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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: belladonna - IchBins - gabi-68 - Silke-82 - Susi Forum: !WIR SIND UMGEZOGEN! :-) www.jochenbendel-board.de aus dem Unterforum: Rumpelkammer Antworten: 31 Forum gestartet am: Samstag 03.09.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: ..:: Witze ::.. Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 6 Monaten, 22 Tagen, 23 Stunden, 14 Minuten
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Re: ..:: Witze ::..
belladonna - 19.04.2006, 10:35..:: Witze ::..
Ich schmeis mich inne Egge, lest den Witz einfach nur geil *gröhl*
Günni aus Offenbach kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich" Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, Neubau, Penthouse, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!
Jetzt noch'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle.
"Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL !!!!!!!!!"
*lachmichtot*
Re: ..:: Witze ::..
IchBins - 19.04.2006, 16:12
*crazy* Das wollt ich auch grad sagen *pueh*
Re: ..:: Witze ::..
belladonna - 01.06.2006, 10:59
Geht ein Mann in ein Malergeschäft und fragt den Verkäufer: Haben sie Hodenfarbe?
Nein wie kommen sie darauf??? fragte der Verkäufer
Mein Arzt hat gesagt der Cholesterinspiegel ist zu hoch, die Eier müssen
gestrichen werden
*rofl*
Re: ..:: Witze ::..
gabi-68 - 01.06.2006, 11:07
oh bella...... *lachmichtot*
Re: ..:: Witze ::..
belladonna - 01.06.2006, 11:08
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.
Was war dere erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang *lol*
Männer sind wie Autos, wenn du nicht aufpasst liegst du drunter!
1000 Ameisen wollen einen Elefanten erlegen, doch nach einer Sekunde hat er 999 heruntergeschüttelt! Doch die Ameisen rufen: "Egon, Egon, erwürg ihn!"
Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht?
Das geht jetzt über meinen Verstand!
Eine Giraffe und ein Kaninchen unterhalten sich.
Giraffe: "Du hast vielleicht Pech, so einen kurzen Hals zu haben! Wenn ich etwas esse, genieße ich es auf dem ganzen Weg nach unten! Wenn DU etwas isst, ist es sofort weg! Wenn ich etwas trinke, ist es genauso! Was meinst du wie schön es ist, an einem heissen Sommertag, kühles Wasser den laaaaaangen Hals hinunterrinnen zu fühlen!"
Kaninchen: "Schon mal gekotzt?!" *rofl*
*rofl*
Re: ..:: Witze ::..
gabi-68 - 01.06.2006, 11:21
bella...ich kann so nicht arbeiden
*lachmichtot*
Logisch denkende Kinder ...
Sitzt der Vater mit seinem Sohn im Garten beim Frühstück.
Da schlägt der Sohn eine Biene tot. Meint der Vater:
Zur Strafe gibt´s drei Wochen keinen Bienenhonig.
Am Tag darauf sind Vater und Sohn mit dem Auto unterwegs und der Vater überfährt einen Vogel.
Darauf meint der Sohn: Wer sagt´s der Mama, Du oder ich?
Re: ..:: Witze ::..
belladonna - 01.06.2006, 11:27
Wiiiieso geht das über deinen Verstand..... :-+
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. *flitz*
Treffen sich ein Schweizer und ein Österreicher an der Bar.
Meint der Österreicher zum Schweizer:
"Wir haben viel gemeinsam. Wir haben die gleiche Landschaft, haben die gleiche Hautfarbe, haben die gleiche Sprache und haben die gleichen Farben in unserer Fahne."
Da meint der Schweizer: "Das ist der Unterschied! Wir haben ein Plus und ihr habt ein Minus."
*flitz*
Re: ..:: Witze ::..
belladonna - 01.06.2006, 11:38
Drei hungernde Männer kommen an ein Frauenkloster. Eine Fau öffnet und sagt: "Wenn ihr hier rein wollt, dann müsst ihr euer bestes Stück abgeben." Alle drei sagen nein. Eine Woche später sagt der Erste: "Es geht nicht mehr! Ich muss darein." Er geht hinein und kurz darauf hört man einen Schrei.
Nach zwei Wochen sagt der zweite Mann: "Ich halts nicht mehr aus. Ich gehe da rein." Er geht rein und man hört einen Schrei. Wieder eine Woche später hälts auch der Dritte nicht mehr aus und geht hinein. Eine Frau empfängt ihn und meint: "Du musst dein bestes Stück abgeben. Der Erste war Schreiner, ihm wurde es abgesägt. Der Zweite war Friseur, ihm wurde es abgeschnitten. Was hast du für einen Beruf?" Da fängt der Mann an zu lachen und meint: "Ich bin Bonbonverkäufer. Dann lutschen sie mal schön!"
*gröhl*
Wer sind die freundlichsten Menschen der Welt?
- Die Türken. Sie kommen zu zehnt und fragen: "Hasdu Problem!"
*rofl*
Re: ..:: Witze ::..
gabi-68 - 01.06.2006, 11:44
Zitat: "Ich bin Bonbonverkäufer. Dann lutschen sie mal schön!"
*lachmichtot*
hätte gern das Gesicht der Nonne gesehn.....
da haben sich sicher alle Nonnen fleißig angestellt, um zu helfen.... *lachmichtot*
das hat dann aber bestimmt schon wehgetan....
(lieg vor Lachen schon am Boden)
*lachmichtot*
Re: ..:: Witze ::..
belladonna - 22.06.2006, 13:50
Sind drei alte Damen zur Kur.
Die erste sagt:
"Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiss, wie lange noch?"
Die zweite:
"Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald. Aber wer weiss wie lange noch?"
Die dritte sagt:
"Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiss, wie lange noch?"
*lachmichtot*
Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Die beste Ehefrau von allen äußert den Wunsch, Schnecken zum Abendbrot zu essen.
"Kein Problem" meint er, "ich gehe schnell in die Stadt und kaufe Dir welche."
Nachdem er die Schnecken besorgt hat, schaut er auf die Uhr. Es ist erst 1o.oo Uhr.
Da denkt unser Einkäufer:
"Dann kann ich mir einen kleinen Abstecher in meine Stammkneipe auch noch erlauben!"
Als er in der Kneipe erneut auf die Uhr schaut, ist es bereits 18oo Uhr.
"Mist, wie erkläre ich das bloß meiner Frau..."
Zu Hause angekommen, setzt er die Schnecken auf die Treppe und klingelt.
Als seine Frau öffnet, klatscht er mehrmals in die Hände und ruft:
"Na los Ihr faulen Schnecken, die paar Meter schafft Ihr doch auch noch!..."
Was sagt uns das mal wieder ...... *rofl*
Re: ..:: Witze ::..
belladonna - 22.06.2006, 13:54
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:
"Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
*lachmichtot* *lachmichtot* *lachmichtot*
Re: ..:: Witze ::..
belladonna - 22.06.2006, 13:58
:D Der ist auch seeeeeeehr gut *rofl*
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen Sie denn?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken!"
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE..."
*gröhl*
Re: ..:: Witze ::..
belladonna - 20.07.2006, 09:55
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz,
der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.
"Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so
ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner
Frau. "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!" *lachmichtot*
Re: ..:: Witze ::..
gabi-68 - 20.07.2006, 10:04
der ist gut............
*lachmichtot*
Re: ..:: Witze ::..
belladonna - 20.07.2006, 10:06
Es war einmal
Da war ein Mann der echt auf seinen Körper achtete.
Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper.
Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis,
dass er überall schön gebräunt war, bis auf seinen Penis.
So überlegte er was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein,
mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand herausstand.
Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang.
Eine benutzte einen Stock.
Als sie das aus dem Sand herausragende sah,
berührte sie es mit dem Stock und sagte:
Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf der Welt!
Die andere fragte was sie damit meine.
Darauf sagte sie:
Als ich 20 war, war ich neugierig drauf
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich darum,
mit 70 vergaß ich es,
nun bin ich 80 und die verdammten Dinger wachsen wild am Strand
und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen!!!
*lachmichtot*
Re: ..:: Witze ::..
gabi-68 - 20.07.2006, 12:01
B E L L A
*LOL*
ICH KANN NICHT MEHR......................
*lachmichtot* *lachmichtot*
Re: ..:: Witze ::..
Silke-82 - 20.07.2006, 12:17
*LOL*
GRÖHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHL!
*lachmichtot*
Re: ..:: Witze ::..
belladonna - 20.07.2006, 12:42
- Sagt der kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
- Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."
- Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
- Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenne ich!!!"
*LOL*
Re: ..:: Witze ::..
gabi-68 - 20.07.2006, 12:56
Re: ..:: Witze ::..
belladonna - 20.07.2006, 14:09
So ein hab ich noch *rofl*
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft:
"Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du
ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe!
Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du , Du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und
dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast,neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du
gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir
Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn
unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die
Dir dauernd einen bläst... !"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu
und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?
Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
ausgetauscht.
Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
*gröhl*
Re: ..:: Witze ::..
Susi - 20.07.2006, 17:52
*Yipi* der war gut
Re: ..:: Witze ::..
belladonna - 21.07.2006, 08:57
*rofl* ...... sehr gut mitgedacht
Herr Müller, ein DDR-Bürger, schreibt einen Brief an seinen Bekannten im Westen namens Herr Friedrichs:
"Hallo Jürgen! Ich habe die 4 Maschinenpistolen, die du mir geschickt hast, erhalten und sie, wie Du es sagtest, im Vorgarten vergraben. Dein Otto"
Nun ist es ja nichts Neues, das die liebe Staasi alle Briefe öffnete und las, bevor sie an ihren Bestimmungsort kamen.
Am nächsten Tag schreibt Herr Müller erneut einen Brief an Herrn Friedrichs:
"Hallo Jürgen! Du kannst die versprochenen Tulpenzwiebeln jetzt schicken, die Staasi war da und hat den Garten umgegraben... Dein Otto"
:D
Re: ..:: Witze ::..
Silke-82 - 21.07.2006, 09:36
25 Jahre ohne Sex
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
*omg**lachmichtot*
Re: ..:: Witze ::..
belladonna - 21.07.2006, 09:42
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du so was noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot." Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"
*lachmichtot*
Re: ..:: Witze ::..
belladonna - 21.07.2006, 10:11
Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muss. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal." Darauf er "Bin ich Klempner?". Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal." Er: "Bin ich Elektriker?" Tage später: "Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?" Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibts Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie "Na ja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken." - "Bin ich Bäcker?"
Er: "Hätte ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir natürlich mehr Zeit gelassen!" Sie: "Hätte ich gewusst, dass Dus so eilig hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen!"
Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren. Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm. "Entschuldigen Sie, Fräulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?" - "Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katze hält."
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?" - "Ich bin gefeuert, mich hat man im Geschäft durch eine Maschine ersetzt!
*lachmichtot*
Re: ..:: Witze ::..
gabi-68 - 01.08.2006, 15:15
Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.
Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden.
Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden.
Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck.
Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen,
achtet der Mann, dass niemand sie stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand".
Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich
aus".
Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
Himmel nochmal, warum nicht?"
"Weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt !!!!" *lachmichtot*
Re: ..:: Witze ::..
belladonna - 01.08.2006, 15:19
*lachmichtot*
*LOL*
Re: ..:: Witze ::..
belladonna - 24.08.2006, 13:24
Ein Spezial für Gabifanti *kicher*
Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant: "Sorry!"
Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..."
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie bekommt der bloß sein Essen in den Mund?"
*gröhl*
4000 Ameisen wollen einen Elefanten töten.
Sie klettern auf ihn drauf und dreschen wie wild auf ihn ein.
Der Elefant schüttelt sich - 2000 Ameisen fallen runter, die anderen machen weiter.
Der Elefant schüttelt sich noch mal, es fallen jetzt 1999 Ameisen runter.
Die letzte Ameise weiß nicht so recht, was sie jetzt tun soll. Sie sieht nach unten zu den anderen.
Die brüllen: "WÜRG IHN! WÜRG IHN!"
Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant.
Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt.
Meint die Ameise: "So'n Mist. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."
*gröhl*
Re: ..:: Witze ::..
belladonna - 26.09.2006, 14:20
Rache ist süss
1:0 für die Frauen
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
------------------------------------------
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
------------------------------------------
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
------------------------------------------
In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
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Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, Gutaussehender Single ist.
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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
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Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
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Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
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Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
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Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
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Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
------------------------------------------
Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
------------------------------------------
Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
Re: ..:: Witze ::..
belladonna - 26.09.2006, 14:30
Die Evolution hat uns zwei Unterschiedliche Lebensformen beschert:
Den Mann und die Frau.
Schon beim ersten Date gibt es unterschiedliche Auffassungen eines schönen Nachmittages!!
Re: ..:: Witze ::..
gabi-68 - 26.09.2006, 14:30
einfach nur Klasse..... :rofl:
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