Es Lebe der Sport
Sprüche
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- Forum: Es Lebe der Sport
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- Forum gestartet am: Mittwoch 01.03.2006
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Jürgen - 09.08.2006, 07:53
Sprüche
Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen
Ein Dachschaden ist auch eine gute Gelegenheit die Seele fliegen zu lassen
Wir leben alle unter dem selben Himmel, haben aber nicht alle den gleichen Horizont"
Erfolg steigt nur zu Kopf,
wenn dort der erforderliche
Hohlraum vorhanden ist.
Besser Farbe im Klo, als Scheiße im Malkasten.
Mach einem Arsch mal klar. daß er ein Arsch ist. Bis zum letzten Furz wird er es abstreiten.
Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut furzen, und Luft hast du auch.
Am besten du die Zeitung liest, dort wo du an der Leitung ziehst.
Auch wenn du deine Palme noch so heftig schüttelst, es hängen doch nur zwei Nüsse dran.
Habe Sonne im Herzen und Promille im Blut.
Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase.
Ich geh jetzt in den Birkenwald, denn meine Pillen wirken bald.
Ich bin ein Mensch, und was ist Ihr Problem?
Irgendwann wird auch Gott einsehen, daß es IHN nicht gibt.
Ich bin wirklich kein Zyniker, ich habe nur Erfahrung.
Ungeschehene Tatsachen lösen einen katastrophalen Mangel an Folgen aus.
Wenn jemand stirbt, ist das noch kein Beweis dafür, dass er gelebt hat.
Es genügt nicht, keine Ideen zu haben, man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken.
Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht, aber man wählt ihn trotzdem.
Der Computer ist die Antwort, doch was war eigentlich die Frage?
Wir leben nicht mehr, wir halten nur noch durch.
Ich bin nicht der, für den ich mich halte.
Wenn man einen Mann mit einer Katze kreuzen könnte, würde es den Mann verbessern, die Katze leider nicht".
Mark Twain
Sprüche
Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen
Ein Dachschaden ist auch eine gute Gelegenheit die Seele fliegen zu lassen
Wir leben alle unter dem selben Himmel, haben aber nicht alle den gleichen Horizont"
Erfolg steigt nur zu Kopf,
wenn dort der erforderliche
Hohlraum vorhanden ist.
Besser Farbe im Klo, als Scheiße im Malkasten.
Mach einem Arsch mal klar. daß er ein Arsch ist. Bis zum letzten Furz wird er es abstreiten.
Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut furzen, und Luft hast du auch.
Am besten du die Zeitung liest, dort wo du an der Leitung ziehst.
Auch wenn du deine Palme noch so heftig schüttelst, es hängen doch nur zwei Nüsse dran.
Habe Sonne im Herzen und Promille im Blut.
Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase.
Ich geh jetzt in den Birkenwald, denn meine Pillen wirken bald.
Ich bin ein Mensch, und was ist Ihr Problem?
Irgendwann wird auch Gott einsehen, daß es IHN nicht gibt.
Ich bin wirklich kein Zyniker, ich habe nur Erfahrung.
Ungeschehene Tatsachen lösen einen katastrophalen Mangel an Folgen aus.
Wenn jemand stirbt, ist das noch kein Beweis dafür, dass er gelebt hat.
Es genügt nicht, keine Ideen zu haben, man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken.
Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht, aber man wählt ihn trotzdem.
Der Computer ist die Antwort, doch was war eigentlich die Frage?
Wir leben nicht mehr, wir halten nur noch durch.
Ich bin nicht der, für den ich mich halte.
Wenn man einen Mann mit einer Katze kreuzen könnte, würde es den Mann verbessern, die Katze leider nicht".
Mark Twain
majo - 09.08.2006, 22:41
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl g'rad auf'm Klo!
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl g'rad auf'm Klo!
majo - 19.08.2006, 11:50
Unordnung ist ein Zeichen von Schwäche.
Wir Genies überblicken das Chaos. :wink:
Unordnung ist ein Zeichen von Schwäche.
Wir Genies überblicken das Chaos. :wink:
geli_1709 - 30.08.2006, 16:16
Selbst wer auf dem höhsten Thron sitzt,
sitzt doch nur auf seinem Hintern.
Selbst wer auf dem höhsten Thron sitzt,
sitzt doch nur auf seinem Hintern.
Jürgen - 30.10.2006, 14:09
... zwischen Frauen und Männern:
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für die Allianz Arena.
...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................
... zwischen Frauen und Männern:
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für die Allianz Arena.
...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................
majo - 17.12.2006, 00:25
Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine Stunde Arbeit.
Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine Stunde Arbeit.
geli_1709 - 17.12.2006, 14:56
Der Narr tut, was er nicht lassen kann,
der Weise lässt, was er nicht tun kann.
Der Narr tut, was er nicht lassen kann,
der Weise lässt, was er nicht tun kann.
geli_1709 - 17.12.2006, 14:57
"Deine Eltern hätten besser einen Apfel essen sollen."
"Deine Eltern hätten besser einen Apfel essen sollen."
geli_1709 - 17.12.2006, 14:57
Wer in die Fußstapfen anderer tritt, hinterlässt keine eigenen Spuren.
Wer in die Fußstapfen anderer tritt, hinterlässt keine eigenen Spuren.
geli_1709 - 17.12.2006, 14:58
Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn, es kam aus der Kneipe - und konnte kaum stehn !
Jetzt liegt es drüben im Tannenwald..- und hat den Arsch voll Hannen Alt!
Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn, es kam aus der Kneipe - und konnte kaum stehn !
Jetzt liegt es drüben im Tannenwald..- und hat den Arsch voll Hannen Alt!
geli_1709 - 17.12.2006, 14:59
Körperliche Abwesenheit ist besser als Geistesabwesenheit.
Körperliche Abwesenheit ist besser als Geistesabwesenheit.
majo - 17.12.2006, 21:42
Der grösste Feind des Menschen wohl
ist sicher auch der Alkohol!
Doch in der Bibel steht geschrieben:
DU SOLLST ALLE DEINE FEINDE LIEBEN
Der grösste Feind des Menschen wohl
ist sicher auch der Alkohol!
Doch in der Bibel steht geschrieben:
DU SOLLST ALLE DEINE FEINDE LIEBEN
geli_1709 - 30.12.2006, 16:36
Intoleranz können wir nicht tolerieren.
Intoleranz können wir nicht tolerieren.
geli_1709 - 30.12.2006, 16:36
Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht.
Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht.
geli_1709 - 30.12.2006, 16:37
Lieber ein wackeliger Kneipentisch als ein sicherer Arbeitsplatz.
Lieber ein wackeliger Kneipentisch als ein sicherer Arbeitsplatz.
majo - 02.01.2007, 00:10
Sie sind in der Badewanne wiederholt zu weit raus geschwommen. Bei
erneuter Zuwiderhandlung müssen wir Ihnen das Badewasser abstellen!
Das Hygiene-/ Wasseramt
Sie sind in der Badewanne wiederholt zu weit raus geschwommen. Bei
erneuter Zuwiderhandlung müssen wir Ihnen das Badewasser abstellen!
Das Hygiene-/ Wasseramt
majo - 02.01.2007, 00:12
Wenn über einen dummen Fehler endlich Gras gewachsen ist, kommt
garantiert irgendein Kamel und frisst es wieder runter
Wenn über einen dummen Fehler endlich Gras gewachsen ist, kommt
garantiert irgendein Kamel und frisst es wieder runter
geli_1709 - 04.01.2007, 13:12
Wenn man von der Wüste spricht, kommt das Kamel
Wenn man von der Wüste spricht, kommt das Kamel
majo - 04.01.2007, 13:59
Lieber informiert als deformiert.
Lieber informiert als deformiert.
majo - 06.01.2007, 02:42
Letzte Worte des Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so?" ...
Letzte Worte des Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so?" ...
majo - 08.01.2007, 00:26
Lieber einen Scherzkeks als einen an der Waffel.
Lieber einen Scherzkeks als einen an der Waffel.
majo - 13.01.2007, 23:50
Alkohol nicht am Steuer!
Ein Stein reicht aus und sie verschütten alles :lol:
Alkohol nicht am Steuer!
Ein Stein reicht aus und sie verschütten alles :lol:
Jürgen - 14.01.2007, 23:21
Der Lebensfaden eines Menschen sei noch so dick gesponnen, die Liebe weiß doch ihn zur Saite zu spannen und ihr Stückchen drauf zu spielen.
Der Lebensfaden eines Menschen sei noch so dick gesponnen, die Liebe weiß doch ihn zur Saite zu spannen und ihr Stückchen drauf zu spielen.
Jürgen - 14.01.2007, 23:23
"Mein Herz ich will Dich fragen:
Was ist denn Liebe? sag'!
"Zwei Seelen und ein Gedanke,
Zwei Herzen und ein Schlag!"
Und sprich woher kommt Liebe?
"Sie kommt uns sie ist da!"
Und sprich wie schwindet Liebe?
"Die war's nicht, der's geschah!"
Und was ist reine Liebe?
"Die ihrer selbst vergisst!"
Und wann ist Lieb am tiefsten?
"Wenn sie am stillsten ist!"
Und wann ist Lieb am reichsten?
"Das ist sie, wenn sie gibt!"
Und sprich wie redet Liebe?
"Sie redet nicht, sie liebt!"
"Mein Herz ich will Dich fragen:
Was ist denn Liebe? sag'!
"Zwei Seelen und ein Gedanke,
Zwei Herzen und ein Schlag!"
Und sprich woher kommt Liebe?
"Sie kommt uns sie ist da!"
Und sprich wie schwindet Liebe?
"Die war's nicht, der's geschah!"
Und was ist reine Liebe?
"Die ihrer selbst vergisst!"
Und wann ist Lieb am tiefsten?
"Wenn sie am stillsten ist!"
Und wann ist Lieb am reichsten?
"Das ist sie, wenn sie gibt!"
Und sprich wie redet Liebe?
"Sie redet nicht, sie liebt!"
Jürgen - 14.01.2007, 23:29
Wer Äpfel schält und isst sie nicht,
Bei Jungfern sitzt und küsst sie nicht,
Bei der Flasche sitzt und schenkt nicht ein,
Das muss ein dummer Teufel sein!
Wer Äpfel schält und isst sie nicht,
Bei Jungfern sitzt und küsst sie nicht,
Bei der Flasche sitzt und schenkt nicht ein,
Das muss ein dummer Teufel sein!
majo - 24.01.2007, 01:42
Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter
Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter
majo - 25.01.2007, 00:03
Für was steht TEAM?
Toll, Ein Anderer Macht´s ! :lol:
Für was steht TEAM?
Toll, Ein Anderer Macht´s ! :lol:
majo - 27.01.2007, 19:57
Warte nicht auf das große Wunder, sonst verpasst du viele kleine.
Warte nicht auf das große Wunder, sonst verpasst du viele kleine.
majo - 29.01.2007, 00:17
Bitte nicht hetzen!
Bin auf der Arbeit und nicht auf der Flucht.
Bitte nicht hetzen!
Bin auf der Arbeit und nicht auf der Flucht.
majo - 03.02.2007, 23:44
Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? -
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.
Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? -
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.
majo - 03.02.2007, 23:52
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden.
Unter welcher Rubrik? -
Entfernte Verwandte.
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden.
Unter welcher Rubrik? -
Entfernte Verwandte.
majo - 03.02.2007, 23:53
Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? -
Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben
Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? -
Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben
majo - 04.02.2007, 21:04
"Na, wie schmeckt der Wein?" -
"Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht..."
"Na, wie schmeckt der Wein?" -
"Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht..."
wahrergrisu - 05.02.2007, 14:08
Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Ballkleid" für 25,-- Euro, hier die "Barbie im Sportdress" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Schlafrock" für 25,-- Euro und letztlich hier die "Barbie geschieden" für 180,-- Euro. Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,-- Euro, warum ist die so teuer? Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die "Barbie geschieden" einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens...
Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Ballkleid" für 25,-- Euro, hier die "Barbie im Sportdress" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Schlafrock" für 25,-- Euro und letztlich hier die "Barbie geschieden" für 180,-- Euro. Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,-- Euro, warum ist die so teuer? Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die "Barbie geschieden" einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens...
majo - 14.02.2007, 00:54
"Wie nennt man jemanden, der nicht verheiratet ist?"
"Ledig, Herr Lehrer!" ruft der kleine Pauli.
"Richtig, und wie nennt man jemanden, der verheiratet ist?"
"Erledigt!"
"Wie nennt man jemanden, der nicht verheiratet ist?"
"Ledig, Herr Lehrer!" ruft der kleine Pauli.
"Richtig, und wie nennt man jemanden, der verheiratet ist?"
"Erledigt!"
majo - 18.03.2007, 03:00
Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge.
Fragt die andere:
"Wie ist Dir denn das passiert?"
"Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden..."
Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge.
Fragt die andere:
"Wie ist Dir denn das passiert?"
"Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden..."
majo - 20.03.2007, 18:00
Der 08/15 Beamte
0 Ahnung
8 Stunden rumsitzen
und nach A15 bezahlt werden
:lol:
Der 08/15 Beamte
0 Ahnung
8 Stunden rumsitzen
und nach A15 bezahlt werden
:lol:
majo - 23.03.2007, 17:29
Fragt eine Freundin die andere:
"Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"
Antwortet die:
"Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"
Fragt eine Freundin die andere:
"Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"
Antwortet die:
"Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"
wahrergrisu - 24.03.2007, 12:29
Petrus steht an der Himmelspforte, als es plötzlich an der Tür klingelt. Petrus öffnet und ein Mann steht vor der Tür.
Petrus: "Ja, bitte?"
Mann: "HU...!", sprach es und löste sich in Luft auf.
5 Minuten später klingelt es erneut und der Typ steht wieder vor der Tür.
Petrus: "Ja, bitte?"
Mann: "HU...!", und war sofort wieder verschwunden.
Die Szene wiederholt sich noch ein paar mal, als sich Petrus völlig entnervt an den Chef wendet.
Petrus: "Hey, Chef! Da draußen an der Tür klingelt ständig so ein Typ! Sagt "HU" und verschwindet sofort wieder." Darauf Gott: "Das geht schon in Ordnung! Das ist der Hubertus! Der wird gerade reanimiert!"
Petrus steht an der Himmelspforte, als es plötzlich an der Tür klingelt. Petrus öffnet und ein Mann steht vor der Tür.
Petrus: "Ja, bitte?"
Mann: "HU...!", sprach es und löste sich in Luft auf.
5 Minuten später klingelt es erneut und der Typ steht wieder vor der Tür.
Petrus: "Ja, bitte?"
Mann: "HU...!", und war sofort wieder verschwunden.
Die Szene wiederholt sich noch ein paar mal, als sich Petrus völlig entnervt an den Chef wendet.
Petrus: "Hey, Chef! Da draußen an der Tür klingelt ständig so ein Typ! Sagt "HU" und verschwindet sofort wieder." Darauf Gott: "Das geht schon in Ordnung! Das ist der Hubertus! Der wird gerade reanimiert!"
majo - 24.03.2007, 17:47
Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."
Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."
majo - 24.03.2007, 17:48
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?
majo - 26.03.2007, 23:35
Was heute Rap-Musik heißt,
hieß früher Stottern und war heilbar... :lol: :lol: :lol:
Was heute Rap-Musik heißt,
hieß früher Stottern und war heilbar... :lol: :lol: :lol:
majo - 29.03.2007, 01:15
Nach dem Abitur beginnt der Ernst des Lebens mit Fragen wie:
"Wo kriege ich nachmittags noch ein Frühstück?"
Nach dem Abitur beginnt der Ernst des Lebens mit Fragen wie:
"Wo kriege ich nachmittags noch ein Frühstück?"
majo - 31.03.2007, 22:50
IKEA : Idioten kaufen einfach Alles ...
IKEA : Idioten kaufen einfach Alles ...
majo - 02.04.2007, 23:42
Ein Ostfriese ist in der Stadt.
An einem Schokoladenautomaten wirft er einen Euro hinein und holt sich eine Schokolade heraus.
Immer wieder wirft er neue Eurostücke hinein, bis er schon über zehn Tafeln Schokolade in den Händen hält.
Ein Passant kommt vorbei und fragt:
"Sagen Sie, haben Sie nicht bald mal genug?" -
"Wieso genug? Soll ich jetzt aufhören, wo ich gerade so eine Glückssträhne habe?"
Ein Ostfriese ist in der Stadt.
An einem Schokoladenautomaten wirft er einen Euro hinein und holt sich eine Schokolade heraus.
Immer wieder wirft er neue Eurostücke hinein, bis er schon über zehn Tafeln Schokolade in den Händen hält.
Ein Passant kommt vorbei und fragt:
"Sagen Sie, haben Sie nicht bald mal genug?" -
"Wieso genug? Soll ich jetzt aufhören, wo ich gerade so eine Glückssträhne habe?"
majo - 04.04.2007, 00:14
Bald wird es Viagra auch flüssig geben.
Dann bekommt die Redensart
"Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung.
Bald wird es Viagra auch flüssig geben.
Dann bekommt die Redensart
"Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung.
majo - 08.04.2007, 16:28
Hab' gehört, du hast deine Freundin verloren.
Bei der letzten Hexenverbrennung.
Hab' gehört, du hast deine Freundin verloren.
Bei der letzten Hexenverbrennung.
majo - 09.04.2007, 21:06
Nonne beichtet der Oberin,
dass sie Sex hatte.
"Trink Zitronensaft!"
"Bin ich dann wieder Keusch?"
"Ne, aber es vertreibt den
fröhlichen Gesichtsausdruck!"
Nonne beichtet der Oberin,
dass sie Sex hatte.
"Trink Zitronensaft!"
"Bin ich dann wieder Keusch?"
"Ne, aber es vertreibt den
fröhlichen Gesichtsausdruck!"
majo - 10.04.2007, 23:25
"Wo geht es denn hier zum Bahnhof?"
der Sozialpädagoge:
"Keine Ahnung, aber schön, daß wir drüber geredet haben."
"Wo geht es denn hier zum Bahnhof?"
der Sozialpädagoge:
"Keine Ahnung, aber schön, daß wir drüber geredet haben."
majo - 13.04.2007, 17:24
Lieber den Magen verrenkt, als dem Wirt was geschenkt. ...
wer wohl so im moment denkt............lach
Lieber den Magen verrenkt, als dem Wirt was geschenkt. ...
wer wohl so im moment denkt............lach
majo - 16.04.2007, 12:43
"Du bist doch so dumm wie ein Hornochse, Du verblödeter Mülleimer. Fick Dich doch selbst."
Diese und andere schöne Beleidigungen fanden sich schon auf meinem Anrufbeantworter.
Ergänzen Sie sie durch Ihre Lieblingsgrobheiten nach dem Signalton.
"Du bist doch so dumm wie ein Hornochse, Du verblödeter Mülleimer. Fick Dich doch selbst."
Diese und andere schöne Beleidigungen fanden sich schon auf meinem Anrufbeantworter.
Ergänzen Sie sie durch Ihre Lieblingsgrobheiten nach dem Signalton.
majo - 18.04.2007, 00:11
Missverständnis
"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblass.
"Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."
Missverständnis
"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblass.
"Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."
majo - 21.04.2007, 00:40
Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" -
"Heute ist Donnerstag!"
Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" -
"Heute ist Donnerstag!"
majo - 21.04.2007, 16:03
Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an.
Wo bekommt man sonst 40%?
Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an.
Wo bekommt man sonst 40%?
majo - 22.04.2007, 00:32
Lieber verSPIEGELt, als verBILDet. ...
Lieber verSPIEGELt, als verBILDet. ...
majo - 25.04.2007, 09:45
Ein Ferkel kommt bei seinen Streifzügen durch das Haus des Bauern an einer Steckdose vorbei, schaut rein und grunzt entsetzt: "Oh, Kollege, warum haben sie dich denn eingemauert?!"
Ein Ferkel kommt bei seinen Streifzügen durch das Haus des Bauern an einer Steckdose vorbei, schaut rein und grunzt entsetzt: "Oh, Kollege, warum haben sie dich denn eingemauert?!"
majo - 25.04.2007, 21:44
Am besten sucht sich Frau einen Mann mit Piersing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon Schmuck gekauft !!!
Am besten sucht sich Frau einen Mann mit Piersing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon Schmuck gekauft !!!
majo - 26.04.2007, 12:21
Was versteht ein Mann unter einem 7 Gänge Menue ???
einen SixPack Bier und ne Bild Zeitung :lol:
Was versteht ein Mann unter einem 7 Gänge Menue ???
einen SixPack Bier und ne Bild Zeitung :lol:
majo - 27.04.2007, 00:55
Schon das neueste gehört?
Die A-Klasse gibt es jetzt auch in einer Sport Version.
Sie schafft dann 3 Überschläge.
Schon das neueste gehört?
Die A-Klasse gibt es jetzt auch in einer Sport Version.
Sie schafft dann 3 Überschläge.
majo - 29.04.2007, 01:14
Der Richter zur Angeklagten:
"Sie werden beschuldigt, das Opfer tätlich angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen Sie dazu?" -
"Ich bin unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl obszön beschimpfte." -
"Was hat er denn gesagt?" -
"Er nannte mich eine billige Fünf-Marks-Hure." -
"Und womit haben Sie dann zugeschlagen?" -
"Mit einem Sack Fünfmarkstücke!"
Der Richter zur Angeklagten:
"Sie werden beschuldigt, das Opfer tätlich angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen Sie dazu?" -
"Ich bin unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl obszön beschimpfte." -
"Was hat er denn gesagt?" -
"Er nannte mich eine billige Fünf-Marks-Hure." -
"Und womit haben Sie dann zugeschlagen?" -
"Mit einem Sack Fünfmarkstücke!"
majo - 29.04.2007, 18:35
Warum haben eigentlich alle Beamten am unteren Ende der Krawatte immer eine Falte drin? -
Die Krawatte wird morgens immer in die Schreibtischschublade eingeklemmt, damit der Schädel beim Pennen nicht nach hinten fällt!
Warum haben eigentlich alle Beamten am unteren Ende der Krawatte immer eine Falte drin? -
Die Krawatte wird morgens immer in die Schreibtischschublade eingeklemmt, damit der Schädel beim Pennen nicht nach hinten fällt!
majo - 30.04.2007, 09:46
"Zwanzig Euro Bußgeld", sagt der Polizist zum Metzgermeister,
"oder darfs ein bisschen mehr sein ?"
"Zwanzig Euro Bußgeld", sagt der Polizist zum Metzgermeister,
"oder darfs ein bisschen mehr sein ?"
majo - 01.05.2007, 00:23
"Hast du schon gehört? Horst hat das Rauchen endgültig aufgegeben."
"Das glaube ich nicht!"
"Doch, es ist wahr! Er hat seine letzte Zigarette an einer Tanksäule ausgedrückt!"
"Hast du schon gehört? Horst hat das Rauchen endgültig aufgegeben."
"Das glaube ich nicht!"
"Doch, es ist wahr! Er hat seine letzte Zigarette an einer Tanksäule ausgedrückt!"
majo - 07.05.2007, 00:00
Bauen Sie ein System, das jeder Idiot bedienen kann,
und nur Idioten werden es verwenden wollen.
Bauen Sie ein System, das jeder Idiot bedienen kann,
und nur Idioten werden es verwenden wollen.
majo - 15.05.2007, 19:55
Neulich im Paradies:
Adam:
"Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam:
"Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam:
"Und kochen kann sie auch noch..."
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam:
"Sag´ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."
Neulich im Paradies:
Adam:
"Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam:
"Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam:
"Und kochen kann sie auch noch..."
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam:
"Sag´ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."
majo - 15.05.2007, 22:41
Bauer Huber ist in Klein Kleckersdorf in der Freiwilligen Feuerwehr...
...Eines Nachts geht nach langer Zeit mal wieder die Sirene. Der Bauer springt aus dem Bett und schreit: "Alte, meine Hose !"
Die Frau reicht ihm ganz verschlafen seine Kleidung,
der Bauer schlüpft schnell hinein. "Alte mein Helm !"
Sie antwortet: "Der steht unterm Bett, aber schütte nicht wieder alles daneben."
Bauer Huber ist in Klein Kleckersdorf in der Freiwilligen Feuerwehr...
...Eines Nachts geht nach langer Zeit mal wieder die Sirene. Der Bauer springt aus dem Bett und schreit: "Alte, meine Hose !"
Die Frau reicht ihm ganz verschlafen seine Kleidung,
der Bauer schlüpft schnell hinein. "Alte mein Helm !"
Sie antwortet: "Der steht unterm Bett, aber schütte nicht wieder alles daneben."
majo - 19.05.2007, 15:21
Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du scheiße aus!"
Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt.
Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!"
Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"
Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du scheiße aus!"
Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt.
Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!"
Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"
majo - 20.05.2007, 02:38
Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu überprüfen. Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt der eine: "Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie soll'n wir das bloß überprüfen?"
Sagt der zweite nach einer Weile: "Weißt was, ich hab ein Paar Hosenträger an. Du hältst mich fest und ich spring runter, kontrollier die Brücke von unten und dann zieh'st mich wieder rauf."
Gesagt, getan. Der eine hält seinen Kollegen an den Hosenträgern fest und der andere springt.
Die Hosenträger spannen sich bis zum Zerreisen und der Zweite federt so 40 Meter rauf und
runter. Plötzlich fängt den unten Hängende an wie wahnsinnig zu lachen. Als sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn wie verrückt lacht.
Der antwortet: "Als ich da so an den Hosenträgern gehangen hab, hab ich mir gedacht, wenn die jetzt abreißen, wie's die Dir in die Gosch'n haut!"
Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu überprüfen. Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt der eine: "Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie soll'n wir das bloß überprüfen?"
Sagt der zweite nach einer Weile: "Weißt was, ich hab ein Paar Hosenträger an. Du hältst mich fest und ich spring runter, kontrollier die Brücke von unten und dann zieh'st mich wieder rauf."
Gesagt, getan. Der eine hält seinen Kollegen an den Hosenträgern fest und der andere springt.
Die Hosenträger spannen sich bis zum Zerreisen und der Zweite federt so 40 Meter rauf und
runter. Plötzlich fängt den unten Hängende an wie wahnsinnig zu lachen. Als sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn wie verrückt lacht.
Der antwortet: "Als ich da so an den Hosenträgern gehangen hab, hab ich mir gedacht, wenn die jetzt abreißen, wie's die Dir in die Gosch'n haut!"
majo - 20.05.2007, 22:27
Das einzige Problem beim Nichtstun ist, dass ...
... man nie weiß, wann man fertig ist.
Das einzige Problem beim Nichtstun ist, dass ...
... man nie weiß, wann man fertig ist.
majo - 21.05.2007, 11:08
Klein-Fritzchen, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst du denn darauf?" Fritzchen: "Na, die Falle ist doch schon aufgestellt!"
Klein-Fritzchen, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst du denn darauf?" Fritzchen: "Na, die Falle ist doch schon aufgestellt!"
majo - 21.05.2007, 23:43
Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür.
Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an.
Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"
Sie entgegnen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge..."
Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür.
Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an.
Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"
Sie entgegnen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge..."
majo - 21.05.2007, 23:46
zu viel Zeit
Meint der Besucher: "Sie haben aber viele Fliegen hier!"
Der Beamte: "Ja, genau 317..."
zu viel Zeit
Meint der Besucher: "Sie haben aber viele Fliegen hier!"
Der Beamte: "Ja, genau 317..."
majo - 22.05.2007, 00:44
Steht eine dicke Frau vorm Spiegel:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"
Steht eine dicke Frau vorm Spiegel:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"
majo - 22.05.2007, 12:25
Sohn: "Mami, Mami, ich habe Opa gefunden!"
Mutter: "Du sollst nicht immer im Garten graben!"
Sohn: "Mami, Mami, ich habe Opa gefunden!"
Mutter: "Du sollst nicht immer im Garten graben!"
majo - 23.05.2007, 00:49
Wie zählt eine Nonne bis 10?
Eins, zwei, drei, vier, fünf, igitt, sieben, acht, neun und zehn.
Wie zählt eine Nonne bis 10?
Eins, zwei, drei, vier, fünf, igitt, sieben, acht, neun und zehn.
majo - 26.05.2007, 12:01
Was ist der Unterschied zwischen geil und pervers?
Geil ist es, wenn Du eine Frau mit einer Feder streichelst.
Pervers ist es, wenn das Huhn noch dran hängt.
Was ist der Unterschied zwischen geil und pervers?
Geil ist es, wenn Du eine Frau mit einer Feder streichelst.
Pervers ist es, wenn das Huhn noch dran hängt.
majo - 26.05.2007, 12:03
Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei.
Da fragt der eine Vogel: "Warum fliegt den dieser Vogel so schnell?"
Sagt der Andere:" Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen".
Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei.
Da fragt der eine Vogel: "Warum fliegt den dieser Vogel so schnell?"
Sagt der Andere:" Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen".
majo - 26.05.2007, 19:15
Treffen sich zwei Beamte auf dem Büroflur.
Sagt der eine zum anderen: "Na, kannst Du auch nicht einschlafen?"
Treffen sich zwei Beamte auf dem Büroflur.
Sagt der eine zum anderen: "Na, kannst Du auch nicht einschlafen?"
majo - 26.05.2007, 21:34
Faustregel:
Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.
Faustregel:
Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.
majo - 27.05.2007, 22:26
In Österreich wurde die Helmpflicht abgeschafft.
Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen. Grund:
In einem empirischen Test ließ man von einem hohen Turm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze.
Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz.
In Österreich wurde die Helmpflicht abgeschafft.
Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen. Grund:
In einem empirischen Test ließ man von einem hohen Turm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze.
Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz.
majo - 28.05.2007, 09:50
Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"
Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"
geli_1709 - 28.05.2007, 20:46
"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?“
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt." "Und was ist pervers?"
"Wenn das Huhn noch dran hängt....! "
"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?“
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt." "Und was ist pervers?"
"Wenn das Huhn noch dran hängt....! "
geli_1709 - 28.05.2007, 20:48
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"
geli_1709 - 28.05.2007, 20:48
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"
geli_1709 - 28.05.2007, 20:54
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
majo - 29.05.2007, 01:06
Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"
Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"
majo - 29.05.2007, 13:21
"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"
"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"
majo - 30.05.2007, 00:31
Richter: "Ich kenne Sie doch! Hab Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türwächter im Eros-Center."
Richter: "Ich kenne Sie doch! Hab Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türwächter im Eros-Center."
majo - 31.05.2007, 01:05
Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"
Meint der: "Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."
Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"
Meint der: "Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."
majo - 06.06.2007, 01:39
Häschen sitzt im Bus hinter einer Frau mit einem Fuchsfell und spricht sie an: "Biddu der Fuchs, der die Gans gestohlen hat?"
Häschen sitzt im Bus hinter einer Frau mit einem Fuchsfell und spricht sie an: "Biddu der Fuchs, der die Gans gestohlen hat?"
majo - 07.06.2007, 23:10
Wieso lachen die Zwerge beim Fußballspielen?
Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln.
Wieso lachen die Zwerge beim Fußballspielen?
Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln.
majo - 08.06.2007, 21:36
Kommt ein Mann in die Bücherei und fragt:
"Haben Sie vielleicht das Buch ´Der Mann ist Herr im Haus´?"
Antwortet die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Märchenbücher führen wir nicht."
Kommt ein Mann in die Bücherei und fragt:
"Haben Sie vielleicht das Buch ´Der Mann ist Herr im Haus´?"
Antwortet die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Märchenbücher führen wir nicht."
majo - 10.06.2007, 23:36
Das einzige Problem beim Nichtstun ist,
dass man nie weiß, wann man fertig ist.
Das einzige Problem beim Nichtstun ist,
dass man nie weiß, wann man fertig ist.
majo - 02.07.2007, 23:34
"Schatzi, wo steht denn mein Essen?"
"Im Kochbuch auf Seite 15!"
"Schatzi, wo steht denn mein Essen?"
"Im Kochbuch auf Seite 15!"
geli_1709 - 03.07.2007, 09:11
Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen!
Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen!
geli_1709 - 03.07.2007, 09:12
Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muß raus..."
Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muß raus..."
geli_1709 - 03.07.2007, 09:13
Adam zu Eva:"Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"
"Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"
Adam zu Eva:"Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"
"Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"
geli_1709 - 03.07.2007, 09:15
Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?"
"Ja. Warum?"
"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche..."
Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?"
"Ja. Warum?"
"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche..."
majo - 05.07.2007, 23:57
"Haben Sie Probleme mit Alkohol?" -
"Nein, Herr Doktor, nur ohne!"
"Haben Sie Probleme mit Alkohol?" -
"Nein, Herr Doktor, nur ohne!"
geli_1709 - 10.07.2007, 18:13
Kein Alkohol
ist auch keine Lösung !!!
Kein Alkohol
ist auch keine Lösung !!!
geli_1709 - 10.07.2007, 20:46
Ein verregneter Sommer ist schön, weil...
... uns den ganzen Sommer noch keine Mücke gestochen hat.
... das Bier nicht warm wird.
.. . niemand über unsere Speckröllchen ablästert.
.. . unsere Kinder nicht mehr dauernd um Eis betteln.
.. . es den Angeber-Cabrio-Fahrern so schön ins Auto regnet.
.. . Frauen nasse T-Shirts sowieso besser stehen.
.. . wir so viel Lust auf aufREGENde Kuschelabendebekommen.
.. . wir heimlich auf dem Balkon im Regen duschen können.
.. . wir heimlich unserer Nachbarin beim Duschen auf dem Balkon zuschauen können.
... wir die perfekte Ausrede haben, faul vor der Glotze zu sitzen.
.. . kein Mensch mehr Haargel braucht.
.. . wir 2007 noch keine einzige Sonnenbrille verloren haben.
.. . wir viel besser schlafen als im Wüstensommer 003.
... wir schon gar nicht mehr wissen, was Sonnenbrand ist.
.. . die Wiesen und Wälder so unglaublich grün sind.
.. . wir ohne Ende Strom (für Ventilator und Kühlschrank) sparen.
.. . das Waldbrandrisiko bei 0,0 Prozent liegt.
.. . wir nie den Rasen sprengen müssen.
.. . wir jeden Tag lauthals 'I'm singing in the rain' schmettern können.
Und schon hat alles seine positive Seite, oder?
Klar ein herrlicher Sommer ;-)
Ein verregneter Sommer ist schön, weil...
... uns den ganzen Sommer noch keine Mücke gestochen hat.
... das Bier nicht warm wird.
.. . niemand über unsere Speckröllchen ablästert.
.. . unsere Kinder nicht mehr dauernd um Eis betteln.
.. . es den Angeber-Cabrio-Fahrern so schön ins Auto regnet.
.. . Frauen nasse T-Shirts sowieso besser stehen.
.. . wir so viel Lust auf aufREGENde Kuschelabendebekommen.
.. . wir heimlich auf dem Balkon im Regen duschen können.
.. . wir heimlich unserer Nachbarin beim Duschen auf dem Balkon zuschauen können.
... wir die perfekte Ausrede haben, faul vor der Glotze zu sitzen.
.. . kein Mensch mehr Haargel braucht.
.. . wir 2007 noch keine einzige Sonnenbrille verloren haben.
.. . wir viel besser schlafen als im Wüstensommer 003.
... wir schon gar nicht mehr wissen, was Sonnenbrand ist.
.. . die Wiesen und Wälder so unglaublich grün sind.
.. . wir ohne Ende Strom (für Ventilator und Kühlschrank) sparen.
.. . das Waldbrandrisiko bei 0,0 Prozent liegt.
.. . wir nie den Rasen sprengen müssen.
.. . wir jeden Tag lauthals 'I'm singing in the rain' schmettern können.
Und schon hat alles seine positive Seite, oder?
Klar ein herrlicher Sommer ;-)
wahrergrisu - 12.07.2007, 18:26
Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
majo - 15.07.2007, 23:18
Ein Ehepaar, welches sich ständig streitet, sitzt im Restaurant. Ein Kellner lässt ein Tablett fallen, worauf es kracht und scheppert.
"Hör' mal Schatz!", sagt der Mann. "Die spielen unser Lied."
Ein Ehepaar, welches sich ständig streitet, sitzt im Restaurant. Ein Kellner lässt ein Tablett fallen, worauf es kracht und scheppert.
"Hör' mal Schatz!", sagt der Mann. "Die spielen unser Lied."
wahrergrisu - 17.07.2007, 19:58
Ein Mann reitet auf einem Kamel bei 50 Grad Celsius durch die Wüste. Kommt plötzlich ein Mountainbiker in einem irren Tempo angerast. „He, Moment. Sind Sie wahnsinnig, es sind 50 Grad, Sie fahren wie ein Irrer durch die Wüste und zeigen keinerlei Anzeichen von Erschöpfung, wie machen Sie das bloß?“ Antwortet der Radfahrer: „Ich fahre eben so schnell, dass der Fahrtwind so enorm ist, so dass mir die Hitze nichts ausmacht!“ Erwidert der Mann auf dem Kamel: „Toll, das muss ich auch probieren“ und er treibt sein Kamel an, das jedoch nach zwei Minuten tot zusammenbricht. Sagt der Kameltreiber: „Mist, jetzt ist’s erfroren!“
Ein Mann reitet auf einem Kamel bei 50 Grad Celsius durch die Wüste. Kommt plötzlich ein Mountainbiker in einem irren Tempo angerast. „He, Moment. Sind Sie wahnsinnig, es sind 50 Grad, Sie fahren wie ein Irrer durch die Wüste und zeigen keinerlei Anzeichen von Erschöpfung, wie machen Sie das bloß?“ Antwortet der Radfahrer: „Ich fahre eben so schnell, dass der Fahrtwind so enorm ist, so dass mir die Hitze nichts ausmacht!“ Erwidert der Mann auf dem Kamel: „Toll, das muss ich auch probieren“ und er treibt sein Kamel an, das jedoch nach zwei Minuten tot zusammenbricht. Sagt der Kameltreiber: „Mist, jetzt ist’s erfroren!“
majo - 20.07.2007, 12:32
"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."
"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."
majo - 20.07.2007, 16:23
Leo bestellte sich in einem Imbisslokal zwei Hamburger.
Die alte Bedienung holte die Hamburger aus der Kühltheke und klemmte sie
unter ihre Achseln, während sie weiteren Tätigkeiten nachging.
"Was soll denn das?" wollte der junge Mann empört wissen.
"Ich muss die Hamburger erst auftauen. Das Thermostat ist kaputt
und alles ist stocksteif gefroren", erklärte die Alte ihm.
"Aha", sagte Leo, "dann bin ich ja froh, dass ich kein Würstchen bestellt habe."
Leo bestellte sich in einem Imbisslokal zwei Hamburger.
Die alte Bedienung holte die Hamburger aus der Kühltheke und klemmte sie
unter ihre Achseln, während sie weiteren Tätigkeiten nachging.
"Was soll denn das?" wollte der junge Mann empört wissen.
"Ich muss die Hamburger erst auftauen. Das Thermostat ist kaputt
und alles ist stocksteif gefroren", erklärte die Alte ihm.
"Aha", sagte Leo, "dann bin ich ja froh, dass ich kein Würstchen bestellt habe."
majo - 21.07.2007, 01:38
Warum können Blondinen kein AIDS bekommen?
Auch Viren haben Ihren Stolz!
Warum können Blondinen kein AIDS bekommen?
Auch Viren haben Ihren Stolz!
majo - 27.07.2007, 22:55
Echte Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht.
Echte Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht.
majo - 28.07.2007, 18:30
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollstaendig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?" Da faengt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Voegeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht fragen!"
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollstaendig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?" Da faengt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Voegeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht fragen!"
majo - 28.07.2007, 19:56
Drei Männer brüsten sich,
wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf"
Drei Männer brüsten sich,
wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf"
majo - 29.07.2007, 01:33
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"
majo - 29.07.2007, 23:11
Woher haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale
Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch,meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."
Woher haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale
Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch,meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."
majo - 30.07.2007, 17:24
Erster Schultag mit einer neuen Klasse
Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Erster Schultag mit einer neuen Klasse
Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
majo - 30.07.2007, 22:29
Quizmaster: 'Was ist der Unterschied?'
Kandidat: 'Zwischen was?'
Quizmaster: 'Tut mir leid, helfen darf ich leider nicht!'
Quizmaster: 'Was ist der Unterschied?'
Kandidat: 'Zwischen was?'
Quizmaster: 'Tut mir leid, helfen darf ich leider nicht!'
majo - 31.07.2007, 18:49
Wie heißt ein spanischer Soldat???
Ballermann
Wie heißt ein spanischer Soldat???
Ballermann
majo - 05.08.2007, 14:34
Ein Popsänger betritt die Bühne.Im Zuschauerraum ist nur eine einzige Frau. Geistesgegenwärtig sagt er: 'Heute singe ich nur für dich Baby!' Darauf sagt sie: 'Dann aber schnell, ich mus hier noch sauber machen.'
Ein Popsänger betritt die Bühne.Im Zuschauerraum ist nur eine einzige Frau. Geistesgegenwärtig sagt er: 'Heute singe ich nur für dich Baby!' Darauf sagt sie: 'Dann aber schnell, ich mus hier noch sauber machen.'
majo - 07.08.2007, 00:29
Zuerst kamen Drogen dann Alkohol dann Sex und dann wurde ich Eingeschult.
Zuerst kamen Drogen dann Alkohol dann Sex und dann wurde ich Eingeschult.
majo - 07.08.2007, 00:36
An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild: 'Achtung Schule! Überfahren Sie bitte die Kinder nicht.' Darunter steht in ungelenkter Schrift: 'Warten Sie lieber bis ein Lehrer kommt!'
An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild: 'Achtung Schule! Überfahren Sie bitte die Kinder nicht.' Darunter steht in ungelenkter Schrift: 'Warten Sie lieber bis ein Lehrer kommt!'
majo - 10.08.2007, 00:29
Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!
Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!
majo - 10.08.2007, 22:11
Spontanität muss sorgfältig geplant werden
Spontanität muss sorgfältig geplant werden
majo - 11.08.2007, 23:04
Am Morgen nach der ersten nacht. Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir! Ich hab überhaupt nichts gespürt!"
Am Morgen nach der ersten nacht. Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir! Ich hab überhaupt nichts gespürt!"
majo - 12.08.2007, 00:13
Torkeln zwei Betrunkene am Abend nach Hause. Meint der eine: "Entschuldigung, ist das der Mond oder die Sonne?" Antwortet der andere: "Keine Ahnung, ich bin selber fremd hier!
Torkeln zwei Betrunkene am Abend nach Hause. Meint der eine: "Entschuldigung, ist das der Mond oder die Sonne?" Antwortet der andere: "Keine Ahnung, ich bin selber fremd hier!
majo - 13.08.2007, 00:38
Liebling willst du wirklich unser Auto verkaufen..
"Ja, Schatz", antwortet der Ehemann,
"das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."
Liebling willst du wirklich unser Auto verkaufen..
"Ja, Schatz", antwortet der Ehemann,
"das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."
majo - 16.08.2007, 00:43
Lebe so, als wäre morgen Dein letzter Tag, arbeite so, als hättest Du noch tausend Jahre Zeit.
Lebe so, als wäre morgen Dein letzter Tag, arbeite so, als hättest Du noch tausend Jahre Zeit.
majo - 17.08.2007, 22:58
Altern ist ein hochinteressanter Vorgang: Man denkt und denkt und denkt - und plötzlich kann man sich an nichts mehr erinnern.
Altern ist ein hochinteressanter Vorgang: Man denkt und denkt und denkt - und plötzlich kann man sich an nichts mehr erinnern.
majo - 18.08.2007, 14:52
Beim Kreuzwort-Rätseln: Weisst Du das? "Päpstliches Geschlechtsteil mit 19 Buchstaben? Ganz klar! "Heiliges Kanonenrohr!"
Beim Kreuzwort-Rätseln: Weisst Du das? "Päpstliches Geschlechtsteil mit 19 Buchstaben? Ganz klar! "Heiliges Kanonenrohr!"
majo - 21.08.2007, 00:10
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine.
Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel
rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..."
Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand:"Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch
nicht wehtun?!...
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine.
Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel
rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..."
Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand:"Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch
nicht wehtun?!...
majo - 22.08.2007, 18:00
steht ne blondine im hamburger hafen und wirft
steine ins wasser. warum?
auf einem schild steht Deutsche Werft.
steht ne blondine im hamburger hafen und wirft
steine ins wasser. warum?
auf einem schild steht Deutsche Werft.
majo - 23.08.2007, 15:52
Wie hießt der chinesische Verkehrsminister?
Um Lei Tung.
Wie hießt der chinesische Verkehrsminister?
Um Lei Tung.
majo - 24.08.2007, 00:08
Ein 80 jähriger geht beichten: "Ich habe mit einer 20 jährigen geschlafen" Der Pfarrer sagt: "Du sollst beichten und nicht Angeben"!
Ein 80 jähriger geht beichten: "Ich habe mit einer 20 jährigen geschlafen" Der Pfarrer sagt: "Du sollst beichten und nicht Angeben"!
majo - 25.08.2007, 00:01
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
majo - 31.08.2007, 16:09
Ein Brautpaar unterhält sich:
-"Ach Liebling, schenk mir doch ein Kind!"
-"Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
-"Okay, dann bohr mir eins !"
Ein Brautpaar unterhält sich:
-"Ach Liebling, schenk mir doch ein Kind!"
-"Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
-"Okay, dann bohr mir eins !"
majo - 31.08.2007, 21:58
Stehen 'n Cooler und 'n Schwuler im Fahrstuhl. Der Fahrstuhl bleibt stecken. Sie warten 1 Stunde. Sie warten 2 Stunden... Irgendwann sagt der Coole:"Mann, ich bin so geil, ich könnt ne Fliege popen!!!" Sagt der Schwule:"Bsssss, bssss!"
Stehen 'n Cooler und 'n Schwuler im Fahrstuhl. Der Fahrstuhl bleibt stecken. Sie warten 1 Stunde. Sie warten 2 Stunden... Irgendwann sagt der Coole:"Mann, ich bin so geil, ich könnt ne Fliege popen!!!" Sagt der Schwule:"Bsssss, bssss!"
majo - 01.09.2007, 11:22
Ich hab mich oft gefragt:
Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen, als Arbeitszimmer für die Frau?
Ich hab mich oft gefragt:
Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen, als Arbeitszimmer für die Frau?
majo - 02.09.2007, 01:07
Eine korpulente Dame geht zum Arzt.
Der Arzt fragt:
"Vorname?"
"Johanna."
"Zuname?"
"Jede Woche zwei Pfund, Herr Doktor".
Eine korpulente Dame geht zum Arzt.
Der Arzt fragt:
"Vorname?"
"Johanna."
"Zuname?"
"Jede Woche zwei Pfund, Herr Doktor".
majo - 04.09.2007, 23:02
Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein Anderer sein Bier trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er einen Zettel dran: "Ich habe reingespuckt!"
Als er wieder zurückkommt, steht darunter: "Ich auch."
Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein Anderer sein Bier trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er einen Zettel dran: "Ich habe reingespuckt!"
Als er wieder zurückkommt, steht darunter: "Ich auch."
majo - 05.09.2007, 23:49
^^^^^^"Erzählst du eigentlich allen Leuten, ich sei blöd?"
"Warum, ist das ein Geheimnis?"
^^^^^^"Erzählst du eigentlich allen Leuten, ich sei blöd?"
"Warum, ist das ein Geheimnis?"
majo - 07.09.2007, 00:25
Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?!
O.B.
Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?!
O.B.
majo - 11.09.2007, 20:17
Die Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer:"Sie dummes Huhn , Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück:
"Bestimmt öfter als Sie!!!"
Die Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer:"Sie dummes Huhn , Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück:
"Bestimmt öfter als Sie!!!"
majo - 14.09.2007, 22:37
Jürgen hat seit Wochen auf die 17-jährige Julia hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weisst du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pippimann."
"Hör zu, Julia, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?"
"Hör mal Jürgen, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pippimann!"^^^^^^^^
Jürgen hat seit Wochen auf die 17-jährige Julia hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weisst du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pippimann."
"Hör zu, Julia, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?"
"Hör mal Jürgen, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pippimann!"^^^^^^^^
majo - 18.09.2007, 23:31
Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
- "Alkohol, Zigaretten?"
- "Nein, zweimal Kaffee bitte!"
Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
- "Alkohol, Zigaretten?"
- "Nein, zweimal Kaffee bitte!"
majo - 22.09.2007, 00:37
Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen
"Er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends,
er hörte nie auf zu kämpfen..."
Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu:
"Meine Grabrede dürfte der nicht halten!"
"Wieso?"
"Ich heiße Vogel!"
Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen
"Er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends,
er hörte nie auf zu kämpfen..."
Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu:
"Meine Grabrede dürfte der nicht halten!"
"Wieso?"
"Ich heiße Vogel!"
majo - 22.09.2007, 22:59
^^Herr Doktor, seit Weihnachten krieg ich meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
-"Na ja, so was verschenkt man auch nicht!"
^^Herr Doktor, seit Weihnachten krieg ich meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
-"Na ja, so was verschenkt man auch nicht!"
majo - 30.09.2007, 23:02
Autofahrertip fürs Jahr 2008.
Bestellen Sie in diesem Jahr kein Auto mit automatischem Getriebe!
"Schaltjahr!"
Autofahrertip fürs Jahr 2008.
Bestellen Sie in diesem Jahr kein Auto mit automatischem Getriebe!
"Schaltjahr!"
majo - 01.10.2007, 22:53
Drama aus dem Mittelalter:
Ein Löwe mit Magen- knurren schleicht um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist: "Schon wieder dieser Konservenfrass", mault er angewidert.
Drama aus dem Mittelalter:
Ein Löwe mit Magen- knurren schleicht um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist: "Schon wieder dieser Konservenfrass", mault er angewidert.
majo - 05.10.2007, 22:11
^^Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
1 - Klein
2 - Mittel
3 - Groß
4 - Oh mein Gott!
5 - Gibt es den auch in weiß?^^
^^^^
^^Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
1 - Klein
2 - Mittel
3 - Groß
4 - Oh mein Gott!
5 - Gibt es den auch in weiß?^^
^^^^
majo - 07.10.2007, 00:41
^^Diana beichtet ihre Sünden.
Der Pfarrer ermahnt sie:
"Weißt du eigentlich, was du mit deinen vielen Sünden
verdienen würdest?"
"Ja, Herr Pfarrer",erwiderte Diana,
"aber ich mache mir nichts aus Geld."
^^Diana beichtet ihre Sünden.
Der Pfarrer ermahnt sie:
"Weißt du eigentlich, was du mit deinen vielen Sünden
verdienen würdest?"
"Ja, Herr Pfarrer",erwiderte Diana,
"aber ich mache mir nichts aus Geld."
majo - 08.10.2007, 23:46
Eine Prostetuierte wird von der Polizei verhaftet und vor Gericht geführt.
Als der Staatsanwalt und der Richter den Saal betreten, ruft sie erstaunt:
"Helmut, Alexander, hier arbeitet ihr also....!
Eine Prostetuierte wird von der Polizei verhaftet und vor Gericht geführt.
Als der Staatsanwalt und der Richter den Saal betreten, ruft sie erstaunt:
"Helmut, Alexander, hier arbeitet ihr also....!
majo - 12.10.2007, 14:43
Kommt ein Mann in die Bücherei:
"Ich hätte gern das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".
Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."
Kommt ein Mann in die Bücherei:
"Ich hätte gern das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".
Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."
majo - 16.10.2007, 23:19
"Sag mal, Evi, nimmst du die Pille?"
"Ist doch klar."
"Die Pille danach?"
"Blödsinn, danach nehme ich fünfzig Euro."
"Sag mal, Evi, nimmst du die Pille?"
"Ist doch klar."
"Die Pille danach?"
"Blödsinn, danach nehme ich fünfzig Euro."
majo - 03.11.2007, 20:37
Junge zum Vater: "Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"
"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
Junge zum Vater: "Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"
"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
majo - 26.03.2008, 00:46
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli
F: Welches Jahr
A: Jedes Jahr
Wo er recht hat er recht ..... :lol:
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli
F: Welches Jahr
A: Jedes Jahr
Wo er recht hat er recht ..... :lol:
majo - 26.03.2008, 18:34
Chef: "Haben Sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten, wie z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei oder Keuschheit?
Chef: "Haben Sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten, wie z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei oder Keuschheit?
majo - 27.03.2008, 01:50
Der Henker, sein Gehilfe und der Verurteilte stehen am Galgen. Der Verurteilte hat schon den Strick um den Hals, doch der Henker und sein Gehilfe erzählen sich gegenseitig Witze und schütteln sich vor lachen. Plötzlich sagt der Verurteilte: "Einen Witz noch, aber dann ist die Mittagspause vorbei!"
Der Henker, sein Gehilfe und der Verurteilte stehen am Galgen. Der Verurteilte hat schon den Strick um den Hals, doch der Henker und sein Gehilfe erzählen sich gegenseitig Witze und schütteln sich vor lachen. Plötzlich sagt der Verurteilte: "Einen Witz noch, aber dann ist die Mittagspause vorbei!"
majo - 28.03.2008, 00:37
Psychiater: "Sie sind geheilt! Sie werden sich künftig nicht mehr für Dagobert Duck halten!"
Patient: "Fein! Das werde ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!"
Psychiater: "Sie sind geheilt! Sie werden sich künftig nicht mehr für Dagobert Duck halten!"
Patient: "Fein! Das werde ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!"
majo - 28.03.2008, 11:39
Der Arzt sagt zu einem Mann, der seine Praxis betritt: "Sie müssen sich in der Tür geirrt haben! Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deswegen komme ich ja! Ich leide sehr unter meiner Frau!"
Der Arzt sagt zu einem Mann, der seine Praxis betritt: "Sie müssen sich in der Tür geirrt haben! Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deswegen komme ich ja! Ich leide sehr unter meiner Frau!"
majo - 29.03.2008, 01:52
Beim Fleischhauer hängt ein Schild mit folgender Aufschrift: Ab 14:00 gibt es bei uns warme Frankfurter. Kommt ein Mann bei der Tür rein und fragt: "Sind die Jungs auch pünktlich?"
Beim Fleischhauer hängt ein Schild mit folgender Aufschrift: Ab 14:00 gibt es bei uns warme Frankfurter. Kommt ein Mann bei der Tür rein und fragt: "Sind die Jungs auch pünktlich?"
majo - 29.03.2008, 15:37
Der Sohn lauft zum Vater: "Papa, Papa! Der Postler bumst die Mami!"
Der Vater nimmt die Pfeife aus dem Mund und sagt gelassen: "Der Trottel. Dabei ist er gar nicht dazu verpflichtet!"
Der Sohn lauft zum Vater: "Papa, Papa! Der Postler bumst die Mami!"
Der Vater nimmt die Pfeife aus dem Mund und sagt gelassen: "Der Trottel. Dabei ist er gar nicht dazu verpflichtet!"
majo - 30.03.2008, 19:44
"Wie passt mir dieser Hut? Der Verkäufer hat gesagt, dass er mich um 10 Jahre jünger macht!"
"Nimm am besten gleich 2 davon!"
"Wie passt mir dieser Hut? Der Verkäufer hat gesagt, dass er mich um 10 Jahre jünger macht!"
"Nimm am besten gleich 2 davon!"
majo - 31.03.2008, 10:18
Was ist unsichtbar und riecht nach Karotten?
Der Furz von einem Hasen.
Was ist unsichtbar und riecht nach Karotten?
Der Furz von einem Hasen.
majo - 01.04.2008, 00:43
Mammi ich bin jetzt 14 Jahre alt darf ich jetzt einen BH tragen.
Nein !!! Klausi
Mammi ich bin jetzt 14 Jahre alt darf ich jetzt einen BH tragen.
Nein !!! Klausi
majo - 01.04.2008, 23:55
Alle merken, wenn ich besoffen bin, aber keiner merkt, wenn ich Durst habe.
Alle merken, wenn ich besoffen bin, aber keiner merkt, wenn ich Durst habe.
majo - 04.04.2008, 00:04
Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: “Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!”
Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: “Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!”
majo - 05.04.2008, 11:48
Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: “Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???” “Äh, wir machen Sex…” “Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht !!!”
Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: “Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???” “Äh, wir machen Sex…” “Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht !!!”
majo - 05.04.2008, 23:15
erliner und Ostfriesen machen einen Betriebsausflug mit dem Etagenbus. Die Berliner unten, die Ostfriesen oben.
Während der Fahrt wird unten getrunken, gescherzt und gelacht, die Berliner haben echten Spaß.
Weil es oben aber gar so still ist, geht ein Berliner Kollege nach oben, um nachzusehen. Er geht die Treppe hoch, steckt den Kopf in das Obergeschoss und ist bass erstaunt: Die Ostfriesen sitzen wie paralysiert auf ihren Sitzen und klammern sich krampfhaft fest. Fragt der Berliner: "Ja, was ist den hier los? Habt doch Spaß und genießt die Fahrt!"
Darauf ganz verstört der Ostfriese: "Ihr da unten könnt`s leicht lachen, ihr habt ja schließlich auch einen Fahrer!"
erliner und Ostfriesen machen einen Betriebsausflug mit dem Etagenbus. Die Berliner unten, die Ostfriesen oben.
Während der Fahrt wird unten getrunken, gescherzt und gelacht, die Berliner haben echten Spaß.
Weil es oben aber gar so still ist, geht ein Berliner Kollege nach oben, um nachzusehen. Er geht die Treppe hoch, steckt den Kopf in das Obergeschoss und ist bass erstaunt: Die Ostfriesen sitzen wie paralysiert auf ihren Sitzen und klammern sich krampfhaft fest. Fragt der Berliner: "Ja, was ist den hier los? Habt doch Spaß und genießt die Fahrt!"
Darauf ganz verstört der Ostfriese: "Ihr da unten könnt`s leicht lachen, ihr habt ja schließlich auch einen Fahrer!"
majo - 06.04.2008, 18:07
Im Unterricht berichtet Lehrer Schramm, dass Graham Bell und Samuel Morse wahrhaft große Männer waren. "Nicht nur, dass sie das Telefon bzw. den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben auch noch taubstumme Frauen geheiratet. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?"
Meldet sich Fritzi zu Wort: "Ich würde sagen, es beweist eher, dass Männer wirklich Großartiges leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben!"
Im Unterricht berichtet Lehrer Schramm, dass Graham Bell und Samuel Morse wahrhaft große Männer waren. "Nicht nur, dass sie das Telefon bzw. den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben auch noch taubstumme Frauen geheiratet. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?"
Meldet sich Fritzi zu Wort: "Ich würde sagen, es beweist eher, dass Männer wirklich Großartiges leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben!"
majo - 07.04.2008, 13:10
Drei Schäferhunde sitzen im Wartezimmer. Plötzlich der Erste: "Ich werde eingeschläfert. Als ausgebildeter Wachhund konnte ich der Pudeldame des Nachbarn nicht widerstehen. Also rüber, was passiert, in der
Zeit Haus ausgeräumt, jetzt bin ich fällig. Und ihr?"
Der Zweite: "Ich bin Blindenhund, gestern so ein knackige Rottweilerin auf der anderen Straßenseite. Ich rüber, Herrchen hat es nicht geschafft. Ich werde auch eingeschläfert."
Der Dritte: "Na ja, gestern, Frauchen duscht, kommt aus dem Bad und das Handtuch verrutscht. Bückt sich zum Aufheben, da passiert`s....."
"Ach, du wirst auch eingeschläfert?"
"Nee, nee, mir werden nur die Krallen geschnitten ....."
Drei Schäferhunde sitzen im Wartezimmer. Plötzlich der Erste: "Ich werde eingeschläfert. Als ausgebildeter Wachhund konnte ich der Pudeldame des Nachbarn nicht widerstehen. Also rüber, was passiert, in der
Zeit Haus ausgeräumt, jetzt bin ich fällig. Und ihr?"
Der Zweite: "Ich bin Blindenhund, gestern so ein knackige Rottweilerin auf der anderen Straßenseite. Ich rüber, Herrchen hat es nicht geschafft. Ich werde auch eingeschläfert."
Der Dritte: "Na ja, gestern, Frauchen duscht, kommt aus dem Bad und das Handtuch verrutscht. Bückt sich zum Aufheben, da passiert`s....."
"Ach, du wirst auch eingeschläfert?"
"Nee, nee, mir werden nur die Krallen geschnitten ....."
majo - 07.04.2008, 23:39
Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"
Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"
majo - 08.04.2008, 20:50
Ein Boxer liegt im Operationssaal der Klinik und soll auf die Operation vorbereitet werden. Kommt der Chirurg und fragt die Schwester, ob die Narkose schon gewirkt hat.
Diese antwortet: "Leider nein! Bei acht springt er wieder hoch!"
Ein Boxer liegt im Operationssaal der Klinik und soll auf die Operation vorbereitet werden. Kommt der Chirurg und fragt die Schwester, ob die Narkose schon gewirkt hat.
Diese antwortet: "Leider nein! Bei acht springt er wieder hoch!"
majo - 10.04.2008, 23:14
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.
Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.
Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
majo - 11.04.2008, 16:15
Was versteht man unter Kalorien?
So heißen jene fleißigen Männchen, die einem nächtens die Kleidung enger nähen.
Was versteht man unter Kalorien?
So heißen jene fleißigen Männchen, die einem nächtens die Kleidung enger nähen.
majo - 12.04.2008, 11:33
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen im Bett. "Was treibt ihr denn da?"
Daraufhin seine Frau zu ihrem Liebhaber:
"Hab` ich es dir nicht gleich gesagt, dass er davon keine Ahnung hat ..."
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen im Bett. "Was treibt ihr denn da?"
Daraufhin seine Frau zu ihrem Liebhaber:
"Hab` ich es dir nicht gleich gesagt, dass er davon keine Ahnung hat ..."
majo - 13.04.2008, 00:38
Ein Mann kommt in den Himmel. An der Pforte begrüßt ihn Petrus mit folgenden Worten:
„Willkommen! Hier kann sich jeder aussuchen, mit wem er die Ewigkeit verbringen will. Du kannst wählen zwischen einer Jungfrau und einer Geschiedenen mit zwei Kindern.“
Ohne zu zögern, entscheidet sich der Mann für die Jungfrau.
Eine Tür öffnet sich, und Mutter Teresa tritt zu ihm.
Petrus betrachtet die beiden kopfschüttelnd und murmelt: „Mist! Jetzt habe ich immer noch keinen Begleiter für Pamela Anderson.“
Ein Mann kommt in den Himmel. An der Pforte begrüßt ihn Petrus mit folgenden Worten:
„Willkommen! Hier kann sich jeder aussuchen, mit wem er die Ewigkeit verbringen will. Du kannst wählen zwischen einer Jungfrau und einer Geschiedenen mit zwei Kindern.“
Ohne zu zögern, entscheidet sich der Mann für die Jungfrau.
Eine Tür öffnet sich, und Mutter Teresa tritt zu ihm.
Petrus betrachtet die beiden kopfschüttelnd und murmelt: „Mist! Jetzt habe ich immer noch keinen Begleiter für Pamela Anderson.“
majo - 13.04.2008, 13:28
Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen geben ein Konzert. Nach der After-Show-Party haben sie einen Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort gelangt sind, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben einige Regeln hier, mit denen ich euch gleich vertraut machen will. Eine lautet: `Nicht auf die Enten treten!`"
So betreten sie den Himmel und tatsächlich: Enten, nichts als Enten ... Es ist nahezu unmöglich, nicht auf diese zu treten.
Obwohl er sein bestes gibt, um dies zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm, mit der hässlichsten Frau, die Brad je gesehen hat und kettet sie aneinander. Petrus sagt: "Zur Strafe dafür, dass du auf die Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Entchen angekettet sein!"
Am nächsten Tag tritt Robbie auf eine Ente. Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere, extrem hässliche Frau. Er kettet Robbie und die Frau aneinander, mit der selben Bemerkung wie bei Brad.
Dieter hat dies alles beobachtet und achtet nun äußerst sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihm nicht das gleiche Schicksal ereilt, wie den beiden anderen. Er bringt es tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf ein Entlein zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm, im Schlepptau eine der schönsten und aufregendsten Frauen, die Dieter je gesehen hat. Petrus kettet sie wortlos zusammen fest. Dieter sagt zu der Frau: "Ich wüsste gerne, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir zusammen zu sein?"
Darauf die Schöne mürrisch: "Ich bin auf so eine hässliche Ente getreten ..."
Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen geben ein Konzert. Nach der After-Show-Party haben sie einen Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort gelangt sind, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben einige Regeln hier, mit denen ich euch gleich vertraut machen will. Eine lautet: `Nicht auf die Enten treten!`"
So betreten sie den Himmel und tatsächlich: Enten, nichts als Enten ... Es ist nahezu unmöglich, nicht auf diese zu treten.
Obwohl er sein bestes gibt, um dies zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm, mit der hässlichsten Frau, die Brad je gesehen hat und kettet sie aneinander. Petrus sagt: "Zur Strafe dafür, dass du auf die Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Entchen angekettet sein!"
Am nächsten Tag tritt Robbie auf eine Ente. Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere, extrem hässliche Frau. Er kettet Robbie und die Frau aneinander, mit der selben Bemerkung wie bei Brad.
Dieter hat dies alles beobachtet und achtet nun äußerst sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihm nicht das gleiche Schicksal ereilt, wie den beiden anderen. Er bringt es tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf ein Entlein zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm, im Schlepptau eine der schönsten und aufregendsten Frauen, die Dieter je gesehen hat. Petrus kettet sie wortlos zusammen fest. Dieter sagt zu der Frau: "Ich wüsste gerne, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir zusammen zu sein?"
Darauf die Schöne mürrisch: "Ich bin auf so eine hässliche Ente getreten ..."
majo - 13.04.2008, 18:55
"Immer mehr Schwule werden Bauern. Deswegen auch dieser Priestermangel."
"Immer mehr Schwule werden Bauern. Deswegen auch dieser Priestermangel."
majo - 14.04.2008, 12:46
"Jedesmal wenn ich ein Schild mit Tempo 30 sehe, denke ich: Man muss ja nicht alles glauben, was man liest."
"Jedesmal wenn ich ein Schild mit Tempo 30 sehe, denke ich: Man muss ja nicht alles glauben, was man liest."
majo - 14.04.2008, 23:54
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!"
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!"
majo - 15.04.2008, 17:45
"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."
"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."
majo - 16.04.2008, 00:24
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt??????"
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt??????"
majo - 17.04.2008, 00:22
"Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen."
"Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen."
majo - 17.04.2008, 00:23
"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"
"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"
majo - 18.04.2008, 00:28
"Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?"
"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
"Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?"
"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
majo - 18.04.2008, 22:41
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung
1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.
2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit Dir hat.
5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung
1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.
2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit Dir hat.
5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!
majo - 21.04.2008, 00:23
Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Jetzt kannst Du mich am Arsch lecken, jetzt bin ich im Westen!"
Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Jetzt kannst Du mich am Arsch lecken, jetzt bin ich im Westen!"
majo - 22.04.2008, 11:17
"Baden ist hier verboten!", sagt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten."
"Baden ist hier verboten!", sagt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten."
majo - 22.04.2008, 23:02
Ein Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schweine an einem Tisch?"
Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter ..."
Ein Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schweine an einem Tisch?"
Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter ..."
majo - 25.04.2008, 00:19
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
majo - 25.04.2008, 23:08
Ehekrach bei Familie Hansen. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.
"Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."
Ehekrach bei Familie Hansen. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.
"Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."
majo - 27.04.2008, 23:39
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze ..."
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze ..."
majo - 29.04.2008, 11:01
Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"
Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"
majo - 30.04.2008, 00:50
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze? :roll:
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze? :roll:
majo - 06.05.2008, 00:20
Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"
Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"
majo - 06.05.2008, 13:03
Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."
Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."
majo - 07.05.2008, 00:30
Eine Blondine sitzt bei "Wer wird Millionär" mit Günter Jauch.
Jauch: "Sie haben 500.000 Euro, haben keinen Joker mehr und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1 Mio Euro. Wenn Sie aber falsch antworten, fallen Sie auch 16.000 Euro zurück. Sind Sie bereit?"
"Ja, klar - auf geht`s!"
"Hier kommt Ihre 1 Million-Euro-Frage: Welches der folgenden Vögel baut kein eigenes Nest?
a) Dompfaff b) Spatz c) Kuckuck d) Amsel
Bedenken Sie, es geht um 1 Mio Euro!"
"Ganz klar, das ist der Kuckuck!"
"Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"
"Ja, ich bin mir ganz sicher. Es ist c) Kuckuck!"
"Letzte Antwort?"
"Ja"
"Sind Sie sicher?"
"Ja, absolut."
"Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest! Und das ist RICHTIG!!!. Sie haben damit 1 Mio Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen riesigen Applaus!"
Am Abend nach der Show geht die Kandidatin mit ihrer Freundin etwas trinken. Als beide so an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin: "Sag mal, woher hast du das mit dem Kuckuck gewusst?"
"Das ist doch leicht! Das weiß doch jedes Kind, das der Kuckuck in einer Uhr wohnt ....."
Eine Blondine sitzt bei "Wer wird Millionär" mit Günter Jauch.
Jauch: "Sie haben 500.000 Euro, haben keinen Joker mehr und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1 Mio Euro. Wenn Sie aber falsch antworten, fallen Sie auch 16.000 Euro zurück. Sind Sie bereit?"
"Ja, klar - auf geht`s!"
"Hier kommt Ihre 1 Million-Euro-Frage: Welches der folgenden Vögel baut kein eigenes Nest?
a) Dompfaff b) Spatz c) Kuckuck d) Amsel
Bedenken Sie, es geht um 1 Mio Euro!"
"Ganz klar, das ist der Kuckuck!"
"Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"
"Ja, ich bin mir ganz sicher. Es ist c) Kuckuck!"
"Letzte Antwort?"
"Ja"
"Sind Sie sicher?"
"Ja, absolut."
"Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest! Und das ist RICHTIG!!!. Sie haben damit 1 Mio Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen riesigen Applaus!"
Am Abend nach der Show geht die Kandidatin mit ihrer Freundin etwas trinken. Als beide so an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin: "Sag mal, woher hast du das mit dem Kuckuck gewusst?"
"Das ist doch leicht! Das weiß doch jedes Kind, das der Kuckuck in einer Uhr wohnt ....."
majo - 08.05.2008, 11:20
Herr Mayr ruft ganz aufgeregt bei der Zeitung an: "Ich bin heute Vater von Fünflingen geworden!"
Der Redakteur glaubt sich verhört zu haben und meint: "Können Sie das bitte noch einmal wiederholen?"
"Um Gottes willen, was sollen wir mit 10 Kindern?!!"
Herr Mayr ruft ganz aufgeregt bei der Zeitung an: "Ich bin heute Vater von Fünflingen geworden!"
Der Redakteur glaubt sich verhört zu haben und meint: "Können Sie das bitte noch einmal wiederholen?"
"Um Gottes willen, was sollen wir mit 10 Kindern?!!"
majo - 09.05.2008, 00:05
Zwei Zahnstocker gehen eine steile Bergstraße hinauf. Plötzlich überholt sie ein Igel.
Sagt der eine Zahnstocker zum anderen:
"Siehst du! Ich hab` dir gleich gesagt - da muss ein Bus hinauf gehen!"
Zwei Zahnstocker gehen eine steile Bergstraße hinauf. Plötzlich überholt sie ein Igel.
Sagt der eine Zahnstocker zum anderen:
"Siehst du! Ich hab` dir gleich gesagt - da muss ein Bus hinauf gehen!"
majo - 10.05.2008, 00:27
"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"
"Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."
"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"
"Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."
majo - 13.05.2008, 22:51
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
majo - 15.05.2008, 20:43
Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
majo - 17.05.2008, 22:19
Der kleine Benjamin fragt den Vater am morgen:,,Hast du heute Morgen eine Weißwurst gegessen?"
"Nein,warum?"
"weil auf dem Nachtkästchen noch die Haut liegt."
Der kleine Benjamin fragt den Vater am morgen:,,Hast du heute Morgen eine Weißwurst gegessen?"
"Nein,warum?"
"weil auf dem Nachtkästchen noch die Haut liegt."
majo - 18.05.2008, 22:10
Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann.
Weihnachtsmann: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"
Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann.
Weihnachtsmann: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"
majo - 19.05.2008, 23:42
Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil.
Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "Weiches Fell, lange Ohren, du musst ein Hase sein."
Der Hase: "Ja richtig".
Dann befühlt der Hase das Krokodil:
Hm ... kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein."
Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil.
Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "Weiches Fell, lange Ohren, du musst ein Hase sein."
Der Hase: "Ja richtig".
Dann befühlt der Hase das Krokodil:
Hm ... kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein."
majo - 20.05.2008, 21:04
Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen Sumpf waten. Je mehr einer gelogen hatte, desto mehr wird er einsinken. Churchill sinkt bis zum Knie ein, Stalin bis zum Bauchnabel. Dann kommt Hitler. Er sinkt gar nicht ein.
"Adolf, wie machst du das?"
"Ich steh auf Goebbels."
Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen Sumpf waten. Je mehr einer gelogen hatte, desto mehr wird er einsinken. Churchill sinkt bis zum Knie ein, Stalin bis zum Bauchnabel. Dann kommt Hitler. Er sinkt gar nicht ein.
"Adolf, wie machst du das?"
"Ich steh auf Goebbels."
majo - 21.05.2008, 23:36
Frage an Angela Merkel : "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkel (erfreut) : "Nein..."
"Das dachte ich mir..."
Frage an Angela Merkel : "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkel (erfreut) : "Nein..."
"Das dachte ich mir..."
majo - 23.05.2008, 23:53
Steht ein älteres Ehepaar vor dem Scheidungsrichter;
sie 98, er 104 Jahre alt.
Fragt der Richter: "Warum wollen Sie sich denn in diesem hohen Alter noch scheiden lassen?"
Antwortet die Frau: "Ach, Herr Richter, wir wollten noch warten, bis die Kinder tot sind."
Steht ein älteres Ehepaar vor dem Scheidungsrichter;
sie 98, er 104 Jahre alt.
Fragt der Richter: "Warum wollen Sie sich denn in diesem hohen Alter noch scheiden lassen?"
Antwortet die Frau: "Ach, Herr Richter, wir wollten noch warten, bis die Kinder tot sind."
majo - 24.05.2008, 23:38
Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.
Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"
Angeklagte: "Verkauft."
Richter:" Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagte: "Versoffen."
Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.
Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"
Angeklagte: "Verkauft."
Richter:" Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagte: "Versoffen."
majo - 26.05.2008, 00:21
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
majo - 26.05.2008, 23:24
"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"
"Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"
"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"
"Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"
majo - 28.05.2008, 00:01
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
majo - 30.05.2008, 00:15
Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren.
Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert?"
Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!
Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren.
Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert?"
Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!
majo - 01.06.2008, 00:01
Bernd zu Klaus: "Gestern habe ich dem Dieter 1000 Euro geliehen."
"Bist du wahnsinnig? Erstens siehst du das Geld nie wieder und zweitens ist der heute morgen mit deiner Frau durchgebrannt."
"Na was meinst du, warum ich dem das Geld geliehen habe."
Bernd zu Klaus: "Gestern habe ich dem Dieter 1000 Euro geliehen."
"Bist du wahnsinnig? Erstens siehst du das Geld nie wieder und zweitens ist der heute morgen mit deiner Frau durchgebrannt."
"Na was meinst du, warum ich dem das Geld geliehen habe."
majo - 01.06.2008, 23:25
Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben sie, es seien drei
Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben sie, es seien drei
Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
majo - 04.06.2008, 23:28
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr:
"Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr:
"Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"
majo - 05.06.2008, 23:52
Ein Mann sagt zu einer Frau in der Bahn: "Da oben ist ein Haltegriff frei!"
Sagt die Frau: "Danke, aber ich habe schon einen!"
Erwidert der Mann: "Ja, aber ich muss jetzt aussteigen..."
Ein Mann sagt zu einer Frau in der Bahn: "Da oben ist ein Haltegriff frei!"
Sagt die Frau: "Danke, aber ich habe schon einen!"
Erwidert der Mann: "Ja, aber ich muss jetzt aussteigen..."
majo - 06.06.2008, 23:10
"Mama, fängt jedes Märchen mit: 'Es war einmal...' an?"
"Nein, viele fangen an mit: 'Wenn ich gewählt werde...'"
"Mama, fängt jedes Märchen mit: 'Es war einmal...' an?"
"Nein, viele fangen an mit: 'Wenn ich gewählt werde...'"
majo - 08.06.2008, 23:04
"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das?"
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."
"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das?"
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."
majo - 09.06.2008, 23:33
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe.
Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:
"Blöder Schüleraustausch!"
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe.
Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:
"Blöder Schüleraustausch!"
majo - 11.06.2008, 22:47
"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."
"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."
majo - 13.06.2008, 23:48
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an ..."
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an ..."
majo - 16.06.2008, 00:23
Wieso lachen Zwerge beim Fussballspielen?
Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln.
Wieso lachen Zwerge beim Fussballspielen?
Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln.
majo - 16.06.2008, 13:13
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
majo - 17.06.2008, 10:23
"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.
"Erst kürzlich habe ich eine Damen-Fussballmannschaft geheiratet."
"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.
"Erst kürzlich habe ich eine Damen-Fussballmannschaft geheiratet."
majo - 18.06.2008, 00:21
Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.
Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.
majo - 18.06.2008, 11:55
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?
Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?
Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
majo - 18.06.2008, 12:12
Was haben Beamte und Robinson Crusoe ( Jürgen ) gemeinsam?
Sie warten beide auf Freitag. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Was haben Beamte und Robinson Crusoe ( Jürgen ) gemeinsam?
Sie warten beide auf Freitag. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
majo - 19.06.2008, 23:49
Parfumerie Douglas - das ist sowas wie Obi für Frauen.
Parfumerie Douglas - das ist sowas wie Obi für Frauen.
majo - 20.06.2008, 00:41
Welche Frage kann man nie mit 'Ja' beantworten?
"Schläfst du schon?"
Welche Frage kann man nie mit 'Ja' beantworten?
"Schläfst du schon?"
majo - 20.06.2008, 13:22
Lebensgefährte ist ein Wort, dass von Lebensgefahr abgeleitet wird!
Lebensgefährte ist ein Wort, dass von Lebensgefahr abgeleitet wird!
majo - 21.06.2008, 00:17
Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen!
Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen!
majo - 22.06.2008, 01:31
Warum haben Männer keine Midlife-Crisis ?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.
Warum haben Männer keine Midlife-Crisis ?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.
majo - 22.06.2008, 13:54
es fährt ein Pfarrer freihändig auf einen fahrrad und liest die bibel ! Es hält ihn ein Polizist auf und sagt :" mein lieber Herr freihändig fahren kostet 20 euro" ! Der Pfarrer antwortete : "Mein Sohn Gott ist mit mir !" Der Polizist : "Waas zu 2 fahren kostet 40 euro !"
es fährt ein Pfarrer freihändig auf einen fahrrad und liest die bibel ! Es hält ihn ein Polizist auf und sagt :" mein lieber Herr freihändig fahren kostet 20 euro" ! Der Pfarrer antwortete : "Mein Sohn Gott ist mit mir !" Der Polizist : "Waas zu 2 fahren kostet 40 euro !"
majo - 22.06.2008, 20:00
Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt."
Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt."
majo - 22.06.2008, 23:46
Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch.
"Was machen Sie da?" will der Streckenwächter wissen.
"Ich vermesse die Schranke!"
"Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."
"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"
Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch.
"Was machen Sie da?" will der Streckenwächter wissen.
"Ich vermesse die Schranke!"
"Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."
"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"
majo - 23.06.2008, 00:09
"Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?"
"Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"
"Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?"
"Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"
majo - 24.06.2008, 01:38
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor ?"
"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor ?"
"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."
majo - 25.06.2008, 00:15
Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der DDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien,antwortet er: "Jetzt kommt die Sichel dran...."
Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der DDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien,antwortet er: "Jetzt kommt die Sichel dran...."
majo - 26.06.2008, 01:03
Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge !
Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge !
majo - 27.06.2008, 00:44
Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte:
Knicken, Lochen, Abheften.
Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte:
Knicken, Lochen, Abheften.
majo - 27.06.2008, 23:48
Optimismus ist: Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!
Optimismus ist: Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!
majo - 28.06.2008, 22:26
Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke. Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pissrinne!" "Weiss ich, aber da gehoert eine hin."
Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke. Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pissrinne!" "Weiss ich, aber da gehoert eine hin."
majo - 30.06.2008, 01:31
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"
majo - 01.07.2008, 00:47
Halb besoffen ist rausgeworfenes Geld!
Halb besoffen ist rausgeworfenes Geld!
majo - 04.07.2008, 00:52
Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht!"
Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht!"
majo - 07.07.2008, 01:21
Auf einer Party ermahnte eine junge Frau ihren Mann:"Du hast Dir eben zum viertenmal Eiscreme und Kuchen geholt, ist Dir das nicht peinlich?"
"Wieso," erwidert der Gatte, "ich sage immer, daß es für Dich ist."
Auf einer Party ermahnte eine junge Frau ihren Mann:"Du hast Dir eben zum viertenmal Eiscreme und Kuchen geholt, ist Dir das nicht peinlich?"
"Wieso," erwidert der Gatte, "ich sage immer, daß es für Dich ist."
majo - 08.07.2008, 09:51
"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten." "Und was sagt deine Frau dazu?" "Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."
"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten." "Und was sagt deine Frau dazu?" "Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."
majo - 08.07.2008, 17:49
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
majo - 09.07.2008, 00:24
Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: "Weisst du, warum ich dich geschlagen habe?" Der Sohn weinend: "Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weisst du nicht mehr, warum!"
Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: "Weisst du, warum ich dich geschlagen habe?" Der Sohn weinend: "Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weisst du nicht mehr, warum!"
majo - 10.07.2008, 00:25
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,
die übrigen 85%,daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,
die übrigen 85%,daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
majo - 11.07.2008, 01:13
Mantafahrer bei Mc Donalds Drive-in: "Einmal Huhn mit Pommes !"
"Chicken?"
"Nee, nicht schicken, sofort!"
Mantafahrer bei Mc Donalds Drive-in: "Einmal Huhn mit Pommes !"
"Chicken?"
"Nee, nicht schicken, sofort!"
majo - 11.07.2008, 23:05
Geht nen Cowboy zum Friseur. Kommt er raus. Is Pony weg.
Geht nen Cowboy zum Friseur. Kommt er raus. Is Pony weg.
majo - 13.07.2008, 11:29
Konfuzius sagen viel, wenn Tag lang.
Konfuzius sagen viel, wenn Tag lang.
majo - 13.07.2008, 23:03
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er holt das letzte aus sich heraus...
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er holt das letzte aus sich heraus...
geli_1709 - 14.07.2008, 09:47
Es gibt Fernsehprogramme,
bei denen man seine eingeschlafenen Füße beneidet.
Robert Lembke
Es gibt Fernsehprogramme,
bei denen man seine eingeschlafenen Füße beneidet.
Robert Lembke
majo - 14.07.2008, 23:18
Prüfung auf der Stewardeßenschule.
Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug
stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort
sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben."
Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh
die Geschichte - aber wo ist das Problem?"
Prüfung auf der Stewardeßenschule.
Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug
stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort
sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben."
Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh
die Geschichte - aber wo ist das Problem?"
geli_1709 - 15.07.2008, 09:14
Erst kommt das Fressen, dann die Moral.
Erst kommt das Fressen, dann die Moral.
geli_1709 - 15.07.2008, 09:16
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, ............
alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig herum.
Die Affen ganz oben schauen runter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter.
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, ............
alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig herum.
Die Affen ganz oben schauen runter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter.
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.
geli_1709 - 15.07.2008, 10:33
Eine gescheite Frau hat Millionen geborener Feinde: alle dummen Männer.
Eine gescheite Frau hat Millionen geborener Feinde: alle dummen Männer.
geli_1709 - 15.07.2008, 10:35
Durch die Leidenschaften lebt der Mensch, durch die Vernunft existiert er bloß.
Durch die Leidenschaften lebt der Mensch, durch die Vernunft existiert er bloß.
geli_1709 - 15.07.2008, 10:35
Der Nachteil der Intelligenz besteht darin, daß man ununterbrochen gezwungen ist, dazuzulernen.
Der Nachteil der Intelligenz besteht darin, daß man ununterbrochen gezwungen ist, dazuzulernen.
geli_1709 - 15.07.2008, 10:36
Uns gehört nur die Stunde. Und eine Stunde, wenn sie glücklich ist, ist viel.
Uns gehört nur die Stunde. Und eine Stunde, wenn sie glücklich ist, ist viel.
geli_1709 - 15.07.2008, 10:38
Die meisten Nachahmer lockt das Unnachahmliche.
Die meisten Nachahmer lockt das Unnachahmliche.
geli_1709 - 15.07.2008, 10:39
Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja ...
... nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch bitte so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese teilen."
Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja ...
... nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch bitte so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese teilen."
geli_1709 - 15.07.2008, 10:42
Wollen Sie den Chef sprechen, oder jemanden der sich auskennt?
Wollen Sie den Chef sprechen, oder jemanden der sich auskennt?
majo - 15.07.2008, 22:13
Der Chef zu einem seiner Angestellten:
"Heute will ich mir mal etwas Gutes tun
und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden,
Herr Lohmann, Sie sind entlassen!
Der Chef zu einem seiner Angestellten:
"Heute will ich mir mal etwas Gutes tun
und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden,
Herr Lohmann, Sie sind entlassen!
majo - 17.07.2008, 13:58
"Sechstausend Mark im Monat?" fragt der Personalchef den
Bewerber. "Ist das nicht etwas viel für jemanden ohne jede
Erfahrung?" - "Aber nein, ich bitte Sie", antwortet der
Befragte seelenruhig, "die Arbeit ist doch viel schwerer
zu schaffen, wenn man keinerlei Erfahrung damit hat!
"Sechstausend Mark im Monat?" fragt der Personalchef den
Bewerber. "Ist das nicht etwas viel für jemanden ohne jede
Erfahrung?" - "Aber nein, ich bitte Sie", antwortet der
Befragte seelenruhig, "die Arbeit ist doch viel schwerer
zu schaffen, wenn man keinerlei Erfahrung damit hat!
majo - 18.07.2008, 00:31
Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier
drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?"
Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..."
Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier
drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?"
Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..."
majo - 21.07.2008, 01:37
Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil.
Ihm wurde gerade ein Weissheits-Zahn gezogen.
Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er:
"Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus!
Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner
kommt und ihn fragt,: "tschuldigung, sind Sie der Herr
aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!" "Dann habe Ich eine
schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben
die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt
und ist rausgefallen!" Er: "Und dach auchgerechnet
jetscht wo Ich nicht Lachen kann!"
Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil.
Ihm wurde gerade ein Weissheits-Zahn gezogen.
Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er:
"Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus!
Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner
kommt und ihn fragt,: "tschuldigung, sind Sie der Herr
aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!" "Dann habe Ich eine
schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben
die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt
und ist rausgefallen!" Er: "Und dach auchgerechnet
jetscht wo Ich nicht Lachen kann!"
majo - 21.07.2008, 23:46
Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo:
"Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei..."
Darauf einer von der Nachbartoilette:
"Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"
Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo:
"Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei..."
Darauf einer von der Nachbartoilette:
"Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"
majo - 21.07.2008, 23:49
Gerade an der spannensten Stelle des Films kroch ein
aelterer Herr unter seinen Sitz und stoerte dabei eine
junge Dame, die neben ihm sass, weil er beim Herumtasten
auf dem Boden immer an ihren Beinen entlangstrich.
"He!", zischte sie wuetend."Was suchen sie denn da unten?"
"Meinen Kaugummi......!"meinte der Mann verlegen.
"Und wegen diesem bloeden Kaugummi muessen Sie mich und die
anderen Zuschauer stoeren?"
"Natuerlich", sagte der aeltere Herr am Boden."Schliesslich
kleben noch meine Zaehne dran!"
Gerade an der spannensten Stelle des Films kroch ein
aelterer Herr unter seinen Sitz und stoerte dabei eine
junge Dame, die neben ihm sass, weil er beim Herumtasten
auf dem Boden immer an ihren Beinen entlangstrich.
"He!", zischte sie wuetend."Was suchen sie denn da unten?"
"Meinen Kaugummi......!"meinte der Mann verlegen.
"Und wegen diesem bloeden Kaugummi muessen Sie mich und die
anderen Zuschauer stoeren?"
"Natuerlich", sagte der aeltere Herr am Boden."Schliesslich
kleben noch meine Zaehne dran!"
majo - 23.07.2008, 00:16
Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft
ihm aus dem Mantel. Wie immer murmelt er dabei vor sich hin:
"Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?"
Der Graf: "Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft."
Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft
ihm aus dem Mantel. Wie immer murmelt er dabei vor sich hin:
"Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?"
Der Graf: "Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft."
majo - 24.07.2008, 00:41
Liegt ein Penner unter ner Brücke und friert. Da erscheint
ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein
warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden
Keks vor die Nase.
Liegt ein Penner unter ner Brücke und friert. Da erscheint
ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein
warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden
Keks vor die Nase.
majo - 25.07.2008, 00:52
Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er
noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine
Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende
Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase
und geht wieder raus."
Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er
noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine
Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende
Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase
und geht wieder raus."
geli_1709 - 25.07.2008, 07:46
Der verlorenste aller Tage ist der,
an dem man nicht gelacht hat.
Der verlorenste aller Tage ist der,
an dem man nicht gelacht hat.
geli_1709 - 25.07.2008, 07:55
Alles was du sagst, sollte wahr sein.
Aber nicht alles was wahr ist, solltest du auch sagen.
Alles was du sagst, sollte wahr sein.
Aber nicht alles was wahr ist, solltest du auch sagen.
majo - 25.07.2008, 13:33
Christoph: "Ich war schon als Kleinkind hochintelligent!
Mit neun Monate konnte ich schon laufen!"
"Das nennst du intelligent?Ich habe mich mit drei Jahren
noch tragen lassen!"
Christoph: "Ich war schon als Kleinkind hochintelligent!
Mit neun Monate konnte ich schon laufen!"
"Das nennst du intelligent?Ich habe mich mit drei Jahren
noch tragen lassen!"
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