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Re: Witze!!!!!!
kloppi3 - 28.06.2006, 15:15Witze!!!!!!
hier könnt ihr eure bessten schenkelklopfer und achselkracher hören lassen!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :D :D :D :D :D :P :P :P
Re: Witze!!!!!!
kloppi3 - 28.06.2006, 15:22hier die ersten
Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daß es Leben auf dem Mond gibt.
Seine Antwort:
"Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"
:lol: :lol:
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen. ( a bissle fies ich weiß aber geil :lol: :lol: )
Warum nennen die Wessis die Ossis "Ossis"?
Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen können... (ich hoffe unter uns sind keine alten wessis :wink: )
Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben...
Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden...
zum schluss noch ne alte Bauernregel:
Frische Milch und gute Butter, hilft dem Vater auf die Mutter! und
Liegt die Bäurin auf dem Dung, riechts nach Vergewaltigung
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Witze!!!!!!
Sarah (JaMoDa`s) - 28.06.2006, 15:32Alle kinder, antiwitze
alle kinder sitzen im zug, nur gesine die liegt auf der schiene.
alle kinder laufen über den friedhof ,nur hagen der wird getragen.
alle kinder stehen auf der betonplatte, nur heinz-gunther der liegt drunter.
.........
rollt ein ball um die ecke und fällt um.
2 treffen sich einer kommt nicht.
nachts ist es kälter als draußen.
bergab gehts schneller als zu fuß
je höher der kirchtum desto bim.
kommt ein mann um die ecke ist der bus weg.
wer anderen eine grube gräbt, der hat ein grubengrabgerät
.....
Re: Witze!!!!!!
kev - 28.06.2006, 17:49
Die WM ist noch nicht einmal 2 Wochen alt und schon gibt es wieder ein paar Klassiker von unseren TV-Kommentatoren...
Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
(Heribert Faßbender)
Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen
Freunde, lauft. (Marcel Reif)
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan
Nicht die allergrößten sind. (Klaus Lufen)
Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger
Verbrennen. (Gerhard Delling)
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben. (Johannes B. Kerner)
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik
Ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den
Bronchien. (Marcel Reif)
Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz
Ordentlich gepfiffen. (Wilfried Mohren)
Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den
Tisch gekehrt worden wären. (Paul Breitner)
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt. (Marcel Reif)
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.(Johannes B.
Kerner)
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so
Langsam. (Werner Hansch)
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)
Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
(Heribert Faßbender)
Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was
später kommt. (Wilfried Mohren)
Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf
Jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind
Das schon 110 Prozent. (Werner Hansch)
Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und
Baumeln lassen kann. (Gerhard Delling)
Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine
Runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.(Günter Netzer)
Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus
Brasilien kommen. (Paul Breitner)
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel. (Gerhard Delling)
Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.(Johannes B. Kerner)
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein. (Werner Hansch)
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.(Johannes B. Kerner)
Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler. (Günter
Netzer)
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf. (Jörg
Dahlmann)
Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer
Werden. (Heribert Faßbender)
und denkt immer dran:
wenn chuck norris ins wasser fällt, wird chuck norris nicht naß, das wasser wird chuck norris!
Re: Witze!!!!!!
kloppi3 - 28.06.2006, 18:51
Viele tolle Fußball-Sprüche
Mario Basler
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Richard Golz
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Olaf Thon
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
Lothar Matthäus
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm, Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Ingo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Toni Polster
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
Toni Polster (über eine vergebene Torchance)
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Thomas Häßler
In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
Rudi Völler
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch nicht!
Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri)
Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!
Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer)
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Jürgen Wegmann
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Anthony Yeboah (auf die Feststellung, er wohne "wie ein deutscher Musterbürger")
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore)
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Fritz Walter jun.
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Jens Jeremies
Das ist Schnee von morgen.
George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei)
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Andreas Möller
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber
Fritz Walter jun.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
Andreas Möller
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler)
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Thomas Häßler
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Olaf Thon
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Marco Rehmer
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Fabrizio Hayer
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Ludwig Kogl
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Lothar Matthäus
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Andreas Möller
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston)
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
Andreas Möller
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
Hans Krankl
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Mehmet Scholl (als werdender Vater)
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Olaf Thon
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
Horst Szymaniak
Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten)
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Olaf Thon
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Lothar Matthäus
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Thomas Häßler
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Erich Ribbeck
Konzepte sind Kokolores.
Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story")
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
Berti Vogts
Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien)
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage)
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage)
Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.
Ron Atkinson
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990)
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
Berti Vogts
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Frank Pagelsdorf
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt
Berti Vogts
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Karl-Heinz Korbel
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Manfred Krafft
Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Volker Finke
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
Friedhelm Funkel
Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.
Ewald Lienen
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln.
Giovanni Trappatoni
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke)
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Franz Beckenbauer
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Rolf Russmann
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Friedel Rausch
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt)
Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
Fritz Langner
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Aleksander Ristic
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Bryan Robson
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
Berti Vogts
Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Rudi Völler (über Rainer Calmund)
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
Berti Vogts
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Max Merkel
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
Berti Vogts
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
Harald Schmidt
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.
Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen)
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
Dieter Nuhr
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite: Kamerun!
Re: Witze!!!!!!
Jacki - 28.06.2006, 20:44
„Man darf ihn jetzt nicht übers Knie brechen“ (Rudi Völler)
„Da gehe ich mit ihnen ganz chloroform“ (Helmut Schön)
„Ich hoffe, dass dieses Spiel nicht mein einziges Debüt bleibt“ (Sebastian Deisler)
„Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich“ (Peter Pacult)
„Da hab ich gedacht, da tu ich ihn ihm rein in ihn ihm sein Tor“ (Horst Hrubesch)
„Uns steht ein hartes Programm ins Gesicht“ (Andy Brehme)
„In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt“ (Franz Beckenbauer)
„Ich glaube nicht, dass wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre“ (Uli Hoeneß)
„Unsere Chancen stehen 70:50“ (Torsten Legat)
„Der ist mit allen Abwassern gewaschen“ (Norbert Dickel)
„Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Niederlage oder Unentschieden“ (Franz Beckenbauer)
„Das Chancenplus war ausgeglichen“ (Lothar Matthäus)
„Ich hab ´ne Oberschenkelzerrung im linken Fuß“ (Guildo Buchwald)
„Das Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf die selbe Seite gehen“ (Willi Entenmann)
„Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegner schiebt“ (Udo Lattek)
„Wir haben mit der notwendigen fairen Brutalität gespielt“ (Christian Beeck)
„Bei mir wusste man immer, wo ich dran war“ (Günter Netzer)
„Mir ist egal, ob einer Brasilianer, Pole, Kroate, Nord- oder Süddeutscher ist. Die Leistung entscheidet, nicht irgendeine Blutgruppe“ (Christoph Daum)
„Das darf in der Türkei passieren, aber nicht in der zivilisierten Welt“ (Toni Schumacher über Flutlichtausfall während seines Abschiedspiels in Köln)
„Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser“ (Franz Beckenbauer)
„Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich ein Tor geschossen zu haben, sondern, dass der Ball reinging“ (Mario Basler)
„Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben“ (Berti Vogts)
„Wir können so was nicht trainieren, sondern nur üben“ (Michael Ballack)
„Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr ändern“ (Andy Brehme)
„Die schönsten Tore sind die, bei denen der Ball schön flach oben reingeht“ (Mehmet Scholl)
„Wir haben zurzeit in der Abwehr einen negativen Lauf. Zurzeit ist fast jeder Treffer drin“ (Michael Preetz)
„Ich bin der linke, mittlere, defensive Offensivspieler“ (Christian Ziege)
„Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken mit Ende“ (Pierre Littbarski)
„Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig“ (Jürgen Wegmann)
„Mal verliert man und mal gewinnen die anderen“ (Otto Rehagel)
„das nächste Spiel ist immer das nächste“ (Matthias Sammer)
„Vor der Saison haben alle gedacht, dass wir gegen Bayern kleine Brötchen backen müssen. Aber wie man sieht, backen die auch nur mit Wasser“ (Helmut Schulte)
„Jede Seite hat zwei Medaillen“ (Mario Basler)
„Ich sage nur ein Wort: Vielen Dank“ (Horst Hrubesch)
„Die Eintracht ist vom Pech begünstigt“ („Charly“ Körbel)
„Eine gefährlich Parabole aufs Tor“ (Karl-Heinz Rummenigge)
„Man muss nicht immer die absolute Mehrheit hinter sich haben, manchmal reichen auch 51 Prozent“ (Christoph Daum)
„Wenn man ein 0:2 kassiert, ist ein 1:1 nicht mehr möglich“ (Aleksander Ristic)
„Wir haben 99% des Spiels beherrstch. Die übrigen 3% waren schuld daran, dass wir verloren haben“ (Ruud Gullit)
„Zwei Chancen, ein Tor: Das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung“ (Roland Wohlfarth)
„Ich glaube, dass der Spitzenreiter jederzeit den Tabellenführer schlagen kann“ (Berti Vogts)
„Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau“ (Thomas Doll)
„Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen“ (Toni Polster)
„Da sind meine Gefühle mit mir Gassi gegangen“ (Jürgen Klinsmann)
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Re: Witze!!!!!!
bine_kloppi - 03.07.2006, 22:13hey
ehy fußballer sind doch echt bombe
ich hab mich ja grad so was von bepisst vor lachen, dis glaubt ihr gar nich.
ich hab nur zwei im angebot.
let's fetz sagte der frosch und sprang in den ventilator.
kommt ein kecks um die ecke und bricht sich nen krümel.
lach lach ...wie langweilig.. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Witze!!!!!!
Jacki - 08.07.2006, 18:06Re: hey
bine_kloppi hat folgendes geschrieben: let's fetz sagte der frosch und sprang in den ventilator.
kommt ein kecks um die ecke und bricht sich nen krümel.
So blöd, wie es vielleicht auch klingt, ich fand die Witze geil. Das sind so richtige Kloppi-witze :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Mehr davon :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Witze!!!!!!
kati - 29.07.2006, 12:10
wir ham diese woche auch nen coolen spruch gehört.. und da wollt ich ihn gleich mal ins forum schreiben:
Hebt die Beine,derWitz war so flach!
Re: Witze!!!!!!
bine_kloppi - 01.08.2006, 20:50nach...
...dem guten simon mit seinem garfunkel
" sagt sie :"sag mir was dreckiges!", sagt er:"küche", sagt sie:"socken"...jajaja ich fand den geil
Re: Witze!!!!!!
kati - 13.08.2006, 16:22
hey bine.. ich glaub die anderen finden den nich so lustig.
war ja auch irgendwie nur nen cooler situationswitz!! verstehen eben nur die leute vom tietzosee
Re: Witze!!!!!!
kloppi3 - 23.08.2006, 19:16
Warum guckt ihr denn alle immer nur rein????? schreibt gefälligst was!!!!!
Re: Witze!!!!!!
kati - 23.08.2006, 20:12
hey kloppi3 du hast vergessen den satz bei rund ums tanzen u gott und die reinzuschreiben! jetzt bin ich aba enttäuscht :cry: :cry:
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