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Re: Witze
TheViciousM - 12.06.2006, 20:54Witze
das topic sollte in keinem forum fehlen und da habb ich mir gesagt ich fange ma an...
Die Geschichte vom Storch im 21. Jahrhundert.
Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung:
"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
Re: Witze
HoLl1GaN - 14.06.2006, 15:13
lol
hab au ma was
Ein Mantafahrer ist gestorben. Ein Freund gibt dem Bestatter 10 DM und sagt: "Hier haste etwas Geld, ey. Kannst ihn tiefer legen?".
Steht 'n Manta-Fahrer mit 'nem Rollstuhlfahrer vor 'ner Kreuzung. Fragt der Manta-Fahrer: - "Wie schnell fährt die Karre, ey?" Der Rolli meint: - "So 5 km/h." - "Ey, da kannste ja auch gleich zu Fuß gehn."
Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf wenn er mit 180 km/h in eine Wand brettert?
Der Heckspoiler.
Re: Witze
Anonymous - 15.06.2006, 01:53
Re: Witze
HoLl1GaN - 17.06.2006, 12:15
ich nutze hier die gelegen heit um vici für sein sound auf der seite zu danken is voll lustiger sound
voll die verarschung von akon läuft grad
Re: Witze
ereeet - 20.06.2006, 08:42
Re: Witze
HoLl1GaN - 20.06.2006, 19:20
hab noch n paar
Dummheit
Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch
Dummheit zum Aussterben verurteilt ist -
hier sind einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen
Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, zu der ich Zeit hätte, mir die
Haare zu trocknen]
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein
Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
3. Auf einem Stück Seifen der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife
benutzen."
(Und wie geht das...?)
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco`s (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht
umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem
Kochen heiß".
[Ist nicht wahr??!! Wirklich?!]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht
während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boot`s Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin
nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur
diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern fernhalten
könnten]
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen".
[und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf Nüssen von Sainsbury`s: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung
öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]
14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses
Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:
Liebe Mami!
Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit sie, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami! Ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
P.S.: Alles blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn. Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, dass auf dem Nachttischchen liegt. Hab dich lieb!
Ein Amerikaner steht im Stau. Als er an die Reihe kommt, steht dort ein Mann und klopft an die Autoscheibe.
Der Autofahrer kurbelt die Scheibe runter und fragt: "Ja?" Der Mann antwortet: "Hallo! Ich bin vom Sammeldienst. Unser Präsident Georg W. Bush ist entführt worden und die Entführer wollen eine Million Dollar Lösegeld, sonst übergiessen sie ihn mit Benzin und zünden ihn an.
Der Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute so im Durchschnitt?" Der Mann: "So ca. 4-5 Liter!"
Re: Witze
LordShiva - 21.06.2006, 09:22
LOL 2x.......HooL die sind ja schräg die sachen
:lol:
Hab da auch noch etwas für euch
Eine schwngere Frau kommt zum Metzger(Fleischhauer,Fleischhacker) um wie üblich ihre Wurst zu kaufen,als auf einmal die Wehen einsetzten. Der Metzger als netter Mensch half der Frau das Kind auf Die Welt zubringen .......Nach dem Ihm das gelungen War gab er dem gerade dazu kommenden Azubi(Lehrling)das Kind mit den Worten"Da geh Nach hinten und wieg das Kind"""Das dauert dann doch so zehn minuten und als er zurück kommt sagt er freudenstrahlend"Hab ich gemacht chef......3 Kilogramm ohne Knochen" :twisted:
Re: Witze
Anonymous - 21.06.2006, 09:24
nette Witze,
schade dass mir im mom keiner einfällt......
Re: Witze
HoLl1GaN - 21.06.2006, 14:15
lol der is heavy
Kommt der artzt mit dem frisch geborenem Kind herein schliesst die tür und fängt wie wild an das köpfchen des kleinen an die tür zu schlagen. da der stolze vater steht auf und schreit ihn an spinnen sie oder was soll der scheiss. darafu der artzt:" April April des war schon tot"^^
Verdammt hart aber trotzdem witzig!
Re: Witze
LordShiva - 21.06.2006, 14:28
Auch etwas heftig aber guuuuut!!!!!!!!!!!
Zwei Spermazellen auf ihrem weg unterhalten sich ....
sagt die eine zur anderen :"also ich werd sicher ein Mädel.!!!!!"
drauf die andere :"ich werd sicher ein junge!!!!!!"
drauf eine dritte die zufällig vorbeikommt: "Ihr werdet gar nix ihr seid in der Speiseröhre""""" :o
Hoffe der ist noch erlaubt nicht das ich die lGrenze unterschreite :roll:
Re: Witze
LordShiva - 21.06.2006, 15:12
B´soffene G´schichten
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus
eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das
denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den
Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer
gemalt hat."
Ein Mann kommt sternhagelvoll nach Hause.
Seine Frau liegt wütend im Bett und wartet auf ihn um ihm eine Szene zu machen.
Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt sich einen Stuhl
und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein.
Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab
und setzt sich drauf.
Seine Frau kocht vor Wut, hat das Ganze mitverfolgt und
fragt ihn in schnippischem Ton:
"Was machst Du da?"
Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1. Reihe sitzen!"
Dreckige Witze
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen
Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter,
läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder
die Hosen runter:
V: "Was ist den das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Ficken!"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
"Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"
Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen
und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt der Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so
'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich
hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so
ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du
denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...
Fiese Witze
Mustafas Alte bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr
versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren
Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren
langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:
"Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und
ruft zurück:
"Was schmeisst du weg? Is noch gut!"
Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
Weil die Wiese auf den Eiern kitzelt
Ich mach dann weiter wenn ihr alles gelesen habt 8)
hoffe es sind ein paar dabei die euch gefallen ........
Re: Witze
Zawosta - 22.06.2006, 10:45
An alle Mitarbeiter/innen mit der Bitte um gefällige Kenntnisnahme!!!
Dienstanweisung
vom 1. Jänner 1992
Krankheitsfall:
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist für uns kein Beweis, denn wir sind der Meinung, wenn Sie in der Lage waren Ihren Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.
Todesfall in der Familie:
Ist keine Entschuldigung. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun und jemand anders in einer untergeordneten Stellung kann genauso gut die nötigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den Spätnachmittag legen, geben wir Ihnen gern eine Stunde früher frei, vorausgesetzt Sie sind mit Ihrer Arbeit auf dem Laufenden.
Eigener Todesfall:
Dabei dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie:
a) zwei Wochen vorher Bescheid geben, damit wir eine neue Kraft für Ihren
Job anlernen können.
b) wenn ein solcher Bescheid zwei Wochen vorher nicht möglich ist, rufen Sie vor 08:00 Uhr morgens an, damit eine Aushilfskraft engagiert werden kann.
c) Dies ist jedoch nur mit Ihrer Unterschrift und der des behandelnden Arztes möglich. Liegen diese beiden Unterschriften nicht vor, so wird Ihnen die Fehlzeit vom Jahresurlaub abgezogen.
Urlaubsbewilligung zur Operation:
Diese Unsitte wird nicht länger geduldet. Wir möchten Sie dringend bitten, sich jeden Gedanken an eine Operation aus dem Kopf zu schlagen. Wir sind der Meinung, solange Sie bei uns angestellt sind, benötigen Sie alles, was Sie besitzen und dürfen sich nichts davon entfernen lassen.
Wir haben Sie so eingestellt wie Sie sind. Abtrennen eines Teiles von Ihnen verstieße gegen den zwischen Ihnen und uns geschlossenen Arbeitsvertrag.
Re: Witze
Zawosta - 22.06.2006, 10:47
Der Boss
Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss sein!
Das Gehirn sprach: Da ich alle Teile kontrolliere und für alle denke will ich der Boss sein!
Die Beine sagten: Da wir den Mensch hintragen wohin er will und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, wollen wir der Boss sein.
Die Augen meinten: Da wir auf euch Acht geben und euch warnen, wenn Gefahr droht, wollen wir der Boss sein.
Und so meldeten sich das Herz, die Lunge, der Magen, die Leber, usw.
Schließlich verlangte das Arschloch, dass man es zum Boss mache.
Alle Körperteile lachten herzlich und fanden die Idee einfach absurd, ein Arschloch zum Boss zu machen.
Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloß sich zu und weigerte sich fortan zu funktionieren.
Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden zittrig und schwach und selbst die Hände hingen schlaff herunter, sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe weiterzuarbeiten.
Schließlich wandten sich alle Körperteile flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch zum Boss zu machen.
Und daher kommt es, dass alle Körperteile die Arbeit verrichten, während das Arschloch einfach den Boss spielt und nur eine Menge Scheiße von sich gibt.
Fazit: Um Boss zu werden brauchst Du kein Gehirn zu sein sondern nur ein Arschloch!!
AUCH WIR HABEN EINEN BOSS
Re: Witze
Zawosta - 22.06.2006, 10:51
Gebet eines Säufers
Liebe Gemeinde, durstige Zuhörer!
Lasset uns beten:
Vater Wirt,
der Du bist in der Schänke,
Geheiligt sei Dein Faß,
zu uns komme Dein Bier,
dass Du empfangen hast von der Brauerei,
und das gelitten hat unter dem Geschaukel des Bierwagens,
Sitzet zur Rechten des Schlägels,
des allmächtigen Hahns,
von dem es laufen wird in unsere durstigen Mäuler.
Ich glaube an das Bier des Wirtes, an die Gemeinschaft der Schnäpse.
Vergib uns unsere Schulden,
die wir zu zahlen haben und führe uns nicht in Versuchung nach Hause zu gehen,
sondern erlöse uns von unseren Frauen,
und führe sie schnell nach Hause.
So lasset uns weiter saufen, jetzt und in Ewigkeit
Prosit.
Re: Witze
Zawosta - 22.06.2006, 10:57
!!!!!!! Männer !!!!!!!
So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so störend wie Kopfweh und ziehen im Rücken,
so lästig wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch, sein Name ist Mann.
Er steht nur im Weg rum - zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen,
Er ist auf der Erde, ich sags ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.
Ein Mann wär doch ohne die Frau verloren,
er wär ja ohne uns nicht mal geboren!
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht,
so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.
Ein Mann hält sich oft für unwiederstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert durch die Gegend wie ein Hahn auf dem Mist,
und merkt dabei gar nicht wie dusselig er ist.
Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal qualen,
dann sind sie doch alle - verzeih den Vergleich,
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.
Ein Mann ist ganz brauchbar so lang er noch ledig,
da ist er noch schlank und sein Körper athletisch.
Da ist er voll Liebe und voller Elan -
kaum ist er verheiratet wird nichts mehr getan.
Mit Gold und Brillianten tät er dich beglücken,
das kriegt heut die Freundin hinter dem Rücken,
und du kriegst heut nur noch, wenn er dran denkt,
zum Geburtstag einen Schnellkochtopf geschenkt.
Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst du Dein Recht, dann wird er gemein,
er gibt Dirs Gebiß und sagt: "Küß Dich allein!"
Und pfeifen Sie auch aus dem letzten Loch, über eins sind wir uns einig:
"WIR LIEBEN SIE DOCH!!!!!!!"
Re: Witze
Zawosta - 22.06.2006, 10:59
:mrgreen: he he :mrgreen:
Ich weiß der letzte war gemein, aber sry den mußte ich einfach reinposten!!
Re: Witze
LordShiva - 22.06.2006, 11:00
noch was zum Lachen....
ich merk schon wir sind ne lustige truppe 8)
Warum haben die Mantafahrer immer einen Beistelltisch dabei?
Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken machen
Eine Nonne und ein Mönch spielen Tischtennis. Der Mönch hat einen gewaltigen Vorsprung, doch auf ein mal holt die Nonne auf. Doch dann kommt so ein schöner Schmetterball auf die Vorhand. Mönch: "Verflucht daneben!"
Nonne: "Bruder, du sollst nicht fluchen." Ok Ok, denkt sich der Mönch und spielt weiter. Kurz darauf kommt wieder so ein schöner Schmetterball auf die Vorhand.
Der Mönch schlägt und: "Verflucht daneben!"
Die Nonne: "Bruder, wenn du noch einmal fluchst, dann soll dich der Blitz treffen." Der Mönch versucht sich zusammenzureißen und spielt weiter. Der entscheidene Punkt und die Nonne spielt wieder so einen schönen Schmetterball auf die Vorhand.
Der Mönch: "Verflucht daneben!"
Da kommt plötzlich ein Blitz von oben und trifft die Nonne. Der Mönch hört eine Stimme von oben: "Verflucht daneben!"
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"
Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht!" - "Mensch, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden." - "Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?" - "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"
Re: Witze
Zawosta - 22.06.2006, 11:12
Fragebogen zur Volkszählung
Name __________ Vorname __________ per Nachname __________
Sind Sie: Ausländer? Binnenländer? Rheinländer? Neufundländer?
Sie sind geboren: wann? _____ wo? _____ warum? _____ wegen? _______
Wieviele Kinder haben Sie in Bankok? (Bitte in vollen Duzent aufrunden!) _____
Sind Sie: männlich? ___ weiblich? ___ beides? ___ schwul? ___ lesbisch? ___
Sind Sie: kurzsichtig? ___ weitsichtig? ___ durchsichtig? ___ vorsichtig? ___
Sind Sie: sozial? _________ liberal? _________ katastrophal? __________
Wieviele Untermieter hat Ihr Untermieter? __________________________
Erkennen Sie diesen Fragebogen? Ja ____________ Nein ____________
Wieviel Alkohol trinken Sie täglich? Angabe in Gläsern _______
in Litern _______ in Fässern _______
Welche Krankheiten hatten Sie? a) Masern b) Kapern
c) Knoblauch d) Röteln e) Rotlauf f) Einlauf g) Siechtum h) Brauchtum i) Brauchitsch j) Aids k) after Aids
Wirken Sie auf Menschen: sympatisch? ___ antipatisch? ___ antiseptisch? ___
Wenn Sie Zwillingsgeschwister haben, sind sie: eineiig? ___ zweieiig? ___ uneinig? ___ viertürig? ___
Sind Sie: Gebissträger? ______ Hosenträger? ______ Kammerjäger? ______
Kämmen Sie sich Ihre Augenbrauen nach hinten? Ja ________ Nein ________
Wie oft benutzen Sie das Badewasser? ___________ und wozu ___________
Re: Witze
TheViciousM - 23.06.2006, 00:55
ich weiss au noch einen ^^
Es regnete als karl mit seinem auto draussen von der arbeit nach hause fuhr. da sah er ne hübsche nonne am strassenand sehen. er hielt neben ihr an und fragte ob er sie n stückchen mitnehmen kann. sie stieg dankbar ein. als er nun ein zeitchen gefahren is legt er ihr die hand auf den schoss sie sagte dazu nur: lukas 11. da zuckte er erschreckt zurück. ein bisschen später versuchte er es wieder und sie sagte wieder lukas 26. dann setzte er sie beim kloster ab. beim nach hause fahrn dachte er: das will ichz aba nun wissen was die meinte und schaute zuhause in der bibel nach und da stand:
lukas 11: du bist auf dem richtigen weg
lukas 26: greife höher und du irst seelig
(hoffe er gefällt euch wenn auch n bisschen pervers ^^)
dann habb ich da noch wellington beim duschen
und wodkao beim "rumhängen"
Re: Witze
LEKendoKa - 23.06.2006, 09:05
Mein Lieblingswitz der Tage:
Was macht ein Holländer im Finale?
Er pfeift!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Witze
Zawosta - 23.06.2006, 11:00
Des Säufers Abendgebet!!!
Müde bin ich geh zur Ruh,
decke meinen Bierbauch zu,
herrgott, laß den Kater mein,
morgen nicht so schrecklich sein.
Bitte gib mir wieder Durst,
alles andere ist mir Wurst.
Re: Witze
Zawosta - 23.06.2006, 11:07
Nach den verlorenen Spielen des SC Rapid Wien hat sich der Vorstand entschlossen, neue Spieler einzukaufen!
Und zwar:
Im Sturm: 2 Juden, weil diese nicht mehr verfolgt werden dürfen.
Im Mittelfeld: 1 Neger, 1 Chinesen und 1 Indianer, damit das Spiel farbieger wird.
In der Abwehr: 2 Warme, damit der Druck von hinten kommt.
Im Tor: Eine 50 jährige Nonne, weil diese seit 30 Jahren keinen mehr reinbekommen hat.
Ich find den einfach gut, auch wenn ich ja eigentlich Rapid-Fan bin^^ :mrgreen:
Re: Witze
Zawosta - 23.06.2006, 11:15
Das erste mal!!!
Ich legte meinen Kopf zurück und schloß die Augen. Ich wußte, was er wollte, aber ich wollte nicht, daß er es wußte. Ich ließ es trotzdem geschehen. Es war das erste Mal für mich. Seine Hände bewegten sich langsam auf die Stell zu. Mein Körper fing an zu beben, dabei hielt ich meinen Atem an, als ich sah, was er in den Händen hielt. "Ich werde vorsichtig sein", sagte er mit kesser Stimme. Er fragte mich, ob es nicht weiter aufginge, denn dann kann er besser hinein. Nervös gehorchte ich ihm. Obwohl er sehr vorsichtig war fing es an weh zu tun. Doch ich benahm mich wie eine Frau. Aufeinmal stöhnte ich auf, es tat sehr weh. Da sagte er. es sei schón vorbei, und er sei schon heraußen. Es blutete ein wenig und mich überlief ein herrliches Gefühl.
Es war das erste mal das ich mir einen Zahn ziehen ließ!!!!!!!!!
:mrgreen: Sagt jetzt nicht ihr habt an was anderes gedacht :mrgreen:
Re: Witze
LEKendoKa - 23.06.2006, 11:21
lol wie geil^^
Re: Witze
Zawosta - 23.06.2006, 11:28
Brief einer Burgenländischen Mutter an Ihren Sohn!
Mein lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief langsam, weil ich weiß, daß Du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du das nächste mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nich wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung ist auch eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an einer Kette. Die Hemden haben wir bis heute nicht gefunden.
Vater hat nun entlich eine Arbeit gefunden. Er hat 500 Leute unter sich. Er macht den Rasen auf dem Bezirksfriedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyglas ertrunken. Einige Männer haben versucht ihm zu helfen, er leistete heftigen Wiederstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert bis wir Ihn wieder gelöscht haben.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen!"
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Pauli erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservativ stramm über den Kopf ziehen!"
Deine Schwester hat ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Bub oder ein Mädel ist, wissen wir nicht, ob du Onkel oder Tante geworden bist.
Vor 14 Tagen ist in unserm Dorf ein großes Unglück passiert. 11 Männer sind beim anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Letzte Woche sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
Es grüßt Dich
Deine Mutter
PS.: Ich wollte noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Re: Witze
Zawosta - 23.06.2006, 11:36
Mondnacht am Meer!
Gestern lag ich am Strand und beobachtete Dich. Die Dunkelheit legte sich um Deinen von Hüllen entblösten Körper. Dein weißer Leib leuchtete mir aufreizend entgegen. Von Deinem unberührtem Leib zog ein besonderer Duft aus, der meine Sinne verwirrte und mich zu verbotenen Taten hinriß. Der Arzt hatte mir zwar vergnügungen solcher Art verboten, doch beim Anblick Deiner schlanken Schlönheit konnte ich nicht widerstehen. Meine Lippen sogen sich an Dir fest. Ich gab mich bedeutungsvoll dem Zauber hin, der auch Dich entflammte. Ich weiß nicht, was ich wäre, wenn ich Dich nicht hätte, meine heißgeliebte Zigarette!! :mrgreen:
Re: Witze
Zawosta - 23.06.2006, 11:45
Der Chinesische Horrortest
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett und Essen an. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung. Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er mochte auf gar keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so musste er einen schrecklichen dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des Alten war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.
Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebte sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste. Der Mann hielt und hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht war dann tatsachlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Elstel chinesischel Holloltest: Felsblocken auf del Blust."
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweitel chinesischel Holloltest: Felsblocken mit Schnul an linkem Hoden angebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dlittel chinesischel Holloltest: Rechtel Hoden mit Schnul an Bettpfosten angebunden.
Und die Moral von der Geschichte: Chinesische Enkelinen vögelt man nicht !!!
Re: Witze
Zawosta - 23.06.2006, 11:47
Wenn Gott ihn holen kommt
Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor.
Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt.
Weil er nichts besseres weiß sagt er: "Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann."
Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater furchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.
Mina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hatte, wäre sie bestimmt gegangen!!"
Re: Witze
Zawosta - 23.06.2006, 11:49
TIERISCH GUT
Der Elefant kommt zum Kamel: "Warum ist dein Busen auf dem Rücken?"
Kamel: "Scheiß Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt!"
Re: Witze
Zawosta - 23.06.2006, 11:52
ZYANKALI
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
Re: Witze
Zawosta - 23.06.2006, 12:00
POLITIK
Ein Sohn fragt den Vater: „Papi, was ist eigentlich Politik?“
Da sagt der Vater: „Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal,
ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er
die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist DU das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den
Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast Du das verstanden mein Sohn?“
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch
eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder
in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt.
Da er nicht weiß , was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter, und die schläft so tief,
dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens,
wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt,
während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen,
dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließ t er unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn,
ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
„Ja“, antwortet der Sohn, „ der KAPITALISMUS missbraucht
die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu,
während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen
ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.
Das ist POLITIK!“
Re: Witze
LordShiva - 23.06.2006, 12:07wenn microsoft autos bauen würde.....
20 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde
1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar und nicht am Anfang.
2. Jedesmal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Strasse nachmalt, müssten Sie ein neues Auto kaufen.
3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach absterben und Sie müssten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber... dann müssten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
6. Die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünfmal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.
7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
9. Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.
10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
11. Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.
12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
13. Sie müssten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.
14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Engium Pro"-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Strassen langsamer laufen.
16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren?" erhalten.
17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.
18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.
19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.
20. Jedesmal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müssten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.
Re: Witze
LordShiva - 23.06.2006, 12:11
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers
Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt
Re: Witze
LordShiva - 23.06.2006, 12:15
Putzmann bei Microsoft
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft. Der Chef lädt ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest (den Boden wischen) ein. Schliesslich sagt er ihm: "Du bist angestellt, gib mir deine E-mail und ich werde dir ein Formular zum ausfüllen schicken sowie Dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst."
Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer habe und sowieso kein E-mail besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass wenn er kein E-mail habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekomme.
Verzweifelt geht der Mann. Er weiss nicht mehr was machen soll und hat nur noch 10 US$ in der Tasche. Er beschliesst, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen und in weniger als 2 Stunden verkaufte er die Tomaten einzeln für den doppelten Preis. Dies wiederholte er noch zwei mal und kehrte mit US$ 80 nach hause.
So realisierte er, dass er sein Leben auch in dieser Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag steht er früher auf und kommt später wieder nach hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag. Wenig später kauft er sich einen Karren, tauscht in dann gegen einen Lieferwagen aus und wenig später gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen.
Nach wenigen Jahren ist der Mann Besitzer eines der grössten Gemüseverteiler der Vereinigten Staaten. So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschliesst, eine Lebensversicherung abzuschliessen. Er ruft einen Berater an, wählt einen Versicherungsplan und als das Gespräch beendet wird, frägt der Berater nach der E-mail Adresse um dem Mann den Antrag
zuzusenden. Der Mann antwortet dem Berater, dass er kein E-mail besitze.
"Seltsam, sagt ihm der Berater. Sie besitzen kein E-mail und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen. Stellen Sie sich vor, was Sie heute wären, wenn Sie E-mail besitzen würden!!"
Der Mann dachte nach und antwortete: "Ich wäre Putzmann bei Microsoft!"
Moral der Geschichte Nr. 1:
Internet regelt Dein Leben nicht
Moral der Geschichte Nr. 2:
Wenn Du Putzmann bei Microsoft werden willst, schaffe Dir E-mail an.
Moral der Geschichte Nr. 3:
Wenn Du kein E-mail besitzt und viel arbeitest, kannst Du Millionär werden.
Moral der Geschichte Nr. 4:
Falls Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast bist Du näher daran Putzmann zu werden als Millionär.
Re: Witze
LordShiva - 23.06.2006, 12:17
Die Sprache der Männer
Die Sprache der Männer !!!!
Ich habe Hunger=Ich habe Hunger
Ich bin Müde=Ich bin Müde
Schönes Kleid=Geile Titten!!!
Was ist los?=Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los?=Durch welches undefinierbare,selbsterfundenes Trama schlägst du dich jetzt durch?
Ja,dein Haarschnitt gefällt mir=Vorher fand ich sie besser
Ja,dein Haarschnitt gefällt mir=50 DM und kein bischen anders
Gehen wir ins Kino?=Ich will Sex
Kann ich dich zum Essen einladen?=Ich will Sex
Kann ich dich mal anrufen?=Ich will Sex
Wollen wir miteinander tanzen=Ich will Sex
Du siehst so angespannt aus,soll ich dich massieren?=Ich will dich liebkosten
(Ich möchte Sex mit dir!)
Was ist los mit dir?=Ich schätze mal,das es mit dem Sex heute Nacht nix wird...
Ich lanweile mich..=Willst du mit mir schlafen?
Ich liebedich=Lass uns ficken,jetzt!
Ich liebe dich auch=Ok,ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir=Ich möchte gut auf dich wirken,damit du denkst,ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen
Willst du mich heiraten?=Ich will,dass es illegal wird,wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!
Zitat:
Re: Witze
LordShiva - 23.06.2006, 12:23
Als Gott den Mann erschuf...
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so..."
so jetzt habt ihr erst mal genug zum lesen :roll:
Re: Witze
LordShiva - 23.06.2006, 12:25
Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines Nackten sagen kann
1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhh....wie süß!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen...
5. Laß es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
7. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!
8. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten"....
9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen....
13. Das erklärt allerdings dein Auto!
14. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
15. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern....
17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!
18. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
19. 'ES' sieht so unbenutzt aus...
20. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht...
21. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
22. Ist dir kalt?
23. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst......
24. Ist das hier eine optische Täuschung?
25. WAS ist DAS?
26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.....
27. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
28. Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!!
29. Ich muß weg.....
Re: Witze
Zawosta - 23.06.2006, 12:26
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse
aussehendes Weib am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir
durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel.
Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran
und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt
die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die
meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Re: Witze
Zawosta - 23.06.2006, 12:27
Das Paar ist seit 30 Jahren
verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als
seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals
gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert
und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste
aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie
mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir
das ganz gut gelungen ist..."
Re: Witze
Zawosta - 23.06.2006, 12:34
Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die
Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum trocknen."
-----
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet
er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er
auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen
schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins
Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein
BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht
gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel
ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und eine Holzlatte
aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen
Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir
den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch
immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den ............
und geh als MAGNUM!!!"
Re: Witze
Zawosta - 24.06.2006, 17:42
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt Hamburg . Dort
kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist
ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder
sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich
meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro
gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und
schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab‘ ich noch geschafft, aber die anderen
zehn hab‘ ich nur noch geleckt..."
Re: Witze
Zawosta - 26.06.2006, 10:36
Ein Mann gewinnt drei Millionen Euro im Lotto und beschliesst
gleich zu kündigen. Vor dem Büro empfängt ihn die Sekretärin:
"Herr Müller sie sollen schnell zum Chef kommen".
Der Chef sagt ihm dass man ihm auf Grund der schlechten Auftragslage
kündigen müsse. "Aber sie waren lange bei uns und immer ein guter
Arbeiter deshalb bekommen sie eine Abfindung von Euro 200000.
Er fährt sofort nach Hause. Vor dem Haus steht ein Leichenwagen.
Der Leichenbestatter kommt auf ihn zu:
"Herr Müller ich muss ihnen leider mitteilen dass ihre Frau gestorben ist"
Darauf Müller zu sich: "naja, wie man so schön sagt,
wenn's läuft dann läuft's!"
--
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein
neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, tolles Fahrrad,
was hast'n gelöhnt?"
"War kostenlos."
"Erzähl doch mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da
kommt eine Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an,
zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte
alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..
--
Finden zwei Irre ein Gewehr.
Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere
am Abzug rumspielt.
Bumm, der Schuss löst sich. Dem, der vorne reingeguckt hat,
hängt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar nicht
so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."
--
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann
er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein
Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist
er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
Re: Witze
Zawosta - 26.06.2006, 13:30
Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
aber meine Mama sagt: "Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und
tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in
den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,
ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch
weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
--
Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub.
Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie
plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt
auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung
gelegt. Da fällt ihr auf, daß der Gute eine Erektion hat. Weil ihr
das ein bißchen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so
da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht,
deckt damit sein Glied ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft
sie sie Ihre Freundin und spricht: "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann.
Lauf' mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung!"
Re: Witze
HoLl1GaN - 19.08.2006, 13:54
Auf den Jahrmarkt nimmt ein Catcher eine Zitrone in die Hand und zerquetscht sie. Protzend ruft er: "100 Euro für denjenigen, der hier noch einen Tropfen rauspresst!"
Da meldet sich ein schmächtiger Mann mit Nickelbrille und schafft es tatsächlich, aus der Zitrone noch etliche Tropfen rauszupressen.
"Donnerwetter!", ruft der Catcher bewundernd. "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Finanzminister."
Der Kapitän fragt den neuen Matrosen: "Sie wollen also bei mir anheuern. Können Sie denn überhaupt schwimmen?"
"Nein, aber in 23 Sprachen um Hilfe rufen."
Zwei Freundinnen treffen sich im Theater. Sagt die eine: "Hi, arbeitest du hier?"
"Ja, ich verteile Rollen."
"Oh, das ist bestimmt schwierig!"
"Nein. In jede Toilette eine!"
Die letzten Worte des Firmenchefs: "Oh, wie nett. Ein Feuerzeug in Revolverform. Das ist ja mal eine originelle Idee."
Was ist der Unterschied, zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?
Der Chemiker sagt: "H2O." Die Hebamme sagt: "Oha zwei!"
Die Sekretärin erzählt allen, die es hören wollen, wie großartig ihr letzter Job war.
"Wir hatten drei Pausen."
"Täglich?"
"Ja", prahlt sie, "dreimal eine Stunde. Dazu eine zusätzliche Lebensversicherung, acht Wochen Urlaub, einen kostenlosen Firmenwagen ... "
"Und warum sind Sie nicht bei der Firma geblieben?"
"Sie ist Pleite gegangen."
naja mir war langweilig und da hab ich halt nach jokes gesucht
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