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Männerwitze
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- Forum gestartet am: Freitag 09.06.2006
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- Link zum Originaltopic: Männerwitze
- Letzte Antwort: vor 2 Jahren, 1 Monat, 25 Tagen, 8 Stunden, 6 Minuten
Alle Beiträge und Antworten
Anonymous - 14.06.2006, 14:57
Männerwitze
Also, Achtung ihr Männer ^^ *evilgrin*
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, daß sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Männerwitze
Also, Achtung ihr Männer ^^ *evilgrin*
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, daß sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Fiosfee - 14.06.2006, 16:07
Wie cool. *weg-schmeiß* :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Wie cool. *weg-schmeiß* :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Dani - 14.06.2006, 19:38
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Anonymous - 14.06.2006, 21:00
Einfach genial! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Einfach genial! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Te - 14.06.2006, 21:10
:mrgreen: voll net so zusagen bls mir einen;)
:mrgreen: voll net so zusagen bls mir einen;)
Anonymous - 15.06.2006, 11:22
Kommt der Franz mit dem offenen Hosenschlitz aus der Toilette. Sagt Ernst: "Du hast deinen Hosenstall offen". Sagt Franz: "Ist ja gleich, wenn der Vogel tot ist, kann man auch den Käfig offen lassen.
Was ist der Unterschied zwischen Yeti und einem intelligenten Mann? -Yeti wurde schon mal gesehen!
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi??
Chappi gibts mit Hirn!!!
Was hat 8 Beine mit IQ 40? - 4 Stammtischbrüder!
Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben: Ölwechsel: DM 50,-- Kaffee: DM 1,-- Gesamt: DM 51
Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann's Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte 'Miss Dezember' in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben: Teile: DM 70,-- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,-- Abschleppkosten: DM 100,-- Kaution: DM 200,-- Bier: DM 30,-- Gesamt: DM 2.600,--
Und dann sag nochmal einer, Frauen wären komplizierter als Männer.
Kommt der Franz mit dem offenen Hosenschlitz aus der Toilette. Sagt Ernst: "Du hast deinen Hosenstall offen". Sagt Franz: "Ist ja gleich, wenn der Vogel tot ist, kann man auch den Käfig offen lassen.
Was ist der Unterschied zwischen Yeti und einem intelligenten Mann? -Yeti wurde schon mal gesehen!
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi??
Chappi gibts mit Hirn!!!
Was hat 8 Beine mit IQ 40? - 4 Stammtischbrüder!
Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben: Ölwechsel: DM 50,-- Kaffee: DM 1,-- Gesamt: DM 51
Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann's Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte 'Miss Dezember' in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben: Teile: DM 70,-- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,-- Abschleppkosten: DM 100,-- Kaution: DM 200,-- Bier: DM 30,-- Gesamt: DM 2.600,--
Und dann sag nochmal einer, Frauen wären komplizierter als Männer.
Anonymous - 15.06.2006, 11:27
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
amidar - 15.06.2006, 11:28
Wie geil ist das denn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Da kommen mir einige Arbeitsschritte auch für andere Reparaturen sehr bekannt vor!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Wie geil ist das denn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Da kommen mir einige Arbeitsschritte auch für andere Reparaturen sehr bekannt vor!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Dani - 15.06.2006, 14:50
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Kenn ich irgendwo her! Mein Freund macht das auch immer selber *lach*
Aber soo schlimm ists zum Glück noch nie geworden :D :D :D
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Kenn ich irgendwo her! Mein Freund macht das auch immer selber *lach*
Aber soo schlimm ists zum Glück noch nie geworden :D :D :D
Fiosfee - 15.06.2006, 15:17
WIE GEIL!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: *wegwerf-vor-lachen*
WIE GEIL!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: *wegwerf-vor-lachen*
Anonymous - 15.06.2006, 15:22
das kenn ich auch^^ voll lustig
das kenn ich auch^^ voll lustig
Helfi - 16.06.2006, 22:32
Ich möchte mich hiermit von allem was in diesem Treat passiert differenzieren und euch allen nahezulegen das ich betone NICHT alle Männer gleich sind!!!!!!!!!!!!
Ich möchte mich hiermit von allem was in diesem Treat passiert differenzieren und euch allen nahezulegen das ich betone NICHT alle Männer gleich sind!!!!!!!!!!!!
Anonymous - 16.06.2006, 22:34
dazu passt nur dieser smiley
ne spaß^^
dazu passt nur dieser smiley
ne spaß^^
Fiosfee - 16.06.2006, 22:53
Oh je, irgendwie kenn ich diese Sprüche... Musste ich auch von Bruder und Freund hörn, als sie den Witz gelesen haben.
Oh je, irgendwie kenn ich diese Sprüche... Musste ich auch von Bruder und Freund hörn, als sie den Witz gelesen haben.
Anonymous - 16.06.2006, 22:55
is zwar kein Männerwitz, aber egal^^
Dunkel wars, der Mond schien helle, als ein Auto blitze schnelle, langsam um die Ecke fuhr. Drinnen saßen stehend Leute, schweigend im Gespräch vertieft. Als ein Totgeschossener Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief.
Auf einer grünen Bank die Rot angestrichen war saß ein Blondgelockter jüngling mit Kohlrabenschwarzem Haar. Neben ihm ne alte schachtel die kaum 14 Jahr alt war, und der jüngling sprach zu ihr:" Holder Engel,süßer Bengel, heiß geliebtes Trampeltier! Du hast Augen wie Korallen die mich wie ein Ochs anprallen! Einen Zuckersüßen Mund! Wie der Schnucki unser Hund!"
einfach nur fies :twisted:
Deine Mutter ist so fett...
...dass ihre Passfotos vom Satelliten geschossen werden
...wenn dein Vater einmal mit dem Auto um sie rumfährt ist der Tank leer
... dass dein Vater eine Bergsteigerprüfung machen musste um dich zu zeugen.
..., dass letzte mal, als ich mit ihr geschlafen habe, habe ich mich 2 mal umgedreht und lag immer noch auf ihr.
...wenn sie einen Furz lässt denken alle eine Atombombe ist explodiert.
...dass sie ein GPS-System brauch um ihr Arschloch zu finden
dass sie eine ganze Straßenkreuzng braucht um sich ihre Hose zu bügeln!
... man könnte glatt denken, die Haufen in Jurassic Park hätte sie gemacht
...ihr Ehering musste im Pizzakarton geliefert werden!
...jedesmal wenn sie sich einen "kleinen Snack" gönnt, stirbt eine Tierart aus!
...die Wetteragenturen müssen Namen für ihre Fürze erfinden
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
1. Vorschlag war: Das Fegefeuer in Gang zu halten.
Abglehnt!
2. Vorschlag war: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen.
Abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex.
Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehm ich!"
Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt:
"Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist da!"
Drei streiten sich, wer den Menschen erschaffen hat:
"Also ich sage, das war ein Biologe. Dieses ausgeklügelte Zusammenspiel der Organe, die Steuerungsfunktion der Hormone, und die Versorgung über die Blutgefäße, die alles durchziehen... das war ein Biologe!"
"Quatsch! Ein Künstler war es. Die hinreissende Ästhetik, diese Formvollendung, das harmonische Zusammenspiel der Proportionen..."
"Also für mich war das ein Städteplaner. Nur so einer ist so doof und legt den Abwasserkanal quer durchs Vergnügungsviertel!"
In der Bundeswehr wird die perfekte Tarnung geübt: Alle Soldaten stellen sich als Baum verkleidet in den Wald.
Nach zwei Stunden kommt der erste zurück. Der Befehlshabende fragt Was los sei.
Darauf der Soldat: Erst kam ein Hund vorbei der hat mir ans Bein gepinkelt, aber das ging ja noch,dann kam ein Liebespaar vorbei, die ham mir ein Herz in den Arsch geritzt, das ging auch grade noch so. Aber dann kamen zwei Eichhörnchen, das eine zum anderen: Du nimmst die linke Nuss , ich die rechte und das Zäpfle in der Mitte heben wir uns für'n Winter auf!
:D :D :D
is zwar kein Männerwitz, aber egal^^
Dunkel wars, der Mond schien helle, als ein Auto blitze schnelle, langsam um die Ecke fuhr. Drinnen saßen stehend Leute, schweigend im Gespräch vertieft. Als ein Totgeschossener Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief.
Auf einer grünen Bank die Rot angestrichen war saß ein Blondgelockter jüngling mit Kohlrabenschwarzem Haar. Neben ihm ne alte schachtel die kaum 14 Jahr alt war, und der jüngling sprach zu ihr:" Holder Engel,süßer Bengel, heiß geliebtes Trampeltier! Du hast Augen wie Korallen die mich wie ein Ochs anprallen! Einen Zuckersüßen Mund! Wie der Schnucki unser Hund!"
einfach nur fies :twisted:
Deine Mutter ist so fett...
...dass ihre Passfotos vom Satelliten geschossen werden
...wenn dein Vater einmal mit dem Auto um sie rumfährt ist der Tank leer
... dass dein Vater eine Bergsteigerprüfung machen musste um dich zu zeugen.
..., dass letzte mal, als ich mit ihr geschlafen habe, habe ich mich 2 mal umgedreht und lag immer noch auf ihr.
...wenn sie einen Furz lässt denken alle eine Atombombe ist explodiert.
...dass sie ein GPS-System brauch um ihr Arschloch zu finden
dass sie eine ganze Straßenkreuzng braucht um sich ihre Hose zu bügeln!
... man könnte glatt denken, die Haufen in Jurassic Park hätte sie gemacht
...ihr Ehering musste im Pizzakarton geliefert werden!
...jedesmal wenn sie sich einen "kleinen Snack" gönnt, stirbt eine Tierart aus!
...die Wetteragenturen müssen Namen für ihre Fürze erfinden
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
1. Vorschlag war: Das Fegefeuer in Gang zu halten.
Abglehnt!
2. Vorschlag war: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen.
Abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex.
Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehm ich!"
Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt:
"Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist da!"
Drei streiten sich, wer den Menschen erschaffen hat:
"Also ich sage, das war ein Biologe. Dieses ausgeklügelte Zusammenspiel der Organe, die Steuerungsfunktion der Hormone, und die Versorgung über die Blutgefäße, die alles durchziehen... das war ein Biologe!"
"Quatsch! Ein Künstler war es. Die hinreissende Ästhetik, diese Formvollendung, das harmonische Zusammenspiel der Proportionen..."
"Also für mich war das ein Städteplaner. Nur so einer ist so doof und legt den Abwasserkanal quer durchs Vergnügungsviertel!"
In der Bundeswehr wird die perfekte Tarnung geübt: Alle Soldaten stellen sich als Baum verkleidet in den Wald.
Nach zwei Stunden kommt der erste zurück. Der Befehlshabende fragt Was los sei.
Darauf der Soldat: Erst kam ein Hund vorbei der hat mir ans Bein gepinkelt, aber das ging ja noch,dann kam ein Liebespaar vorbei, die ham mir ein Herz in den Arsch geritzt, das ging auch grade noch so. Aber dann kamen zwei Eichhörnchen, das eine zum anderen: Du nimmst die linke Nuss , ich die rechte und das Zäpfle in der Mitte heben wir uns für'n Winter auf!
:D :D :D
Fiosfee - 16.06.2006, 23:06
Da sind viele gut!
Da sind viele gut!
Anonymous - 17.06.2006, 21:43
So Helfi, das bedeutet Krieg :twisted:
Frage: Wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster wirft, in welcher Zeitung steht das am nächsten Morgen ? Antwort: In Bild. Frage: Wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster wirft, wer berichtet darueber ? Antwort: Schöner Wohnen.
Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe ein nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt:
"Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen."
Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, ... dann hätte ich bitte einen Strauss Wicken."
Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgen früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt früh morgens noch duschen! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"
In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar ein. Am ersten Abend hört das alte Paar das Junge:"Klick, Bumm, Ahhhh(stöhnend)!"
Am nächsten Morgen fragt das alte Paar das junge Paar: "Was war denn gestern das Klick, Bumm Ahhh?!"
Der Mann: "Bei "Klick" hab ich das Licht ausgemacht, bei "Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert, und bei "Ahhhh" bin ich auf meine nackte Frau gesprungen.
Am nächsten Abend hört das junge Paar das alte Paar: "Klick, Bumm, AAAAAAAAhh!!(schreiend)" Fragt das junge Paar das alte Paar am nächsten Morgen: "Was war denn gestern das Klick, Bumm, AAAAAAAhh!! ?"
Daraufhin das alte Paar zum jungen Paar: "Bei "Klick" hab ich das Licht ausgemacht, bei "Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert, und bei "AAAAAAAhh!!" bin ich mit dem Schwanz am Kronleuchter hängengeblieben ...!
"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun?"
"Nein, danke, das genügt."
Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegt.
Mann 2: Keine Ahnung, ist mir auch egal.
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü?
Einen Hot-Dog und einen Sixpack.
So Helfi, das bedeutet Krieg :twisted:
Frage: Wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster wirft, in welcher Zeitung steht das am nächsten Morgen ? Antwort: In Bild. Frage: Wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster wirft, wer berichtet darueber ? Antwort: Schöner Wohnen.
Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe ein nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt:
"Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen."
Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, ... dann hätte ich bitte einen Strauss Wicken."
Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgen früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt früh morgens noch duschen! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"
In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar ein. Am ersten Abend hört das alte Paar das Junge:"Klick, Bumm, Ahhhh(stöhnend)!"
Am nächsten Morgen fragt das alte Paar das junge Paar: "Was war denn gestern das Klick, Bumm Ahhh?!"
Der Mann: "Bei "Klick" hab ich das Licht ausgemacht, bei "Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert, und bei "Ahhhh" bin ich auf meine nackte Frau gesprungen.
Am nächsten Abend hört das junge Paar das alte Paar: "Klick, Bumm, AAAAAAAAhh!!(schreiend)" Fragt das junge Paar das alte Paar am nächsten Morgen: "Was war denn gestern das Klick, Bumm, AAAAAAAhh!! ?"
Daraufhin das alte Paar zum jungen Paar: "Bei "Klick" hab ich das Licht ausgemacht, bei "Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert, und bei "AAAAAAAhh!!" bin ich mit dem Schwanz am Kronleuchter hängengeblieben ...!
"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun?"
"Nein, danke, das genügt."
Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegt.
Mann 2: Keine Ahnung, ist mir auch egal.
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü?
Einen Hot-Dog und einen Sixpack.
Fiosfee - 17.06.2006, 22:10
Wie geil! Dann werft ihr beide euch mal schön die Witze um die Ohren.
Wie geil! Dann werft ihr beide euch mal schön die Witze um die Ohren.
Helfi - 18.06.2006, 10:48
Ich bitte alle die in diese Katigorie schreiben meine Gegenbewegung auch mit beiträgen zu füllen sonst is sie ja langweilig und sinnlos. Außerdem kannst du soviele Männerwitze schreiben wie du wilst Lexi da steh ich nämlich drüber, denn die Männer die gemeint sind die fühlen sich dann schon angegriffen. 8)
Ich bitte alle die in diese Katigorie schreiben meine Gegenbewegung auch mit beiträgen zu füllen sonst is sie ja langweilig und sinnlos. Außerdem kannst du soviele Männerwitze schreiben wie du wilst Lexi da steh ich nämlich drüber, denn die Männer die gemeint sind die fühlen sich dann schon angegriffen. 8)
Fiosfee - 18.06.2006, 11:11
:mrgreen:
:mrgreen:
Anonymous - 18.06.2006, 17:43
Jaja, ich kenn genug die sich über sowas aufregen, dann aber leider nicht kontern können :mrgreen:
Wieso sind Blondinenwitze so kurz? - Damit auch Männer sie verstehen können!
Jaja, ich kenn genug die sich über sowas aufregen, dann aber leider nicht kontern können :mrgreen:
Wieso sind Blondinenwitze so kurz? - Damit auch Männer sie verstehen können!
Helfi - 18.06.2006, 19:00
Falsch damit die Blondienen in ner halben Stunde drauf kommen können :lol:
Falsch damit die Blondienen in ner halben Stunde drauf kommen können :lol:
Anonymous - 18.06.2006, 19:23
Weiß jemand die Idealmaße eines Mannes?
Weiß jemand die Idealmaße eines Mannes?
Fiosfee - 18.06.2006, 19:29
100 80 40 glaub ich. 100 Millionen aufm konto, 80 Jahre alt und 40 Grad Fieber.
100 80 40 glaub ich. 100 Millionen aufm konto, 80 Jahre alt und 40 Grad Fieber.
Anonymous - 19.06.2006, 15:47
nanana, so woll wir mal nit sein
40*90*42
40 millionen aufm konto, 90 jahre alt, 42 grad fieber^^
gut geraten fio
nanana, so woll wir mal nit sein
40*90*42
40 millionen aufm konto, 90 jahre alt, 42 grad fieber^^
gut geraten fio
Fiosfee - 19.06.2006, 16:15
Ich glaub, ich kenn den so, wie ich ihn geschrieben hab...
Ich glaub, ich kenn den so, wie ich ihn geschrieben hab...
Anonymous - 21.06.2006, 13:19
hihi, den kannte ich gar net
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Campari - 05.10.2006, 19:30
Schaut mal :lol:
http://i12.tinypic.com/2qte8ok.gif
http://i12.tinypic.com/4gy9b4n.jpg
Schaut mal :lol:
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Fiosfee - 05.10.2006, 19:32
Boah, wie geil!!!
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mini-maxi - 05.10.2006, 20:29
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL :lol: :lol: :lol:
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL :lol: :lol: :lol:
Anonymous - 05.10.2006, 21:48
super, caro :mrgreen:
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Fiona - 06.10.2006, 08:32
LOL :lol:
LOL :lol:
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