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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze und lustige Begebenheiten"
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 27.08.2006, 23:43Witze und lustige Begebenheiten
Ich dacht, da ich ne Frohnatur bin und Lachen gesund ist, mach ich mal nen Thread dazu auf.
Keine Ahnung, ob ihr das so lustig findet, wie ich, aber ich bin fast vom Stuhl gefallen: Der böse Hacker
und natürlich meine Lieblingsseite (kommt gleich nach unserem Forum :wink: ): Leute mit Durchblick
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 28.08.2006, 12:50
Hab gerade den Sourcecode von Windows95 gefunden! Juhuuu! Ich denke mal, dass die Sourcen von XP nicht sehr stark davon abweichen...
Einen lustigen Tag noch,
madboy
Re: Witze und lustige Begebenheiten
dr--snugggels - 28.08.2006, 13:25
wasn det von souce dingsbums......?
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 28.08.2006, 13:43
hmmm. Ist nicht ernst gemeint (Informatiker haben auch Humor :wink: ).
Kommentare dazu:
Code: while(!CRASHED)
Solange nicht abgestürzt, mache:
Code: display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
...
zeige Copyright
zeige Nachricht "Bill ist der Größte"
tu nichts
...
Sollte sich jemand für den Quellcode eines "vernünftigen" Betriebssystems interessieren (diesmal kein Scherz, aber vielleicht entwickelt sich jetzt ja eine lustige Diskussion, welches Betriebssystem denn das beste sei? Wär auch mal nett...): Linux-Sourcen
P.S.: da ich schon mal beim Thema bin, noch ein Informatikerwitz:
„Lässt sich eine Datei mit der Größe von einem Bit komprimieren?“
„Ja, aber nicht verlustfrei.“
edit: ich hab gerade noch ein Bild meiner ersten "Strafe" in der Schule gefunden. Wusste schon damals, was ich werden will :wink:
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 29.08.2006, 07:29
Guten Morgen MRSAnts,
Ich dachte, ich mach hier mal weiter. Sollte sich noch jemand animiert fühlen, Lustige Dinge zu posten: immer her damit!
Denn: Charly Chaplin hat folgendes geschrieben: Jeder Tag, an dem du nicht lächelst,
ist ein verlorener Tag.
Damit schluss der einführenden Worte, hier ist der Link
Und noch was ganz computerfreies:
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 30.08.2006, 12:37
Zitate aus diversen Chats:
Yoda: Die andere seite ist dunkel.... sehr dunkel
Obiwan: Mecker nicht, sondern iss endlich dein Toast
<Kackao> musik ist scheisse
<Kackao> ich hör nur hiphop
<Zipp> toll, ich lauf eben die treppe runter, auf einmal stechender schmerz im rücken der mit die luftabschnitt. mich bis auf den boden geschafft, an telefon gerobbt und oma nebenan angerufen sie soll bitte mal kommen. "Mein junge wasn mit dir?" "kann net aufstehn nerv geklemmt!" "Soll ich dir den laptop runterstelln?"... jetzt lieg ich hier
* Zipp is now known as Zipp_am_boden
<Lord-Nazgul> letze ma als ich draussen war hamse was mit ner mauer gefeiert
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 31.08.2006, 17:03
Für alle, die mir beim Tetris spielen zuschauen wollen: Klick
Ok, ich gebs zu. Erstens bin das nicht ich und zweitens ists nicht lustig. Dafür aber krass.
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 31.08.2006, 21:36
Hmmm. Irgendwie scheint die Witzeecke nicht so stark frequentiert zu sein (zumindest postet keiner was :wink: ).
Aber das ist mir grad egal, ich mach einfach weiter (so lange, bis ich mehr Posts hab als snugg :wink: ):
Zitat: Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben Zwerge sind, werden sie, Fin voran, zum Papst vorgelassen.
"Fin, mein Sohn", sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun?"
Fin fragt: "Entschuldigt Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in Rom?"
Der Papst zieht ob dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch, denkt einen Moment nach und antwortet: "Nein, Fin, es gibt in Rom keine Zwergennonnen."
Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern, Fin dreht sich um funkelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.
Fin dreht sich wieder zurück: "Eure Heiligkeit, gibt es den irgendwo in Europa Zwergennonnen?"
Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet dann: "Nein, Fin, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."
Diesmal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus. Wieder dreht Fin sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum schweigen.
Er dreht sich wieder um: "Herr Papst! Gibt es IRGENDWO auf der Welt Zwergennonnen?"
"Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine Zwergennonnen."
Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fußboden herum, trommeln auf den Boden und beginnen, Tränen in den Augen, zu singen:
"Fin hat nen Pinguin genagelt!"
Zitat: George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen. Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit.
„Also, wer hat eine Frage?“ fragt Bush.
Ein kleiner Junge meldet sich.
„Ja, Kleiner, wie heißt du denn?“
„Billy, Herr Präsident.“
„Wie lautet deine Frage, Billy?“
„Ich habe drei, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama bin Laden?“
Da klingelt es. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause fortgesetzt wird.
Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:
„Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?“
Ein kleiner Junge meldet sich.
„Ja, Kleiner, wie heißt du denn?“
„Steve, Herr Präsident.“
„Wie lautet deine Frage, Steve?“
„Nun ja... eigentlich habe ich fünf, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama bin Laden?
4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst geklingelt?
5. Wo ist Billy?“
Re: Witze und lustige Begebenheiten
dein_arsch - 01.09.2006, 02:16
mal ein anderes kuchenrezept ;):
Whiskeykuchen-Rezept
- ein leckeres Rezept für jeden Anlass
Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weißen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky
Zubereitung:
1.Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
2.Nimm dann eine große Rührschüssel.
3.Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals.
4. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
5.Füge einen Löffel Zucker hinzu.
6.Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu nochmals eine Tasse voll.
7.Mixe den Schalter aus.
8.Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
9.Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
10.Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzzzzzzz.......
11.Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
12.Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
13.Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
14.Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst du anlassen.
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 01.09.2006, 18:21
Juhuu, dein_arsch! Werd ich heut abend mal versuchen, den Kuchen zu backen.
Aus aktuellem Anlass noch ein (zugegebenermassen sehr kurzer) Witz: madboy hat folgendes geschrieben: Ich unterstütze die Wandalen mit meiner Deff Sollte ihn jemand geschmacklos/unpassend/anstößig/zu krass finden: bitte melden, dann mach ich ihn wieder weg :wink:
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 02.09.2006, 04:05
Bisschen unnützes Wissen. Muss auch mal sein :wink:
Zitat: es ist unmöglich, sich selbst am Ellbogen zu lecken
Mit dem Kopf gegen die wand hauen verbraucht 150 kalorien pro stunde.
Ein vorgestäuschter Orgasmus verbraucht mehr Kalorien als ein echter.
16% aller Amerikanerinnen werden blond geboren, 33% sind derzeit blond. Von den TV- Sprecherinnen sind 64% blond, von den Miss Americas 65%.
Die Wissenschaft von der Dummheit heißt Morologie.
"Stewardesses" ist das längste englische Wort, das nur mit den Tasten der linken Hand (nach dem Zehnfingersystem) getippt wird
Das längste wort, in dem kein buchstabe doppelt vorkommt heißt: Heizölrückstoßabdämfung
Die erste Bombe der Alliierten, die im 2. Weltkrieg über Berlin abgeworfen wurde, tötete den einzigen Elefanten im Berliner Zoo
Der menschliche Körper enthält genügend Kohlenstoff, um ca. 9.000 Bleistifte mit Minen zu versorgen.
Die Bevölkerung der USA macht etwa 6% der Weltbevölkerung aus, verzehrt aber rund 60% aller Ressourcen.
Ein Schwein hat 30 Minuten lang einen Organsmus
Es gibt 318.979.564.000 verschiedene Möglichkeiten für die ersten vier Züge beim Schach
Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch; etwa alle 15 Minuten findet der Wechsel statt.
111.111.111 · 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
Eine amerikanische Fluggesellschaft sparte 1987 40.000 Dollar indem sie auf dem Salat,der in der ersten Klasse serviert wurde, eine Olive wegließ.
Die Hauptbibliothek der Universität von Indiana sinkt über 3 cm pro Jahr. Die Ingenieure vergaßen das Gewicht der Bücher einzuplanen.
Es ist unmöglich, durch Luftanhalten Selbstmord zu begehen.
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 03.09.2006, 12:08
Kleiner, alter Witz: Zitat: Sitzen ein schwarzer und ein weißer am Flussufer. Ihre Genitalien lassen sie in das Flußufer hängen.
Sagt der weiße: "Hmm, 18,5 Grad", darauf der schwarze:
"Stimmt, 18,5 Grad und 75cm tief..."
Noch ein paar Zitate:
Zitat: „Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur SIE..." (Informatik, FH Konstanz)
Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht."
(Lauter sprachlose Studies)
"Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"
(BWL, Uni-Münster)
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verläßt diesen Raum!"
"Irrtümlicherweise nahm man lange Jahre an, die Erde sei eine Scheibe. Heute weiß man ganz genau, daß sie ein Kreis ist..."
(Prof. Dr. Nolte, Mathematikprof. TH Darmstadt)
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
Was war Jesus von Beruf?
Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
„Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 04.09.2006, 15:16
So. Erst mal sorry für den langen Post aber ich finds recht lustig:
Wer schon immer mal wissen wollte, wie Elefanten gejagt werden:
Zitat: NFORMATIKER
jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
{
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richung
Für jedes Durchkreuzen tue
{
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergl. jedes gefangene Tier mit einem Elefanten bekannten Tier
Halte an bei übereinstimmung
}
}
ERFAHRENE PROGRAMMIERER
verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
ASSEMBLER-PROGRAMMIERER
bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.
SQL-PROGRAMMIERER
verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika
NATURAL-PROGRAMMIERER
lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
LOGO-PROGRAMMIERER
reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.
COBOL-PROGRAMMIERER
tun dies auf einem Dinosaurier.
BASIC-PROGRAMMIERER
bevorzugen jedoch einen mit Samt gepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
C-PROGRAMMIERER
bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diesen zu allokieren, vergessen dabei, das Ergebnis abzuprüfen und schießen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
C++-PROGRAMMIERER
bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.
JAVA-PROGRAMMIERER
Packen den Elefanten in eine Wrapper-Klasse und lassen ihn vom Garbage Collector aufräumen. Wenn Elefanten übrigbleiben, soll sich das System darum kümmern.
OBJEKT-ORIENTIERTE DESIGNER
verlagern die Elefantenfunktionalität in die Oberklasse Rüsseltier, refaktorisieren den Entwurf Afrikas und machen spezifische Elefanten in einem spezifischen Afrika überflüssig.
PASCAL-PROGRAMMIERER
markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
MODULA-PROGRAMMIERER
importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
LISP-PROGRAMMIERER
bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.
EXTREME PROGRAMMER
bestehen darauf, dass erst einmal ein Test für Elefanten vorhanden sein muss, bevor wir versuchen, sie zu fangen!
PERL-PROGRAMMIERER
sind froh, wenn sie die Elefanten nur einmal fangen müssen. Ein 2. Mal würden sie ihren Code nicht mehr verstehen.
FORTRAN-PROGRAMMIERER
nähern den Elefanten solange an, bis den NUMERIKERN einer abgeht.
SMALLTALK-PROGRAMMIERER
fangen Elefanten viel schöner als C++- oder JAVA-PROGRAMMIERER und keinen interessierts.
VIRENPROGRAMMIERER
jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.
MATHEMATIKER
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
ERFAHRENE MATHEMATIKER
werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordnete Übungsaufgabe fortfahren.
MATHEMATIKPROFESSOREN
beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
NUMERIKER
berechnen den Fehler, den die PROGRAMMIERER und INGENIEURE gemacht haben, und holen sich die restlichen Elefanten.
INGENIEURE
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft, und es als Elefant mitnehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.
ARCHÄOLOGEN
jagen Elefanten erst, wenn diese 30 Meter unter der Erde liegen.
BIOLOGEN
geben sich mit der Analyse von Elefantenkot zufrieden.
JURISTEN
schicken allen in Afrika befindlichen Elefanten eine Vorladung mit Androhung von Zwangsgeld und Vorführung in Handschellen bei Nichterscheinen.
BOERSIANER
bringen Elefanten an die Boerse, warten bis der Kurs faellt und kaufen den Markt auf.
JESUS CHRISTUS
bringt den Elefanten bei uebers Wasser zu laufen.
MITARBEITER ÖFFENTLICH-RECHTLICHER SENDE-ANSTALTEN
(z.B. ZDF) wiederholen solange ARTE-Beiträge über die Holz-Kupfer-Stich-Schnitzerei im frühgotischen Burgund, bis alle Elefanten freiwillig Afrika verlassen.
GENTECHNIKER
bestimmen das Genom des Elefanten, konstruieren einen Virus, der die Elefanten dazu bringen soll, aus Afrika auszuwandern, rotten sie damit aus, und meinen, das waere ja auch schon mal ein Erfolg.
CDU-POLITIKER
transferieren die Elefanten über eine Holdinggesellschaft in die Schweiz und nach Liechtenstein, und vergessen dann, daß es jemals Elefanten gegeben hat.
POLITIKER
machen die Elefanten, die andere fangen, schlecht, und versprechen bessere Elefanten für nach den Wahlen.
ÖKOLOGEN
jammern, dass der Elefant ausstirbt und es in 5 Jahren (hoechstens) sowieso keine Elefanten in Afrika mehr gibt.
RUSSENMAFIA
lockt die Elefanten unter falschen Versprechungen nach Europa und zwingt sie auf dem Strassenstrich zu arbeiten.
PHILOSOPHEN
weigern sich die Existenz von Elefanten anzuerkennen. Folglich gibt es keine Elefanten in Afrika.
OPEC-STAATEN
treiben den Preis fuer Elefanten hoch, indem sie immer nur ein paar Elefanten fangen, und bringen die westliche Welt in eine Wirtschaftskrise.
DIE CIA
stürzt die Regierung der Elefanten und setzt einen ihr genehmen Diktator ein.
DIE NSA
wartet, bis die Elefanten ein Telefongespräch fuehren ...
MOSLEMISCHE EXTREMISTEN
erschießen und sprengen alles, was ihnen in den Weg kommt; und wenn's auch keine Elefanten sind.
US-ARMY-WISSENSCHAFTLER
entwickeln eine B-Waffe, die alle Fauna und Flora Afrikas bis auf die Dickhäuter auslöscht, und schicken dann die Marines hinein, um den Rest (Elefanten, Einwohner etc.) zu erledigen.
Die US-REGIERUNG
beobachtet Elefanten vom All aus, aber bestreitet deren Existenz.
SOZIALPÄDAGOGEN
jagen Elefanten in Argentinien.
SONDERPÄDAGOGEN
versuchen zuerst die Elefanten zu verstehen.
WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER
jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
STATISTIKER
jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es Elefant.
UNTERNEHMENSBERATER
jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.
SYSTEMANALYTIKER
wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
SAP-SYSTEMINGENIEURE
erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
MICROSOFT
kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei, und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
WINDOWS NT PROGRAMMIERER
schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.
WINDOWS 95 PROGRAMMIERER
tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 05.09.2006, 15:53
Untertitel: "Happy birthday, Linesse!"
oder "Veels geluk met jou verjaarsdag!"
oder "Tillykke med fodselsdagen!"
oder "Joyeux Anniversaire!"
oder "Saal Mubarak!"
oder "Huttida Habba Subashayagalu!"
oder einfach "Alles Gute zum Geburtstag!"
Re: Witze und lustige Begebenheiten
Linesse - 05.09.2006, 16:52
Hey, das ist ja mein Ponylein in jungen Jahren.
Naja, zumindestens fast, hihi.
Danke
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 06.09.2006, 11:40
Hab gerade Bilder aus meinem letzten Urlaub gefunden. Paar Sandburgen gebaut...
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 06.09.2006, 11:41
Kein Kommentar 8)
Wie die Zeiten sich doch ändern...
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 06.09.2006, 15:34
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 08.09.2006, 11:11
Zitat: Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.Nach dem Essen verspürt er den Drang zu furzen.Leise aber hörbar lässt er einen fahren.Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:"HASSO"!
"Puh"denkt der Mann:
"Er denkt der Hund wäre es",und lässt prompt noch einen fahren."HASSO!"
Darauf folgt noch einer aber nen verdammt lauter.
"HASSO!",sagt der Vater"geh weg,bevor der Typ Dir auf den Kopf scheisst.
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 09.09.2006, 10:43
Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben Zwerge sind, werden sie, Fin voran, zum Papst vorgelassen.
"Fin, mein Sohn", sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun?"
Fin fragt: "Entschuldigt Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in Rom?"
Der Papst zieht ob dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch, denkt einen Moment nach und antwortet: "Nein, Fin, es gibt in Rom keine Zwergennonnen."
Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern, Fin dreht sich um funkelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.
Fin dreht sich wieder zurück: "Eure Heiligkeit, gibt es den irgendwo in Europa Zwergennonnen?"
Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet dann: "Nein, Fin, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."
Diesmal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus. Wieder dreht Fin sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum schweigen.
Er dreht sich wieder um: "Herr Papst! Gibt es IRGENDWO auf der Welt Zwergennonnen?"
"Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine Zwergennonnen."
Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fußboden herum, trommeln auf den Boden und beginnen, Tränen in den Augen, zu singen:
"Fin hat nen Pinguin genagelt!"
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 09.09.2006, 13:32
Endlich ein wissenschaftlicher Beweis, dass Frauengehirne anders sind, als Männergehirne:
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 10.09.2006, 13:17
Mal ne kleine Bildergeschichte von meinem letztzen Picknick:
Eines Tages hatte mein
Probleme. Ich habe keine Ahnung, warum er nicht mehr booten wollte...
Da dacht ich mir: "madboy, du warst schon lange nicht mehr beim Picknicken. Also schnappst dir deine Freunde und dein
und fährst zum See. Dort angekommen, fütterte ich die
aber das wurde mir bald zu blöd. Plätzlich bekam ich Lust auf ein lecker Bierchen und hab sogar eins gefunden:
Von da an erinnere ich mich an nichts mehr. Bin dann irgendwann im Krankenhaus aufgewacht.
Der Tag war schön und ich habe auch noch was gelernt: Hol nie selber Bier, beauftrage immer andere damit :wink:
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 12.09.2006, 01:50
Zur Abwechslung mal n kleines Video:
mein stahlharter Sixpack
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 21.09.2006, 07:16
Sagt mal, bin ich der Einzige, der Witze kennt/klaut/sucht/findet? Oder wollt ihr euch nicht auf mein Niveau herablassen? :wink:
Zitat: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die
nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
1* Punkt gibt's dafür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens ein
Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach
ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen:"Ich wollte
nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren
signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten,
dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so"
abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3*** Punkte gibt's dafür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen:
"Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen
muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu
verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss
in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5***** Punkte gibt's dafür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend
ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit
das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um
"gross"zu machen.
5 Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent beenden.
"Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn
schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle
mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch:
Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in
Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal
tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem
Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon
vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund
gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen
und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses
Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen
(Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn
jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann
jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür
rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und
wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Viel Spass!
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 21.09.2006, 18:42
Ich hab was gefunden, das eigentlich richtig lustig wäre, wenns nicht so traurig wär.
Vorwarnung: ist englisch und dreht sich um Wahlmaschinen in den USA.
In Deutschland werden übrigens auch Schritt für Schritt Wahlmaschinen eingeführt :cry: Diese sind zwar etwas sicherer, aber eben nur etwas.
http://itpolicy.princeton.edu/voting/
Film zu den deutschen Wahlmaschinen
Sorry für die schlechte Qualität...
Hört sich alles wunderbar an in dem Beitrag. Aber:
1. Es existiert kein technisches System, das fehlerfrei arbeitet...
2. Stimmen können nicht nochmal ausgezählt werden, sollte etwas schief laufen...
3. Technische Systeme haben es an sich, manipulierbar zu sein (Menschen zwar auch, aber beim Auszählen der Stimmen sind sehr viele Personen beteiligt. Alle zu manipulieren ist schwieriger, als Maschinen zu manipulieren)
4. Wahlhelfer arbeiten ehrenamtlich -> keine Kosten
Wahlmaschinen kosten Geld...
Sorry, für diese unlustigen Dinge, aber ich konnte nicht anders :wink:
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 26.09.2006, 01:49
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen
Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt "Ok Monica, du kannst gehen."
:lol01
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 26.09.2006, 15:23
Wenn der wüsste, was an "Deff" da stand :wink:
Re: Witze und lustige Begebenheiten
dr--snugggels - 26.09.2006, 17:57
:P
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 28.09.2006, 11:20
Mann, mann, mann. Ich will auch Ölscheich werden (oder zumindest das Geld von nem Ölscheich haben.) :cry:
Dann würd ich ne Insel im MRSAnts-Stil bauen :wink:
Aber bis es so weit ist, schau ich mir folgende Insel an:
http://www.thepalm.dubai-city.de/
Re: Witze und lustige Begebenheiten
Ling-Woo - 29.09.2006, 00:15
Ach... da hab ich mir vor kurzem ein kleines Appartement von 420qm² gekauft.
Aus der Portokasse natürlich! 8)
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 29.09.2006, 00:18
Ling-Woo: willst du mich heiraten?
Re: Witze und lustige Begebenheiten
Ling-Woo - 29.09.2006, 00:25
Die Antwort gab es über IRC!!!
Re: Witze und lustige Begebenheiten
Linesse - 29.09.2006, 00:42
Hihi, und ich war dabei.
Aber ich schweige wie ein Grab!!!!!!
:n31:
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 29.09.2006, 00:43
Ja, ich will!
Re: Witze und lustige Begebenheiten
Pierino - 29.09.2006, 07:56
mal was anderes... ;)
Zitat:
Drei Frösche sitzen am Teichrand.
Der erste Frosch: "Quack!"
Danach der zweite Frosch: "Quack, Quack!"
Und der dritte: "Quack, Quack, Quack!"
Der erste Frosch geht zum dritten rüber und haut ihn runter...
Der zweite Frosch fragt ganz entsetzt den ersten: "Wieso hast du ihn niedergehauen?"
und dieser erwidert: "Ganz einfach, er wusste ZUVIEL!"
Re: Witze und lustige Begebenheiten
Anty - 29.09.2006, 09:17
Ling-Woo hat folgendes geschrieben: Ach... da hab ich mir vor kurzem ein kleines Appartement von 420qm² gekauft.
Aus der Portokasse natürlich! 8)
Achja, ein kleiner Tsunami und alles ist weg... :wink:
Re: Witze und lustige Begebenheiten
Ling-Woo - 29.09.2006, 12:35
Das Appartement kann ja auch schwimmen!! :D
Bis zum persischen Golf schwappt schon keine Monsterwelle und Seebeben sind auch ausgeschlossen! Aber wenn doch, habe ich auch eine Versicherung! 8)
Also wenn jemand Mad und mich mal auf der Palmeninsel besuchen kommen möchte, kurz mit Linesse abquatschen ob sie nicht grad da ist und dann ist jeder herzlich Willkommen!!
Re: Witze und lustige Begebenheiten
Linesse - 29.09.2006, 13:12
Aber vorsicht: es gibt kein Gästezimmer.
Mad war aber schon so nett und hat sich freiwillig für die Besucherritze angeboten. Warum nur???
Re: Witze und lustige Begebenheiten
Pierino - 29.09.2006, 13:47
ein so grosser appartement und kein gästezimmer? mann müsst ihr arm sein... :lol:
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 29.09.2006, 13:48
Da Linesse meinen Plan verraten hat, muss ich ne Ergänzung anfügen:
Männliche Gäste dürfen auf dem Sofa schlafen. Da sowas für weibliche Besucher nicht zumutbar wäre, dürfen die sich ins Bett neben mich legen :wink:
Linesse hat folgendes geschrieben: Mad war aber schon so nett und hat sich freiwillig für die Besucherritze angeboten
Mit "Besucherritze" ist das gemeint, wo die Matratze von Ling-Woo und meine Matratze aneinander grenzen. Nicht, dass da falsche Vorstellungen aufkommen...
Re: Witze und lustige Begebenheiten
Ling-Woo - 29.09.2006, 15:14
Trinkst du schon wieder Bier Madboy :P ????
Aber gut, dass du es nochmal klar gestellt hast.... ;-)
Gäste waren erstmal nicht eingeplant, deswegen kein extra Zimmer, aber wenn sich genug melden, könnten wir entweder den Wellnessbereich etwas verkleinern oder in den Billardraum ein Himmelbett stellen für Gäste!!
Re: Witze und lustige Begebenheiten
ChouChou - 29.09.2006, 15:24
HuiHuiHui, da habe ich ja hier einiges verpasst^^
Aber, ich liebe Hochzeiten :)
Re: Witze und lustige Begebenheiten
Ling-Woo - 30.09.2006, 07:13
Habe erstmal ein Dorf umbenannt.... nach unserem neuen Domizil!! 8)
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 30.09.2006, 13:54
Ling-Woo hat folgendes geschrieben: Trinkst du schon wieder Bier Madboy ????
nein :wink:
Ling-Woo hat folgendes geschrieben: Gäste waren erstmal nicht eingeplant, deswegen kein extra Zimmer
jep :wink:
Ling-Woo hat folgendes geschrieben: den Wellnessbereich etwas verkleinern
neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeein! Mein schöner Pool! :n160:
Ling-Woo hat folgendes geschrieben: in den Billardraum ein Himmelbett stellen für Gäste!!
aaaaaaaaaaaaaaaah! Noch schlimmer. :n139:
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 15.10.2006, 23:35
So, nachdem hier Tote Hose herrscht, mal wieder was. Diesmal ein Thema, das der (männlichen) Welt unter den Nägeln brennt:
5 typische Frauenfragen und wie man damit umgeht
Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
Die Fragen sind:
An was denkst Du gerade?
Liebst Du mich?
Findest Du, daß ich dick bin?
Findest Du sie hübscher als mich?
Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!
FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
Fußball
Formel 1
Wie dick Du bist
Wieviel hübscher die andere doch ist
Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich`s Dir sagen)
FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind:
"JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
Ich glaube schon
Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
Macht das einen Unterschied?
Sprichst Du mit mir?
FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
Verglichen mit was?
Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
Ich hab` schon Dickere gesehen
Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
Was meinst Du mit "hübsch"?
Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...[/u]
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 26.10.2006, 23:01
Mein Adelversuch :wink:
1. Ich hab gespäht, nen Palast auf Stufe 7 gesehen und mit Katas darauf gezielt. Das Ergebnis:
So weit, so gut. Der Palast ist wohl irgendwie abhanden gekommen...
Bin dann mit Hilfe (unseres leider ausgetretenen) snugg nochmal losgezogen. Allerdings waren die Sennis diesmal nicht so erfolgreich:
Travian-Forum hat folgendes geschrieben: Der Senator (Römer)
Ist besonders eloquent und überzeugend, er kann die Zustimmung beim Volk jedes Mal um 20 bis 30% senken.
bei mir haben aber 2 Sennis die Zustimmung um 33% gesenkt -> jeder nur um 16,5% (tippe mal auf ein großes Fest, das DoroKnospe da am Feiern ist)...
Jetzt warte ich eigentlich darauf, dass auf ein Mal tausende von Deffern auf meine Sennis warten (wenn was schief geht, dann richtig :wink: ).
Wer weiß, wenn der Palast verschwindet, vielleicht tauchen dann Truppen auf...
Die Alternative wäre natürlich, dass jemand die gleiche Idee hat wie ich, mir mit Adeln zuvor kommt und massig Truppen ins Dorf stellt...
Da Schadenfreude ja bekanntlich die schönste Freude ist, wollte ich euch mit meinen Versuchen aufheitern oder das zumindest versuchen :wink:
Auf dass wir wieder die Alten werden! Mit Humor und Schlagkraft (und ein paar Sennis) in eine neue Ära!
Re: Witze und lustige Begebenheiten
Pierino - 26.10.2006, 23:55
schon mal dran gedacht, dass der EW-unterschied auch eine rolle spielen kann? ;)
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 27.10.2006, 00:04
Naja, das mag schon ne Rolle spielen aber doch net so viel? Beim ersten Angriff hatte ich ja auch mit 2 Sennis die Zustimmung um 45% gesenkt, was ja noch im Rahmen liegt (20% pro Senni Minimum). Ich hab ja "nur" doppelt so viele Einwohner wie sie. Wenn das so schlimm wär, müsst ja z.B. The_Judge (derzeit Platz 1) 10 Sennis schicken um ein Dorf zu adeln :wink:
Re: Witze und lustige Begebenheiten
madboy - 03.11.2006, 22:19
Ich schmeiss mich weg:
Zitat: Woran merkt man, dass man Traviansüchtig ist?
1.:Bevor du deinen Nachbarn um Zucker fragst, überlegst du dir wieviel Deff er wohl stehen hat.
2.: Du schickst erst deinen kleinen Bruder mit dem Auftrag, den Kühlschrank deines Nachbars zu spionieren, bevor du ihn um Milch bittest.
3.: Du fragst dich, wieso du unversehrt die Wohnung des neuen Nachbarn ausspionieren konntest.
4.: Du wunderst dich, wieso Mehl Geld kostet.
5.: Du versuchst vergeblich mit einem Stück Holz Getreide zu kaufen.
6.: Du wunderst dich, wieso dass der Kleine, den du zuvor zusammengeschlagen hast, nicht öffentlich ausgelacht wird, nachdem er sich bei einigen Leute ausgeweint hat.
7.: Bevor du ein neues Grundstück kaufst, erkundigst du dich wieviele Rohstoffe in der Stunde produziert werden.
8.: Bevor du ein neues Auto kaufst informierst du dich noch gründlichst, wieviele Ressourcen es tragen kann.
9.: Bei der Anschaffung eines Hundes wählst du jenen aus, der die meisten Deffensivwerte hat.
10.: Du wunderst dich, wieso nur einmal pro Monat Lohn ausgezahlt wird, und nicht einmal pro Stunde.
11.: Du fragst deinen Chef ob er einen NAP mit dir möchte.
12.:Nachdem ihre Frau sie bittet den Müll rauszubringen winken sie mit "neee ich bin im UMod" ab.
13.: Auf deiner Visitenkarte stehen alle deine Freunde und die Koordinaten der Feinde drauf.
14.: Nach dem Date fragst du deine/n Begleiter/in, ob sie ein PB machen möchte.
15.: Dein Ziel ist es, so schnell wie möglich 3 Kinder zu haben, damit du auf dem Garten des Nachbarn siedeln kannst.
16.: Nachdem du deine Nachbarin rüberkommen siehst wunderst du dich, da normalerweise Spionageattacken nicht angezeigt werden.
17.: Du wunderst dich wieso deine Bruder so schnell vom einkaufen zurück kommt, da er doch eigendlich nur 15 Felder pro Stunde laufen kann.
18. Wenn du den Adac- Atlas aufschlägst, wunderst du dich, daß die Einwohnerzahl nicht angezeigt, wenn du den Finger über eine Stadt hälst.
19.: Du willst keinen Sex mit deiner Freundnin, weil du fremde Truppen in deinem Dorf hast.
20.: Du Fragst den Kanzler nach dem Tv-Duel wo er den seine Truppen und Katas gelassen hat.
21.: Du versuchst das Schlafzimmer deines Nachbarn zu adeln.
22.: Du parkst dein Auto nie zu weit weg um zur Not deff hinschicken zu können.
Re: Witze und lustige Begebenheiten
Linesse - 21.11.2006, 00:11
So, habe auch mal was gefunden.
Zitat: Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
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