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Re: Cowsmic View of the World - Die Welt durch Kühe beschrieben
dejost - 25.07.2006, 18:41Cowsmic View of the World - Die Welt durch Kühe beschrieben
Cowsmic View of the World - Die Welt durch Kühe beschrieben
Feudalism
You have two cows. Your lord takes some of the milk.
Pure Socialism
You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all the cows. The government gives you as much milk as you need.
Bureaucratic Socialism
You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and as many eggs as the regulations say you should need.
Fascism
You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them, and sells you the milk.
Pure Communism
You have two cows. Your neighbours help you take care of them, and you all share the milk.
Russian Communism
You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk.
Dictatorship
You have two cows. The government takes both and shoots you.
Singapore Democracy
You have two cows. The government fines you for keeping two unlicensed animals in an apartment.
Militarianism
You have two cows. The government takes both and drafts you.
Pure Democracy
You have two cows. Your neighbours decide who gets the milk.
Representative Democracy
You have two cows. Your neighbours pick someone to tell you who gets the milk.
American Democracy
The government promises to give you two cows if you vote for it. After the election, the president is impeached for speculating in cow futures. The press dubs the affair "Cowgate".
British Democracy
You have two cows. You feed them sheep's brains and they go mad. The government doesn't do anything.
Bureaucracy
You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. After that it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows.
Anarchy
You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbours kill you and take the cows.
Capitalism
You have two cows. You sell one and buy a bull.
Hong Kong Capitalism
You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with associated general offer so that you get all four cows back, with a tax deduction for keeping five cows. The milk rights of six cows are transferred via a Panamanian intermediary to a Cayman Islands company secretly owned by the majority shareholder, who sells the rights to all seven cows' milk back to the listed company. The annual report says that the company owns eight cows, with an option on one more. Meanwhile, you kill the two cows because the Feng Shui is bad.
Environmentalism
You have two cows. The government bans you from milking or killing them.
Lesbianism
You have two cows. They get married and adopt a veal calf.
Totalitarianism
You have two cows. The government takes them and denies they ever existed. Milk is banned.
Political Correctness
You are associated with (the concept of "ownership" is a symbol of the phallo-centric, war-mongering, intolerant past) two differently aged (but no less valuable to society) bovines of non-specified gender.
Counter Culture
Wow, dude, there's like... these two cows, man. You got to have some of this milk. Far out! Awesome!
Surrealism
You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.
Japanese Democracy
You have two cows. You give the milk to gangsters so they don't ask any awkward questions about who you're giving the milk to.
European Federalism
You have two cows which cost too much money to care for because everybody is buying milk imported from some cheap east-European country and would never pay the fortune you'd have to ask for your cows' milk. So you apply for financial aid from the European Union to subsidise your cows and are granted enough subsidies. You then sell your milk at the former elevated price to some government-owned distributor, which then dumps your milk onto the market at east-European prices to make Europe competitive. You spend the money you got as a subsidy on two new cows and then go on a demonstration to Brussels complaining that the European farm-policy is going drive you out of your job.
Eastern European Democracy
You have two cows. You sell the milk (diluted with some water) at a high price to the neighbours or to anyone at the open-air market. If somebody asks for receipt, you charge for a two times higher price, so nobody will request an invoice. For concerned families with small babies you claim that the milk is "bio", though you collect the grass for feeding at the side of the highway and you keep the milk in plastic barrels used previously as containers of dangerous chemicals. Later, your neighbour or anybody from town will steal the cows and will buy their meat for a high price, and if you ask for a receipt, you will be charged for a two times higher price.
Finnish Socialism
You have two cows. Soon you have to kill one of them because in the Netherlands there is an overproduction of milk and the European Union rules say so. When you do so, you realise that it was not necessary, only the system was too slow in getting you the up-to-date news. From the stress, you get an ulcer in your stomach so you go to a doctor. The doctor realises that this ulcer is a serious one, so you need an urgent treatment. Therefore, you soon get a call to the local hospital. The call's date is for 3 months later, because there is a queue with more urgent cases. Then your ulcer becomes even more serious because you remember that 40 percent of your income is taken for social tax.
DEMOCRAT: You have two cows. Your neighbor has none. You feel guilty for being successful. You vote people into office who put a tax on your cows, forcing you to sell one to raise money to pay the tax. The people you voted for then take the tax money, buy a cow and give it to your neighbor. You feel righteous. Barbara Streisand sings for you.
REPUBLICAN: You have two cows. Your neighbor has none. So?
FLORIDA CORPORATION: You have a black cow and a brown cow. Everyone votes for the best looking one. Some of the people who like the brown one best vote for the black one. Some people vote for both. Some people vote for neither. Some people can't figure out how to vote at all. Finally, a bunch of guys from out-of-state tell you which is the best looking one. Ralph Nader wins the election.
The following are own contributions, if not stated otherwise
(Die Folgenden sind von mir, sofern nichts anderes dabei steht)
Clippy:
You have two Cows. It looks like you are writing a letter.
ÖH- Specials:
AG:
Du bekommst eine Kuh von der ÖVP geschenkt, passt aber nicht auf sie auf und sie rennt dir davon. Eigentlich ist das eh gut, weil du die Kuh aus politischen Motiven nie im Leben melken hättest können.
Du überlegst, zwei Kühe zu kaufen, alle fangen an zu diskutieren, ob die erste oder die zweite Kuh zuerst gekauft werden soll und das Ergebnis ist, dass keine Kuh gekauft wird, weil die zweite Kuh unmöglich als erste gekauft werden kann und die erste Kuh alleine nicht zwei Kühe ausmacht, aber sich alle einig sind, dass zwei Kühe her müssen.
Der VSSTÖ bekommt fünf Kühe von der SPÖ geschenkt und lässt sie nicht davon laufen, stattdessen verteilt er Milch an die Wähler.
Die AG regt das total auf - als Rache kaufen wir uns einen Fisch, weil das das einzige Tier ist, auf das wir uns einigen können. Einige wollen den Fisch in einem Aquarium den Wählern präsentieren, damit sie sich freuen. Die Idee wird bald verworfen, weil das sicher nicht alle Wähler freut. Wir stellen fest, dass die Wähler nur durch Milch erfreut werden können.
Wie wir den Fisch dazu bringen, Milch zu geben, wird beim nächsten Treffen besprochen, das regulär in einem Jahr stattfinden soll und wie vorgesehen einen Tag davor auf ein Datum verschoben wird, wo keiner Zeit hat.
Drei Jahre später und einen Tag bevor das Treffen nun wirklich stattfindet stirbt der Fisch. Ur org!! Schuld sind die fünf Kühe vom VSSTö, das ist klar. Wir müssen uns unbedingt treffen, um uns zu einigen, wir wir die Kühe vom VSSTÖ orange anmalen können, das ist die einzige vernünftige Lösung, die uns noch bleibt.
Alle fünf anwesenden AGler bringen sich mit AG Hymne und Bier in Stimmung und rennen in oranger Kostümierung zum VSSTÖ, um die Kühe ausfindig zu machen. Leider weiss nur ein AGLer, wo der VSSTÖ ist und dieser eine AGler ist nicht anwesend. Er wurde von der Sitzung nicht informiert.
Wir rufen ihn nicht an, weil es gar nicht so wichtig ist, wo der VSSTÖ seine Kühe versteckt - schließlich sind wir nicht auf den VSSTÖ angewiesen und erst recht nicht auf den einen AGler, den eigentlich keiner mag und es ist auch sehr gemein, dass er als einziger weiss, wo der VSSTÖ die Kühe versteckt. Das hätte er uns ruhig mal sagen können, dass der so überhaupt nicht mitdenkt ist wirklich ärgerlich.
Statt dessen gehen wir nach Schönbrunn und wollen dort die Kühe anmalen. Leider ist der Zoo zugesperrt und das haben wir alle nicht gewusst. Wir haben zwar 5 Stunden über diese Möglichkeit geredet, aber dass der Zoo WIRKLICH zugesperrt werden würde, hätte keiner wirklich gedacht.
Wir rufen die Polizei, damit sie uns aufmachen. Leider sperren die uns nicht auf, obwohl wir ihnen ganz viel von unserem Bier angeboten haben. Stattdessen nehmen sie uns mit und bieten uns ein angenehmes Nachtlager an. Wir fotografieren uns gegenseitig in diesem Nachtlager und beschließen, diese Fotos in den nächsten AGent zu geben, denn erstens schauen wir dabei unglaublich cool aus, zweitens zeigen wir Präsenz und drittens hatte der VSSTÖ noch nie so eine gute Idee.
Bei der nächsten GV erzählen sich die 10 anwesenden AGler gegenseitig, wie cool es bei der Polizei war. Leider drehen sich die Geschichten im Kreis, weil keiner der zehn anwesenden Menschen auch selber bei der Aktion dabei war. Aber lustig ists schon. Der VSSTÖ ärgert sich sicher ur.
Die Fotos von der Polizei sind leider alle nichts geworden. Deswegen kommen jetzt eben Fotos von der GV in den AGenten, wo wir uns gegenseitig die Geschichte erzählen - den Unterschied merken die Wähler nie, die denken sich nich' so viel dabei und sind eh alle blöd. Aufs Cover kommt der tote Fisch, da profitieren wir vom Mitleidseffekt!!
im nächsten Wahlkampf brauchen wir aber unbedingt 100 Kühe! Vielleicht gibt uns die ÖVP ja welche.
by CVR
AG Salzburg:
Du hast 10 Kühe.
Du brauchst 4 veterinärische Gutachten, all deine Mitglieder sind Tierärzte.
Du holst dir 4 Gutachten, aber alle sind fehlerhaft.
Man nimmt dir deine Kühe weg und deine HP wird umstrukturiert.
Gras:
Du hast keine Kühe, aber alle halten dich für so cool, dass es jedem egal ist und du gewählt wirst.
RFS:
Du hast 2 Kühe, aber da sie nicht artenrein sind, melkst du sie nicht.
Magnifizienz Winckler:
Du hast 2 Kühe. Sie müssen tun was du sagst. Du wirst getortet.
Welser:
Du hast 2 Kühe. Deine Assistenten pflegen sie, melken sie und verkaufen die Milch. Das Geld bekommst du.
Doralt:
Du hast 2 Kühe. Der Bauernhofvorstand gibt ihnen nicht die zustehende Aufmerksamkeit. Schweinerei!.
Bologna:
Du hast 2 Kühe. Du stellt sie auf ein 3teiliges System um. Alle meinen, das würde die Kühe umbringen, aber ganz Europa macht mit.
Bergen:
Du hast 2 Kühe, die nach Bologna 3 geteilt werden sollen. Du darfst dir aussuchen, welches Drittel du nimmst.
Österreich- Special
Eine Firma aus Österreich:
Du hast 2 Kühe. Eine ist ein Ehrenprofessor, die andere ein Hofrat.
Es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien
gebildet und Gutachten eingeholt, um die Direktoren des Bauernhofs zu bestimmen. Einer ist von der SPÖ, einer von der ÖVP, sie werden nur aufgrund ihrer Qualifikation ausgewählt. Die Opposition protestiert, weil sie keinen Versorgungsposten bekommen hat.
Die Sozialpartner entscheiden in einer geschlossenen Sitzung, wer die Milch bekommt. Das ist zwar nur ein Provisorium, gilt aber für immer.
Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von
anderen für die Unterbringung.
FPÖ:
Sie hat 2 Kühe - die eine ist mal da, mal wieder weg, dann wieder da, da wieder weg. Die zweite Kuh wird orange gefärbt!
by Silvija
Wolfgang Schüssel:
Du hast Kühe. Vielleicht. Du schweigst jedenfalls darüber.
Hans Peter Martin:
Du hast 2 Kühe, die du rund um die Uhr Kamera überwachst. Sie bekommen zuviel Zulagen, und du verkaufst sie an die Bildzeitung. Eine der Kühe geht zu den Liberalen.
UKHG:
Du hast 3 Kühe, führst für sie Flat Tax ein, entlässt sie in die Privatautonomie und füllst das Budgetloch mit geborgter Milch. Die Presse berichtet nur über deine Badehose.
Hilmar Kabas:
Du hast 2 Mühe. Oder Trühe. Oder sowas. Das war irgendeine Alberei. Mit Torte im Gesicht sprichst du undeutlich.
Waldheim:
Du hast nur deine Pflicht in Bezug auf deine Kühe getan. An mehr kannst du dich nicht mehr erinnern.
Van der Bellen.
Du hast... Kühe. Wahrscheinlich.... So genau... kannst du das ... jedenfalls... in der Schnelle ... eigentlich ... nicht ... sagen.
Clippy
Du hast 2 Kühe. Anscheinend willst du einen Brief schreiben.
Casinokapitalismus
Du hast 10000 Kühe, die du von Banken und aus deinem Erbe hast. Die Investmentfonds sagen, du musst den Gewinn um 100% steigern. Daraufhin entlässt du alle Kühe die weniger als 50% Gewinn machen und zwingst die anderen, die Produktion zu verdoppeln. Als die Hälfte von ihnen tot umfällt, rettest du dich in den Konkurs. Du exportierst dein Geschäfstmodell als Franchise und bleibst reich.
Neuseeländisches Unternehmen
Du hast 2 Schafe.
Norwegisches Unternehmen
Du hast 2 Schafe. Du wohnst in der Einöde. Eigentlich willst du ja lieber in die Stadt ziehen und Kühe halten, aber die Regierung gibt dir gerade so viel Geld, dass sie mit den Ölquellen verdient, dass du in der Einöde bei deinen Schafen bleibst.
Liesl Gehrer
Du hast 2 Kühe.
Eine nennst du Elite und Kuh of exzellenz, die andere läßt du verhungern.
Schüssel vertraut auf dich.
Gaugg
Du hast 2 Kühe.
Einer bringst du das Buchstabieren bei, was aber irgendwie gar nicht gut ankommt.
Als du besoffen Auto fährst, nimmt dir deine Partei die andere Kuh weg, verspricht dir aber monatlich das Geld, was jeder anständige, kleiner Milchbauer im Jahr verdient. Und nachdem du 100 000 € eingesackt hast, musst du den Rest auch noch einklagen.
Bawag
Du hast 2 Kühe. Die Milch versenkst du in der Karibik. Die SPÖ bekommt die Schuld. Elsner schreibt Gedichte.
Re: Cowsmic View of the World - Die Welt durch Kühe beschrieben
dejost - 22.02.2009, 18:31
Finanzkrise:
(English version: see next post)
Du hast 2 Kühe.
Um den Umsatz zu steigern, beschließt du, den Leuten die die Milch kaufen - prekär Beschäftige aus der Umgebung - Kredit zu geben. Sie bekommen die Milch jetzt, zahlen aber später.
Es spricht sich schnell herum und du hast immer mehr Abnehmer. Das läuft super, du schaffst eine weitere Kuh an.
Um den Umsatz zu steigern, erhöhst du die Preise.
Der junge und dynamische Kundenberater deiner Bank sieht in diesen Kundenschulden wertvolle künftige Guthaben und erhöht deinen Kreditrahmen massiv. Er macht sich keine grossen Sorgen, er hat ja die Schulden der prekär Beschäfitgen als Sicherheit.
Am Hauptsitz deiner Bank transformieren erfahrene Banker diese Kundenguthaben in K.u.h.-Bond und M.i.l.c.h- Bond. Diese Papiere werden dann weltweit gehandelt. Keiner weiß, was da eigentlich drin ist und wie sie besichert werden, aber was soll's: Die Kurse steigen.
Eines Tages und obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager (inzwischen selbstverständlich entlassen - Begründung: er war zu
negativ) deiner Bank fest, dass man die Schulden der prekär Beschäftigten, die deine Milch ge"kauft" haben mal eintreiben sollte. Die können aber nicht zahlen.
K.u.h.-Bond verliert 97%, M.i.l.c.h- Bond erwischt es besser, der sinkt nur um 78%.
Der Tierarzt hat dir großzügige Zahlungsfristen gewährt und in die Papiere investiert, er geht in Konkurs. Der Futtermittellieferant wird von einem Konkurrenten übernommen.
Du kannst deine Kredite nicht mehr bedienen und gehst in Konkurs. Die Kühe werden gesundgeschrumpft.
Die Bank wird durch den Staat gerettet.
Re: Cowsmic View of the World - Die Welt durch Kühe beschrieben
dejost - 05.03.2009, 14:51
Financial Crisis
You have two cows. Transient workers in the neighbourhood buy your milk. You decide to grant them generously payment deferrals: They receive milk today, but have to pay at a later date.
It gets around and more and more people make use of your offer.
The young, dynamic consumer consultant of your local bank realizes that your customers' debts are high- value future revenues. So he raises your credit line massively. After all, there is no risk, your customers guarantee with their debts.
Your turnover rises, you buy another cow and raise prices.
At the head office of your bank, experienced bankers transform those customers' debts into COWBOND and MILKBOND, which are soon traded worldwide successfully. The buyers do not know exactly how they work or how they are collateralized.
Someday a risk assessor (who got fired later, for being "negative") decides, your customer should now pay for the milk they bought - and drank. However, many of them only receive minimum living wage, and cannot pay.
The prices of the bonds sink dramatically.
Your veterinary, who granted you payment deferrals and has investend in the bonds, files for bankruptcy. Your animal feed contracter is taken over by their competitor.
You cannot pay your monthly installment and have to file for bankruptcy as well.
The bank is saved by the state.
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