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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: artistin - Brina - Medusa - rosengartenbewohner Forum: Addicted Soul Forenbeschreibung: Dies ist ein Selbsthilfe Forum für Betroffene ! aus dem Unterforum: Rederunde Antworten: 15 Forum gestartet am: Samstag 26.08.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: mal was lustiges Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 6 Monaten, 8 Tagen, 20 Stunden, 53 Minuten
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Re: mal was lustiges
artistin - 27.08.2006, 17:29mal was lustiges
Folgende Geschichte stammt von dem kalifornischen Komödianten Patrick Hanifin.
Das englische Original stammt aus einem Song.
Rat für einen schlechten Tag
Ich sass an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?". Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?". Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag.
Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo". Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem neuen Nummernerkennungssystem vertraut sind." Er sagte "Nein" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
ich find das echt gut!! da ich zur zeit -übergangsweise- in einem callcenter arbeite, habe ich sowas auch schon des öfteren getan (wenn es nötig war :roll: )
es ist sehr befreiend!! probiert es aus :D
eure Artistin[/b]
Re: mal was lustiges
Brina - 28.08.2006, 07:48Witze
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.
In der Mittagspause quakt es wieder:"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."
Re: mal was lustiges
Medusa - 28.08.2006, 13:38
Ein Zoologe, ein Pyromane, ein Sadist und ein Masochist sehen eine Katze
Zoologe: Seht, eine Katze, wie niedlich!
Pyromane: Los! Zünden wir sie an!
Sadist: Nein, wir fesseln sie und quälen sie!
Masochist: Miau!
:lol: :wink: :twisted:
Re: mal was lustiges
Brina - 06.09.2006, 02:53Eheleben
Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..."
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa..., das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf du blöde Kuh und hol' dir deine Decke selbst!"
Re: mal was lustiges
Brina - 06.09.2006, 02:54
Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Ausserirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." "Ja, warum nicht ?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit dem grünen Typ hinterm Baum. Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles ?" "MOMENT!" sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger... "Naja", sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie wars bei Dir?" fragt der Mann "Waaahnsinn!" meint sie, "und bei Dir?" Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"
Re: mal was lustiges
Brina - 06.09.2006, 02:58
Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "So, dann lies doch mal vor." "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."
Re: mal was lustiges
Brina - 06.09.2006, 02:59
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: Öh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch ???" Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer ????????" Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los !! "
Re: mal was lustiges
Brina - 06.09.2006, 03:04
Beim Frauenarzt sitzt eine Frau mit Ihrem 7 Jährigen Sohn, wird dann hinen gebeten.
Drinne sagt der Arzt :"Soll Ihr Sohn nicht besser draußen warten ?"
Frau :" Nee der ist aufgeklärt !"
Denkt der Arzt, mal sehen ob das auch so is ...
Arzt : "Bitte ausziehen und auf den Stuhl legen !"
Dann fängt er an Ihr an den Brüsten herum zu spielen und fragt den Jungen ob er weiß was er da täte.
Junge : "Naja Du fummelst meiner Mama an den Brüsten !"
Der Arzt denkt sich das is ja was ... dann schauen wir mal weiter und macht zwischen den Beinen weiter und fragt wieder ob der Junge weiß wa er da tut.
Junge : "Jetzt befummelst Du meine Mutter an der Muschi !"
Der Arzt ist erstaunt und geht aufs ganze und fängt an mit der Mutter zu poppen, fragt den Jungen wieder was er da tut.
Junge : "Na jetzt holst Du Dir nen Tripper - deshalb sind wir nämlich hier !"
Re: mal was lustiges
Brina - 06.09.2006, 03:10
Das perfekte Missverständnis
Die Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen.
Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht wird ein von der Regierung bestimmter Mann beauftragt, „alles Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht“.
Die folgende Geschichte ereignet sich am Morgen des sechsten Hochzeitstages eines kinderlosen Ehepaares. Er:„Also, Liebling, ich gehe jetzt ins Geschäft, der Mann von der Regierung wird wahrscheinlich heute kommen.Halte Dich tapfer und füge Dich in das Unvermeidliche.“
Der Mann geht mit gesenktem Kopf aus dem Haus. Die Frau macht in der Hauswirtschaft weiter. Es klingelt ... es ist aber nicht der erwartete Mann von der Regierung, sondern ein Fotograf, der sich in der Hausnummer geirrt hatte und wegen Babyaufnahmen vorsprechen wollte.
Sie öffnet und es entwickelt sich folgendes Gespräch:
Er:„Guten Morgen, gnädige Frau, Sie werden sicher wissen, weshalb ich.....“
Sie:„Ja, ich weiß schon Bescheid, Herr ....“
Er:„Jahn ist mein Name, ich bin Spezialist ... in ...“
Sie:„Ja, ich weiß schon, nehmen Sie bitte Platz“
Er:„Ihr Gatte ist selbstverständlich einverstanden?“
Sie:„Ja, wir beide haben gerade heute morgen davon gesprochen und glauben, dass wir die Angelegenheit am besten hier zu Hause erledigen.“
Er:„Nun, wenn es soweit ist, können wir am besten sofort beginnen.“
Sie:„Ich bin allerdings mit dieser Art nicht so recht vertraut, womit
fangen wir an?“
Er:„Das überlassen Sie bitte mir, gnädige Frau. Ich denke an ein- oder
zweimal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl, zweimal in der Badewanne unbekleidet, während wir auf dem Teppich ein Höschen oder ein Hemdchen anziehen könnten.“
Sie:„Ach du lieber Gott, muss es denn so oft sein?“
Er:„Ja, wissen Sie, gnädige Frau, nicht einmal der Beste von uns kann garantieren, dass es das erste Mal was wird. Aber so nach sechs Versuchen klappt es bestimmt.“
Sie:„Sie werden entschuldigen, aber das hört sich alles so formlos an.“
Er:„Das ist es ja gerade, gnädige Frau, in der Zwanglosigkeit liegt der Reiz.
Darf ich Ihnen erst einmal einige Muster meiner bisherigen Arbeit vorlegen?“
Sie:„Muster Ihrer Arbeit?
Ja bitte, es ist ja auch nicht notwendig, dass wir uns beeilen.“
Er: „Nein, gewiss nicht, ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes leisten, wenn er sich so hasten muss. (Er öffnet das Bilderalbum) Sehen Sie sich dieses Baby an. Ist es nicht ein Meisterwerk?
Ich brauchte etwa vier Stunden dazu.
Es ist aber auch eine Schönheit geworden.“
Sie schluckt ein paar mal)“Ja, es ist wirklich reizend, aber ist es nicht ein bisschen viel - vier Stunden?“
Er:„Na ja, einige Ruhepausen werden natürlich nicht zu vermeiden sein.
Schauen Sie sich aber auch dieses Bild nochmals an, ob Sie glaubenoder nicht, ich habe es auf dem Dach eines Omnibusses gemacht.“
Sie:„Ich habe noch nie gehört, dass man so was auf dem Dach eines Omnibusses machen kann.“
Er:„Es ergab sich so, gnädige Frau. Eine Dame, die meinen Beruf kannte, bat mich darum. Sie wollte Ihren Gatten damit überraschen. Es ist
aber nicht so schwer, wenn man seine Sache versteht. In diesem Fall wurde mir die Arbeit direkt zum Genuss. Aber sehen Sie bitte dieses Bild: Ich habe es am hellen Nachmittag im Park gemacht.“
Sie:„Im Park? Da ist es aber sehr belebt. Können Sie denn so etwas machen? Wenn Ihnen dabei so viele Menschen zuschauen?“ Er: „Ja, wissen Sie, gnädige Frau, das ist mir egal! Ich kann aber sagen, dass durch viele Zuschauer meine Leistungen sich wohl noch steigern. In diesem Fall hatte es aber eine besondere Bewandtnis. Die Mutter war Schauspielerin und wollte dadurch bekannt werden. Seien Sie versichert sie wurde es.“
Sie:„Ach du liebe Zeit.“
Er:„Ja, gnädige Frau, von zwei bis fünf Uhr nachmittags. Ich habe nie unter schwereren Bedingungen gearbeitet, als damals. Es war bitter kalt. Die vielen Zuschauer, die in fünf Reihen hintereinander standen, behinderten mich doch sehr. Sie haben sich dermaßen gedrängt, um einen Blick von meiner Arbeit zu erhaschen.“
Sie:„Fünf Reihen hintereinander??? Oje, oje!“
Er:„Ja, wo man hinschaute, nur Menschen. Als die Leute vor Begeisterung klatschten, wurden die Mütter nervös. Es war nur gut, dass ich meine Ruhe behielt. Nachher musste aber die Polizei kommen und mir helfen. Eigentlich wollte ich ja noch ein oder zwei mehr machen, aber es wurde dann doch zu kalt. So, (er klappt das Album zu) ich glaube, wir können jetzt anfangen. Kann ich meinen Ständer jetzt herausholen?“
Sie: ... (wird ohnmächtig)
Re: mal was lustiges
rosengartenbewohner - 06.09.2006, 20:13
Achtung Antiwitze
am besten der eihe nach durchlesen
Rollt ein Keks die Treppe
runter und bricht sich ein Krümmel!
Was ist grün und rennt
durch den Wald? - Ein Rudel Gurken!
Sitzt ne Kuh auf der
Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Angeln ist hier verboten.“ Sagt die Kuh: „Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“
Sitzen zwei U-Boote im Kino.
Da kommt ein Panzer herein. Sagt das eine U-Boot zum anderen: „So ein Quatsch! Ein Panzer im Kino!“
Fallen zwei Leichen von der
Scheune. Eine ist tot.
Atomwitz. Alles strahlt...
Sitzen zwei Jogurtbecher auf einer
Mauer. Fliegt ein Toaster vorbei. Sagt der eine Jogurtbecher zum anderen: „Sachen gibt es!?“
Treffen sich zwei Panzer. Sagt
der eine: "Hey, wie geht's?" Meint der andere: "Halt's Maul, Panzer können nicht reden!"
Kommt ein Mann um die
Ecke, ist der Bus weg.
Was ist der Unterschied zwischen
einem Raben? - Er hat 2 gleich lange Beine besonders das Rechte.
Geht ein Mann um die
Ecke und tritt auf einen Keks.
Treffen sich zwei Schwule und
der eine bringt seine Freundin mit.
Was ist weiß und versteckt
sich hinterm Baum?
- Eine schüchterne Milch.
Ein Ostfriese kommt in die
Bäckerei.
"Ein Brot bitte"!
"Weißbrot oder Schwarzbrot"?
"Egal, ich hab's Fahrrad dabei"!
Ein Schwein geht um die
Ecke was fehlt...?
DER WITZ!!!!
Was steht hinter einem Baum
und ist weiß? - Eine schüchterne Milch!!
Was ist blau und stinkt?
- Schlumpfenkacke
Was liegt im Graben und
ist gelb? - Ein toter Pommes.
Was ist der Unterschied zwischen
einem Frosch? - Je grüner desto Spring!
Stehen 2 Schornsteinfeger auf dem
Dach, fragt der eine: „Soll ich dich runterschmeißen?“
Sagt der andere: „Nein!“
Was ist weiß und steht
in der Ecke? - Ein schüchternes Glas Milch.
Wie bekommt man einen Elefant
in den Kühlschrank? - Kühlschranktür auf, Elefant rein und Kühlschranktür zu![/code]
Re: mal was lustiges
Brina - 26.10.2006, 04:05Aufklärung
http://web.archive.org/web/20030608125917/http://www.elgg-net.ch/heule-web/moers/sex/sex.htm
Re: mal was lustiges
Medusa - 26.10.2006, 21:13
-was ist groß, grün, lebt 10 meter unter der erde und frisst steine??
der große grüne Steinfresser
-was wäre, wenn es ein loch vom nord zum südpol gäbe und mab wirft ein stein hinein??
er fällt nur 10 meter, da ist ja der große grüne steinfresser ;)
- wieso verschwinden auf einmal so viele bergbauarbeiter??
der große grüne steinfresser hat seine essgewohnheiten geändert!
Re: mal was lustiges
rosengartenbewohner - 26.10.2006, 22:02
:lol: :lol: :lol: :P
Re: mal was lustiges
Medusa - 30.10.2006, 19:55
Zwei Wurstsemmeln sitzen auf einem Zaun.
Der eine fällt hinunter, der andere heißt Franz
:mrgreen:
Re: mal was lustiges
Medusa - 05.11.2006, 20:18
achtung plasphemisch :wink:
______________
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."
Herzlichst
Ihr Bischof
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