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Alle Beiträge und Antworten zu "Die Witze-Welt"
Re: Die Witze-Welt
Matze B. - 01.06.2006, 15:32Die Witze-Welt
Also, Michi wird bestimmt viele Beiträge hier reinschreiben können. ;)
Ich dachte einfach das Thema Witze wäre, nach unserem doch lustigen Abend beim Grillen bei den Eckhoffs, nicht verkehrt.
Lasst uns alte Kamellen und großartige Neuerfindungen hier niederschreiben und uns kringellich lachen.
Re: Die Witze-Welt
Matze B. - 01.06.2006, 15:38
Ich fang mal an...
Ich weiss jeder kennt sie, aber sie sollten hier trotzdem erwähnt werden , die ALLE-Witze:
Alle...
...stehen vor der Schlucht, nur nicht Peter, der geht noch n Meter.
...stehen vorm brennenden Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
...gehen über den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
...steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.
...sitzen ums Feuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
...gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf.
...pissen in die Rinnr, nur nicht Thorsten der schwimmt drinne.
...sitzten auf der Walze, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
so das muss erstmal reichen, ich hoffe es werden weitere Witze folgen...
:)
Re: Die Witze-Welt
don vittorio - 01.06.2006, 16:06
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, waehrend ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jaehrige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden da so machen......
Auf einmal kommt der Ehemann ueberraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Mann fluestert: Stimmt!
Der Sohn: Ich hab einen Fussball!
Der Mann: Schoen fuer Dich!
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draussen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250 Euro!
In den naechsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Mann fluestert: Stimmt!
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe!
Der Mann, in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 Euro!
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen!
Der Sohn: Geht nicht, ich hab alles verkauft!
Der Vater: Fuer wie viel?
Der Sohn: 750 Euro!
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betruegst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben! Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Pfarrer: Hoer auf mit der Scheisse
Re: Die Witze-Welt
Matze B. - 01.06.2006, 16:53
Hey Erna!
Der ist echt nicht schlecht!
Ok ich hab auch noch einen:
In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."
Re: Die Witze-Welt
Fat Mike - 01.06.2006, 19:00
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartement und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Teddy-Bären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren und ganz grosse auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm....sie küssen sich....sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"
Re: Die Witze-Welt
Fat Mike - 01.06.2006, 19:03
Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheitszahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Liebling, ich halte die Schmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Speisewagen nen Cognac trinken!" Gesagt, getan. Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" "Ja, der bin ich!" "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Und, ach ausgerechnet jetzt, wo ich nicht lachen kann!"
Re: Die Witze-Welt
Matze B. - 01.06.2006, 20:43
Ein Mann und eine Frau wollen heiraten. An Ihrem Hochzeitstag versprechen sie sich gegenseitig niemals in den Nachtschrank des anderen zu gucken. Nach 30 Jahren denkt sich der Mann:"Ich bin jetzt schon seit 30 Jahren mit meiner Frau verheiratet und weiss immernoch nicht, was in dem Schrank ist. Ich guck jetzt nach, ich liebe sie so sehr, mich kann nichts schocken.
Als der Mann nun den Schrank öffnet, findet er 120 Euro 10 cent und 4 Eier. Er ist so verwundert, dass er es nicht aushält und es seiner Frau beichtet. Als er sie drauf anspricht meint sie nur:" Ok ich muss es dir gestehen jedes Mal wenn ich fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in die Schublade gelegt." Der Mann denkt sich, naja in 30 Jahren 4 mal ist in Ordnung und will aber noch wissen, wofür die 120 Euro und 10 cent sind. Die Frau antwortet:"Jedesmal wenn die Schublade voller Eier war, hab ich sie verkauft!"
Re: Die Witze-Welt
Anonymous - 01.06.2006, 21:59
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn das Finanzamt Chuck Norris' Einkommensteuererklärung haben will schickt er nur leere Blätter und ein Foto von sich. Chuck zahlt keine Steuern. Noch nie.
Es gibt keine Evolution, nur eine Liste von Lebewesen die Chuck Norris nicht mit einem Roundhousekick getötet hat.
Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur weint Chuck nicht. Niemals!
Chuck Norris ist nicht bestückt wie ein Pferd, Pferde sind bestückt wie Chuck Norris.
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen indem er auf sie zeigt und "BOOYA" sagt.
Chuck Norris hat im 2. Weltkrieg mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen, er musste nur auf es zeigen und "BANG" sagen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt. 2-mal.
Ursprünglich wollte Gott die Erde in 24 Tagen erschaffen. Chuck Norris gab ihm 6.
Wenn du Chuck Norris sehen kannst, kann er auch dich sehen. Wenn du ihn nicht siehst, hast du möglicherweise nur noch 2 Sekunden zu leben.
Ich denke das reicht erstmal. Bei Bedarf mehr...
Re: Die Witze-Welt
lehmann - 01.06.2006, 22:49
Wie geht ein lepra-kranker über die brücke?
stück für stück
Re: Die Witze-Welt
don vittorio - 01.06.2006, 23:47
Schläft der Bruder mit der Schwester! Sagt die Schwester: "Du bist aber besser, als Papa!" Sagt der Bruder: "Hat Mama auch schon gesagt!"
Welches Tier hat als einziges ein Arschloch auf dem Rücken?
Das Polizeipferd
Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."
Re: Die Witze-Welt
Matze B. - 02.06.2006, 12:59
Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...
Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"
"Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."
Schild in einer indischen Kneipe:
"Toiletten am Ende des Ganges"
Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
Nur nicht den Kopf verlieren...
Re: Die Witze-Welt
Mutzilla - 02.06.2006, 13:44
hab noch ein alle-witz
alle meine brüder heißen hans, nur nicht franz, der heißt peter.
mama, mama-witze
mama, mama!...
...ich mag mein bruder nicht!
-es wird gegessen, was auf den tisch kommt!
...darf ich mit oma spielen?
-nein! heute bleibt der sarg zu!
...ich will nicht mehr im kreis schwimmen!
-halt die klappe, sonst nagel ich den anderen fuß auch fest.
...da liegt ne leiche im garten! mama?!
Re: Die Witze-Welt
Matze B. - 02.06.2006, 15:33
Ok weitere Mami-Mami Witze:
Mami-Mami...
... ich will nicht nach Amerika
-sei ruhig schwimm weiter
... ich hab Opa gefunden
-ich hab doch gesagt du sollst nicht immer so tief in der Sandkiste buddeln!
... darf ich noch was von dem leckeren Pudding?
-nein omas Knie eitert nicht mehr.
... darf ich noch was von den blauen Nudeln
-Nein Opa hat keine Krampfadern mehr.
... mein Ferngesteurtes Auto geht wieder
-und wo hast du die Batterien her?
von Opas Herzschrittmacher
-und was sagt der dsazu
(Uhh Uhh ) ;)
... der Frosch kann meinen Namen sagen (mit beiden Händen am würgen) jjjöörrg
:XD:
Re: Die Witze-Welt
Anonymous - 02.06.2006, 21:28
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Coolness nicht in ein Gebäude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Re: Die Witze-Welt
Fat Mike - 03.06.2006, 13:00
ich hatte jetzt nicht die zeit alle Chuck Norris sachen durchzulesen aber ich geb mal ein paar ab auch wenn die dann vielleicht doppelt da sind
Waffen töten keine Menschen. Chuck Norris tötet Menschen
Chuck Norris schläft nicht. Er wartet...
Das Hauptexportgut von Chuck Norris ist Schmerz
Unter Chuck Norris Bart versteckt sich keine Haut. Nur eine dritte Faust...
Die 3 Haupttodesursachen auf der Welt sind 1. Krebs 2. Chuck Norris 3. Herzinfarkt
Chuck Norris geht nicht jagen. Er geht töten
Wenn der Buhmann nachts schlafen geht, schaut er immer unter dem Bett und im Schrank nach, ob Chuck Norris auf wirklich nicht da ist
Chuck Norris kann Einkaufszentrendrehtüren zu schlagen
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, zieht er sich nicht selber hoch, er drückt die Erde runter
Chuck Norris' Hand ist die einzige, die einen Royal Flush schlagen kann
Re: Die Witze-Welt
Mutzilla - 06.06.2006, 13:19
[quote="Matze B.]... der Frosch kann meinen Namen sagen (mit beiden Händen am würgen) jjjöörrg [/quote]
der frosch kann auch meinen spitznamen sagen. (mit den händen den frosch wringen und ziehen) : jööörgiiiiiiiieee :XD:
Belgien:
ein kleines mädchen geht durch die wohnung und sieht mami beim duschen. kind: "mami, was ist das?"
mami: "das sind meine glocken und das ist der busch."
kind: "und wann krieg ich das?"
mami: "wenn du groß bist."
am nächsten tag läuft es wieder durch die wohnung und trifft diesmal papa. kind: "papi, was ist das?"
papi: "meine schlange"
kind: "und wann krieg ich das?"
papi: "wenn mama einkaufen ist!"
"Liebes Dr. Sommer-Team,
ich bin 14 und noch Jungfrau. Ist mein Vater schwul?"
so... das war belgien
Re: Die Witze-Welt
lehmann - 06.06.2006, 22:55
Was geht ab?
Re: Die Witze-Welt
Anonymous - 08.06.2006, 19:52
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten!
Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.
Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.
Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von “Cluedo“ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: „Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.“
Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht!
Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.
Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris einen tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten.
Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.
Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen.
Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.
Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht!
Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!
huck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.
Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten.
Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffung spüren, Hoffung wie in: „Ich hoffe Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick.“
Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss.
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.
Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.
Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.
Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.
Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.
Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann „Walker: Texas Chain Saw Massacre“.
Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!
Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.
In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.
Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.
Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.
Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.
Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.
Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.
Re: Die Witze-Welt
Fat Mike - 15.06.2006, 22:20
Ein Affe in der Kneipe
Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt es während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.
"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit." Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier und der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?", will der Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach gegessen", erzählt der Barkeeper angewidert.
"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."
Re: Die Witze-Welt
Mutzilla - 21.06.2006, 13:26
Chuck Norris fängt alle 150 Pokemon in weniger als 2,7 sec.
chuck norris ist kein nomen, sondern ein verb.
wenn chuck norris in einen poool springt, wird er nicht nass, sondern der pool wird gechucked.
chuck norris bringt zwiebeln zum weinen!
chuck norris kann eine einstündige serie in 22 sekunden sehen.
chuck norris putzt seine zähne mit stachel draht.
die aufpushende zutat in red bull ist chuck norris' schweiß.
chuck let the dogs out!
die sieben weltwunder sind: chuck norris rechte hand, chuck norris linke hand, sein rechter fuß, sein linker fuß, seine leber und sein bart.
jeden morgen geht chuck norris zu einem aktiven vulkan, um den verdammt besten espresso auf der welt zu trinken.
am valentinstag schenkte chuck norris seiner freundin ein noch pochendes herz. um sehr romantisch zu sein, findet er jetzt, dass jeden tag valentistag sein sollte.
chuck norris benutzt kein after shaver. er benutzt flüssiges heißes magma.
als chuck norris beim surfen auf diese website stieß, roundhouse-kickte er seinen computer... 10 neue fakten wurden sofort hinzugefügt, inklusive dieser.
bevor es brot in scheiben gab, sagten die leute: "das ist die beste sache seit es chuck norris gibt!" chuck norris fand das grauenhaft. also roundhouse-kickte er einen leib brot in scheiben.
als chuck norris geboren wurde weinte er nicht, sondern der doktor. gib chuck norris niemals einen klaps auf den hintern!!!
autos wurden erfunden, um vor chuck norris zu fliehen, nicht um
rauszufahren. chuck norris erfand den autounfall.
chuck norris kann einen blackjack mit nur einer karte haben.
chuck norris benutzt tabsco als agentropfen.
als gott sagte: "es werde licht!" antwortete chuck norris: "sag 'BITTE' !"
chuck norris hat kein AIDS, aber er überträgt es trotzdem auf andere menschen.
Re: Die Witze-Welt
Anonymous - 02.07.2006, 04:01Chuck
im gegensatz zu normal geborenen kindern hat chuck norrís beschlossen sich den weg aus der gebärmutter mit einem roundhouskick freizuboxen
Re: Die Witze-Welt
don vittorio - 21.07.2006, 16:39
treffen sich ein sadist und ein masochist
sagt der masochist: "los, quäl mich!"
daraufhin der sadist: " :D Nein! :twisted: "
Re: Die Witze-Welt
Fat Mike - 21.07.2006, 16:54
don vittorio hat folgendes geschrieben: treffen sich ein sadist und ein masochist
sagt der masochist: "los, quäl mich!"
daraufhin der sadist: " :D Nein! :twisted: "
wie cool is der denn bitte? :D
Re: Die Witze-Welt
don vittorio - 22.07.2006, 12:30
hat skalex mal irgendwann erzählt. bis jetzt hat auch jeder gut drüber gelacht.
dafür kommt jetzt noch einer:
treffen sich ein elefant und ein kamel.
sagt der elefant: "ha ha, du hast ja titten auf deinem rücken!"
sagt das kamel: "na und. sowas muss jemand, der einen schwanz im gesicht hat, gerade sagen!"
Re: Die Witze-Welt
Matze B. - 26.07.2006, 12:46
Nicht schlecht Erna! Ich hab auch noch einen:Der is zwar schon sau alt, aber schockt
Wie hieß der erste Pole? - Klaus
der Zweite? - Dietrich :XD:
Re: Die Witze-Welt
don vittorio - 26.07.2006, 17:55
ok. jetzt mal was frauenfeindliches:
warum bekommen babys nach der geburt einen klapps auf den po?
damit bei den dummen der schwanz abfällt
Re: Die Witze-Welt
Fat Mike - 26.07.2006, 18:38
ok. was mal was frauen UND fremden feindliches:
Feministinnen-Kongress zum Thema Umerziehung des Mannes :
1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst du! Am 1. Tag habe ich nichts gesehen, am 2. Tag habe ich nichts gesehen, aber am 3. Tag, da stand das Essen auf dem Tisch!"
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!
2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sagem maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo! Anne 1. Tag ische nixe gesehe, 2. Tag nixe gesehe, aba anne 3. Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"
Tosender Beifall, stehende Ovationen!
3. Wortmeldung:
"Isch Fatima. Sagen Ahmed, müssen selber die Hemd bugle! 1. Tag isch nix sehe, 2. Tag isch nix sehe, aba 3. Tag isch konnte mit linke Aug wieder bissche sehe..."
Re: Die Witze-Welt
Fat Mike - 27.07.2006, 21:54
Oma hat für ihre Enkel Süßigkeit gekauft und fährt mit dem Bus nach hause. als sie aussteigt fällt ihr die Packung Schokoküssen aus der Tasche und alle Leckereien rollen über den Gehsteig. Mühsam fängt sie an die heruntergefallenen Schokoküsse aufzusammeln, als plötzlich ein junger Mann heransprintet und alle Schokoküssen zertritt, die er zu fassen kriegt. Lautstark beginnt die Oma zu protestieren: " Hören Sie auf damit junger Mann! " welcher ebenso aufgebracht antwortet : " Nein! In meiner Nachbarschaft lass ich die nicht schlüpfen! "
Re: Die Witze-Welt
Fat Mike - 28.07.2006, 17:49
jetzt mal was tiefgründiges. Ein Paläsitnenser (!) witz aus der Zeit der Staatsgründung Israels 1948.
Wenn die Engländer den Juden schon unbedingt ein Land geben müssen, dass keinem von beiden gehört, warum dann nicht die Schweiz?
Re: Die Witze-Welt
Fat Mike - 29.07.2006, 13:44
läuft ein hase durch den dschungel und kommt bei einem affen an, der sich gerade seine heroin-spritze setzen will.
"nein!", ruft der hase, "mach das nicht! heroin nehmen ist doch voll
scheiße! komm lieber mit mir joggen!"
ok, denkt der affe, vielleicht ist heroin wirklich scheiße, geh ich eben mit joggen.
kommen die zwei nach einiger zeit bei einem elefanten an, der sich gerade eine line kokain reinziehen will.
"nein!" ruft der hase, "mach das nicht! kokain nehmen ist doch voll scheiße! komm lieber mit uns joggen!"
auch der elefant läßt sich überzeugen und geht mit joggen.
kommen die drei nach einiger zeit beim löwen vorbei, der sich gerade eine dicke, fette tüte anstecken will.
"nein!" ruft der hase, "mach das nicht! kiffen ist doch voll scheiße! komm lieber mit uns joggen!"
der löwe schaut den hasen kurz an, holt aus, und RUMMS! haut den hasen mit seiner großen tatze voll weg.
"ey löwe, was soll das denn jetzt?" fragen der affe und der elefant.
darauf der löwe: "der hase geht mir voll auf den sack! immer wenn er auf ecstasy is sollen wir mit ihm joggen gehen!"
Re: Die Witze-Welt
Fat Mike - 29.07.2006, 13:48
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: „Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100 000 Mark in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde.“ Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100 000 Mark, außerdem einen Zettel: „Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann.“
Re: Die Witze-Welt
Anonymous - 02.08.2006, 20:28
Mir fallen keine Chuck Norris Witze mehr ein, deswegen gibts jetzt ein video
http://www.youtube.com/watch?v=05-2taIkmcA&search=9live%20nein
und nicht vergessen
http://www.wiemie.youaremighty.com/
Re: Die Witze-Welt
don vittorio - 03.08.2006, 15:06
kommt n typ zum arzt und sagt: "herr doktor, mein schwanz hat die größe eines babys."
sagt der doktor: "was? so klein?!"
darauf der typ: "wieso? 50 cm und 3600g."
Re: Die Witze-Welt
Matze B. - 01.09.2006, 09:12
Hab hier noch n paar Witze ...
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird´s verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten... nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und sagt: "Wir sammeln Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!" Der Fahrer darauf: "Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wieviel haben die anderen so gegeben?" Der Fremde darauf: " So zwischen 2 und 3 Litern!"
Re: Die Witze-Welt
Fat Mike - 01.09.2006, 15:36
Matze B. hat folgendes geschrieben:
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird´s verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten... nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
den kenn ich als "Heil Hitler, die Sau ist tot"
Re: Die Witze-Welt
Fat Mike - 01.09.2006, 15:56
Heue: Witze von Juden über Juden / jiddische Wize
Ein alter Jude liegt im sterben. Mit letzter Kraft fragt er: 'Meine liebe Frau, bist du bei mir?' Frau: 'Ja, ich bin hier an deiner Seite.' Er fragt erneut: 'Liebste Tochter, bist du bei mir?' Tochter: 'Ich bin hier, Vater.' Noch einmal fragt er: 'Mein lieber Sohn, bist du bei mir?' Sohn: 'Ja Vater, ich bin hier'. Der Vater richtet sich vom Sterbebett auf und brüllt: WAS? ALLE HIER? UND WER KÜMMERT SICH IM MOMENT UM DEN LADEN?!?'
Im Zug treffen sich ein Rabbi und ein SA-Strumtruppenführer.
Meint der SA-Mann:"Man Jud, kannst Du mir sagen warum wir den Krieg
verloren haben ?" Rabbi :"Ja, wegen der jüdischen Generäle."
SA-Mann:"Aber wir hatten keine Juden als Generäle das hätt's bei uns nie
gegeben." Rabbi:"Aber die anderen hatten welche...!"
Ein Tourist kommt an den See Genezareth. Dort steht ein kleines Boot zur
Überfahrt bereit. er geht hin und fragt den Bootsführer: "Entschuldigen
se bitte die frage, was kostet hinieberzufahren ieber de See Genezareth ?"
Der Bootsmann schaut ihn an und sagt: "20 Israel-Pfund!"
"20 Israel-Pfund ? das is abber a bissele viel!" "Mei lieber Freind, das
is de See Ggenezareth. ieber diese See, ist Christus zu FUSS gegangen!"
"Kei wunder bei DEN Preisen!"
Ein Schwarzer sitzt in New York in der U-Bahn und liest den "Jewish Daily
Forward." Sein jüdischer Nachbar zupft ihn am Arm:"Sind Sie auch Jude ?"
"Nein" antwortet der,"das hätte mir gerade noch gefehlt !"
Gruen trifft Rosenzweig vor dem Rundfunkgebaeude.
"Mensch, Rosenzweig, was machst du denn hier?"
"M-mmmm-mich u-u-um d-die Ste-e-e-elle als A-aaansager bew-bewwww-orben."
"Und- haben sie dich genommen?"
"N-n-nein, aa-alles A-aa-antisemiten d-d-dort ..."
"Itzig, warum hast Du eine so haessliche Frau genommen?"
"Weisst Du: innerlich ist sie schoen."
"Nu - lass sie wenden."
Antisemit: "Alles Unglueck
kommt nur von den Juden !"
Jude: "Nein, von den Radfahrern ."
Antisemit:"Wieso von den Radfahrern ?"
Jude: "Wieso von den Juden ?"
Was ist das Gegenteil von Arisierung ?
WiederJUDmachung
Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi:
Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?
Sagt der Rabbi : Auf ihrer Hochzeit, Hochwuerden!
eigentlich sind die teilweise ganz witzig :D
Re: Die Witze-Welt
Anonymous - 04.09.2006, 19:11
Yeehaa, es gibt wieder neue Chuck Norris Witze:
Die meisten Menschen schälen Pistazien, um Sie zu essen - Chuck Norris schält Gürteltiere.
Chuck Norris war der erste Mann auf dem Playboy.
Chuck Norris hat das fliegende Spaghettimonster gegessen
Chuck Norris hat den Duden durchgelesen und dabei 12 Rechtschreibfehler und 5 Kommasetzungsfehler gefunden
Chuck Norris hat einer Meerjungfrau zwischen die Beine gegriffen.
Chuck Norris hat keine Wimpern - das sind Augenbärte
Chuck Norris wurde in der 3. Klasse in einen Kampf mit 5 Schlägern aus der 10. Klasse verwickelt. Es war ein höchst unfairer Kampf, da Chuck Norris beide Arme benutzte.
Gott schuf das Licht nur um mit Chuck Norris nicht allein im Dunkeln sein zu müssen.
Chuck Norris hat World of Warcraft komplett bis zum Ende durgezockt.
Chuck Norris kann den Zauberwürfel mit nur einer Drehung lösen
Manchmal lässt sich Chuck Norris von seiner Frau 20 mal mit voller Wucht in die Eier treten - er empfindet dies als zärtliches Vorspiel
Re: Die Witze-Welt
Fat Mike - 07.09.2006, 19:06
Neulich im verwunschenen Wald:
Ja und? Ein Wunsch ist ein Wunsch oder? Und jetz bück dich, Gute Fee!
Re: Die Witze-Welt
Mutzilla - 10.09.2006, 19:31
mehr chuck auf englisch:
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=chuck+norris
sind auch sehr geil 8)
Re: Die Witze-Welt
Anonymous - 13.09.2006, 20:12
Ohne Worte:
http://lustich.de/lustich/bilderdb-bilder-2-106.html
Edith fragt sich ernsthaft was die Leute die Kommentare schreiben daran lustig finden.
Re: Die Witze-Welt
Anonymous - 25.09.2006, 18:24
Uhlala, da hab ich beim Festplatte aufräumen doch noch ein echtes Juwel aus meiner Bundeswehrzeit gefunden. Entstanden ist das während meines Einsatzes in Bosnien
http://www.youtube.com/watch?v=dIuhMaoDgRU
Nein die beiden sind nicht voll sondern einfach nur gelangweilt.
Re: Die Witze-Welt
Kantaeker - 04.10.2006, 16:09
Ok Leute!
Ich wollt mich jetzt mal eben kurz vorstellen und noch einiges zum sogenannten "Jiffeligen" beitragen. Damit mich auch alle kennen, ich bin Kantaeker. Yo das reicht dann auch an Information.
Jetzt geht´s zum eigentlichen Schwerpunkt dieses sehr wichtigen Thema über die Welt der "schon wieder vergessenen Witze":
Ober/Gast
Sagt der Gast zum Ober: Herr Ober auf meinem Teller sitzt eine Fliege.
Sagt der Ober zum Gast: Macht nichts, dieSpinne hinter dem Schnitzel macht das schon.
Sagt der Gast zum Ober: Herr Ober mein Steak ist ungenießbar,ich würde jetzt gerne einen Eintrag ins Beschwerdebuch schreiben!
Sagt der Ober zum Gast: Daß ist schon voll.
Sagt der Gast zum Ober: Dann würde ich mich gerne beim Koch beschweren!
Sagt der Ober zum Gast: Der ist auch schon voll.
Sagt der Gast zum Ober: Herr Ober in meiner Suppe ist ein Zahn!
Sagt der Ober zum Gast: Sie haben doch gesagt ich sollte einen Zahn zulegen
Zur Ergänzung der "Lebra-Witze"
Was macht ein lebrakranker bei der Begrüßung?
-Er gibt dir die Hand
Was ist ein Lebrakranker in der Badewanne?
-Eine Brausetablette
Was macht ein Lebrakranker vor der Haustür?
-Er tritt sich die Füße ab
Ameisen
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
-Weil sie in Sekten sind
Und jetzt einige unübertreffliche "MANTA-Witze"
Warum stehen 16 Mantafahrer vor´m Kino?
-Sie warten noch auf 2. Der Film ist erst ab 18
Was sagt ´ne Frisöse im Bett zum Mantafahrer?
-Tiefer, schneller, härter
Was geht einem Mantafahrer durch dem Kopf , wenn er gegen eine Mauer
fährt?
-Der Heckspioler
Ein Mantafahrer ist 1,8m groß.Wie groß sind 10 Mantafahrer?
-Auch 1,8m.Die sind so doof,die kann man ineinander stapeln
Warum stehen Mantafahrer auf einem Parktplatz?
-Sie müssen zur Elternversammlung auf die Sonderschule ihrer Kinder
Wie lautet der kürzeste Mantawitz?
-Steht ein Manta vor der Uni
Gurken
Was ist grün und jogt durch den Wald?
-Ein Rudel Gurken.
Was ist rot und jogt durch den Wald?
-Ein Rudel Gurken mit roten Trainingsanzügen
Baby
Was ist rot und klopft an die Scheibe?
-Baby im Backofen
Frosch
Was ist gelb und hüpft von Baum zu Baum?
-Ein Postfrosch
Katzen
Ich mag Katzen
Ich könnte bloß keine ganze essen
So das reicht für´s erste
Re: Die Witze-Welt
Kantaeker - 03.12.2006, 16:08Witze die schon vor 30 Jahren ein Hit waren!
Es sagt der Ehemann: "Ich hätt gern einen schönen Wagen für meine Frau."
"Bedaure mein Herr, wir machen keine Tauschgeschäfte."
Stell dir vor die Polizei hat mir den Führerschein abgenommen! Und schuld daran war ein Geisterfahrer. Der Kerl ist so langsam gefahren dass ich ihn überholen musste!
Der australische Farmer zum Ostfriesen: Zuhaus in Australien hab ich einen so großen Hof, dass ich mit meinen Auto einen ganzen Tag brauche um einmal rumzufahren!
Darauf der Ostfriese: Jouh, so ein Auto hatte ich auch mal!
Es sagt der Reifenhersteller: Mit meinen Platten verdien ich mehr als ein Schlagerstar!
Zwei Irre kaufen beim Schrotthändler ein Lenkrad und eine Hupe, laufen mit großem Brummbrumm und Tütüt an die Tankstelle und verlangen Benzin. Der Tankwart fragt:"Bei euch ist wohl ´ne Schraube locker!?"
Sagt der eine Irre: Typisch für die heutige Schundarbeit! Kaum hat man ´n neues Auto gehn´die Reparaturen los!
Kennst du einen guten Autowitz?
Nein. Ich bin Fußgänger.
Ein Kunde beschwert sich: Mein Auto verliert Immer soviel Öl und Wasser! Aw: Ihr auto ist ja auch ein Auslaufmodell!!!
Diese Witze musste ich loswerden denn alles was keine Miete zahlt ...! Ich hoffe ihr habt wenigstens Spaß damit.
;)
Re: Die Witze-Welt
Kantaeker - 07.12.2006, 14:36....und die Witze werden doch noch besser!
Was ist ein Ossi in einem Salzsäurefaß?
Ein gelöstes Problem.
Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk"
Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!"
Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."
Ein Fußballfeld, in der Mitte ein 50-Euro-Schein. An den 4 Eckfahnen stehen ein Chirurg, ein Anästhesist, ein schneller Internist und ein langsamer Internist.
Wer kriegt die 50 Euro?
Der langsame Internist!
Warum?
Ganz einfach:
Der Chirurg bückt sich nicht für 50 Euro, der Anästhisist hat das Spiel nicht verstanden, einen schnellen Internisten gibt es nicht, folglich bekommt der langsame Internist die 50 Euro...
Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen."
Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?" - "Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"
Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
Oberst: "Was waren Sie, bevor Sie zum Bund kamen?"
Soldat: "Glücklich, Herr Oberst!"
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
Zitate von Ewald Lienen: Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln.
Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge gut...
Jeeeeehaah !
:pepper: :banana4:
Re: Die Witze-Welt
Fat Mike - 19.04.2007, 21:49
Kommt das Häschen in die Bar und fragt den Barkeeper:
'Haddu Möhren?'
Der Barkeeper:
'Nein hab ich nicht.'
Das Häschen fragt nochmal:
'Haddu Möhren?'
Der Barkeeper genervt:
'Nein! Eben nicht und jetzt auch nicht!'
Das Häschen wiederum:
'Haddu Möhren?'
Dem Barkeeper platzt der Kragen:
'Halt deine Schnauze sonst nagel ich deine Pfoten an den Tresen!'
Das Häschen:
'Haddu Nägel?'
Der Barkeeper:
'NEIN AUCH KEINE NÄGEL!'
Das Häschen:
'Haddu Möhren?'
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