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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: pupu Forum: Young-Cannibals Forenbeschreibung: Dies ist das Gilden Forum der Young-Cannibals aus dem Unterforum: Fun Antworten: 1 Forum gestartet am: Freitag 31.03.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Manta Witze Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 10 Monaten, 14 Tagen, 14 Stunden, 41 Minuten
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Re: Manta Witze
pupu - 15.06.2006, 15:58Manta Witze
Manta Witze
Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen
Warum halten Manta-Fahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigstens so aussehen.
Was sagt ein Manta-Fahrer der von einer Dampfwalze überfahren wurde?" Boah, ey, hat der Schluffen "
Was sind die drei härtesten Jahre eines Manta-Fahrers? Achte Klasse, Hauptschule
Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an.
Da wird der Fahrer dieses Manta' s gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?"
Sagt der: "Ich hab' in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!"
"Und was war die Aufgabe ?"
"Wir mussten ausrechnen, wie viel 4 mal 9 ist!"
"Und was hast Du geantwortet?" "4 mal 9 ist 40."
"Das ist aber doch falsch, ey", meint darauf wieder sein Kumpel.
"Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen....."
Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man dle Cowboystiefel besser sieht.
Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut? Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.
Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.
Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut ? Weil der ein Meter breite Pionier- Aufkleber nicht drauf passt.
Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta? Getuned ey.
Ein Manta-Fahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst mich nicht". Und steigt voll auf' s Gas. 160..180..200 Der GSI ist immer noch hinter ihm. Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Manta-Fahrer: "Ey GSI, watt is los"? Der GSI- Fahrer: "Kennst Du dich mit GSI'S aus"? Der Manta-Fahrer: "Na sicher ey". Der GSI- Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang"?
Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab; Der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Falschschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Manta-Fahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, was"?
Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? "Können wir den noch tieferlegen"?
Das Startgeräusch eines Mantas ? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.
Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.
Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:
P: Was ist doof und hat vier Beine ?
M: Keine Ahnung.
P: Du und deine Freundin.
Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.
M: Was ist doof und hat vier Beine?
S: Keine Ahnung.
M: Ich und meine Freundin!
Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA- Stahl? Da passt ein ganzer Fuchs dran!
Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle.
Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GSI- Fahrer Armdrücken.
Ein Russe, ein Franzose und ein Manta- Fahrer müssen für 15 Jahre ins Gefängnis. Am ersten Tag erscheint eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid Ihr ja alle gute Männer, Ihr habt jeder einen Wunsch frei". Sagt der Russe: "Ich hätte gerne jeden Tag eine Flasche Wodka" Sagt der Franzose: "Ich hätte jeden Tag gerne eine Frau" Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro" Nach 15 Jahren werden die drei entlassen. Der Russe sagt: "Also jeden Tag ne Flasche Wodka, damit kann ich's aushalten." Der Franzose sagt:" Jeden Tag eine Frau ist auch nicht schlecht." Was sagt der Manta-Fahrer? "Ey, hasse ma Feuer?"
Kommt zu einem Manta-Fahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei" Sagt der Manta-Fahrer: "Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. "Toll ey, sagt er , als nächstes hätte ich gern noch zwei davon".
Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude. "Ey, mach mir ma ne Pommes." "Willste wat drauf"? "Ey, komm ey, pass auf watte sachs".
Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen" Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sahnetorte".
Kommt ein Manta-Fahrer in die Bäckerei, "Gib mir mal zwei Brötchen". Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort"? Der Manta-Fahrer: "Ey "
Was Singen Manta-Fahrer zu Weihnachten? Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum .
Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen ? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.
Ein Manta-Fahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Manta-Fahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Manta-Fahrer die Erklärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!"
Was sagt ein Mantafahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfährt? .... "Ey, voll tanken und einmal Ellenbogen frei kratzen, Ey!"
Warum werden Manta-Fahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.
Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80 m gross. Wie gross sind zwanzig übereinandergestellte Manta-Fahrer? 1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinander schachteln.
Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut ? Damit die Fahrer auch einen Fuss heraushängen können.
Kommt ein Mantafahrer nach McDonalds "Ein Hähnchen", sagt der Manta- Fahrer "Chicken?" Sagt der Manta- Fahrer :"Nee, hier essen"
Wie nennt man zwei Typen im Manta? Dumm- Dumm- Geschoss.
Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.
Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut? Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen.
Sagt ein Manta-Fahrer im Geschäft: "Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge": Sagt die Verkäuferin: "Wieso grün ? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold". Der Manta-Fahrer: "Okay, dann nehm ich ne goldene".
Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen". Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen. Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen":
Warum hat die Garagenwand eines Manta-Fahrers einen roten Rallyestreifen ? Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm hereinzunehmen.
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