Witze

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    • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

    Re: Witze

    pezn - 28.09.2006, 07:40

    Witze
    hab im pfarrbrief einen genialen witz gelesen:

    sagt der eine freund zu andere:" du, ich hab meiner freundin gestern einn heiratsantrag gemacht", und er dann:" ja ist ja super, und was heiratet ihr beide dann?"

    darauf der freund:" das kann noch ein bißchen dauern, weil sie hat gesagt, ich wär der letzte, den sie heiraten würde!!"


    Re: Witze

    pezn - 28.09.2006, 09:52


    Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
    Im österreichischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die *Bayern
    mit ihrer eigenen Dummheit. Die heißen doch alle Sepp. *Wenn wir
    jetzt `SEPP´ rufen, steht mit Sicherheit einer auf, *den koennen
    wir dann erschiessen." Gesagt, getan:


    "Sepp!"


    "Jo wos is ?"


    -PENG-



    und er liegt schon.


    Die Österreicher freuen sich

    Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die *Bayern
    diese teuflische List. Einer sagt: "Geh haeast, wos sie *koennen, koennen
    wir scho´ lang. Die Österreicher hoaß´ n *doch alle Franz. Jetz´ ruaf ma
    `FRANZ´ und wenn dann a Franz *aufsteht.......Bumm." *Gesagt, getan:


    "Franz!"


    Totenstille, auf ein Neues:

    "Franz!"


    Wieder nichts.

    "Franz!"

    Fragt ein Österreicher: "Sepp, bist Du's?"


    "Jo, warum?"

    PENG-


    Re: Witze

    Anonymous - 29.09.2006, 14:49


    :n109: jaja die bayern


    Re: Witze

    SoulBrother - 29.09.2006, 16:18


    gg ja der is gut!! :mrgreen: :n62:


    Re: Witze

    pezn - 15.12.2006, 10:16


    was denkt sich eine 50 jährige frau, wenn sie vorm spiegel steht?


    das hat er sich verdient ;-)


    Re: Witze

    SoulBrother - 15.12.2006, 12:43


    gg ja des is nicht schlecht.
    aber den hast sicher von gestern von der poker nacht auf pro7!!!! :wink:


    Re: Witze

    pezn - 15.12.2006, 12:47


    jawoll, dabei hab ich dann so lachen müssen.

    habs übrigens dem lehrer gegönnt, dass er gewonnen hat.


    Re: Witze

    SoulBrother - 15.12.2006, 12:48


    ja war ein gutes spiel! ja ich auch den die einen was da migespielt haben hatten es ja nicht wirklich nötig! :wink:


    Re: Witze

    watzi - 16.12.2006, 09:59


    woran erkennt man dass die polen im weltraum waren???




    am großen und kleinen wagen fehlen die radeln :wink:


    Re: Witze

    pezn - 17.01.2007, 20:02


    "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
    "Dazu ist es jetzt zu spät."
    "Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
    "Na, dann hat's ja noch Zeit...


    Re: Witze

    gabii - 07.02.2007, 00:05


    scheißt da dirigent bei der orchesterprobe seine bläser zamm: "So wer noch keinen ständer hat, geht sofort rauf und hohlt sich einen runter!!!" gg

    antiwitz: was is braun und schwimmt unter wasser??
    a ubrot hahaha


    Re: Witze

    gabii - 13.02.2007, 00:15


    treffen sich zwei schwule.. einer kommt von hinten :n25:


    Re: Witze

    pezn - 13.02.2007, 02:40


    hehe ;-)

    was machst du denn noch so spät in der nacht vorm computer ;-)

    sagt der pfleger zum arzt: herr doktor, der simulant von zimmer 13 ist gestorben.

    daraufhin der arzt: jetzt übertreibt er aber ;-)


    Re: Witze

    gabii - 13.02.2007, 19:28


    Verfasst am: 13.02.2007, 01:40 ---> du redesch :n182:
    aba ok du bisch ja in amerika..

    Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein
    Leben lang!", stammelt sie.
    Er: "DANKE, für die Warnung!..."

    Die Frau sagt zu ihrem Mann:
    "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
    Er: "Küche."

    Warum leben Frauen länger als Männer?
    1. Weil Frauen keine Frau haben,
    2. weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt die sie beim einparken vertun, und,
    3. weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!


    hoff es kennts drüba lachen :n182:


    Re: Witze

    pezn - 14.02.2007, 00:49


    warum gibt es mehr frauen als männer auf der welt?

    weil es mehr zu putzen als zu denken gibt ;-)


    Re: Witze

    gabii - 14.02.2007, 15:57


    wieso gibt es keine blondinen witze mehr?? weil ma drau kemmen is dass jede frau dämlich is :n182:


    Re: Witze

    pezn - 06.03.2007, 10:16


    Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

    Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift, Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

    Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
    --------------------------------------------------------------------------

    "Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren
    Aussehen verholfen hat?"

    "Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"

    --------------------------------------------------------------------------

    Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten; Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?"

    Er: "Dein Sinn für Humor"

    --------------------------------------------------------------------------

    Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße
    hättest?"

    Sie: "Natürlich nicht!"

    Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"


    Re: Witze

    pezn - 15.03.2007, 18:45


    Der beste Sex

    Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung", sagt er "und warum fliegen sie nach Hamburg?" "Ich fliege zum Sex-Kongress", sagt sie.
    "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, die Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei gibt 's ein Urvolk, die Tiroler, die ihren Frauen den meisten Spaß am Sex geben... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou" sagt er "Winnetou Tschurtschenthaler!"


    Re: Witze

    pezn - 16.03.2007, 10:25


    Der Vater geht mit dem Sohn durch die Stadt. Immer wieder sehen sie Männer die der Kleine grüsst mit :

    Hallo Franz !
    Hallo Sepp !
    Hallo Robert !

    Der Vater wundert sich und fragt seinen Sohn : Woher kennst Du all diese Männer ? Der Junge antwortet: Die sind vom Umweltamt ; sie kommen immer zu uns nach Hause und fragen : Ist die Luft rein ?


    Re: Witze

    coolguy - 16.03.2007, 14:27


    pezn hat folgendes geschrieben: Der beste Sex

    Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung", sagt er "und warum fliegen sie nach Hamburg?" "Ich fliege zum Sex-Kongress", sagt sie.
    "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, die Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei gibt 's ein Urvolk, die Tiroler, die ihren Frauen den meisten Spaß am Sex geben... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou" sagt er "Winnetou Tschurtschenthaler!"

    :D LOOOOOOL :D


    Re: Witze

    pezn - 19.03.2007, 08:26


    So kanns gehen!

    Ein Bauer kaufte sich ein Pferd.
    Nach einem Monat wurde das Pferd krank.
    Der Bauer holte einen Tierarzt.
    Dieser untersuchte das Tier und meinte:
    "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die
    Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich
    und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen
    wir das Tier einschläfern."
    Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.
    Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm
    und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!". Am zweiten Tag das
    gleiche - die Sau versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh
    auf, sonst
    musst du sterben!". Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht,
    jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine
    Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch
    andere Tiere".
    Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh
    auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!"
    Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.
    Der Bauer war außer sich vor Freude:
    "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lasst uns die Sau schlachten
    und ein Grillfest veranstalten!

    Die Moral von der Geschichte:
    >> MISCH' DICH NIE IN DINGE EIN, DIE DICH NICHTS ANGEHEN! <<


    Re: Witze

    gabii - 11.04.2007, 19:54


    wieso sind elefanten groß grau und schrumpelig???








    wenn si klein weiß und glatt wären, wäas a aspirin :n182:


    Re: Witze

    I.D. - 13.04.2007, 10:50


    Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen.
    Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes.
    "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet.
    "Nein", antwortet die Kleine trotzig,
    "ich war zuerst da, Mama!"


    Re: Witze

    gabii - 14.04.2007, 18:33


    den check i irgentwia nid


    Re: Witze

    pezn - 15.04.2007, 09:07


    irgendwann checkst du ihn sicher 8)


    Re: Witze

    gabii - 15.04.2007, 14:01


    assooo des "ich war zuerst da mama" sagt a no di tochta oda?? i han gedacht des sag di mama .. ma echt he so a schaß gg


    Re: Witze

    gabii - 16.04.2007, 16:05


    steht a feministin auf da straße und ruft überall alut umma: MENSTRUATION MENSTRUATION
    kommt einer vorbei und fragt: meinst du nicht revolution??
    feministin: ist doch egal, hauptsache es fließt blut!!!


    Re: Witze

    gabii - 17.04.2007, 16:17


    da gusenbauer fallt ins koma..
    nach fünf jahren wacht er wieder auf und fragt ganz verzweifelt: was hat sich denn alles so verändert?
    man sagt ihm: es gibt a gute und a schlechte nachricht
    die schlechte is, da strache is bundeskanzler
    di gute is, rapid wien is deutscher meister


    Re: Witze

    mike - 19.04.2007, 10:43


    Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben..
    Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
    Er: "Was machst Du da?"
    Sie: "Ich suche die Hörner!"
    Er: "Was für Hörner?"
    Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
    Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach einer Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
    Sie: "Was machst Du da?"
    Er: "Ich suche die Hörner!"
    Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
    Er: "Nein, aber schwer wie eine Kuh!


    Re: Witze

    gabii - 22.04.2007, 17:09


    steht a schaf nebn an rasnmäher und sag : määääähhhh
    sag da rasnmäher zum schaf: he vo dia lass i ma nix sagn

    redet a türk mid an anderen türk und azählt: eyy alta ich gestern konkret wollten kaufen lampe fur dusche, geh in kika konkret zum infoschalter und sagen "duschlampe", jetzt haben konkret hausverbot..


    Re: Witze

    pezn - 22.04.2007, 22:10


    gabii hat folgendes geschrieben: steht a schaf nebn an rasnmäher und sag : määääähhhh
    sag da rasnmäher zum schaf: he vo dia lass i ma nix sagn

    redet a türk mid an anderen türk und azählt: eyy alta ich gestern konkret wollten kaufen lampe fur dusche, geh in kika konkret zum infoschalter und sagen "duschlampe", jetzt haben konkret hausverbot..

    he gabbi, also der ist echt zu genial. hehehehehehe


    Re: Witze

    gabii - 23.04.2007, 15:52


    ma des woa heit so luschtig.. i iss so ganz gmiatlich an apfl, wollt ihn nimma und frag mein papa: "he papa willsch du mein apflputzn?"
    er geht hea, schaug sich in apfl an und sag: "na der isch schu sauba!" :n69:

    naja und no 2 weitere witze:

    was sag di holzwurmmutter am abend zu ihre kinder?
    husch husch, ab ins brettchen

    a schild in einem indischen restaurant: "wc am ende des ganges!"


    Re: Witze

    gabii - 23.04.2007, 21:52


    was is a schwarzer in einer schlucht?

    nega-tiv


    Re: Witze

    gabii - 09.05.2007, 20:39


    habs es gwusst dass ma müll ma eigentlich goanid trennen kann??




    is lei oa silbe gg..






    treffn sich a fsich und a semml.
    sagts semml: was willst du tun-fisch?
    sagt da fisch: das ist mir wurst-semml



    treffn sich zwoa flöhe fragt da oane: gemma zu fuaß oda nemma uns an hund?


    wieso können eigentlich nasn laufn und füße riechen??


    wo ist beim baum eigentlich hinten?


    wieso is des wort einsilbig eigentlich dreisilbig??

    hihi


    Re: Witze

    pezn - 17.05.2007, 10:29


    die hebamme zeigteiner blondine, die gerade entbunden hat, ihre zwillinge. plötzlich fängt die blondine an zu weinen. die hebamme fragt: warum weinen sie denn jetzt? die blondine: naja, ich weis nicht wer der vater von dem zweiten kind ist! :lol:

    hehehehehehehihihihihihi


    Re: Witze

    mike - 17.05.2007, 12:16

    Chefsache
    Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

    Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und

    fragt ganz laut:

    "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

    Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

    Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

    Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

    Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"


    Re: Witze

    Berny - 18.05.2007, 08:02

    KOmisch
    Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
    Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
    plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
    blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
    hinab und zog Jürgen raus.
    Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort
    die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
    stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
    Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
    eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der
    Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
    Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
    wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
    den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
    Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
    Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
    dorthin gehängt, zum trocknen."


    Re: Witze

    Berny - 18.05.2007, 08:11


    Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
    "Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"





    Zwei Japaner kommen nach Tirol. Der Gastgeber der japanischen Familie
    sagt: da habt's aber schwewin kabb das zu ins hea gfundn habs ha!
    Die Japse haben das Sprichwort "schwein gehabt" nicht ganz verstanden und fragen deshalb nach...der tiroler erklärt es ihnen....es heißt soviel wie glück gehabt.sagt er zu den japse.
    Nun endlich gingen die japaner zum Ball...dort fragt sie der Bürgermeister ob
    sie schon mit seiner Tochter getanzt haben. darauf einer der Japaner:
    das tut mi(r)l leid dieses schwein haben wi(r)l noch nicht gehabt!!


    Kommt ein Chinese mit einer Blondine unterm Arm aus einer Bäckerei.
    Was hat er in der Bäckerei verlangt?
    "Ein Blödchen bitte!"


    Aufm bayrischen Bauernhof:
    "Papa, ich hob mi verliebt!"
    "Jo, mei Sohn, in wen denn?"
    "Ich mogs nit soge..."
    "Jo sog schon! In die Maria?"
    "Neee..."
    "Ja mei! In die Eva vielleicht?"
    "Neee, Papa..."
    "Etwa in die Zenzi, die olle Hur???"
    "Neee, Papa... In... In den Sepp!"
    "In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!!!"



    Ein Hirsch steht im Wald bei einer Pfütze und schöpft Wasser.
    Auf einmal sieht er in der Pfütze sein Spiegelbild, betrachtet sich
    und sagt zu sich selbst: " ich bin das schönste und mächtigste
    Tier im Wald!".
    Auf einmal steht hinter ihm ein großer Bär und sagt:
    "Was hast du da eben gesagt?".
    Der Hirsch: "Was man halt so daherredet wenn man gesoffen hat!"


    Re: Witze

    Berny - 18.05.2007, 08:13


    Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten,
    sag mir mal das Gedicht auf!"
    "Das kann ich nicht. "
    "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
    "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
    und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "
    "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch
    in die Schule gehst. "
    "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "


    Re: Witze

    Berny - 18.05.2007, 08:14


    Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht.
    An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand
    klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:
    "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?"
    "Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "zwei Kilo Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."


    Re: Witze

    Berny - 18.05.2007, 08:20


    Nun geht es schon fünf wochen so....Jeden tag kommt ein Türke aus österreich´bei der bayrischen grenze vorbei.Er fährt jedes mal gemütlich mit seinem rad und einem Sack am gepäcksträger rüber nach Bayern.
    Auf einmal schreit jemand:HALT STEHN BLEIBEN GRENZKONTROLLE!
    Der Türk bleibt stehn und schaut den zöllner verdatterd an. darauf der Bayer: Sie sagen ma etz bitte was sie schmuggel i will in den sack neinsehen.
    DEr Türk wehrt sich und der BAyer lässt sich erweichen...:ok i vapetz di ned'
    Darauf der Türk: I nix haben im Sack i Räderfahr schmuggelt tun...


    Re: Witze

    gabii - 21.05.2007, 17:53


    was is groß, blau, wohnt 10 meter unter der erde und frisst steine??
    a großer blauer steinfresser

    was machen drei schwule mit einer blondine?
    zwei halten sie fest, einer frisiert sie

    hitlers fußballmannschaft verliert 5:0
    sagt da hitler: des passt schu, gehts duchen!

    wenn ein stein in a loch fällt des unendlich tief is, wie lang fallt er?
    10 meter weil dann frissts da große blaue steinfresser!


    Re: Witze

    pezn - 22.05.2007, 12:42


    Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose,
    steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
    Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
    Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf, das
    Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten
    freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist
    begeistert und will eine Zugabe.
    Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom
    Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - und alles dran
    geblieben. Der Zirkusdirektor daraufhin: "2000 Euro, meine Damen und Herren,
    2000 Euro wer sich das auch traut."
    Keiner meldet sich. "5000 Euro", erhöht der Direktor.
    Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
    O.K, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung:
    Er darf mir nicht so fest auf den Kopf hauen."


    Re: Witze

    pezn - 01.06.2007, 11:34

    blonde polizistin
    Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'. Die Blondine denkt
    sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.

    Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine junge Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann
    lapidar:

    'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein!
    Es brennt doch Licht!'


    Re: Witze

    watzi - 01.06.2007, 18:40


    der feuerwehr kommandant geht heim zur alten und
    "Befehl1 ausziehen"
    "Befehl2 haxn breit"
    des macht da kommandant mit seiner alten so a monat und es geht recht guat.
    auf einmal während m schnaxln sagt sie "Befehl 3"
    er:"Befehl3?"
    sie :"Befehls3 heisst mehr schlauch1"


    Re: Witze

    pezn - 11.06.2007, 17:12


    Ein Ehepaar will dem Winter erntfliehen und bucht eine Reise in die Südsee.
    Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
    Der Ehegatte fliegt wie geplant.
    Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop eine Mail.
    Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.

    Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt. Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per Mail ab.
    Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken.
    Sein Blick fällt auf den Bildschirm,
    wo steht:

    AN: Meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen.

    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist.
    Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.

    PS: Verdammt heiß hier unten!!!


    Re: Witze

    pezn - 13.06.2007, 08:34


    Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
    angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

    Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
    "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

    "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

    "Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
    fragte Bernd

    "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.

    "Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

    "Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

    "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

    "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

    "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du
    ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

    Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin
    dreckig und rieche nicht besonders.."

    Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
    aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."


    Re: Witze

    gabii - 30.06.2007, 18:41


    - treffen sich 2 glatzen, fragt die eine: gehts uns heute nicht glänzend?

    - wieso schaun faruen pornofilme immer bis zum schluss an??
    .. weil si hoffen, dass am schluss geheiratet wird.

    - wieso schaun fauen pornofilme immer von hinten bis vorne an?
    .. weil sie wisses wollen wem die protituierte das geld zurücklgibt.


    Re: Witze

    pezn - 30.06.2007, 19:00


    den letzten versteh ich irgendwie nicht :roll:


    Re: Witze

    gabii - 01.07.2007, 18:51


    i eigentlich a nid, den hat ma mei papa azählt und hat irrsinnig drüba lachn miasn dann han i ma ebn gedacht ok vielleicht findets ia ihn ja a so wahnsinnig luschtig gg


    Re: Witze

    Berny - 14.07.2007, 08:10


    einer nonne geht unter dem autofahren der sprit aus...sie hat aber keinen kanister und denkt sich : ja mit nachttopf gehts auch...Sie geht zur Tankstelle
    und tankt in ihren nachttopf...als beim auto der Inhalt des nachttopfes in den
    tank geschüttet wird kommt ein mann vorbei u sagt: SChwester ihren glauben möchte ich haben!"!!!

    I find der is shit aber die meisten lachen darüber :oops:


    Re: Witze

    Berny - 14.07.2007, 17:08


    Hey der is soo geil gg:

    Steht a deitscher auf der Brücke und schreit: Fenomenal, Fenomenal, Boa zach des gibts ja nit, Wunderbar.... a weile später kommt a Tiroler vorbei und fragt nen warum er da steht und die ganze zeit wunderbar und fenomenal schreit...da biefke darauf: gestern hat mei frau schwimmen gelernt u heit taucht sie schu 3! stund... :D


    Re: Witze

    gabii - 20.07.2007, 18:57


    i kenn an ähnlichen, nua is er luschtiga ggg


    steht a feministin auf da strasse und schreit: MENSTRUATION, MENSTRUATION
    kommt a passand vorbei und fragt: "meinst du nicht Revolution?"
    darauf di feministin: "ist doch egal, hauptsache es fliesst blut!"


    was sind a haufn nazis in da ecke?
    - a rechter winkel


    Re: Witze

    gabii - 25.07.2007, 21:00


    was is gross, grün und pelzig und kommt nis aufn baum??

    a billiardtisch..


    (nix denkn mia is grad fad gg)


    Re: Witze

    pezn - 25.08.2007, 13:08


    Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

    "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"

    Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"


    Re: Witze

    pezn - 25.08.2007, 13:09


    Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber Nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert Ihr um diese Zeit Kochbücher?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus!"


    Re: Witze

    pezn - 25.08.2007, 13:09


    Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben. Nach einer Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.

    Er: "Was machst Du da?"
    Sie: "Ich suche die Hörner!"
    Er: "Was für Hörner?"
    Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
    Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach einer weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
    Sie: "Was machst Du da?"
    Er: "Ich suche die Hörner!"
    Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
    Er: "Nee, aber schwer wie eine Kuh!"


    Re: Witze

    Giddi - 03.09.2007, 10:05


    Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was das ist.... Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis....ab und zu nennt Mama mich so... " Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"


    Re: Witze

    Giddi - 03.09.2007, 10:06


    Gestern Abend haben Karin und ich am Tisch sitzend über das ein oder
    andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu
    diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben,
    von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung
    versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen
    ab, die mich am Leben erhalten." *_

    _**_Sie_* ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner
    ausgemacht und mein Bier weggeworfen. _Die blöde Sau!


    Re: Witze

    pezn - 13.09.2007, 09:29


    Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.


    In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."


    Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
    "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."


    Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"


    Re: Witze

    I.D. - 18.09.2007, 11:00


    Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...

    Alle Völkchen waren glücklich.


    Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"


    Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"


    Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"


    Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"


    Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"


    Der Wiener sagte: "Heast Oida, scheiss di ned au, Wianerisch is
    uuuuursuper!"


    Nur für den Tiroler war kein Dialekt übrig.
    Da wurde der Tiroler traurig ...
    Irgendwann sagte dann Gott: " Mei isch ja wurscht, redsch holt so wia I
    ....!!!"


    Re: Witze

    pezn - 18.09.2007, 11:26


    yeah ;-)


    Re: Witze

    Giddi - 18.09.2007, 13:51


    Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
    Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.

    Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt
    aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
    "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

    Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

    Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann.
    Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."

    "Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."


    Re: Witze

    Giddi - 05.10.2007, 08:59


    Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
    Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
    - "30 Euro", erwidert die Polizistin.
    Darauf der Autofahrer: "Okay, steig ein!"


    Re: Witze

    Giddi - 08.10.2007, 16:42


    Böse aber gut.... ;)

    In der Nervenheilanstalt:
    Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
    Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
    Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.
    Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika´s Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
    Er geht also zu ihr, um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten:
    Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
    Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
    Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat mit dem Gürtel seines Anzugs.
    Es tut mir leid, er ist tot.
    Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt.


    Re: Witze

    I.D. - 12.10.2007, 10:02


    Eine aus Wien nach Kärnten " zuagraste " Lehrerin unterrichtet in
    einer Volksschule in Klagenfurt. Während des Unterrichts fragt sie die
    Kinder:

    "Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?"

    Meldet sich der kleine Pepi:

    "Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut sich die Leit auf da Stroßn
    aun."

    Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf. "Wer kann mir
    einen

    Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?"

    Die kleine Susi zeigt auf:

    "Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa Kuchl dahoam."

    Sie versucht es noch einmal: "Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das
    Wort Kärnten enthalten ist?"

    Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen
    und
    fragt :

    "... jo wem KÄRN TEN de zwa klan Tittalan?">>


    Re: Witze

    Klane2308 - 16.10.2007, 11:22


    Tjo,so samma eben :D


    Er:
    "Ich bestell Pizza.
    Willst du auch was?"

    Sie:
    "Nein."

    Er:
    "Okay."

    Sie:
    "...oder doch?!"

    Er:
    "Was denn nun?"

    Sie:
    "Ich weiß nicht."

    Er:
    "Du weißt nicht, ob du was willst?"

    Sie:
    "Nein."

    Er:
    "Hast du Hunger?"

    Sie:
    "Keine Ahnung, irgendwie schon."

    Er:
    "Was heißt 'irgendwie'...?"

    Sie:
    "Das heißt, daß ich mir nicht sicher bin."

    Er:
    "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

    Sie:
    "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

    Er:
    "Also bestell ich dir was."

    Sie:
    "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

    Er:
    "Dann ißt du es halt nicht."

    Sie:
    "Das ist doch Verschwendung."

    Er:
    "Dann heb's dir eben für morgen auf."

    Sie:
    "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

    Er:
    "Pizza kann man immer essen."

    Sie:
    "Ich nicht."

    Er:
    "Dann such dir was anderes aus."

    Sie:
    "Ich will aber gar nichts anderes."

    Er:
    "Also doch Pizza."

    Sie:
    "Nein."

    Er:
    "Also gar nichts."

    Sie:
    "Doch."

    Er:
    "Du machst mich verrückt."

    Sie:
    "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

    Er:
    "Wie du meinst..."

    Sie:
    "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

    Er:
    "Ich mag aber gar keinen Schinken."

    Sie:
    "Ich schon."

    Er:
    "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

    Sie:
    "Sollst du ja auch."

    Er:
    "Und warum dann Schinken...?"

    Sie:
    "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

    Er:
    "Und?"

    Sie:
    "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

    Er:
    "Wieso du?"

    Sie:
    "Wieso nicht?"

    Er:
    "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
    falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

    Sie:
    "Genau."

    Er:
    "Und was bitte soll ICH dann essen?"

    Sie:
    "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

    Anmerkung:
    Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im effekt
    frei und erkannte
    auf
    Notwehr.


    Re: Witze

    kgb13111963 - 16.10.2007, 20:15


    Sportwagen mit Blondine am Steuer in Richtung Ägypten.
    Plötzlich Fahrfehler, Auto überschlägt sich und landet im Nil.
    Krokodile schwimmen auf Auto und Blondine zu.
    Kommentar der Blondine.
    Hey supi, Rettungsboote von Lacoste!!!!


    Re: Witze

    pezn - 22.10.2007, 10:32


    Es ist eine Frage der Argumente. Und das können Männer einfach besser.

    Hier der Beweis:

    Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
    Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen." Der Richter drehte sich zum Mann und
    fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden...
    Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und eine Cola kommt unten heraus... wem gehört dann die Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"


    Re: Witze

    I.D. - 23.10.2007, 17:20


    Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und prahlen, wer von den dreien der Mutigste und Stärkste sei:

    Die Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin,
    klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden
    Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"

    Die Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich ne Rasierklinge, hack den Stoff
    klein, mach mir eine richtig fette Straße zurecht, und zieh es mir durch die Nase!"

    Die Dritte schaut die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht sie auf und geht.

    Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen!
    Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"

    Die Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"


    Re: Witze

    gabii - 27.10.2007, 21:46


    4 verschiedene ärzte beim stammtisch

    sagt der augenarzt plötzlich: ja leute ich bin dahin, man sieht sich..

    darauf hin der HNO-arzt: ja wissts was i geh glei mid, man hört sich..

    nach kurzen überlegen fügt der urologe hinzu: ja i vapiss mi jetz a

    antwortet der gynäkologe: ja passt, grüßts eure frauen, i schau mal wieder rein..


    Re: Witze

    pezn - 29.10.2007, 11:31


    Gespräch zwischen einer Frau und einem Mann vor und nach der Hochzeit ...







    Gespräch zwischen einer Frau und einem Mann vor und nach der Hochzeit ...

    Vor der Hochzeit:

    Sie: Ciao Bernhard!

    Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

    Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

    Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

    Sie: Liebst Du mich?

    Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

    Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

    Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

    Sie: Willst Du mich küssen?

    Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

    Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

    Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!

    Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

    Er: Ja.

    Sie: Schatzi...



    Sieben Jahre nach der Hochzeit:



    Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!


    Re: Witze

    Klane2308 - 30.10.2007, 13:10


    Ein Mann steigt mit einer wunderschönen Frau in den Lift - beide wollen in den letzten (32.) Stock - Tür geht zu - sagt er zu ihr:"Ich bin noch nie mit einer schwangeren Frau im lift gfahren" sie:"Sans deppat? ich bin ned schwanger" er:"Wir sind auch noch nicht oben"


    Re: Witze

    pezn - 27.11.2007, 10:13


    So läuft das in den USA...

    George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen.
    Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit.

    "Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush.
    Ein kleiner Junge meldet sich.
    "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
    "Billy, Herr Präsident."

    "Wie lautet deine Frage, Billy?"
    "Ich habe drei, Herr Präsident:
    1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
    2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
    3. Wo ist Osama Bin Laden?"

    Da klingelt die Pausenglocke.
    Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause fortgesetzt wird.

    Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:
    "Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?"
    Ein kleiner Junge meldet sich.
    "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
    "Steve, Herr Präsident."
    "Und wie lautet deine Frage, Steve?"

    "Nun ja... eigentlich habe ich fünf Fragen, Herr Präsident:
    1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
    2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
    3. Wo ist Osama Bin Laden?
    4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst in die Pause geklingelt?
    5. Wo ist Billy?"


    Re: Witze

    Klane2308 - 28.12.2007, 15:01


    Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun? Er erhält den Ratschlag: Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist. Stille – dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: Ok, was jetzt?"


    Re: Witze

    pezn - 09.01.2008, 18:23


    Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
    Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander.

    Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter-Dreier?"

    Er sagte: "Nein"

    und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks.

    Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause.

    Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer:
    "Mutter, bist Du noch wach???"


    Re: Witze

    mike - 09.01.2008, 22:11


    na pezn, muss des sein?? :repuke

    :wink:


    Re: Witze

    pezn - 12.02.2008, 11:35


    85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
    5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet
    haben.


    Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
    Hansli: Warum denn das?
    Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin.


    Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
    Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!


    Zwei Blondinen unterhalten sich.
    Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die
    eine.
    Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?


    Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie
    die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie:
    Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!


    Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
    Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich
    wach.


    Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt
    dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem
    Mann überhaupt nicht!


    Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu
    dem Beamten:
    "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle
    gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie
    haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen
    Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine
    nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen
    schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit
    dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und
    Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden
    Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,
    werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
    liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum
    Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer
    hat denn damit angefangen???"


    Das baut Frauen auf!
    Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah,
    der riesen Arsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern
    dabei ins Gesicht schauen!



    Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen,denen steht
    einfach nichts.
    Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen
    geht es genauso!


    Schon gewusst?
    Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur
    wüssten, wie man Koffer packt.
    Schicke diese Mail einer Frau, von der du weisst, dass sie gerne lacht
    und zu Männern, die das vertragen. :-)


    Re: Witze

    watzi - 12.02.2008, 19:38


    also am besten is der mutter tochter dreier :n2: :n11:
    da mike hebt nur nix


    Re: Witze

    I.D. - 13.02.2008, 10:49


    Hier die Gründe, warum du froh sein kannst, dass du Österreicher bis - und kein Deutscher!!

    * Du lernst schon in der Fahrschule, daß man im Winter mit
    Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil
    man Allrad hat.

    * Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie
    jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.

    * Du mußt nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum
    Skifahren reisen.

    * Du weißt, was du bekommst, wenn du in einem Gasthaus
    Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten
    bestellst.

    * Du weißt den Unterschied zwischen Tomaten und Paradeisern
    zu schätzen und es ist Dir bekannt, daß ein Erdäpfel keine
    Wühlmaus ist.


    * Du kannst Kaffee, Chance, Chemie, Michelin, und Colgate
    richtig aussprechen.

    * Du mußt deinen Kaffee weder "Blümchenkaffee" noch
    "Plörre" nennen.

    * Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.

    * Du kannst 10 Krügerl deutsches "Bier" trinken und hast keine
    Probleme (außer mit der Blase), während ein Deutscher
    spätestens beim dritten Märzen eingeht.


    * Du mußt dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die
    Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur
    Qualifikation schafft).

    * Du bist in einem Land, das so klein ist, daß die
    Wahrscheinlichkeit, daß es von einem Meteoriten getroffen
    wird, ziemlich gering ist.

    * Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in den
    Sessellift einzusteigen ohne daß der Liftwart die gesamte
    Anlage anhalten muß.

    * Dieter Bohlen und Daniel Küblböck sind nicht deine
    Landsleute.

    * Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so
    im Allgemeinen verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir
    geben, daß nicht das ganze Lokal daran teilhaben muß.


    * Alle Welt glaubt, daß Beethoven Österreicher, Hitler aber
    Deutscher war.

    * Du kannst "Nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben
    zu kapitulieren.


    * Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Bayern
    lahm legen.

    * Du läßt die Sau immer und überall raus, ein
    Ballermannaufenthalt ist dazu nicht notwendig.

    * Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und
    Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bißchen von
    beidem und bist nicht gleich beleidigt, weil das Leben nur
    aus Arbeit und Seriosität besteht!


    Re: Witze

    pezn - 13.02.2008, 11:40


    hehehehehe;-)


    Re: Witze

    watzi - 13.02.2008, 20:05


    unsre liebsten
    verhassten
    Nachbarn die MOFs


    Re: Witze

    RockOn - 04.03.2008, 14:24

    :D
    Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
    Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
    Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseball."
    Mann: "Schön."
    Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
    Mann: "Nein, danke."
    Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
    Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
    Sohn: "250 Euro"
    Mann: "Okay."
    Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
    Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
    Sohn: "750 Euro"
    Mann: "Na schön."
    Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
    Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
    Vater: "Für wie viel ?"
    Junge: "1000 Euro."
    Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
    Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
    Junge: "Dunkel hier drinnen."
    Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."


    Re: Witze

    RockOn - 04.03.2008, 14:28


    Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

    Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

    Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

    Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

    Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
    Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
    Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."


    Re: Witze

    RockOn - 04.03.2008, 14:31


    Einem Gefangenen, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft die Flucht gelungen. Auf der Flucht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest, die Frau bindet er ans Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich springt der Verbrecher auf und verläßt den Raum. Der Ehemann zu seiner Frau: "Oh Gott, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er deinen Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er will. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob es dir gefallen würde. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Du schaffst das! Ich liebe dich!" Die Frau antwortet: "Oh, Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Er hat übrigens nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert. Er sagte, dass er dich extrem süß findet und fragte, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"


    Re: Witze

    RockOn - 04.03.2008, 14:50


    Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
    Meint der eine völlig aufgelöst:
    "Entlschuldige, aber ich bin total durcheinander,
    ich suche meine frau!"
    Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30
    Minuten suche ich schon.
    "Wie sieht Deinen denn aus?"
    "Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,
    braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an,
    ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
    Und wie sieht Deine aus?"
    "SCHEIß DRAUF, WIR SUCHEN DEINE."

    :twisted:


    Re: Witze

    RockOn - 04.03.2008, 14:56


    Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
    "Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
    Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder."


    Re: Witze

    RockOn - 04.03.2008, 15:05


    Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus.
    "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!"
    Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!"
    Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade..."
    Unterbricht ihn der Mann: "Geh bitte nach Hause und schlaf deinen Rausch aus, Papa!"


    Re: Witze

    RockOn - 04.03.2008, 15:10


    Hält ein Polizist eine Blondine auf: Führerschein Bitte! Was ist ein Führerschein? Das mit ihrem Bild drauf! Die Blondine durchsucht ihre Tasche und findet ihren Spiegel und gibt den Spiegel dem Polizisten. Der Polizist schaut hinein und sagt: Achso ich wusste nicht das sie auch bei der Polizei sind, da hätt ich sie nicht aufgehalten!!!


    Re: Witze

    RockOn - 04.03.2008, 15:18


    Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose?
    Er klopft drauf und schreit: "AUFMACHEN POLIZEI!"


    Re: Witze

    RockOn - 04.03.2008, 15:32


    Was ist eine Blondine zwischen 2 Polizisten??
    Bestimmt nicht die dümmste


    Re: Witze

    RockOn - 04.03.2008, 15:40


    Was ist 18 cm lang und macht jede Frau glücklich???


    a 500 Eurogeldschein xD


    Re: Witze

    RockOn - 04.03.2008, 15:43


    Ein Briefträger geht um die Ecke, sieht einen kleinen Jungen am Strassenrand sitzen, der mit Hundedreck spielt. Als der Briefträger den kleinen Jungen fragt, was er denn dan mache, sagt dieser: "Ich baue lauter kleine Briefträger!"
    Der Briefträger fängt an zu schimpfen, geht weiter und trifft schließlich einen Polizisten. Er sagt zum Polizisten, dass er den kleinen Jungen gesehen habe, der mit Hundedreck spielt und dass dieser lauter kleine Postler damit bauen würde.
    Der Polizist meint, er wird sich darum kümmern und marschiert zum kleinen Jungen. Als er ihn fragt, was er da mache, antwortet der Junge: "Ich baue lauter kleine Postler!"
    Der Polizist ganz überrascht: "Und warum keine kleinen Polizisten?"
    Antwort: "Dazu hab ich zuwenig Hundescheiße!"


    Re: Witze

    RockOn - 04.03.2008, 16:05


    Steht der junge Inspektor bei der Schulwegsicherung und regelt den Verkehr. Dabei fühlt er sich beobachtet. Beim Rundblick bemerkt er einen kleinen ca 5-jährigen Jungen der ihm aufmerksam zusieht.
    Nach ca 15 Minuten ist der Beamte mit seiner Tätigkeit fertig und geht zu dem Jungen. Beim Buben angekommen fragt er ihn: "Na Burschi, wirst du auch einmal ein Gendarm?" Sagt er darauf: "Nein ich nicht, aber mein Bruder die faule Sau."


    Re: Witze

    RockOn - 04.03.2008, 16:09


    der is hammer!

    Heute habe ich auf der Bundesstraße so richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10kmh zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich "wohin so schnell, junger Mann ?"
    Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
    "So, so", sagte er "und was arbeiten Sie ?"
    "Ich bin Afterstrecker."
    "Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?"
    "Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
    "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei meter großen Arschloch, bitte schön ?"
    Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"

    Bußgeld 95,--
    Amtsgericht 45,--
    Das Gesicht des Bullen : UNBEZAHLBAR!


    Re: Witze

    RockOn - 04.03.2008, 16:11


    Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
    Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
    Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich:"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
    Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
    Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
    "Ja und, dann kassieren Sie halt..."
    "Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
    "Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
    "Aber er ist noch viel wichtiger!"
    "Ja, wer ist er denn?"
    "Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."


    Re: Witze

    pezn - 04.03.2008, 16:38


    soll ich deinen alten account löschen?


    Re: Witze

    RockOn - 04.03.2008, 17:03


    jo hat aber schon mitn mike drüber gredet das er des tun soll


    Re: Witze

    pezn - 04.03.2008, 17:12


    schon erledigt ;-)


    Re: Witze

    RockOn - 05.03.2008, 09:32


    ok passt danke!


    Re: Witze

    RockOn - 05.03.2008, 09:50


    Warum sitzen Blondinen wenn sie frieren in einer Ecke?




    Weil es dort 90° hat!


    Re: Witze

    RockOn - 05.03.2008, 09:51


    Eine Blondine fährt mit ihrem Auto. Sie trifft einen Landstreicher. Der sagt: "Gib mir ne´ Zigarette."
    Sie gibt ihm eine und fährt weiter.
    Sie trifft ihn wieder.
    Er sagt: "Gib mir Feuer."
    Sie gibt ihm Feuer und fährt weiter.
    Sie trifft ihn nochmals.
    Er sagt: "Gib mir 2 Euro für ne halbe Bier und ich verrate dir wie du aus dem Kreisverkehr kommst."


    Re: Witze

    RockOn - 05.03.2008, 10:47


    Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
    Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
    Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
    Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
    Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."
    Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
    Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
    "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
    Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
    "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
    Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
    Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.

    Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"

    Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

    Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
    Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
    Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
    Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!


    Re: Witze

    RockOn - 05.03.2008, 10:55


    jaja da sieg ma a mal den unterschied zwischen Männer und Frauen!!!!

    :wav:


    Re: Witze

    RockOn - 05.03.2008, 14:35


    Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10, 20 und 30 Ehejahren vor?
    Nach 10 Jahren:
    Guten Tag, darf ich vorstellen, meine Frau.
    Nach 20 Jahren:
    Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen.
    Nach 30 Jahren:
    Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich mal davorstellen.


    Re: Witze

    RockOn - 05.03.2008, 14:53


    Was machst du, wenn deine Schwiegermutter wankend auf dich zukommt?
    Hand ruhig halten, nachladen und nochmal schießen.


    Re: Witze

    RockOn - 05.03.2008, 15:30


    Wenn ein Politiker "JA" sagt dann meint er "Vielleicht".
    Wenn er "Vielleicht" sagt dann meint er "Nein".
    Sagt er jedoch "Nein", dann ist er kein Politiker!

    Wenn eine Frau "Nein" sagt dann meint sie "Vielleicht".
    Wenn sie "Vielleicht" sagt dann meint sie "JA".
    Sagt sie jedoch "JA", dann ist sie keine Frau!


    Re: Witze

    RockOn - 05.03.2008, 15:39


    Woran merkt man, daß im Bier weibliche Hormone enthalten sind?
    Trinkt man zuviel, kann man nicht mehr Auto fahren.
    Trinkt man weiter, redet man nur noch dummes Zeug.


    Re: Witze

    RockOn - 05.03.2008, 16:07


    Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
    Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
    Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.


    Re: Witze

    kgb13111963 - 05.03.2008, 22:45


    Also so abgepeckt habe ich mich in einer Fußballpause schon lange nicht mehr. Sensationelle Jokes und auch einiges bereits vergessens war dabei.
    Total SUPIIIIIIIIIIIIIIII.
    :D BRAVO :D


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 09:37


    :twisted: danke

    naja ja paar hab ich noch die stell demnächst rein.


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 10:15


    Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Trampolin?
    Du ziehst die Schuhe aus bevor du auf einem Trampolin rumspringst


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 10:21


    Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!"
    Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!"
    "Sind Sie Rechtsanwalt?"
    "Nein, ein Arschloch..."


    Re: Witze

    pezn - 06.03.2008, 11:05


    musst du nicht arbeiten? ;-)


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 11:18


    naja eig. schon aber i hab nix zum tun xD


    Re: Witze

    pezn - 06.03.2008, 11:18


    da werd ich mal ein wörtchen mit deinem chef reden müssen ;-)


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 11:21


    jaja xD i sag einfach du lügsch ^^


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 13:26


    Ein Baby kommt auf die Welt. Der Primar klopft dem neuen Erdenbürger auf den Popo. Das Baby schreit kurz, schlägt seine Augen auf und sagt:

    „ Die Wurzel aus 4 853 = 69,6634.“

    Die Ärzte staunen nicht schlecht. Der Primar berät sich mit seinen Kollegen und kommt zu dem Schluss, dass das Baby bei dieser Intelligenz keine Überlebenschance hat. Sie beschließen die Hälfte des Gehirns zu entfernen.

    Die Operation verläuft gut.

    Als der Kleine wieder aufwacht sagt er:

    „4 x 4 =16 x 92 = 1 472 : 3,5 = 420,57.“

    Den Ärzten bleibt die Spucke weg. Darauf beschließen sie, das restliche Hirn zu entfernen und durch einen nassen Schwamm zu ersetzen.

    Wieder verläuft die Operation ohne Probleme.

    Alle warten gespannt bis das Baby aufwacht.

    Als es soweit ist, schlägt das Baby die Augen auf, lächelt alle an und sagt:

    „Fahrzeugpapiere und Führerschein, Bitte!!!“


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 13:47


    Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Können Sie mir helfen, ich habe einen 50 cm langen Schwanz!"
    Darauf der Arzt: "Ja also das können wir ändern, sie müssen zum Teich gehen und den Frosch fragen ob er sie heiraten will, wenn der Frosch NEIN sagt, schrumpft ihr Schwanz um 10 cm." Der Mann geht gleich zum Teich und fragt den Frosch: "Möchtest du mich heiraten?"
    Darauf der Frosch "NEIN" - Da war sein Schwanz nur noch 40 cm lang. Am nächsten Tag geht der Mann wieder zum Teich und fragt den Frosch "Willst du mich heiraten?"
    Dieser antwortet wieder: "NEIN."
    Am Tag darauf geht er wieder zum Teich und fragt den Frosch abermals, ob er ihn heiraten wolle.
    Darauf antwortet der Frosch: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!"


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 13:50


    Fragt die 70 Jährige Anna beim Doktor: "Herr Doktor,wo ist mein Herz?"
    "Zwei Finger unter der linken Brust."
    3 Stunden später wird die Frau Anna mit einem Knieschuss ins Krankenhaus eingeliefert.


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 14:06


    Ein guter Gynäkologe, ein schlechter Gynäkologe und ein Schönheits-Chirurg stehen vor dem Krankenhaus. Plötzlich weht der Wind einen Hundert-Euro-Schein vorbei.
    Wer von den drei Ärzten kriegt ihn?
    Der schlechte Gynäkologe!
    Warum?
    Der Schönheits-Chirurg rührt sich nicht für hundert Euro und einen guten Gynäkologen gibts nicht.


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 14:09


    Eine Frau geht zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Sagen sie ihrem Mann, dass..."
    Frau: "Ich habe keinen Mann.
    Arzt: "Gut, sagen sie ihrem Verlobten, dass..."
    Frau: "Ich habe keinen Verlobten.
    Arzt: " Na gut, sagen sie ihrem Freund, dass..."
    Frau: "ich habe keinen Freund, und ich habe sowieso noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt, ich bin noch Jungfrau."
    Darauf hin schaut der Arzt nachdenklich aus dem Fenster. Nach eine Weile fragt die Frau: "Auf was warten sie denn?"
    Arzt: "Ich warte auf ein Wunder. Leztets mal als es sowas gegeben hat, ist im Osten ein grosser heller Stern aufgegangen."


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 14:15


    Auf einem Begräbnis wird ein Kardiologe beerdigt.
    Ein Grabstein in Form eines Herzens: Alle Heulen, allgemeine Rührung, plötzlich ein unkontrolliertes Lachen. Alle drehen sich um. Der Lachende Mann wischt sich die Tränen ab und sagt: "Ich freu mich auf mein Begräbnis, ich bin Gynäkologe."


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 14:22


    Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einem Notarzt?
    Der Pitbull läßt von seinem Opfer ab, wenn es tot ist.....


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 14:50


    Warum lassen sich jugendliche Türken einen oberlippenbart wachsen?
    -Damit sie mit den Ausweis ihrer Mutter in die Disco dürfen!!!!


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 14:54


    Fritzen ist bei seiner oma und bei seinem opa. Fritzen fragt: Oma darf ich mich in den tassenschrank setzen? Nein Fritzen die Tassen könnten raus fallen. Er setzt sich in den Tassenschrank, dann fallen alle tassen raus. Dann geht er zu opa und fragt: Opa darf ich mich aufs dach setzen? Sagt der opa: NEIN FIRTZCHEN DAS DACH KANN KAPUTT GEHEN setzt er sich auf dach geht das dach kaputt. Dann geht Fritzchen nach hause und dann fragt die mutter:UND FRITZEN WIE WARS sagt fritzen:GUT BIS AUF EINS fragt die mutter:JA WAS DENN sagt Fritzchen:


    OMA HAT NICHT MEHR ALLE TASSEN IM SCHRANK UND OPA HAT EINEN DACH SCHADEN


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 14:59


    Ein Mann geht in eine Trafik und sagt:" Einen Playboy, Geile Schlampen, Fesche Katzen bitte!!!" Dann sieht er sich etwas beschämt um und flüßtert:...und eine Kronen Zeitung bitte"


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 15:01


    Was deprimiert einen Mann????


    Wenn er mit einem Ständer gegen die Wand läuft und sich die Nase bricht!


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 15:03


    Ein Mann kommt mit seinem total verdreckten und beschädigten Auto in eine Werkstatt. Der Automechaniker fragt ihn: "Was haben sie denn mit ihrem Auto gemacht, guter Mann?"Er antwortet:"Ich habe einen Türken überfahren." Aber ein Türke macht doch nicht soviel Dreck!?!", meint der Mechaniker. Darauf sagt der Mann:" Ja, was kann ich denn dafür, wenn der in den Wald hineinrennt!!!"


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 15:05


    Ein Mann kommt spät nach Hause. Seine Frau fragt ihn aufgeregt, wo er denn so lange war. Er entgegnet, er habe sich einen 100 E- Schein auf den Schwanz tätowieren lassen. Seine Frau ist ganz aufgebbracht, doch er souverän: 1. spiele ich gerne mit meinem Geld, 2. sehe ich gerne zu, wie mein Geld wächst und drittens muss ich nicht mehr vorher zur Bank, wenn ich dir nen Hunderter in den Arsch schieben will


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 15:07


    Treffen sich zwei Spermien. Sagt das eine zum anderen:"Ich werde mal ein Junge!" Darauf sagt das andere:"Ich werde mal ein Mädchen!" Ein Brotkrümel, der gerade zufällig mitgehört hat, lacht sich tot und sagt:"Ihr werdet gar nichts! Ihr seit in der Speiseröhre!"


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 15:17


    Beim Gedanken an George Bush und Shakira fällt mir immer das Gleiche ein:
    -> "Mein Gott, was für ein Arsch!"


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 15:25


    der nächste is zwar a bissl lang aber dafür guat!

    Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen." Am Montag erscheinen die beiden Delinquenten vor dem Kadi. "Also," wendet er sich an den ersten: "Was haben Sie erreicht?" "Ich habe 25 Kids überzeugt, nie wieder Drogen zu nehmen." "Wie haben sie das denn geschafft?" "Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt und einen kleinen. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm. Und Sie, mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Kids überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194? Wie wollen sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet und einen grossen Kreis. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 15:30


    Der Pessimist sieht den Tunnel.
    Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
    Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
    Der Schaffner sieht drei Idioten auf den Gleisen!


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 15:47


    An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
    Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

    1. Brigitte aus Österreich:
    Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.

    * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

    2. Yvonne aus Paris:
    Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

    * Rasender Beifall.

    3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
    Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 15:52


    Wenn Flugzeugträger durch die Weltmeere pflügen, glauben sie manchmal, sie hätten die Vorfahrt quasi eingebaut. Oft funktioniert das, aber nicht immer. Zwischen dem US-Flugzeugträger Enterprise und einer zweiten Funkstation spielte sich vor wenigen Jahren der folgende denkwürdige Dialog ab:

    Enterprise: "Bitte ändern Sie Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
    Antwort: "Empfehle, Sie ändern Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden."
    Enterprise: "Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs. Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!"
    Antwort: "Nein, Sie ändern Ihr Kurs."
    Enterprise; "Dies ist der Flugzeugträger Enterprise. Wir sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy. Ändern Sie Ihren Kurs - und zwar jetzt!"
    Antwort: "Nein, wir sind ein Leuchtturm."


    Re: Witze

    RockOn - 06.03.2008, 15:56


    Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
    Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und Du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
    Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

    Lösung:
    Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen!


    Re: Witze

    watzi - 06.03.2008, 17:57


    hast du koan arbeit dass du immer nline sein kannst unter tags :P


    Re: Witze

    RockOn - 07.03.2008, 09:47


    doch doch bin ja beim arbeiten xD


    Re: Witze

    Klane2308 - 24.03.2008, 21:35


    I brich jedsmal wieder aufs neue zamm,wenn i ma des anschau....


    http://www.youtube.com/watch?v=aizoYrOPj-g


    Re: Witze

    mike - 12.04.2008, 16:34

    DIE UNTERHOSE
    ***Ich sag nur AUTSCH***

    Ein Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.

    Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

    Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

    Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

    Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.

    Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

    Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

    Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

    Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

    Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

    Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

    Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


    Re: Witze

    watzi - 13.04.2008, 16:56


    der is ja nett


    Re: Witze

    mike - 16.04.2008, 08:49


    In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen eine neune Ehemann aussuchen.



    Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:



    „Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.

    Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.

    Sie können aber nicht zurück auf ein niedriges Stockwerk, dass Sie bereits verlassen haben.“



    Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen:



    Im 1. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!

    Im 2. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!

    Im 3. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!



    „Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.



    Sie geht in die 4. Etage und liest: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!



    „Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!



    Im 5. Stock steh zu lesen: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT

    UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!



    Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen,

    bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.



    Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012 HIER GIBT ES KEINE MÄNNER,

    DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH

    IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!



    VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS – AUF WIEDERSEHEN!



    Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet – es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.



    Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.

    Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

    Der 3.-6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!


    Re: Witze

    watzi - 16.04.2008, 18:32


    es ist die reinste wahrheit


    Re: Witze

    mike - 16.04.2008, 21:47


    Ja, i sprich bzw. schreib nur die wahrheit


    Re: Witze

    mike - 16.04.2008, 21:50

    AN DR SOMMER:
    AN DR SOMMER:

    Seit 2 Wochen habe ich einen Freund. Wir unternehmen viel zusammen und ich

    weiß, er ist die Liebe meines Lebens. Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst.
    Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein schönes Gefühl also griff ich ihm auch zwischen die Beine. Dort spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand.
    Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

    liebe Sabine..

    eigentlich müssten wir dich ja einschläfern, weil du so doof bist.
    da du aber an einem Schaltjahr geboren wurdest und in Wirklichkeit erst 4
    1/2 jahre alt bist haben wir Verständnis für deine Situation!
    hier unser Ratschlag:Falls es wieder mal so weit kommt, trink doch einfach das Fläschlein leer...


    Re: Witze

    RockOn - 24.04.2008, 12:50


    des mit dem Männerkaufhaus is von mir geklaut!!!!!!!!!!!!!!!!!

    der is schon a paar seiten davor mike!!!!!!!!!!!


    Re: Witze

    mike - 24.04.2008, 13:39


    Es gibt schon so viele Seiten, da hat mam keine Übersicht mehr :wink:


    Re: Witze

    RockOn - 24.04.2008, 13:44


    trotzdem geklaut :P


    Re: Witze

    BIG MIKE - 03.06.2008, 16:25


    Ein Scharr Nonnen kam zu Petrus und wollt in den Himmel.
    Petrus zur ersten Nonne: 'hast du schonmal einen Penis
    angefasst?'
    Die Nonne: 'Ja aber nur mit der Fingerspitze!'
    Petrus: 'Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser
    und geh in den Himmel.'
    Petrus zur zweiten Nonne: 'Hast du schonmal einen Penis
    angefasst?'
    Die Nonne: 'Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!'
    Petrus: 'Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh
    in den Himmel.'
    Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,weil sich eine der
    Nonnen vorgedrängelt hat.
    Petrus fragt die Nonne:' Warum drängelst du dich vor?'
    Die Nonne: ' Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss,
    will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!'


    Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
    Es könnte ja jemand kommen, der nichts trinken will!


    Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt,
    ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
    Darauf die Blondine: "6 bitte. Ich könnte niemals 12
    verdrücken!"


    Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen
    auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal
    eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe
    am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.
    Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend,
    wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert
    lautstark:
    "Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen.
    Wie können sie es wagen alle Blodinen in diese stereotype
    Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?!
    Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
    menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern,
    dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert
    werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen
    Entwicklung erlangen.
    Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der
    Blonden, sondern aller Frauen generell...und das noch dazu
    im Namen des Humor's!"
    Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er
    beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit
    zurück:
    "Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem
    Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt !"



    Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen
    nebeneinander im Zug.
    Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran,
    mal eben die Blondine abzuzocken:
    "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel?
    Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine
    Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark."
    Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.
    Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten
    den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß-:
    "Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede
    nichtbeantwortete Frage."
    Die Blondine läßt sich darauf ein.
    Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage
    und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine
    fünf Mark.
    Dann ist die Blondine dran:
    "Was hat vier Beine, wenn es einen Berg raufgeht und
    drei Beine, wenn es herunterkommt?"
    Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine
    50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
    "Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
    Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...


    Eine Blondine steigt mit ihrer Mutter ins Auto.
    Sagt die Mutter zur Blondine:
    "Liebes, könntest du mir mal den Sitz vorstellen?"
    Darauf die Blondine:
    "Mutter das ist der Sitz, Sitz das ist meine Muttter!"


    Re: Witze

    I.D. - 03.06.2008, 16:43


    da dracula foahrt mit dem auto -
    schneidet an klan bubn mit dem radl -
    den schmeissts -
    da dracula springt aus saugt earm des bluat aus und foahrt weiter.....
    kurz drauf hot er a polizeikontrolle und wird gfrogt: 'nau herr dracula wos hobn ma den trunkn ?'
    draufhin sogt da dracula 'an klan radler'


    Re: Witze

    gabii - 14.08.2008, 16:55


    Ein Haufen von Nonnen stehen vorm Himmerlstor und müssen sich einer Kontrolle vom Petrus unterziehen.
    Da fragt da Petrus die erste: " Hasch du di schon amal berührt?"
    Die Nonne wead ganz rot und sag: "Jaaa schon.... mim finger.. ABA LEI GANZ KURZ! I BIN SOFORT WIDA WECK"
    Dann sag da Petrus: "Ok, ok, wasch da deinen finger oanfach im weihwasser und geh durchs tor"
    Dann fragt da Petrus die nächste:"Hasch du di schon amal berührt?"
    Dann antwortet die:" Ja oamal mit da Hand, ABA LEI GANZ KURZ I BIN SOFORT WIDA WECK!!
    "Ja ok, wasch deine Hand im Weihwasser und geh durchs Tor..
    Dann fragt er die nächste:" Hasch du die schon amal berührt?"
    Bevor sie antworten kann, schreit oane vo hintn: "Ma kannt i bitte schnell gurgln, bevor sie sich eini hockt??


    A Mann geht zum Bäcker und kafft sich a Weißbrot. Des frisst er so schnell und grausig oi, dass jeda lei mea bled schaug. Auf oamal steckt er sich in Finger in Mund und speibt alles wida ausa und schmiert sich des unta di Arm und unta di Achseln. Dann kimmt die Vakäuferin zu iam und fragt wieso in Gottes Namen er solche schrägen Sachen macht. Dann sagt er:" Des steht ja in da Bible. Brich das Brot und verteile es unter den Armen"


    Re: Witze

    gabii - 14.08.2008, 17:03


    Wieso sind Elefanten groß, grau und schrumpelig??

    Wenn sie klein, weiß und glatt wären, wäas ja a Aspirin



    Treffen sich zwoa Käfer vo denen oana voll an fetten Verband um den Bauch umma hat.. Fragt halt da oane "Ma was haschn du augfiat?"
    Sag da andere "Ja i wollt geschtan a Glühwürmchen vergewaltigen und hab vasehentlich a Tschigg dawuschn!


    Re: Witze

    uschii - 13.10.2008, 16:21


    so damit ich auch einmal was schreib ;-)
    hoffe der witz war noch nicht, war mir zu mühsam alle durchzulesen! :-)

    Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
    "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
    Unterzeichnet: Die Blonde".
    Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
    Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

    :lol:


    Re: Witze

    pezn - 13.10.2008, 16:24


    hehehehehe ;-)

    ein nettes lebenszeichen von dir. du hast ja knapp 2 jahre gebraucht, um einen eintrag zu machen ;-)


    Re: Witze

    uschii - 17.10.2008, 19:31


    :lol:

    so schwierig wars gar nit *hehe*

    aber wieso klingt des so sarkastisch in meinen ohren????
    :wink:


    Re: Witze

    I.D. - 23.10.2008, 15:14


    Frühstück:

    Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marme-

    lade, als sich ein Kaugummi kauernder Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert

    zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

    "Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"

    Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:

    "Ja, natürlich"

    Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

    "Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Österreich verkauft." Der Österreicher hört nur schweigend zu.

    Der Deutsche lächelt und fragt:

    "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

    Der Österreicher erwidert leicht genervt:

    "Ja, natürlich"

    Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:

    "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft."

    Nun ist es dem Österreicher danach, eine Frage zu stellen:

    "Habt Ihr auch Sex in Deutschland?"

    Der Deutsche lacht und sagt:

    "Ja, natürlich haben wir Sex!"

    Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt:

    "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

    "Die werfen wir weg", meint der Deutsche.

    Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln:

    "Wir nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt, auf-

    bereitet, Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"





    (NEIN, DAS ist NICHT rassistisch ----- der Deutsche hat angefangen!!!)


    Re: Witze

    watzi - 24.10.2008, 12:37


    mmmmmmmmmhhhhh gschmackig


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