Witze

Antiker
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    Re: Witze

    LiquidSnake - 30.09.2006, 10:11

    Witze
    Schreibt hier Witze rein :mrgreen:

    Blondine gegen LKW

    Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
    Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
    Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter.
    "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
    Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
    "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
    Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."



    Re: Witze

    LiquidSnake - 30.09.2006, 10:12

    Einfach nur Böse
    Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"



    Re: Witze

    LiquidSnake - 30.09.2006, 10:14

    Pläne...
    George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

    Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"

    "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."

    "Und wie sieht der aus?"

    Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."

    Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"

    Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."



    Re: Witze

    Soulraptor - 30.09.2006, 10:34


    Ich werde mal 2 kleine Geschichten Posten.

    Aber Vorsicht an die Männlichen user in diesem Forum wenn ihr die 2te Lest es könnte vorkommen das es etwas schmerzhaft wird ;)

    Freispruch


    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
    rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
    Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
    Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
    uns bitte eine plausible Erklärung."
    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
    im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
    die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
    von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
    kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
    Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
    'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
    Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
    Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
    Ich sage: 'Das ist Pigment.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
    geschrieben.'
    Ich sage: 'Das ist Pergament!'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
    und nicht zu Ende macht...'
    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
    Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
    kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
    - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
    'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
    Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
    französisches Buch, da steht:
    'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
    Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
    La Marquise - das Sonnendach
    Pompadour - das Handtäschchen
    la Maitresse - die Lehrerin
    Lois XV - der Zuhälter 15
    Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
    Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
    Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
    Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
    Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
    Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
    Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
    Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
    Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
    im Duo gesungen.'
    Ich sage: 'Das heißt Duett.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
    aufeinander losgehen.'
    Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
    dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
    totgeschlagen..."
    Betretenes Schweigen, dann der Richter:
    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."



    Re: Witze

    Soulraptor - 30.09.2006, 10:35


    Und hier die 2te


    Nie wieder von hinten...

    Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,
    der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
    Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in
    Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der
    Redaktion geändert)
    Naja... und wie das so ist,
    wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir
    aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel
    Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
    Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf
    drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt
    und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
    Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es
    war sehr glitschig.
    Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter
    immer schneller und immer wilder...
    Dann passierte das Unglück:
    Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und
    bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks
    direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
    Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir
    die komplette Vorhaut weggerissen war.
    Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf
    die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte
    Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.
    Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten
    Peter aus dem Bett geklingelt.
    PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL
    EXPLODIERT!
    Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital
    zu fahren.
    In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
    Blessuren.
    Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben
    mich sehr verduzt angeschaut.
    Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die
    Schwester kam.
    GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
    ÄHM... ICH HAB DA AUA.
    WO DENN ?
    NA DA UNTEN
    WO DENN AM BEIN?
    Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
    Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
    ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
    Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
    Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
    Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
    Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2
    Schwuchteln die gerade gefickt hätten.
    Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
    Der Doc sagte :
    SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
    Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
    Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
    DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
    WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
    Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst
    mit dem Schwanz".
    Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
    WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht
    werden?
    WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN
    WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER
    SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
    Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man
    fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der
    Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich
    herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und
    sagte :
    NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
    Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
    Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege,
    während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich
    ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
    Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
    mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
    festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
    abgestützt.
    EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA
    CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
    Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus
    dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und
    einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber

    warum halten die mich hier alle fest?
    Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst
    vor Nadeln.
    Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum
    Stich an.
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-
    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    !!!!!!!!!!!!
    Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie
    zusammen genäht.
    Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich
    verfluchte die gesamte weibliche Welt.
    Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
    So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim
    schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen
    an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
    Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den
    unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer
    jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe
    Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt
    dann. FERTIG.
    Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab
    der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag
    anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter
    wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
    "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
    Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop,
    ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
    Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
    Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
    musste.
    Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen.
    Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
    HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
    abfallen.
    Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
    lag, pochte es unten gewaltig...
    ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.



    Re: Witze

    LiquidSnake - 01.10.2006, 17:48

    Richtige E-Mailadresse
    Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
    Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

    Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
    Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

    In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

    Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :

    An: Meine geliebte Frau
    Von: Deinem nun getrennten Mann
    Betreff: Bin angekommen!

    Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
    Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

    PS: Verdammt heiß hier unten!



    Re: Witze

    Soulraptor - 01.10.2006, 19:09


    Nicht schlecht die Geschichte nicht schlecht.....


    Und nun wieder 2 von mir ;)

    Number 1

    CIA





    Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

    Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

    Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

    Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

    "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"


    Und nun kommt das was leider noch vielen von uns bevor steht....


    IKEA (wem beim Titel schon ein schauer über den Rücken läuft sollte erstmal die Geschichte lesen dann weiß er wie schlimm es werden kann)





    Bericht eines betroffenen Mannes:

    IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Loecher in die Regale.

    Natuerlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: laecheln, innerlich sterben und mitgehen.

    Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich. Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...

    Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?")

    - "Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

    Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??

    Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurueckgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben muessen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

    Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, waehrend die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne die Kasse schon sehen... Na gut.

    Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Uebertopf fur den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver's License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

    Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen.

    Ein schoenes naechstes Wochende (vielleicht bei IKEA...)



    Re: Witze

    LiquidSnake - 03.10.2006, 12:52

    Wohngemeinde
    thx. deine warn auch gut ; )

    In einer Wohngemeinde leben eine Frau, ein Fahrradverkäufer, ein Autoverkäufer und ein Blinder.
    Die Frau nimmt gerade ein Bad, als es klingelt. Sie wirft sich ein Handtuch um und geht an die Tür.
    Dort steht der Autoverkäufer und sagt: Ich habe heute 20 Autos verkauft, ist das nicht toll?!?
    Ganz toll! sagt die Frau und geht wieder in ihre Badewanne.

    Nach einer Zeit klingelt es wieder, sie hängt sich ein Handtuch um und geht zur Tür.
    Dort steht der Fahrradverkäufer und sagt: Ich habe heute 20 Fahrräder verkauft, cool, ne?
    Total cool! antwortet die Frau und steigt wieder in ihre Badewanne.

    Als es dann noch einmal klingelt, denkt sich die Frau: Das kann ja jetzt eigentlich nur der Blinde sein.
    Diesmal hängt sie sich kein Handtuch um und öffnet (splitternackt) die Tür. Wie sie es sich schon dachte, war es der Blinde.
    Er sagte: Es gibt super Neuigkeiten, Ich kann wieder sehen!



    Re: Witze

    LiquidSnake - 03.10.2006, 12:55

    Statue
    Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

    "Schnell! Stell dich in die Ecke!"

    In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

    "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

    "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

    "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.
    Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

    Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch.

    "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."



    Re: Witze

    Soulraptor - 03.10.2006, 21:26


    Jetzt wider ich:

    Tagebuch


    Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!

    Ihr Tagebuch:

    Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
    Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

    Sein Tagebuch:

    Heute hat Arminia Bielefeld verloren, aber wir hatten prima Sex.



    Ansprüche





    Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

    Mann muss nur ein ..

    1. Freund
    2. Partner
    3. Liebhaber
    4. Bruder
    5. Vater
    6. Lehrer
    7. Erzieher
    8. Koch
    9. Mechaniker
    10. Monteur
    11. Innenarchitekt
    12. Stylist
    13. Elektriker
    14. Sexologe
    15. Gynäkologe
    16. Psychologe
    17. Psychiater
    18. Therapeut sein und
    19. zuvorkommend
    20. sympathisch
    21. durchtrainiert
    22. liebevoll
    23. aufmerksam
    24. gentlemanlike
    25. intelligent
    26. einfallsreich
    27. kreativ
    28. einfühlsam
    29. stark
    30. verständnisvoll
    31. tolerant
    32. bescheiden
    33. ehrgeizig
    34. fähig
    35. mutig
    36. entschieden
    37. vertrauensvoll
    38. respektvoll
    39. hingebungsvoll
    40. leidenschaftlich und vor allem
    41. zahlungsfähig sein.
    Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
    a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
    b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
    c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

    Sehr wichtig ist es:
    nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

    Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.


    Und nun die andere Seite der Medaille:
    Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei
    weitem nicht so leicht.
    Denn:

    Der Mann braucht:

    1. Sex und
    2. Essen

    Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

    Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!



    Re: Witze

    LiquidSnake - 04.10.2006, 18:14

    in der Bar...
    Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
    Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
    Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch,
    greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.

    Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?"
    Der Wirt erklärt aufgeregt:
    "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
    "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht.
    Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann.
    Ich bezahle die Kugel!"

    Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei.
    Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt
    sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

    Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
    "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf." "Ach so." meint der Mann.
    "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."



    Re: Witze

    Soulraptor - 04.10.2006, 18:40


    Diesemal gibt es ein kleines Zitat aus dem irc

    <fader> das einzige wo unsere Ordnungskraefte spitze sin is, wenn Du falsch geparkt hast
    <fader> im Prinzip erwischen wir die Terroristen quasi nur dann vorm Anschlag, wenn die bei Rot ueber die Ampel gehen ;-)
    [color=orange]<fader> Anschlagsplan der Quaida fuer Deutschland: ne Tonne Sprengstoff, 10 Kaschis, Messer und 50 Cent fuer die Parkuhr

    Und noch eins

    <Eding|4O> FUCK ich wurd heut so richtig geownt
    <ro`m|Ascalon> wat los?
    <Eding|4O> meine olle is doch so für 6 wochen praktikum 300 km von mir weg und ich sollt ihr nen foto von mein schw*** machn.
    <Eding|4O> aufjedenfall hab ich das mit der digi cam von meiner mutter gemacht weil ich keine hatte mach so foto von den prachtsück <Eding|4O> tach später kommt meine mutter nimmt die cam und die macht ja imma so Semina Kurse mit senjoren
    <ro`m|Ascalon> LOL ich ahne böses
    <Eding|4O> die sind irgendwo gewandert und haben bilder gemacht. dann haben die sich alle ALLE!! bilder angeguggt aufm großen projektor
    <ro`m|Ascalon> böses liegt in der luft xD
    <Eding|4O> und naja ich hatte vergessen das foto von mir da zu löschen -.-
    <Eding|4O> meine mutter kam eben nach hause und sagte "der is aber klein" -.-
    <Eding|4O> ich konnt nich so drüber lachen ...



    Re: Witze

    LiquidSnake - 05.10.2006, 15:36

    an der Kasse
    Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

    Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

    Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

    Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

    Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

    Junger Mann: "Einen."

    Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

    Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

    Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

    Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

    Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

    Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"

    Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"



    Re: Witze

    LiquidSnake - 10.10.2006, 07:41

    Wünsche
    Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Hans, dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht. Daruf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine Autobahn haben?



    Re: Witze

    Soulraptor - 12.10.2006, 15:14


    Der Gärtner

    Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

    Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.

    Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.

    Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.

    Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.

    Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

    Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

    Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.

    Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.

    Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!

    Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

    Und die Moral von der Geschichte?

    Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!



    Re: Witze

    LiquidSnake - 14.10.2006, 20:27

    Zugfahrt
    Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

    Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

    "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

    "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

    "So "ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

    Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"



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