wuerfeltrolle.de

Oleg - 08.06.2006, 13:27
Mal was lustiges
Hier für alle die es noch nicht kennen


Chuck Norris Fakten
>
>Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er
>Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
>
>Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm
>freiwillig sagen was er wissen will.
>
>Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: "Noch 2
>Sekunden..." Wenn du dann fragst: "Noch 2 Sekunden bis was?" Verpasst er
>dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
>
>Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den
>Spass daran hat.
>
>Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris' Bart, nur NOCH eine Faust.
>
>Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen
>Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst
>in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
>
>Als Chuck Norris' Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur:
>"Kein Problem Baby", und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit
>einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige
>Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren
>auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er
>ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: "Stell' niemals Chuck Norris in
>Frage!"
>
>Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
>
>Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist
>in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen
>Roundhouse-Kick verpasst hat.
>
>Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen
>Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit
>durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in
>Berlin getötet hat.
>
>Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg
>aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm
>ein Bart.
>
>Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy
>zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit
>seinem Bart abgefangen. JFK's Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
>
>Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills
>seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war,
>hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine
>Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich
>wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen
>beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
>
>Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen
>abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
>
>Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger
>auf sie zeigt und "BOOYA" sagt!
>
>Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug
>abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie "BANG"!
>
>Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
>
>Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
>
>Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
>
>Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von
>Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
>
>Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie
>das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt
>er.
>
>Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris
>nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem
>Tod entfernt.
>
>Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt
>noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: "Das ist unmöglich ich
>bin keine Jungfrau mehr." Dann liegst du einfach nur falsch!
>
>Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit
>sie angreifen können.
>
>Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein,
>er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen
>Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte,
>antwortete Chuck nur: "Das ist kein glitch!"
>
>Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit
>des Versagens. Chuck Norris geht töten!
>
>Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt...und ihn
>bekommen.
>
>Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt...2 mal.
>
>Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: "Weist du
>nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!" Die Erwähnung seines Namens
>heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der
>Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
>
>Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter
>und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
>
>Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte
>die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
>
>Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd...Pferde sind
>ausgestattet wie Chuck Norris!
>
>Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der
>Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
>
>Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich
>*strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
>
>Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit
>Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser
>Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken,
>wenn du dort parkst!
>
>Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die
>beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler
>der Menschheitsgeschichte angesehen.
>
>Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch
>nicht den Mut es ihm zu sagen.
>
>Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
>
>Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD
>und SCHMERZEN!
>
>Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste
>3 mal zwinkern.
>
>Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir
>kennen das als Regen!
>Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
>
>Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er
>seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
>
>Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr,
>Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball...in DIESER Reihenfolge.
>
>Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
>
>Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem
>kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei
>heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem
>Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde,
>kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen
>durch Roundhouse-Kicks.
>
>Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen
>konnte, dass eine Stripperin drin war.
>
>Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass...aber das Wasser
>wird Chuck Norris.
>
>Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck
>Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie
>versorgen.
>
>Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu
>tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
>
>Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen
>Chuck Norris erlaubt zu leben.
>
>Die erste Szene des Films: "Der Soldat James Ryan" basiert auf eine Partie
>Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
>
>Die Zeit wartet auf niemanden...außer auf CHUCK NORRIS!
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>Chuck Norris' Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
>
>In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die
>Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit
>eingeschlossen.
>
>gut - besser - am besten - Perfekt - Chuck Norris!