mu objasnjava sto je linux. Shvaca da linux nije program za windoze (fu*k
WinLinux!). On to, naravno, sve zna, ali pusta covjeka da mu prica o tome. Sada ima osnovne crte o tome sto je
unix/linux, tj. on zapravo sve zna. Nabavlja linux, ne kuzi nista, tj. sve zna. Pocinje postavljati linux. Tamo pise nesto
FAT16, FAT32, FAT ovo ono (bez brige on zna sve o tome). Kaze, ma ne trebaju mi ti programi i odabire Delete
iz programa za particioniranje. Ok nema vise tih programa FAT ovaj, FAT onaj. Nastavlja s instalacijom. Sto je sad
ovo "no root partition defined". Zna on, treba dodati nesto. Izabire ADD Partition. Na njegovom super hakerskom
monitoru (unikat) mu se pojavljuje upit o tipu particije. Vidi da moze izabrati tamo neki Linux Swap, Ext2, opet onaj
FAT ovo, FAT ono. Pokusava sa Linux Swap. Ok, dodao je swap particiju. Zeli dalje opet nesto se*e, dodaje sve
moguce tipove particija i pokusava dalje. Nakon nekog vremena konacno uspije. Razmislja "Pravi sam haker. Najbolji.
Sad kad cuju da imam linux, bit cu glavni.". Ok smirio se, ide dalje, preskace neke gluposti i odabire programe koje
zeli instalirati. Malo po malo ... popi*dio je pa definira full instalaciju, jer on sve zna. Instalira Linux Loader. Zavrsava
linux instalaciju. Resetira komp. Ispisuje se "Loading linux ........", kako tocke prolaze on polako svrsava. Ponosan je.
Najbolji je. Ispisuje se masa stvari, ali on se ne zamara s tim je sve zna o tome. Ispisuje se "Welcome to localhost".
Vidi dolje "Login:". Upisuje "root". Ispisuje se "Password:" - upisuje root password koji je postavio kod instalacije.
Sistem kaze "Login incorrect". On se cudi. Nije mu jasno, tj. sve mu je jasno. Pokusava "hacker" kao login. Opet
se ispisuje "Password:". Upisuje password koji je definirao za usera "hacker" kod instalacije. Konacno.
Usao je unutra. Izvlaci papire iz ladice, uci naredbe. Pokusava. Gleda. Uvjerava se da je sve jasno, ali on kao elita
ocjenjuje da je linux smece i da su windozi najbolji operativni sustav. Zaboravlja linux, vraca se windozima.
Windozima ? Kojim windozima ? Nema ih, izbrisao ih je kod instalacije linuxa. Nema ga na irc-u, icq-u i ne pise
vise nikome. Pricekajte dok instalira windoze. Nije to njemu problem - on sve zna.
Re: SALJIVI TEXTOVI
JESSI - 21.09.2006, 13:09
Re: SALJIVI TEXTOVI
JESSI - 21.09.2006, 13:10
Re: SALJIVI TEXTOVI
prijatelj - 21.09.2006, 13:19
:haha: ova ispod medvjeda sliči Janici Kostelić.. :bay:
Re: SALJIVI TEXTOVI
kalinka - 22.09.2006, 08:39
Madona?????????????????????
Re: SALJIVI TEXTOVI
kalinka - 29.09.2006, 12:07
Kako izbjeci vojnicku duznost (extra)
Ovo je istinito pismo kojim je nepoznati mladic u Hrvatskoj nedavno pokusao izbjeci vojnicku duznost.
> Stovani gospodine ministre obrane, Dozvolite mi da Vam objasnim svoju
> situaciju u nadi da cete moci razrijesiti moj slucaj. Trenutno cekam poziv
> u
> redove HV. Imam 23 godine, ozenjen sam 47-godisnjom udovicom, koja ima
> 26-godisnju kci. Sa tom kceri ozenjen je moj otac. Ozenivsi kci moje zene,
> moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja je zena tasta mome ocu,
> a
> kci moje zene moja je maceha. U sijecnju zena i ja dobismo sina. To je
> dijete brat oceve zene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj
> stric, jer je brat moje macehe. U svibnju zena mog oca rodila je sina. To
> je
> dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj
> unuk, jer je sin zenine kceri. Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom
> da je muz necije majke i otac toga dijeteta, ja sam i otac zenine kceri,
> te
> brat njenog sina. Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed. Nadam se
> da
> sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da cete me
razrijesiti
> vojnicke duznos! ti, jer zakon nalaze da sinovi vise od dviju generacija
> (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno sluziti vojsku. Hvala vam
> na
> razumijevanju.
>
> Odgovor Ministarstva Odbrane RH uslijedio je nakon dva tjedna. U
> izvjestaju
> pisalo je: Osoba je permanentno razrijesesna vojnicke duznosti, zbog
> sumnje
> psihickih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su poslijedica
> kaotickih
> odnosa unutar obitelji.
Re: SALJIVI TEXTOVI
prijatelj - 29.09.2006, 13:14
:haha: pošto je to moj resurs,ovi uvijeti o dvije generacije vrijede samo u ratnim uvijetima,ali kod nas ce i to izmisliti ako treba... :cool:
Re: SALJIVI TEXTOVI
JESSI - 29.09.2006, 23:24
Ko su zavodnici na jadranskim plazama?
Pitate se ko su zavodnici na jadranskim plažama i kako ih prepoznati. Evo Vam odgovora:
TALIJANI
>Kako ih prepoznati? Daleko su najglasniji, najtamniji i s najvećom količinom zlata na sebi. Obučeni su u skladu sa zadnjim modnim trendovima, čak i onim najsmjelijim. Bez obzira na stupanj proćelavosti ili tjelesnu formu (sjajno podnose godine) izuzetno su samouvjereni, a čak i one koji imaju evidentni višak na trbuhu ništa neće spriječiti da se udobno osjećaju u 'tarzan' kupaćim gaćama s tigrastim uzorkom. Na plažu obavezno nose: sve vrste pomada (za prije i poslije sunčanja, s visokim zaštitnim faktorom posebno za lice, s aloe verom za cooling osjećaj…) i ključeve od auta, makar im je plaža odmah ispod hotela. Fraze oduševljenja: Che bella! Tu sei bellissima! Uglavnom zvuče k'o u filmovima - patetično!
Tajna uspjeha: upornost i uvjerljivost. No, to što danonoćno sline za vama uopće ne mora značiti da su na odmoru sami. Naprotiv! Vrlo vjerojatno, malo dalje u hladu, njihova bolja polovica uspavljuje (njihovo) dijete. Kako se obraniti? Već u prvih par minuta recite da uopće ne koristite nikakvu preparativnu kozmetiku, da nemate pojma da Shisseido ima novu revolucionarnu kremu protiv celulita, da ne volite nakit, da ste vječito u trapericama, da nikada niste bili na manikuri i da zaista nemate živaca sjediti kod frizera pa vas gotovo uvijek šiša susjeda!
NIJEMCI
Kako ih prepoznati? Pocrvene kao rakovi i prije nego uopće pomole glavu iz hlada! Osim što su uglavnom svjetlije kose i problematične svijetle puti, obično se kreću u grupama. Imaju katastrofalan ukus u odijevanju, pa će u kupaćim gaćama, bez obzira na tjelesnu građu, vjerojatno izgledati 20 puta bolje nego navečer kompletno obučeni. Na nogama najčešće imaju plastične sandale ili sasvim zatvorene cipele. Brrr! Na plažu obavezno nose: suncobran, mini frižider i luftić s otvorom za pivu. Fraze oduševljenja: Hallo Shatze! - najviše je što ćete čuti od njih jer su vrlo uštogljeni, nemaštoviti i hladni. Osim kad se napiju!
Tajna uspjeha: Ne postoji! Njihov je uspjeh kod žena vrlo poražavajući i uglavnom se svodi na one slučajeve kada su se oni našli u ulozi mete. Kako se obraniti? Pozovu li vas na piće, recite da ste zaboravili novčanik, a ako se ponude častiti vas, recite da biste radije pojeli nešto konkretno u onom raskošnom restoranu uz plažu. Kad nastane muk, otvoreno im pokažite oduševljenje što ste nabasali na njih jer, baš evo, razmišljate kako bi došli raditi u Njemačku, pa je li vam mogu srediti kakav posao u nekom restoranu ili barem ponuditi privremeni smještaj kod njih. Nestat će prije nego ćete uspjeti reći: Auf viedersehen!
DALMATINCI
Kako ih prepoznati: Uz Talijane su najbahatiji od svih. Gdje god da sjede, udobno su zavaljeni, a otpuhne li im vjetar nešto sa stola, očekivat će da netko drugi potrči za tim (vi!?). Sunčane naočale nose i po noći! Na plažu obavezno nose: ego! I loptu. I ne izlaze iz vode! Uvježbane fraze: 'Ća je lipa/smišna ova mala' .
Tajna uspjeha: coolerski stav. Pogled sakriven naočalama i 'uperen u daljinu' odaje dojam cool, naizgled nezainteresiranog frajera. A s druge strane stakla - Matrix: pogled se kreće munjevitom brzinom s jednog na drugi objekt, grozničavo odašiljući mozgu dojmove koji se, također munjevitom brzinom, sakupljaju, obrađuju i finaliziraju. Tko se još usudi reći da su Dalmoši lijeni? Kako se obraniti? Najviše ih privlači uporno odbijanje, zato, želite li ih odbiti - ponašajte se upravo suprotno. Odmah mu recite kako vjerujete u ljubav na prvi pogled i zaneseno mu dajte do znanje da ste takvog kao što je on tražili cijeli život. Još samo da sutra upozna vašeg tatu i onda se za koji mjesec možete zaručiti. Jer ne vjerujete u seks prije braka!
ČESI
Kako ih prepoznati? Jedini pariraju Nijemcima lošim stylingom! Poprilično su plahi i nesigurni. Na plažu obavezno nose: mini frižider (za razliku od Nijemaca koji unutra drže fina jela i sokove, ovi imaju sve vrste jeftinih pašteta), gumene sandale, masku za ronjenje (u plićaku) i luftić loše kvalitete. Fraze oduševljenja: Co to je? I to će se uglavnom odnositi na vaše jelo u koje će oduševljeno piljiti želeći naručiti isto što i vi. Na plaži će jedva natucati engleski i pokušati vam nekako dati do znanja da se možete savršeno razumjeti i bez puno priče. Tajna uspjeha: sramežljivost. Mnogo je žena s izraženim zaštitničkim porivima, a ako ih je netko sposoban pobuditi, onda su na tom području Česi - prvaci! Kako se obraniti? Vrlo jednostavno, hladnim pogledom. Pobjeći će glavom bez obzira. Nisu nasrtljivi, jako su dobroćudni i to im je, u ovom slučaju, velika vrlina. A i poštedjet će ih raznih neugodnosti!
SLOVENCI
Kako ih prepoznati? Totalno su nabrijani na sve vrste sportova, pa su ful sportski obučeni i uvijek u pokretu. Teško ćete ih zateći kako se lijeno izležavaju na plaži ili u bircu. Ako trenutno nemaju naočale, po osunčanom tragu na licu prepoznat ćete turbosportski Okley model koji najradije nose. Obavezno dolaze u autima živih boja, a kad iz njih počnu vaditi sportsku opremu, njihov limeni ljubimac činit će vam se kao Sport Billy torba. Na plažu obavezno nose: Pod jednom rukom dasku za surfanje, pod drugom skije za skijanje na vodi, a o struku im je zakačen štrik za free-climbing - zlu ne trebalo. Fraze oduševljenja: Uh, kakšna bejba! (prije su komade zvali 'miške' no to je sad OUT).
Tajna uspjeha: top forma i mladenački imidž. Kako se obraniti? Uglavnom se ne želite obraniti od njih, a vrlo vjerojatno nećete imati ni prilike. Naime, toliko su nezainteresirani i samouvjereni (većinom se pretvaraju) da im, ako vam se sviđaju, to morate i nacrtati. U boji! Ipak, naletite li na primjerke koji će vam dosađivati, dođite našminkane na plažu i pitajte ih možete li surfati u haljinici. Iskreno im povjerite da ste totalni antitalent za sport, da niste baš društveni i da vam je omiljena rekreacija masaža u kozmetičkom salonu i večera uz svijeće.
BOSANCI
Kako ih prepoznati? Poprilično su bučni, veseli i dok razgovaraju na mobitel, obavezno se češkaju po guzi. S rukom u hlačama! To im je zaštitni znak, genetski prenesen, pa stoga, koga god vidite s tim 'labelom' - ne možete fulati, barem mu je jedan od roditelja iz Bosne. Na plažu obavezno nose: dva mobitela i - osmijeh. Čak i ako su samo dvojica, imate osjećaj kao da ih je puna plaža! Učini li vam se da ste mu izmakli iz vidokruga, provjerite još jednom - ispod svog ručnika! Fraze oduševljenja: Halo mačak, što ti je to naraslo? Halo, dobra! Mala, nosi bedž da ti se zna prednja strana! Ima još…Tu su definitivno najmaštovitiji! Tajna uspjeha: iskren dječački šarm. Nema šanse da ih grubo otkantate! Toliko su šarmantni da ćete, i uz najbolju volju, teško suspregnuti osmijeh. Kako se obraniti? Samo ih upoznajte sa svojom zgodnom frendicom.
Re: SALJIVI TEXTOVI
prijatelj - 29.09.2006, 23:59
:prost: Jeli vam sada jasno da su Dalmoši ipak najači Galebovi,hahaha... :cool:
Re: SALJIVI TEXTOVI
Nikitta - 02.10.2006, 17:53
ZASTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ?!
Prije dva tjedna napunio sam 38 godina. Ujutro na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen, no, godine cine svoje!
Otisao sam u kuhinju uvjeren da ce mi zena osvjeziti dan s jednim: "Dobro jutro i sretan rodjendan, muzicu moj zlatni!" A vjerovatno me i iznenadi kakvim darkom. Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali djeca, ta su me se sigurno sjetila. Isto tako nisu nista rekli.
Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u ured, docekala me moja tajnica Lidija sa osmjehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!" Odmah sam se osjetio bolje. Ipak se netko sjetio da mi je danas rodjendan.
Udubio sam u posao i radio do podneva. Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lijep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!". "To je najljepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?"
Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji, priustili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani.
Kad smo se vracali natrag, rekla je Lidija: "Znate sefe, tako je poseban dan, cemu se vracati u ured?". "Stvarno imate pravo", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom tajnicom. "Onda Vas pozivam k sebi na casu vina!"
U njenom stanu sam se udobno smjestio, Lidija nam je natocila vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
"Samo trenutak, sefe, da odjenem nesto udobnije!".
"Svakako, samo dajte!", otpovrnuo sam, vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju.
Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pjevali "Happy birthday to You...".
A ja sam sjedio na kaucu potpuno iznenadjen i gol golcat...
Re: SALJIVI TEXTOVI
Nikitta - 02.10.2006, 17:54
SUDAR - ONA I ON
Upoznali su se u subotu navecer u mracnom djelu disko kluba i razmjenili brojeve telefona. U ponedjeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kavu u utorak u 8. Spustaju slusalicu...
ONA
28 i pol sati prije sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspjeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju. Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu pokisnuo i dobio sarlah i jos mnostvo vrcavih porodicnih traceva. Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati prije sudara
Sizi zbog podocnjaka (boze moj, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava sta joj fali od sminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile savrsene. Ide po nove hlace. Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u ducanu jos nisu niti napisale cijenu.
5 sati prije sudara
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere hlace. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata prije sudara
Pere se, depilira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa obrve, pusi, uzima cigaretu sa pogresne strane, psuje, grize na svaki pokusaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke pisa u kriglu.
1 sat prije sudara
Dobija menstruaciju i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje hlace u stanu. Svi joj se micu s puta jer sije smrt gorije od sifiliticara-triperasa radikala sa hiper-gripom.
10 minuta prije sudara
Poljeva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvaca da se zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom u volan i pokupi tramvaj.
15 minuta nakon termina
Stize na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: "O, Boze, kako je lijep!!"
ON
3 sata prije sudara
Gleda TV i cacka nos. Pokusava se sjetiti sta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, njezno se gladeci po jajima, shvaca da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jucer donekle dosao k sebi. Nakon drkanja se ipak sjeti da ga veceras ocekuje kava s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju nasao broj nasvrljan na podlaktici.
2 sata prije sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Obilatu veceru zaljeva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobjesnjela stara ne uleti u kuhinju. Zica staru lovu. Stara ni ne pomislja da mu da. Objasnjava da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvjetic i pokloncic. Stara ganuta vadi lovu i pocne pricati kako joj je tata '56. donesao na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je htio poljubiti, ali je dosao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bjezati, pa jos od tada ima kurje oko. Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bjezi mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljuge i dva piva te u kaficu odgleda kraj tekme.
Pola sata prije sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vjecnom dilemom, tusirati se ili samo oprati jaja? Gleda skraceni snimak nogometne utakmice i zakljucuje da ionako sutra igra nogomet, pa ce se znojiti te nema smisla da se sada kupa. Nevoljno ode oprati kitu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspjesno rusi sve cetkice za zube u lavabo.
15 minuta prije sudara
Sjedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvijek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima. Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta. Grabi Sportske Novosti, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
Dolazi na mjesto sastanka igrajuci dzepni biljar. Ugleda je i pomisli: "A, u kurac! To je ona s manjim sisama..."
Re: SALJIVI TEXTOVI
Nikitta - 02.10.2006, 17:54
Jedan talijanski časopis raspisao je natječaj za najbolji prikaz originalnog modela kvalitete života. Pobijedila je priča, odnosno model jednog čitatelja iz Genove.
Moj dan
Ustajem u 5,30 sati.
Slijedi obavezna tjelovježba od najmanje 30 minuta.
Doručak je dosta obilan.
Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.
Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni prevelik, ni premalen. Uvijek ima nešto jušno ili kašasto.
Slijede kraća šetnja i odmor. Volim prileći, ali ni u tome ne pretjerujem.
Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra. Uvijek znam kad ću početi i što ću raditi sutradan.
Predvečer ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako me kada volja (sport ili brža šetnja). Može i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu, svjež zrak.
Večera je svakako između 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok. Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popričam s nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je tko učinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).
Prije počinka - šetnja.
Liježem u 22,30 sati (svjetlo se gasi 15 minuta potom).
Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu. S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto". I osjećam neku sigurnost u njemu. Ne pijem, ne trošim novce na bilo što, ne seksam se, ne pušim...
Mateo
P.S. Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Božić. Takva su zatvorska pravila.
Re: SALJIVI TEXTOVI
slavonac - 09.10.2006, 20:03
Pismo muzu kompijuterasu
Dragi muzu,
Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.
Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.
S ljubavlju, tvoja zena.
Re: SALJIVI TEXTOVI
slavonac - 09.10.2006, 20:03
Veza
Proces trošenja ogromnih količina novaca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se vjerojatno sviđati još manje, a sve radi seksa.
Laka žena
Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrijednostima muškarca.
Prijatelj(ica)
Osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom, zbog koje je seks s tom osobom
nezanimljiv, što naravno čini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje.
Nezainteresiranost
Osjećaj. Najčešće ga žene osjećaju prema muškarcima, koji to onda interpretiraju kao "ma samo se pravi važna, a zapravo želi da se namučim dok ne dođem do nje".
Nimfomanka
Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks češće od njih.
Trijezan
Stanje u kojem se nemoguće zaljubiti.
Iritantna navika
Ono u što se pretvori nečija simpatična navika koja se na početku veze opisuje kao "kemija".
Privlačnost
Čin povezivanja napaljenosti s nekom određenom osobom.
Ljubav na prvi pogled
Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi.
Re: SALJIVI TEXTOVI
JR - 10.10.2006, 13:45
107 Gründe für ein Bier
1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier
nimmst.
2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
3. Ein Kater geht weg.
4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach
Hause kommst.
5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch
Flaschenpfand.
9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier
hat.
11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht
schuldig fühlen.
12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
13. Ein Bier ist immer feucht.
14. Ein Bier geht schnell runter.
15. Bierflecken kann man auswaschen.
16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18. Ein Bier kommt nie zu spät.
19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes
Gefühl im Kopf.
22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23. Ein Bier kümmert es nicht, wann Du heimkommst.
24. Biere kommen immer in Sechserpacks...
25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem
Bier einfangen.
27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun
als die leere Flasche wegwerfen.
28. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird
Dich nie durstig lassen.
29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
36. Ein Bier hat keine Mutter.
37. Ein Bier hat keine Moral.
38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
42. Bier weint nicht, es blubbert.
43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
45. Ein Bier ist nie übergewichtig.
46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu
zahlen.
47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
51. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53. Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren
läßt.
54. Ein Bier ärgert Dich nicht.
55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, einkaufen zu gehen.
57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
59. Ein Bier kümmert es nicht, Chuck Norris- oder Charles Bronson-
Filme zu sehen.
60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61. Dicke, volle Biere sind um so besser.
62. Ein Bier sagt nie nein.
63. In einem Bier kann man sich leicht hineinversetzen.
64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin
mitnimmst.
65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit
anderen Bieren.
66. Ein Bier trägt kein BH.
67. Ein Bier kümmert es nicht, schmutzig zu werden.
68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
73. Ein Bier schreit nicht herum.
74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußballsaison.
75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine
Frau.
77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was
für Gründen.
78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe
hast.
80. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies
sind irgendwie "süß".
81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie
gut...
82. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil
Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie
einen hochgeklappten Toilettensitz.
84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst,
denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
85. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte weh tun.
86. Ein Bier raucht nicht im Auto.
87. Ein Bier streitet nicht damit herum, daß es keinen Unterschied
darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet
abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu
holen.
88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu
verlassen.
90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
92. Bier schmeckt einfach gut.
93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch
austrinken willst, erhebt es sicher kein
Geschrei.
94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar
Tampons mitzubringen.
96. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade
den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du
ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür
zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin
volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige
spart.
99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film
zu sehen.
100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgend etwas Vegetarisches
zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr
gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein
anderes Bier Dich nicht krank.
103. Ein Bier lügt nie.
104. Ein Bier geht nicht fremd.
105. Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
106. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es
kosten wird.
107. Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am
Computer verbringst.
Re: SALJIVI TEXTOVI
noćna_skitnica - 14.10.2006, 17:20
:cool: :aplaus: :loll:
Re: SALJIVI TEXTOVI
prijatelj - 17.10.2006, 22:53
:cool: SRETAN TI ROĐENDAN PRIJATELJICE,PROVEDI GA U SRECI I VESELJU.. dancing
Re: SALJIVI TEXTOVI
PHARAO - 20.10.2006, 09:13
Kako da "ofirate" osobu koja priča vic?
Sve je to lijepo i krasno, pa ćete i Vi, svakako, mnogo puta zabaviti i sebe i društvo pričanjem nekih od viceva recimo iz naše baze... ali kako druge odvratiti od pričanja viceva, zlu ne trebalo? Kako obeshrabriti konkurente? E, pa - bar u tom pogledu nemate razloga za brigu!!! Jer u svijetu su već razrađeni efikasni metodi koje možete primjenjivati u nepoštednoj borbi za tržište viceva. Treba samo da ih dobro proučite, kako biste primjenili neki od tih zahvata čim bi neko u vašem prisustvu pokušao da plasira neke od originala sa naših stranica.
Uzmimo, primjera radi, vic o Dami čiji sinčić stalno pravi neugodne 'gafove'. I eto, toj dami treba da dođe na večeru neki fini gospodin koji ima ogroman, nabrekao, crven nos. Zato majka od ranog jutra bezbroj puta upozorava sina da ni slučajno ne pomene nos toga gospodina. Tokom večere, domaćica je sve vrijeme vrlo napeta i nespokojna, u strepnji da se njenom sinčiću ne otme neka riječ u vezi sa zabranjenom temom, ali se mali, izuzetno, ponaša kako se samo poželiti može. Pred kraj večere, već opuštena, domaćica se obraća gostu, servirajući mu kafu: -- Koliko kocki šećera želite da Vam stavim u nos?
PRVI SLUČAJ:
Vic vam je poznat! Ako je neko u društvu počeo da priča taj vic, a vi ga već znate - nemojte mu to reći. Time ionako ne biste postigli 'bogzna' šta, jer bi on, iako malčice zbunjen, samo brže-bolje pribjegao pričanju nekog drugog vica, pa ste opet na istom. Bolje ga neko vrijeme pustite da priča. A onda, primjenite jedan od sledeća dva metoda koja vam stoje na raspolaganju:
Direktan metod: Kad taj što priča stigne otprilike do sredine vica, umiješajte se: "A je l' to onaj vic gdje domaćica pita gosta hoće li da mu stavi sećer u nos?"
Sadistički metod: Slušajte ga sa pažnjom, ljubazno nasmiješeni. A onda, kad on već stigne do same poente, recite je sami: Pričalica: "...A onda, domaćica se okrene gostu pa ga upita..." Vi: "...koliko kocki sećera želite da vam stavim u nos?" To je udarac koji ne može ostati bez najtežih posledica: pričalica, ponižen, jedino uspjeva da vas ošine bijesnim pogledom, a onda se naglo povlači prepuštajući vam teren.
DRUGI SLUCAJ:
Ne znate vic! I tu ima više metoda koji će obeshrabriti i najornijeg pričalicu. Navešću vam dva osnovna:
Metod smijeha u pogrešnom trenutku: Postarajte se da izgledate kao idealni slušalac, koji sa uživanjem guta svaku riječ onoga ko je započeo da priča vic: Pričalica: "To je vic o jednoj gospođi čiji sin stalno pravi neugodne gafove. Kod nje treba da dođe neki gost što ima ogroman, nabrekao, crven nos..." Vi: "Hahahahaaaa! Stvarno dobar vic! Moraću da ga zapamtim!" Pričalica: "Ali ne, pričekajte, još nije gotov!" Vi (kao iznenađeni): "Šta? Nije? A ja sam mislio... Izvinite. Samo nastavite molim vas!" Pričalica (pogleda vas pomalo nepoverljivo, pa nastavi): "Hmm... Nego, gdje sam ono stao? A, da! ... Ta dama bezbroj puta upozorava svog sina da nipošto ne kaže ništa u vezi sa nosom toga gosta..." Vi: "Hahahaaa... hohooo! ... Šta? ... Ima još? Oh, izvinite!" Pričalica će vas tu zgromiti pogledom, obrisaće znoj sa čela, pa će nastaviti da priča nervozno se vrpoljeći na stolici. NE UZNEMIRAVAJTE! ga više do kraja. Pričalica: "... A domaćica ga onda pita - 'Koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?' " Vi ostajete nijemi. Pričalica (ponavlja): "Pita ga, kažem - 'Koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?' " Vi (nasmiješeni, nestrpljivi da čujete nastavak): "Dobro, a onda?" Malo njih preživi ovaj metod. Ali postoji i drugi metod, isto toliko efikasan.
Metod potpunog nerazumijevanja: Pustite pričalicu da sve kaže do kraja. Stupite u akciju tek kad ispriča i poentu: Pričalica: "A onda se domaćica obrati gostu i upita ga - 'Koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?' " Vi: "U nos?" Pričalica: "Da, u njegov nos!" Vi (pomalo začuđeni): "Ali zašto bi ona htjela da mu stavi sećer u nos?" Pričalica: "Zaboga, niste razumjeli, pa stvar je u tome što..." Vi: "Pa da, zato bih i želio da mi se to objasni." Pričalica: "Ali ona i ne želi da mu stavi šećer u nos! U tome i jeste vic!" Vi: "ipak, sami ste rekli da je htjela da mu stavi šećer u nos!" Poslije još nekoliko sličnih replika, pričalici će se oteti i koja krupnija riječ, pa će se, ljut i postiđen, povući sa bojišta, što vam je i bio cilj!
Ima, kao što rekoh, i drugih metoda da se ućutkaju oni što pričaju viceve, ali, eto, još nije pronađen pouzdan metod kojim bi se obeshrabrili oni što objavljuju viceve u novinama, knjigama, ili web sajtovima.
Re: SALJIVI TEXTOVI
PHARAO - 20.10.2006, 09:14
Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani?
Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna sočiva.
Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.
Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.
Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.
Ostavite lažno pseće govance na preminulom.
Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev.
Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.
Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.
Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovicinog poslednjeg poljupca.
Dođite na sahranu obučeni kao klovn.
Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.
Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.
Re: SALJIVI TEXTOVI
PHARAO - 20.10.2006, 09:14
Mali polni organ...
Evo nekoliko primera kako najlakše "ubiti u pojam" muškarca sa malom "spravicom"...
• Pušila sam deblje cigare od toga.
• Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
• Moje saučešće...
• Ko te je obrezao?
• Hm... zašto ti ne bih samo cuckala...
• Neka, zabavnije je samo ga gledati.
• Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
• Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
• Mom zadnjem momku je bio 20 cm duži.
• Nema veze, radićemo oko njega.
• Hoće li da cvili ako ga stisnem?
• O, ne, glavobolja!
• Hoćeš da budem iskrena?
• Ništa strašno... i moj osmogodišnji brat ima isti takav...
• Možda će da poraste ako ga zalijemo?
• E, hvala, baš mi je trebala cackalica.
• Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?
• Cool, lov na blago.
• Zašto te je Bog kaznio?
• Barem ovo neće da traje dugo.
• Šta je ovo?!!
• I dalje radi, tako?
• Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
• Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.
• Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah ne pređemo na cigarete?
• Izlazio si sa Lorenom Bobit?
• Vidi, sakrio se!
• Jel to optička iluzija?
• Dobro je što imaš toliko drugih talenata.
• Taman za moju Barbi odeću.
• Ne usteži se.
Re: SALJIVI TEXTOVI
PHARAO - 20.10.2006, 09:15
Muški odgovori na ženska pitanja...
Nekoliko odgovora na ženska pitanja koje bi muškarci rado (ustvari 'vrlo' rado) izgovorili (kad bi samo smjeli :)
Ne, ne možemo da budemo samo prijatelji, hoću da te jebem.
Ne, nisi debela zbog te haljine nego zbog onih čokolada koje stalno jedeš.
Nema šanse da te pozovem.
Naravno da moraš da ga progutaš.
Ne, neću biti nežan.
Mrzim tvoje proklete prijatelje.
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
Weitere Beiträge aus dem Forum FREUNDES KREIS / KRUG PRIJATELJA
vjecna ljubav - gepostet von mornar am Freitag 06.10.2006
SRETAN USKRS!!!! - gepostet von prijatelj am Samstag 07.04.2007
Ajmo ljudi sto se ceka... - gepostet von gangsterbraut am Mittwoch 06.09.2006
Ähnliche Beiträge wie "SALJIVI TEXTOVI"
Textovi 2kom - SaleMali (Sonntag 03.06.2007)
Monteniggers *textovi - QLr raggamuf (Donnerstag 28.04.2005)
Shkabo - Sam *textovi - QLr raggamuf (Donnerstag 28.04.2005)
Textovi BS-a (novi) - do double g (Sonntag 19.02.2006)