Verfügbare Informationen zu "Schenkelklopfer die Erste"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Assin - Lianca - xsarahx - xmone7x Forum: pharmazie.de Forenbeschreibung: Pharmazie und co ;) aus dem Unterforum: Textjokes Antworten: 6 Forum gestartet am: Mittwoch 24.05.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Schenkelklopfer die Erste Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 9 Monaten, 26 Tagen, 5 Stunden, 15 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Schenkelklopfer die Erste"
Re: Schenkelklopfer die Erste
Assin - 24.05.2006, 14:52Schenkelklopfer die Erste
Da mache ich doch gleich mal den Anfang:
Ein Bauer wird beim Melken von einer Biene in sein bestes Stück gestochen. Der Ärmste rennt in den Stall und kühlt das geschundene Teil in einem Fass Buttermilch. Die Bäuerin kommt in den Stall, sieht den Bauern und fängt fürchterlich an zu lachen. Dann sagt sie:
"Ich habe ja schon oft gesehen, wie vorne was rauskommt, aber noch nie, wie er nachgefüllt wird!"
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Ein schmächtiger Greis sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an.
Da greift der Arzt zum Telefon, wählt und sagt kurz darauf:
"Hallo Liebling, ich bin's. Du, ich weiß wo bald eine Wohnung frei wird."
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"Herr Doktor, Herr Doktor,ich bin 100 Jahre alt und laufe immer noch jungen Weibern hinterher."
"Ja, aber das ist doch kein Grund zur Unruhe. Das ist völlig normal."
"Das schon, aber ich weiß nicht mehr warum!?"
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Zwei Frauen gehen durch die Stadt.
Da sieht die eine ihren Mann mit einem großen Blumenstauß auf der anderen Stassenseite.
Sie sagt:
"Na toll, da muß ich heute Abend wieder die Beine breit machen."
Fragt die Freundin:
"Habt ihr keine Blumenvasen?"
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Zu finsteren DDR-Zeiten schickt der Georg aus Leipzig ein Telegramm an seinen Schwager Heinz in Hannover:
"Die Maschinenpistolen und die Handgranaten sind bei mir angekommen!"
14 Tage später schickt er ein zweites Telegramm:
"Heinz, Du kannst jetzt die Blumensamen schicken, die Stasi hat meinen Garten umgegraben!"
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Mandant:
"Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?"
Anwalt:
"Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"
Mandant:
"Na, wenn Sie meinen."
Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
"Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"
Anwalt:
"Das haben Sie getan?!"
Mandant:
"Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"
Re: Schenkelklopfer die Erste
Lianca - 04.06.2006, 17:23
Häschen kommt in die Apotheke: "Haddu Karotten?" Meint der Apotheker: "Nö, hamm wa nicht!" Häschen kommt am nächsten Tag wieder: "Haddu Karotten?" Apotheker: "Ich hab dir doch gesagt, dass wir keine Karotten haben!! Und jetzt mach dich vom Acker!!" Häschen geht nach Haus und kommt am nächsten Tag wieder: "Haddu Karotten?" Darauf brüllt der Apotheker: "Wenn du noch einmal nach Karotten frägst, schlag ich dir deine Karnikelfresse ein!!!" Häschen kommt am nächsten Tag wieder: "Haddu Karotten?" Der Apotheker schlägt ihm die Zähne ein. Häschen geht nach Hause, kommt am nächsten Tag wieder: "Haddu Karottensaft?"
Re: Schenkelklopfer die Erste
Lianca - 04.06.2006, 17:25
Für alle, dennen bei der nächsten Drive-in-Bestellung langweilig sein sollte
Autofahren macht Spass. Essen auch. Am meisten Spass macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "... icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht. Ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach so, sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" - "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" - "Wol-len sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" - "Jetzt beruhigen sie sich mal! Ja, ich nehme einen." - "Schiess?" - "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" - "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...och" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" - "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." - "Also Pommes?" - "Von mir aus auch die." - "Gross, mittel, klein?" - "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel grosse, mittlere und kleine." - "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" - "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." - "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" - "Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein." - "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel: Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich habs nicht grösser." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen
Re: Schenkelklopfer die Erste
xsarahx - 06.06.2006, 19:01
Ein Satz mit den zwei Wörtern IN und DER???
........ Der Inder in der Inderin :lol:
Re: Schenkelklopfer die Erste
xmone7x - 06.06.2006, 20:26
lol voll assi :D
Re: Schenkelklopfer die Erste
Lianca - 29.06.2006, 14:03
Adam und Eva
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.... Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, so von Frau zu Frau.
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