Verfügbare Informationen zu "Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)"
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Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
Waldus - 15.05.2006, 20:32Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
Hallo Jungs und Mädels!
Mir ist aufgefallen, dass wir so wenig witzige Dinge in unsem Forum stehen haben. Also habe ich mir gedacht, dass ich hier ne "Ecke" aufmache, damit ihr eure witzige "Ergüsse" hier reinstellen könnt!
(Also ich schreibe erstmal nichts rein, da ich gucken möchte, auf welchem Niveau das hier losgeht und so, so kann ich mich und andere natürlich auch dem Level hier anpassen und für eure Lachmuskeln später sorgen... .)
Yo - haut ordentlich was auf die Tasten!!!
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
blacky256 - 15.05.2006, 21:31
Als Gott sah, daß Adam alleine war, erschuf er Eva
als er sah, was er damit angerichtet hat, erschuf er
Kneipe
Bier
Kumpel
Skat
Fernseher
Fußball
...
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
faultier - 16.05.2006, 20:04
Auch wenn er alt ist, gehört er meiner meinung nach hier rein:
Ein Student fällt in der Logik-Klausur durch. Er geht zum Professor und sagt: „Sie bestrafen mich, aber verstehen Sie überhaupt etwas von der Materie?“ Darauf der Professor: „Aber sicher, sonst wäre ich ja nicht Professor.“ „Dann habe ich eine Frage. Wenn Sie die richtige Antwort geben, verlasse ich die Uni. Wenn nicht, geben Sie mir eine Eins.“ Der Professor willigt ein. „Was ist legal, aber nicht logisch, logisch, aber nicht legal, und weder logisch noch legal?“, fragt der Student. Über eine Stunde grübelt der Professor, findet aber keine Antwort. Er gibt dem Studenten eine Eins. Danach ruft er seinen besten Studenten zu sich und stellt ihm dieselbe Frage. Dieser antwortet sofort: „Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 29-jährigen Frau verheiratet, das ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, das ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen ist, das ist weder logisch noch legal.“
Was denkt eine Frau nach zwanzig Jahren Ehe morgens vor dem Spiegel? – Das hat er verdient!
Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser verspricht, nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden. „Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?“ „Über 50 Jahre“, antwortet diese stolz. „Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern.“
Ein Ehepaar feiert Silberhochzeit in einem Nobelrestaurant. Fragt er: „Liebling, was darf ich dir schenken, eine Weltreise, einen Pelzmantel, ein Auto?“ Antwortet sie: „Ich möchte die Scheidung.“ Er: „Tut mir Leid, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben.“
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
Waldus - 16.05.2006, 23:05Ein Witz!!!
G. W. Bush besucht bei einer seiner Deutschlandreisen eine Schule. Er schaut sich auch eine Klasse an, in der er sich vorstellt und die Schüler auffordert irgendwelche Fragen zu stellen.
Hans streckt zuerst und kommt dran. "Hallo ich bin Hans. Ich habe 2 Fragen an sie Herr Bush. Warum sind sie Präsident geworden, wenn doch die Mehrheit ihrer Landsleute gegen sie gestimmt hat? Und warum führen sie im Irak Krieg, wenn doch die Mehrheit der Menschen dagegen ist?"
Es klingelt, alle Kinder stürzen sich in die Pause...
Einige Minuten später geht es weiter...
Ein weiterer streckt (Jan) und kommt dran. "Hallo Herr Bush. Ich habe 4 Fragen an sie. Warum sind sie Präsident geworden, wenn doch die Mehrheit der Amerikaner gegen sie war? Warum führen sie im Irak Krieg, wenn doch die Mehrheit der Menschen dagegen ist? Warum hat es vorhin 10 Minuten früher geklingelt und wo ist Hans??" :?
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" . Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin" Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage :shock: , aber da antwortet Uwe schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen :o , doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall :? , und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi." :!: Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen :oops: . Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!" :idea:
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..." :D :D :D
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. :P
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen." :? Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "450499 Euro und 65 Cent." :wink: :?: :!:
Manager: "450499 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot ziehen könnte, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm einen Cayenne mit ordentlich Power." 8)
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie verkauften ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" :?:
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'" :idea: :D
Einer schwangeren Frau werden bei einem Raubüberfall in einer Bank mittels einer Schrotflinte 10 Kugeln in den Bauch geschossen... :cry: Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben unerreichbar für die Ärzte und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. :lol: 12 Jahre später kommt der eine zur Mama. "Mama, Mama mir ist heut was ganz komisches passiert! Mir ist beim Pinkeln eine Bleikugel von da unten herausgefallen!" Denkt sich die Mutter:"Gut, da wär die Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Junge: "Mama, Mama mir ist was ganz arges passiert heute!"
Mutter: "Ja, ich weiss schon, dir ist beim Pinkeln eine Bleikugel rausgefallen."
"Nein, nein Mama, hab beim Wixen den Hund erschossen!!!" :? :P
Kommt eine Frau mit ihrem 10 jährigen Sohn zum Frauenarzt. Sag der Dr.: "Tut mir leid, aber ihr Sohn muss draußen bleiben". Antwortet die Frau: "Das geht schon in Ordnung, mein Sohn ist voll aufgeklärt und Geheimnisse gibt es bei uns nicht". "So, so und ja, ja!" sagt der Arzt. Er fasst der Frau an die Brüste :wink: und frägt den Kleinen: "Na mein Junge, was hab ich da so eben gemacht?" :?: "Du hast meiner Mama an die Brust gefasst" antwortet der Junge. :!: "Ha, ha" denkt der Mediziner und greift der Frau unter den Rock: "Und was war das?" :?: Der Junge: "Du hast meiner Mama an die Mumu gefasst". :idea: "Hm - alles klar denkt sich der Dr. --> packt die Frau, legt sie auf den Tisch und rammelt sie, dass sich die Tischplatte biegt. :P "Und, was mache ich nun?" stöhnt er im Eifer des Gefechts. :arrow: Jetzt: sagt der Kleine hast du dir einen Tripper geholt, deswegen waren wir nämlich hier! :D :D :D
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
blacky256 - 17.05.2006, 00:58
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das eine hat ein großes Maul und einen fetten Hintern und das andere lebt im Wasser....
Achja Waldi mach doch einfach EDIT bei deinen Beiträgen ;)
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
toalci85 - 17.05.2006, 11:06
Im Himmel tritt Petrus vor die große Pforte und verkündet: "Wir sind überfüllt! Ab sofort dürfen nur noch spektakuläre Tode eintreten!". Kurze Zeit später tritt der erste Mann an die Pforte und klopft. Petrus tritt hinaus und fragt: "Erzähl! Warum bist du gestorben?"
Der Mann antwortet: "Am Abend bin ich früher als geplant von der Arbeit nach Hause gekommen weil ich schon länger den Verdacht habe das mich meine Frau betrügt. Also stürme ich in die Wohnung und direkt ins Schlafzimmer wo ich meine Frau alleine finde. Ein anderen Mann kann ich nicht finden und ich durchsuche die ganze Wohnung und finde jemanden der am Geländer auf dem Balkon hängt. Ich schlage ihm auf die Hände und er fällt 5 Stockwerke nach unten. Dort landet er leider in einem Gebüsch und überlebt. Also werfe ich ihm unseren Kühlschrank hinterher. Wegen der ganzen Anstrengung und dem Stress bekomme ich einen Herzinfarkt und jetzt bin ich hier!"
Petrus nicht und meint: "OK, tritt ein!"
Kurze Zeit später kommt der nächste Mann und klopft am Himmeltor. Petrus kommt und fragt warum er hier sei!
Der Mann erzählt: "Am Abend bin ich daheim auf den Balkon getreten und gestolpert. Ich fiel über das Geländer und konnte mich zum Glück noch ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Plötzlich kommt so ein verrückter und schlägt mir auf die Hände. Ich falle nach unter und lande im Gebüsch und lebe noch. Ich konnte mein Glück kaum fassen als von oben ein Kühlschrank auf mich drauffiel. Jetzt bin ich hier."
"Trete ein!" meint Petrus.
Kurze Zeit später kommt der nächste Mann. Wieder fragt Petrus warum er hier ist:
Der Mann erzählt stolz: "Nach dem absolut besten Sex meines Lebens sitz ich splitternackt im Kühlschrank.........."
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
Waldus - 17.05.2006, 11:34So, da bin ich wieder!
Neulich bei Aldi in Stuttgart!
Zwei Ehefrauen unterhalten sich. Sagt die eine "Mein Mann will auch nach 30 Ehejahren ständig Sex von mir! Neulich war ich an der Kühltruhe um ein paar Hähnchenschenkel herauszunehmen, plötzlich schleicht er sich von hinten an, reißt mir den Rock hoch, zieht mir das Höschen runter und nimmt mich voll heftig von hinten." :P
Sagt die andere "Also ich wäre froh, wenn mein Mann so etwas mit mir machen würde". Darauf die andere "Ja ja schon, aber doch nicht direkt bei Aldi!" :? :arrow: :D
Ein Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" :wink:
Er erwidert:
"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" 8)
"Und was denkst Du heute?", fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint so der Mann:
"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!" :twisted:
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf. Kurze Zeit später läuft der Papagei rot an. Denkt sich der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich jetzt bloß :?: .... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann :!: " Ok gedacht und getan. Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei, schweißgebadet ...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit
Stunden in der Truhe!"
Sagt der Papagei:
"Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!“
Der junge Sascha vom Land kommt zum ersten Mal nach Berlin, um dort ganz neu anzufangen. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus ... zieht ein ... und richtet sich alles hin, um sich wohl zu fühlen ... . Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine super sexy junge Schnecke 8) , nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und ein wenig später kommt es zu einer Unterhaltung ... :wink:
Während sie miteinander sprachen, verrutscht ihr Morgenmantel :P und es war für den kleinen Sascha klar (für den anderen kleinen Sascha natürlich auch), dass sie nichts drunter trägt. :P :P Der arme Sasch wird ganz schrecklich nervös und versucht krampfhaft den Augenkontakt aufrecht zu erhalten. :oops: Nach ein paar Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."
Er geht also mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. :lol: Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: :D (Jeeeeh!!!!)
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der eingeschüchterte Sasch stottert, schluckt ein paarmal und sagt:
"Es müssen Deine Ohren sein!" :oops: Sie staunt:
"Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! :P Sie sind voll und hängen kein bisschen! :P Mein Hintern hat so eine geile Form und ist fest, wie eine Nektarine. :P Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! :P Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?" :?:
Sascha schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich ..." :oops: :oops: :oops: (ha, ha, ha ... so kanns gehen Sasch!)
Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei. Während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper "Haben sie gesehen was der Affe gemacht hat?"
"Nein was denn?"
"Er hat die schwarze 8 gefressen." :o
"Blöder Affe, er nervt mich schon die ganze Zeit, alles muss er fressen."
Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann mit dem Affen wieder, ... der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. :?: Barkeeper:
"Hey habe sie gesehen, was der Affe so eben gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Er hat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."
"Ja ja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus." :D
Klein Max wird von seinen Eltern raus auf den Balkon geschickt, weil die beiden mal etwas allein sein möchten. 8)
Nach einer Weile, die Eltern schon bissle dabei, kommt Max ins Schlafzimmer gestürmt, und sagt:
"Du Mama, Krüger's von unten ziehen aus." :?
Die Mutter voll erschrocken meint:
"Toll, geh wieder spielen Max!"
Etwas später kommt Max wieder hineingeplatzt, die Eltern voll dabei, :oops: und sagt:
"Du Papa, Meier's von oben haben jetzt einen Hund."
Der Vater voll entnervt meint:
"Max raus, geh spielen!"
Wieder etwas später kommt Max ein weiteres Mal ins Schlafzimmer geplatzt und sagt:
"Du Mama, Müller's von nebenan Bumsen gerade." :?:
"Woher weißt du das denn?", kommt die verdutzte Frage seiner Eltern. Darauf Max:
"Ja deren Sohn Olli spielt auch auf dem Balkon." :!: :D
Achim ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." (Hat er mal wieder zu viel gesoffen? :twisted: )
Sagt der Chef:
"Ach Achim, ich geb dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg, die saugt sie buchstäblich aus mir heraus und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"O. K. Chef, probiere ich aus." 8)
Drei Stunden später erscheint Achim im Geschäft. Als der Chef ihn sieht:
"Na Achim, hat's geklappt?"
"Ja Chef, danke für den Tipp. Aber eins muss man schon sagen, ein schönes Haus hast du." :D :D :D
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
faultier - 24.05.2006, 17:22
andere kinderbuecher, die es nie geben wird...
-der erkundungsfreudige kevin und der gartenhechsler
-die geschmackserlebnisse vom gelben schnee
-wie meine schwester die putzmittel trank und andere haushaltsgeschichten
-norman und der pitt bull
-der spass mit mausefallen
-ben und der benzinkanister...oder der tag der brennenden mutter
-die lustigen geschichten von marcus und dem bienenstock
-tauchen mit dem kanarienvogel
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-andreas und der messerblock
-traust du dich bei rot ueber die strasse zu gehen??
-leben in der HJ
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-fangen spielen mit dem rasenmaeher
-wie viel salzwasser kann mann trinken???...probiers aus!!!
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-wie peter auf dem industriegelaende verschwand
-warum papas wasserpistole nur rote flecken macht
-als manu mit der feuerqualle spielte
-wie du entstanden bist. directors cut
Trickdiebinnen treiben ihr Unwesen!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du damit beschäftigt bist, Deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Titten aus den BHs fallen.
Es wird Dir fast unmöglich sein, nicht hinzusehn! Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!!!
Seid also auf der Hut!!!
Ein Mann trifft eine Fee und hat die üblichen drei Wünsche frei.
Sein erster Wunsch: ich wäre gerne reich.
Sein zweiter Wunsch: ich wäre gerne adlig.
Sein dritter Wunsch: ich hätte gerne eine schöne Frau.
Die Fee wedelt kurz mit dem Zauberstab und im nächsten Moment wird der Mann von einer schönen Frau wachgeküsst. Er kuckt ihr in die Augen und sie sagt zärtlich: "Wach auf Franz. Wir fahren nach Sarajewo"
Wie viele Maenner braucht man, um ein Bier zu öffnen?
Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.
Fritzchen in der Schule: Die Lehrerin fragt:" Waren eure Großeltern denn mal besondere
Menschen?" Fred:" Nö, mein Opa war nur Bauarbeiter!" Mandy:" Nee, meine Oma war
Verkäuferin." Fritzchen:" Klar, mein Opa war Ritter von Nazareth." Die Lehrerin
darauf: " Aber Fritzchen das geht doch gar nicht!!!" Fritzchen: " Klar geht das,
mein Opa war Ritter von Nazareth!!!" Lehrerin:" Nein Fritzchen, frag mal lieber
noch mal bei deinem Opa nach!" Am nächsten Tag kommt Fritzchen zur Lehrerin und
entschuldigt sich: "Das was ich ihnen gestern erzählt habe, stimmt doch nicht.
Mein Opa war kein Ritter von Nazareth, ER LAG MIT NEM TRIPPER IM LAZARET!!!!!
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Wahrend er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hatte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"
Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."
Was ist der Unterschied zwischen einem Gothik und einem Satanisten?
Wenn man beiden eine in die Fresse haut, schlägt der Satanist zurück und der Gothik geht nach hause und schreibt ein Gedicht darüber.
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".
Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".
Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!
marcel> hab grad was lebenswichtiges rausgefunden
<marcel> Je mehr Käse, desto mehr Löcher
<marcel> Je mehr Löcher, desto weniger Käse
<marcel> ergo:
<marcel> Je mehr Käse, desto weniger Käse
<Timekiller> paradox o_O
<+Wakko> Ein Blitzableiter auf einem Kirchturm ist das denkbar stärkste
Mißtrauensvotum gegen den lieben Gott.
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen: Frei ab 12 – der Held bekommt die Frau. Frei ab 16 – der fiese Macho bekommt die Frau. Ab 18 – jeder bekommt die Frau.
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die
Nachricht seiner Frau mitzuteilen:
"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".
"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin"
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe".
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"
"Is geine Brobläm"
"Ächt jetzt? Machst du das?"
"Warum nicht? Isch mach".
Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sies aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der Kasten Bier?"
"Mei, ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind sie die Witwe Huber?
Sagt sie "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe".
Sag ich "wettma Kastn Bier?"
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung:
"Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.
Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"
A little girl and her mother were out and about.
Out of the blue, the girl asked her mother, "Mommy, How old are you?"
The mother responded, "Honey, women don talk about their age. Youll learn this as you get older."
The girl then asked, "Mommy, how much do you weigh?"
Her mother responded again, "Thats another thing women don talk about. Youll learn this, too, as you grow up."
The girl, still wanting to know about her mother, then fired off another question, "Mommy, why did you and Daddy get a divorce?"
The mother, a little annoyed by the questions, responded, "Honey, that is a subject that hurts me very much, and I don want to talk about it now."
The little girl, frustrated, sulked until she was dropped off at a friends house to play. She consulted with her girlfriend about her and her mothers conversation.
The girlfriend said, "All you have to do is sneak a look at your mothers drivers license. Its just a like a report card from school. It tells you everything."
Later, the little girl and her mother were out and about again.
The little girl started off with, "Mommy, Mommy, I know how old you are. I know how old you are. You are 32 years old."
The mother was very shocked. She asked, "Sweetheart, how do you know that?"
The little girl shrugged and said, "I just know. And I know how much you weigh. You weigh 130 pounds."
"Where did you learn that?"
The little girl said, "I just know. And I know why you and Daddy got a divorce. You got an F in sex."
Was sind zwei Bretter und eine Leiche?
Ein Jesus-Baukasten
Was sind abgetriebene babys?
Entfernte Verwandte
Zwei alte Damen können sich nicht leiden, sehen sich aber regelmäßig auf dem Friedhof, wenn sie die Gräber ihrer Ehemänner pflegen.
Eines Tages hat die eine einen neuen Hut an. Als beide auf dem Heimweg im selben Bus sitzen, fragt die andere:
"Wie alt sind Sie eigentlich?"
"84, warum?"
"Und da kaufen Sie sich noch einen neuen Hut?"
Es vergeht eine Zeit. Dann fragt die eine:
"Wie alt sind Sie denn?"
"90."
"Und dann fahren Sie noch nach Hause?"
2 Frauen kommen nach einer Zechtour am nach Hause weg an einem Friedhof vorbei. Sagt die eine, du ich muss mal. Ich auch sagt die andere. Also gehen sie auf dem Friedhof pinkeln. Am nächsten Tag treffen sich die beiden Männer, der Frauen. Sagt der erste, du, als meine Frau gestern heimkam, hatte sie ein paar Blümchen in der Hose. Ist doch gar nichts, erwidert der andere. Als meine heimkam, hatte sie eine Schleife in der Hose, auf der stand, du warst die Beste, wir werden dich nie vergessen, deine freiwillige Feuerwehr.
Mit Lepra kann man den ganzen Tag auf der faulen Haut liegen.
Der Bruder schlaeft mit der Schwester.
Die Schwester meint: " Du bist besser als Vater."
Meint der Bruder:" Ich weis, hat Mutter auch gesagt."
-Mami, Mami, ich habe ne 6 in Mathe-
-Ist egal du hast sowieso Krebs.-
Ein DDR-Bürger geht spät in der Nacht durch Ostberlin und ruft lauten Halses immer wieder: "Scheißstaat, Scheißregierung!"
Plötzlich taucht ein Stasi-Offizier auf und verhaftet ihn. Der Mann will den Grund dafür wissen, der von der Stasi erinnert ihn an seine lautstarken Äußerungen. Der Mann verteidigt sich und sagt:
"Ich habe ja gar nicht gesagt, welchen Scheißstaat und welche Scheißregierung ich meine."
Der Stasioffizier denkt kurz nach und läßt den Mann gehen.
Dieser verschwindet, wird aber zwei Minuten später von dem Stasioffizier wieder eingeholt und erneut verhaftet.
Darauf der Mann: "Wieso dieses?"
Da sagt der Stasimensch: "Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine Scheißregierung..."
3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen.
Gesagt, getan.
Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte:
"Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen."
"Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."
Mann und Frau wachen in seinem Bett auf.
Er: "Wann hattest Du eigentlich Deinen letzten One-Night-Stand?"
Sie: "Pffff... keine Ahnung, das liegt bestimmt schon Jahre zurück..."
Er: "Falsch, der letzte ist grad vorbei und jetzt pack Deine Sachen und RAUS!!!"
Es soll Frauen geben, die sind intelligenter als Männer. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber ...
Kommt n Mann zum Frauenarzt:
"Sind sie der Arzt, der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat?"
"Ja, warum?
"Abmachen!"
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten
Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin
übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.
Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten
Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet
hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner
Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde
haben sogar behauptet, er wäre noch da!
Arzt zum Patienten: "Leiden Sie unter perversen Zwangsvorstellungen?"
Patient: "Nein, ich genieße sie!"
Ein Arzt wacht mitten in der Nacht auch und fühlt sich furchbar schuldig.
Er hat mit einer Patientin geschlafen..
Mist, denkt er sich, jetzt hab ichs aber völlig verbockt. Ich bin doch Arzt, da muss ich doch drüber stehen, oh Gott was mach ich denn jetzt, ich hab ein sooo schlechtes Gewissen..
Er macht sich weiter Vorwürfe und wälzt sich schlaflos im Bett.
-plopp-
Plötzlich erscheint auf seiner Schulter ein keines rotes Teufelchen und meint:
Hey nun mal keine Panik..
Das musste einfach mal sein.. Die hat das gebraucht und Du auch.. also reg Dich net so auf... das is doch nur menschlich. Das Fleisch ist schwach.. und ausserdem wars doch auch ganz gut, also mal keine Panik...
Die beiden reden noch etwas miteinander, dann dreht sich der Arzt wieder um, das Teufelchen verschwindet und er macht das Licht wieder aus.
Gerade als er am Einschlafen ist, machts wieder
-plopp-
und ein kleiner weisser Engel sitzt auf seiner Schulter lächelt ihn an und meint:
Du bist Tierarzt . . .
Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie:
"Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd:
"Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
"Was hat sie, was ich nicht habe?"
"Zittrige Hände..."
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?" Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?" Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom." Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann : "Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?" Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa." Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!" Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat nen Pinguin gebumst!
Mutter und Tochter sind gemeinsam im Zoo und kommen gerade zu den Elefanten.
Da fragt die Tochter: Was hat denn der Elefant da?
Das ist der Rüssel.
Nein, das da.
Das sind seine Stoßzähne.
Ach Mama, das dahinten zwischen seinen Beinen.
Ähm, das ist nichts...
Eine Woche später ist sie mit Papa im Zoo, wieder bei den Elefanten.
Da fragt die Tochter: Was hat denn der Elefant da?
Das ist der Rüssel.
Nein, das da.
Das sind seine Stoßzähne.
Ach Papa, das dahinten zwischen seinen Beinen.
Weißt du das ist das Geschlechtsteil des Elefanten.
Mama hat gesagt das ist nichts.
Tja, lächelt der Vater,
Mama ist ja auch verwöhnt.
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
Waldus - 14.06.2006, 20:10
Eine sehr attraktive Frau kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.
"Das müßt ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!", erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. 8)
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten." :lol:
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
blacky256 - 20.06.2006, 00:21
Treffen sich drei Kollegen und erzählen sich was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken. Schwärmt der erste: ´Ich kauf ihr was silbernes was in 10 Sekunden von 0 auf 100 ist.´ ´Aaah´, antworten die beiden anderen, ´du schenkst ihr einen Porsche.´ Sagt der zweite: ´Meine Frau bekommt was rotes. Das ist in 5 Sekunden von 0 auf 100.´ ´Wow, sie bekommt wohl einen Ferrari´, staunen die beiden anderen. Danach meint der dritte lächelnd: ´Das ist alles nichts. Meine Doris bekommt was, das ist in 2 Sekunden von 0 auf 100!´ Die anderen schütteln den Kopf und fragen fassungslos was denn DAS sei. Der Mann antwortet trocken: ´Eine Personenwaage...´
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: ´Wieviel?´ Die Hure antwortet: ´Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.´
´500 Dollar!´ sagt der Mann. ´Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!´ Die Hure sagt: ´Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?´ ´Ja.´ - ´Und das Hochhaus einen Block weiter?´ - ´Ja.´ ´Und dahinter, das dritte Haus?´ - ´Ja.´ ´Gut.´ sagt die Hure und lächelt sanft. ´Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.´ Der Mann sagt: ´Verdammt noch mal, ich will es versuchen.´ Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: ´Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?´ Die Hure antwortet: ´1.500´ ´1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!´ ´Doch´ sagt die Hure. ´Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.´ Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: ´Beweis es mir.´ Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch belämmerter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so
entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. ´Wie viel für in Deine Pussy?´ Die Hure sagt: ´Komm hierher zum Fenster.´ ´Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.´ ´Verdammt´ sagt der Mann, voller Ehrfurcht, ´Dir gehört die ganze Stadt?´
´Nein´, sagt die Hure, ´aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!´
Jetzt kommts ^^
Dr Sommer & CO
Erinnerungen an früher?
das waren halt noch Probleme, oder? :-)))
Hallo Bravo-Leser
Für den kleinen Lachanfall im Büro heute mal die etwas anderen Antworten
der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche,
die es werden wollen......
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Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich
wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das
mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach
sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt.
Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das
stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen
Fall....
Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!
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Ich war noch nie so richtig high!
CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem
Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft
ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen
schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist
das nicht die Norm?
Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei
eingeschlafen. Danke Caroline!
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Mein Penis hüpft auf und ab
MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es
in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.
Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf
und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß?
Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?
Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!
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Zu jung für Petting?
KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen
zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum
Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen
übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so
lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein
bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen
wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob
das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.
Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut.
Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu
wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben
Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??
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Es riecht nach Fisch
EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische
Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das
was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut
fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist
sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.
Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...
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Meine Scheide sieht anders aus
KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich
kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin, die
ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe
Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen
schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es
schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?
Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann
sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein
und immer nur einer!
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Kondome in Sondergrößen
MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.
Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem
dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er
Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt
auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt
ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome
in Sondergrößen?
Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn
ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer
und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im
Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen
in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht
wie sonst mit dem Kopf voran.
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Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich
haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen
kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns
sagen?
Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit
dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich
nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines
Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein!
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Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe
panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich
noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei
Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt
jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?
Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns regnet zieh ich
auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt,
deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.
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Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich
sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das
vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann
nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir
sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum
Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.
ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*
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Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden
NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den
ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte,
ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner
Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein
rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem
Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?
Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr
reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im
Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf
bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur
das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!
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War das ein Orgasmus?
JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung
gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich
erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als
ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich
dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei.
War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?
Also erstmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin
mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und
zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in
Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für
ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu
erschrecken.
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Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte
deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er
zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das
Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem
Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das
eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren
Tampon?
Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das
Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du
mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann
die Binde...
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Ein Treffer in die Hoden
STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz
dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten
Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden
trifft. Kann man sich davor schützen?
Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten
Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht
Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt
als Fußballer.
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Tampon als Verhütungsmittel
JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund
während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes
Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den
Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner
Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das
nichts an.
Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf
nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den
Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem
Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende
des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr
verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier
verweisen.
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Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom
gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir
eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr
einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr
sicher?
Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder
ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben
und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!
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Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner
Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das
Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den
Knall wach werden und uns erwischen!
Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden.... *grins*
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
Waldus - 21.06.2006, 21:48
Frank und Micha sitzen in einer Kneipe. Nach 5 Bier und 3 Kurze sagt Frank zum anderen:
"Hey, Du, woll'n wir wetten?"
"Worum will'ste denn wetten?"
"Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann?"
"Schaffst Du nie!"
"Schaff ich doch! 50,- € ?"
"Okay!"
Die Beiden wetten um 50,- €, Frank holt sein Glasaug' raus und beisst vorsichtig mit den Zähnen drauf. Gewonnen! Nach 8 Bier und 6 Kurze frägt Frank erneut:
"Hey, Micha, woll'n wir noch mal wetten?"
"Worum will'ste denn nun wetten?"
"Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann, ohne dass ich es herausnehme?"
"Schaffst Du nie! Hicks!"
"Schaff ich doch! 50, - €?"
"Okay!"
Die Beiden wetten um 50, - €, Frank holt sein Gebiss raus und beisst damit vorsichtig auf sein Glasauge. Gewonnen! Nach 10 Bier und 10 Kurze frägt Frank wieder:
"Hey, Du, woll'nnnn wir noch mal wetten?"
"Worum will'ste'denn jetzt noch wetten?"
"Wetten, dass ich Dich anpickle, ohne dass Du nass wirst?"
"Schschschaffst Du nie!"
"Schschaff ich doch! 50, - €?"
Ja!
Die beiden gehen vor die Tür. Fränk pinkelt Micha vollstrahlig an die Hose.
Dieser beschwert sich:
"Pfui du einaugiger Idiot, ich bin ja ganz nass!"
"Ich - hick - wollte Dich auch mal gewinnen lassen!" :D :D :D
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
Waldus - 26.06.2006, 21:02
Treffen sich drei alte Freunde und streiten sich darüber, wer wohl der Faulste von ihnen sei.
Sagt der erste:
"Ich bin gestern durch München gelaufen. Da lag ein Fufi vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der zweite:
"Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der dritte nur und sagt:
"Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die anderen:
"Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder:
"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..." :mrgreen:
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
Jones - 13.07.2006, 23:56
Er : "Kann ich Dir einen ausgeben?"
Sie : "Danke, ich möchte lieber das Geld."
Er (in der Disco) : "Ganz schön laut hier..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"
Er : "Störts Dich, wenn ich rauche?"
Sie : "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."
Er : "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie : "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Er : "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie : "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."
Er : "Wie kommt es, dass Du so schön bist?"
Sie : "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."
Er : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
Sie : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
Er : "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie : "Wieso? Gehst Du schon?"
Er : "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie : "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
Er : "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie : "Den hab ich schon gesehen."
Er : "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?"
Sie : "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."
Er : "Ist dieser Platz frei?"
Sie : "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."
Er : "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie : "Heute ist aber keine Messe."
Er : "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie : "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
Waldus - 20.07.2006, 18:36
Eine Katze jagt eine Maus und die Maus flüchtet suchend nach einem Versteck. Sie rennt in einen Kuhstall rein und fragt die Kuh: "Hey, weisst du wo ich mich verstecken kann?" Da sagt die Kuh: "Klar, bleib hier stehen." Und setzt einen Kuhfladen auf die Maus. :mrgreen: Da kommt die Katze in den Stall und fragt die Kuh: "Hast du ne Maus gesehen?"
Die Kuh verneint. Da entdeckt die Katze den Schwanz von der Maus, der aus der Scheiße ragt. Schnappt sich die Maus, schüttelt den Scheißendreck ab und frisst die Maus! :lol:
Was lernen wir daraus :?:
Nicht jeder der dich anscheißt ist dein Feind :!:
Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund :!:
Und wenn du schon so tief in der Scheiße steckst, zieh wenigstens den Schwanz ein :!: :!: :!:
:D
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
Waldus - 22.07.2006, 18:11
Frau Blauaug geht in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR 10€!
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhaendler verwundert.
Dieser antwortet:
"Ja, dieser Papagei war zuvor in einem Freudenhaus und hat deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Geschwätz druf..."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach
Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was von sich gibt.
Der Papagei schaut sich um, schaut seine neue Besitzerin an und krächzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama"!
Frau Blauaug ist entsetzt, redet sich später aber ein, dass es doch gar nicht so schlimm sei ... Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten"!
Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs prachlos, sehen das bissl später aber gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen...
Einen Augenblick später kommt der Papa (Egon) nach Hause...
Der Vogel sieht ihn und kraechzt:
"Hallooooo Egon!" :D
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
faultier - 23.07.2006, 22:40
Wir bekommen immer die Regeln von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachten, dass alle mit 1 nummeriert sind. ABSICHTLICH!
1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. Ja und Nein sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann: eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was malve ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: Nichts, dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...
1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
Gebrauchsanweisung für Anfängerbiertrinker:
PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.
PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.
PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.
PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.
PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.
Eine Frau wird auf der Strasse von einem russichen Vergewaltiger angefallen. Sie versucht sich zu wehren, aber der Übeltäter ist zu stark.
Der Vergewltiger zieht sie aus und fragt sie mit russischem Akzent:
"Willst du mit oder oder ohne Vasilin?"
Die Frau hat Angst und sagt: "Mit".
Der Russe schaut zu den Büschen rüber aus dem er rausgesprungen ist und schreit:
"Vasilin komm, es gibt Arbeit für dich!"
Ein Paar beim ersten Rendezvous beim Italiener an der Ecke. Das Essen ist verzehrt, die Rechnung kommt: 42,- Euro! Er zahlt mit einem 50 er: "stimmt so"
Sie: "Du bist aber großzügig!"
Er: "Ach was, ist immer noch günstiger als im Puff!"
Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar
Denk jeden Morgen daran!
Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon
100% Leistung erbringen!
Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100%
Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder
weiterzukommen!
Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall
weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu
überschreiten!
Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
26
dann erreicht man mit:
H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%
K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
Aber mit:
A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal,
welche Einstellung man an den Tag legt...)
Und mit:
B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns
geforderte "Mehrleistung"
Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die
Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das
Maximum.
Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch
mehr erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp":
A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das
Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten...!!!!
Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in
Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, Dein
Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind
fast keine Grenzen mehr gesetzt...
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
Waldus - 24.07.2006, 22:07Mathematikerwitze...!
Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen: Der Biologe: "Hmmm, die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was solls, ein zehn-%iger Messfehler muss drin sein." Und der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin!"
Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze!
Beweisführung: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr, als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.
Behauptung: Mehr Käse = weniger Käse!
Beweisführung: (Annahme: Käse hat Löcher.) Mehr Käse = mehr Löcher. Mehr Löcher = weniger Käse! --> Mehr Käse = weniger Käse!
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
MaTse - 30.07.2006, 10:32mal was lyrisches, damit ihr auch etwas Bildung bekommt ...
Arno Holz - Dafnis
Gedichtparodien
Er verlustirt sich
über die kleine Kloris
Die kleine Kloris wollte /
oho!
daß ich sie küssen sollte /
soso.
Das Mihder stund ihr offen /
oho!
so hatt ich sie bedroffen /
soso.
Im Lazz die beyde Schlehen /
oho!
kunt ich ihr grade sehen /
soso.
Darzwischen stach dem Mäußgen /
oho!
ein kleines Nelcken=Sträußgen /
soso.
Ihr Mund auff meinem jukkte /
oho!
worbey sie nicht mahl zukkte /
soso.
Du lihber / lihber Junge!
oho!
Sie biß mir auff die Zunge /
soso.
Nicht Indjens Pärlen=Pläzze /
oho!
dauscht ich for solche Schmäzze /
soso.
Darbey so kam mein Finger /
oho!
ihr an die beyde Dinger /
soso.
Sie waren brall wie Zwettschen /
oho!
ich hub sie an zu knettschen /
soso.
Da kunte sie's nicht lassen /
oho!
mich gleich=falls zu ümbfassen /
soso.
Gern sah ich solche Driebe /
oho!
schon rein aus Menschen=Liebe /
soso.
Was nüzzen mir wo Beeren /
oho!
wenn andre sie verzehren /
soso.
Flinck glitt ich rischel=ruschel /
oho!
ihr in die Purpur=Muschel /
soso.
Ümb mich in ihre Gaben /
oho!
rächt innig zu begraben /
soso.
Erst dhat sie wie Dorinde:
oho!
»Nein / wie ich sowaß finde!«
soso.
Doch bald so kunt ich spühren /
oho!
ihr wonnigliches Rühren /
soso.
Die Läden draussen knarrten /
oho!
sie wusste hundret Arten
soso.
So zekkten sich nicht Spazzen /
oho!
so lihbten sich zwo Razzen /
soso.
Cupido wikkel=wakkel /
oho!
Cupido hihlt die Fakkel /
soso.
Biß Titan wihder strahlte /
oho!
und uns mit Goldt bemahlte /
soso.
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
faultier - 31.07.2006, 23:43
Eine ältere Frau sitzt im Zug und ihr gegenüber sitzt ein Mann. Die Frau nimmt einen Apfel aus ihrer Tasche und will ihn essen. Sie hat aber ihre 3. Zähne vergessen und kann den Apfel nicht essen. Dann sagt der Mann: "Ich hab da zufällig noch so ein paar Zahnprothesen dabei...also ich kann ihnen gerne eine passende ausleihen!" Darauf die Frau:" Ja, gerne!" Sie probiert einige Zahnprothesen aus, bis sie eine passende gefunden hat. So schafft sie es dann doch noch den Apfel zu essen, gibt die Zähne dem Mann zurück und sagt:"Vielen Dank! Aber sagen sie mal: Sind sie Zahnarzt?"
-"Nein, Totengräber!"
Im Bestattungsinstitut:
"Cheff...? Der Kleinwüchsige von gestern Mittag fällt uns im Kremationsofen immer durch den Rost!"
"Najo, bringt ihn hoch, ich rauch´ihn in der Pfeife"
Die Top 100 Dinge, die ich als Böser Weltherrscher beachten werde
Meine Legionen des Schreckens werden Helme mit klaren Plexiglasvisieren haben,
keine, die das Gesicht verdecken.
Meine Ventilationsschächte werden zu eng sein, um durchzukriechen.
Mein adliger Halbbruder, dessen Thron ich an mich gerissen habe, wird getötet,
nicht in meiner tiefsten Kerkerzelle vergessen.
Erschiessen ist nicht zu gut für meine Feinde.
Das Artefakt, das mir meine Macht gibt, wird nicht auf dem Berg der Verzweiflung sein,
hinter dem Fluss des Feuers und bewacht von den Drachen der Ewigkeit, sondern in meinem Safe.
Selbiges gilt für das Objekt, das meine einzige Schwäche ist.
Ich werde mich nicht über die Zwangslage meiner Feinde lustig machen, bevor ich sie töte.
Wenn ich meinen Gegenspieler gefangen habe und er mich fragt: "Bevor du mich umbringst,
sagst du mir bitte, wofür das alles?", werde ich "Nein!" Sagen und ihn erschiessen.
Nein, besser ich erschiesse ihn erst und sage dann "Nein!".
Wenn ich die schöne Prinzessin entführt habe, wird sie sofort in einer stillen Zeremonie geheiratet,
nicht erst in drei Wochen während der Hauptphase meines Plans und mit viel Trara.
Ich werde keinen Selbstzerstörungsmechanismus einbauen, solange er nicht unbedingt nötig ist.
Wenn er nötig ist, wird es kein großer roter Knopf sein mit der Aufschrift: "Gefahr! Nicht drücken!".
Dieser Knopf wird stattdessen eine Selbstschussanlage auslösen (Ich hatte gewarnt).
Ausserdem wird der Ein/Aus-Schalter nicht als solcher beschriftet sein.
Ich werde meine Feinde nicht in meinem innersten Heiligtum befragen - ein kleines Hotel knapp ausserhalb meines Reiches reicht.
Ich werde meiner Überlegenheit sicher sein. Ich muss sie nicht beweisen,
indem ich Hinweise in Form von Rätseln hinterlasse oder meine schwächeren Feinde leben lasse,
um zu zeigen, daß sie keine Bedrohung darstellen.
Einer meiner Berater wird ein durchschnittlicher Fünfjähriger sein. Jeder Fehler, den
er in meinen Plänen entdeckt, wird vor der Ausführung korrigiert.
Alle getöteten Feinde werden verbrannt oder zumindest mit ein paar Kilo Munition gespickt,
nicht als tot am Boden der Klippe liegengelassen. Die Verkündung ihres Todes sowie die anschliessende Feier werden bis nach der oben genannten Entsorgung verschoben.
Dem Helden werden kein Letzter Kuss, keine Letzte Zigarette oder irgendein anderer Letzter Wunsch gestattet.
Ich werde keinen digitalen Countdown verwenden. Wenn er doch unvermeidbar ist, wird er so eingestellt, daß er bei 117 auslöst.
Ich werde nie sagen: "Bevor ich dich töte gibt es noch etwas, was ich wissen will."
Wenn ich Berater einstelle, werde ich gelegentlich auf ihren Rat hören.
Ich werde keinen Sohn haben. Obwohl sein lächerlich schlecht geplanter Versuch,
die Macht an sich zu reissen, fehlschlagen wird, wird er mich zu einem kritischen Zeitpunkt ablenken.
Ich werde keine Tochter haben. Sie wäre so schön wie böse,
aber ein Blick in das rauhe Gesicht des Helden und sie würde ihren eigenen Vater verraten.
Trotz des erwiesenermassen stresslösenden Effekts werde ich nicht in teufliches Gelächter ausbrechen.
Dabei verpasst man zu schnell wichtige Entwicklungen, an die man sich ansonsten einfach anpassen könnte.
Ich werde einen Modedesigner anstellen, der die Uniformen für meine Legionen des Schreckens entwirft,
damit sie nicht wie ein billiger Abklatsch von Nazi-Sturmtruppen,
römischen Fußsoldaten oder wilden Mongolenhorden aussehen. All diese Armeen wurden am Ende besiegt,
und meine Truppen sollten eine positive Grundeinstellung haben.
Egal, wie verführerisch die Aussicht auf unbegrenzte Macht ist, ich werde kein Energiefeld aufnehmen,
das größer als mein Kopf ist.
Ich werde meine Truppen auch im Gebrauch von Low-Tech-Waffen trainieren,
damit sie, wenn der Held meinen Generator zerstört und meine Energiewaffen unbrauchbar gemacht hat,
nicht von einer Bande von Wilden mit Speeren überrannt werden.
Ich werde einen realistischen Blick für meine Stärken und Schwächen wahren.
Auch, wenn es dem Job etwas den Spass nimmt, werde ich nie schreien: "Nein, das kann nicht sein! ICH BIN UNBESIEGBAR!"
(danach folgt normalerweise der sofortige Tod).
Egal, wie gut sie funktionieren würde, ich werde nie eine Machine bauen, die unzerstörbar ist ausser an einem kleinen,
scheinbar unzugänglichen Fleck.
Egal, wie attraktiv manche Mitglieder der Rebellion sind, es gibt bestimmt auch andere Attraktive,
die mich nicht umbringen wollen. Deshalb werde ich mir zweimal überlegen,
befor ich eine Gefangene in mein Schlafzimmer bringen lasse.
Ich werde wichtige Geräte nicht nur einmal bauen. Alle wichtigen Systeme werden redundante Kontrollen und Stromversorgungen haben.
Ich werde immer zwei geladene Waffen bei mir tragen.
Mein Haus-Monster wird in einem Käfig gehalten, aus dem es nicht entkommen und in den ich nicht unabsichtlich stolpern kann.
Ich werde mich in hellen, fröhlichen Farben kleiden und so meine Feinde verwirren.
Alle verschrobenen Zauberer, ungeschickten Knappen, untalentierten Barden und feigen Dieben im Land werden präventiv hingerichtet.
Meine Feinde werden sicherlich aufgeben, wenn sie keinen Komiker in der Gruppe haben.
Alle naiven, drallen Kneipenmädels in meinem Reich werden durch selbstsichere,
weltgenwandte Kellnerinnen ersetzt, die keine Verstärkung und/oder romantisches Abenteuer für den Helden oder seinen Sidekick darstellen.
Ich werde nicht in Rage geraten und den Überbringer schlechter Nachrichten umbringen, nur um zu zeigen,
wie böse ich bin. Gute Boten sind schwer zu finden.
Ich werde hochrangige weibliche Mitglieder meiner Organisation nicht nötigen, rostfreie Stahl-BHs zu tragen.
Lässige Kleidung stärkt die Moral. Gleichsam bleibt die schwarze Lederkleidung für formelle Anlässe reserviert.
Ich werde mich nicht in eine Schlange verwandeln. Es hilft nie.
Ich werde mir keinen Spitzbart wachsen lassen. Früher sah man damit noch diabolisch aus,
heute eher wie ein verdrossenes Mitglied der Generation X.
Ich werde Mitglieder der selben Gruppe nicht im selben Zellenblock, geschweige denn in der selben Zelle,
gefangen halten. Wenn es wichtige Gefangene sind, behalte ich den einzigen Schlüssel,
statt jeder dahergelaufenen Wache einen zu geben.
Wenn mein Rechte-Hand-Mann sagt, daß meine Legionen des Schreckens die Schlacht verlieren,
werde ich ihm glauben. Immerhin ist er mein Rechte-Hand-Mann.
Wenn ein Feind, den ich gerade getötet habe, jüngere Verwandschaft irgendwo hat,
werde ich sie finden und ebenfalls töten lassen. So stören sie mich auf meine alten Tage nicht mehr mit ihren Rachegelüsten.
Wenn ich unbedingt mit in die Schlacht ziehen muss, werde ich sicher nicht an der Spitze meiner Legionen des Schreckens reiten,
noch werde ich meinen Gegenspieler unter den Feinden suchen.
Ich werde weder ritterlich noch ein fairer Sportsmann sein. Wenn ich eine unaufhaltsame Superwaffe habe,
werde ich sie so früh und oft wie möglich einsetzen, statt sie in Reserve zu halten.
Sobald meine Macht gesichert ist, werde ich sofort all diese nervigen Zeitreise-Geräte zerstören.
Wenn ich den Helden fange, werde ich sichergehen, daß ich auch seinen Hund, Affen,
Frettchen oder anderes krankhaft niedliches Getier fange, das ihm immer folgt und fähig ist,
Knoten zu öffnen und Schlüssel zu stehlen.
Ich werde eine gesunde Menge an Skepsis behalten, wenn ich die schöne Rebellin gefangen habe und sie plötzlich behauptet,
von meiner Macht und Attraktivität angezogen zu sein, und ihre Kameraden verraten würde, wenn ich sie in meine Pläne einweihe.
Ich werde nur Kopfgeldjäger einstellen, die für Geld arbeiten. Die, die aus Spaß arbeiten,
tendieren zu Dummheiten, wie zum Beispiel dem anderen eine faire Chance zu geben.
Ich werde klarstellen, daß ich weiss, wer in meiner Organisation für was verantwortlich ist. Sollte mein General zum Beispiel Mist bauen,
werde ich nicht die Waffe ziehen, mit den Worten "Und hier ist der Preis für ihr Versagen!" auf ihn zielen und mich dann plötzlich umdrehen und irgendeinen Untergebenen erschiessen.
Wenn mein Ratgeber sagt: "Mein Lord, er ist nur ein Mann. Was könnte er schon tun?",
werde ich "Das!" sagen und ihn erschiessen.
Wenn ich erfahre, daß ein junger Bauerntölpel losgezogen ist, um mich zu zerstören,
werde ich ihn töten, solange er noch ein junger Bauerntölpel ist, statt abzuwarten, bis er erwachsen ist.
Ich werde jedes Tier, das ich durch Magie oder Technologie kontrolliere, mit Freundlichkeit und Respekt behandeln.
Sollte die Kontrolle irgendwann einmal gebrochen werden, wird es nicht sofort aus Rache auf mich losgehen.
Wenn ich herausfinde, wo sich das Artefakt, das mich zerstören kann, befindet, werde ich nicht sofort meine Truppen losschicken,
um es zu holen. Ich werde die Truppen an einen anderen Ort schicken und inzwischen eine Suchanzeige in die Zeitung setzen.
Meine Hauptcomputer werden ein Betriebssystem haben,
daß inkompatibel mit den gängigen IBM- und Macintosh-Powerbooks ist.
Wenn sich eine meiner Kerkerwachen über die Bedingungen in der Zelle der schönen Prinzessin beklagt,
werde ich ihn sofort an eine weniger personenorientierte Position versetzen.
Ich werde ein Team aus hochqualifizierten Architekten und Vermessern zusammenstellen,
die mein Schloss auf geheime Passagen und verlassene Tunnel hin untersuchen und mich informieren.
Wenn die gefangene schöne Prinzessin sagt: "Ich würde dich nie heiraten, NIEMALS!!!",
werde ich "Na gut." sagen und sie töten.
Ich werde keinen Handel mit einem Dämon eingehen und dann versuchen, ihn zu hintegehen, nur weil mir danach ist.
Mißgebildete Mutanten und glubschäugige Psychopathen werden auch ihren Platz in meinen Legionen des Schreckens haben.
Bei wichtigen verdeckten Missionen werde ich jedoch prüfen, ob es nicht eine Einheit gibt, die qualifizierter und unauffälliger ist.
Meine Legionen des Schreckens werden im Zielschiessen trainiert.
Jeder, der das Ziel auf 10 Meter verfehlt, wird das nächste Ziel.
Bevor ich ein altes Artefakt oder eine gekaperte Machine aktiviere, werde ich gründlich das Benutzerhandbuch lesen.
Wenn eine Flucht nötig ist, werde ich nie stehenbleiben, um in dramatischer Pose einen Einzeiler loszulassen.
Ich werde nie eine Künstliche Intelligenz bauen, die schlauer ist als ich.
Mein fünfjähriger Berater muss jeden Code entziffern, den ich benutzen will.
Schafft er es in unter 30 Sekunden, wird der Code verworfen. Dies gilt auch für Passwörter.
Wenn mein Berater fragt: "Warum riskieren sie alles für so einen verrückten Plan?",
werde ich nicht weitermachen, bevor ich eine zufriedenstellende Antwort für ihn habe.
Ich werde meine Festungsgänge ohne Alkoven oder hervorstehende Säulen bauen,
die Eindringlinge als Deckung verwenden können.
Müll wird in Verbrennungsöfen, nicht in Pressen entsorgt. Und sie werden auf Temperatur gehalten,
ohne solchen Nonsens wie Flammen, die regelmässig durch Ablufttunnel fauchen.
Ich werde mich durch einen fähigen Psychiater von allen hinderlichen Phobien und Gewohnheiten heilen lassen.
Wenn mein Computersystem öffentliche Terminals haben muss,
wird auf den dort verfügbaren Karten meiner Festung ein Raum als Hauptkontrollraum bezeichnet sein.
Dieser Raum ist die Exekutionskammer. Der wirkliche Hauptkontrollraum wird als Kanalisations-Rückhaltebecken gekennzeichnet.
Das Zahlenfeld meines Sicherheitsschlosses wird in Wirklichkeit ein Fingerabdruckscanner sein. Jeder,
der beobachtet wird, wie er versucht, einen Zahlencode einzugeben, wird sofort verhaftet.
Egal, wieviele Kurzschlüsse mein System hat, meine Wachen werden jede Kamerafehlfunktion als echten Notfall ansehen.
Ich werde jemanden verschonen, der mir früher das Leben gerettet hat. Das ermutigt andere,
es auch zu tun. Dies gilt allerdings nur einmal. Will er wieder verschont werden, sollte er mir nochmals das Leben retten.
Alle Hebammen werden des Landes verwiesen. Alle Babies werden in staatlich geprüften Hospitalen zur Welt gebracht. Waisen werden in Kinderheimen aufgenommen, nicht im Wald ausgesetzt und von wilden Tieren großgezogen.
Wenn meine Wachen sich aufteilen, um nach Eindringlingen zu suchen,
werden sie immer mindestens zu zweit sein. Wenn einer unterwegs auf mysteriöse Weise verschwindet,
wird der andere sofort Alarm geben und Verstärkung anfordern, statt neugierig um die Ecke zu schauen.
Wenn ich mich entscheide, die Loyalität eines Untergebenen zu testen, um zu sehen,
ob er ein Rechte-Hand-Mann werden kann, werde ich eine Elite-Scharfschützeneinheit bereithalten,
falls er beim Test durchfällt.
Wenn alle Helden um ein seltsames Gerät herum stehen und mich provozieren,
werde ich eine konventionelle Waffe statt meiner unaufhaltsamen Superwaffe benutzen.
Ich werde nicht zustimmen, den Helden freizulassen, wenn er einen Wettbewerb gewinnt,
auch wenn meine Berater behaupten, er könne nicht gewinnen.
Wenn ich eine Multimedia-Präsentation meiner Pläne erstelle, die sogar ein Fünfjähriger versteht,
werde ich die Diskette nicht mit "Projekt Weltherrschaft" beschriften und auf meinem Schreibtisch liegen lassen.
Ich werde meine Legionen des Schreckens anweisen, den Helden en masse anzugreifen,
statt ausenherumzustehen während immer zwei vorrücken.
Wenn der Held auf mein Dach rennt, werde ich ihm nicht folgen, mit ihm ringen und versuchen,
ihn über die Kante zu stoßen. Ich werde ihn auch nicht am Rand einer Klippe stellen
(auf einer Hängebrücke über einem Lavafluss fällt komplett weg).
Wenn ich schon plötzlich einen Wahnsinnsanfall habe und dem Helden die Chance gebe,
eine Anstellung als mein Rechte-Hand-Mann abzulehnen, werde ich zumindest warten,
bis mein Rechte-Hand-Mann ausser Hörweite ist.
Ich werde meinen Legionen des Schreckens nicht befehlen, jemanden unbedingt lebend zu fangen.
Der Befehl lautet: "Bringt ihn mir lebend, wenn es vernünftig vertretbar ist."
Wenn meine Weltuntergangsmachine einen Umkehr-Schalter hat,
wird sie schnellstmöglich eingeschmolzen und zu Münzen verarbeitet.
Wenn meine schwächste Einheit den Helden nicht besiegen kann,
werde ich sofort die Stärkste ausschicken anstatt meine Zeit mit immer Stärkeren zu verschwenden, während er vorrückt.
Wenn ich mit dem Helden auf einer sich bewegenden Platform kämpfe und er plötzlich hinter mich schaut und sich danach flach hinwirft,
werde ich mich auch hinwerfen, statt neugierig über die Schulter zu schauen.
Ich werde auf keinen Feind schiessen, der vor dem Hauptstützpfeiler einer schweren,
gefährlichen, wackeligen Konstruktion steht.
Wenn ich mit dem Helden diniere, seinen Kelch vergifte und dann aus irgendeinem Grund den Tisch kurz verlassen muss,
werde ich neue Getränke bestellen statt zu überlegen, ob er die Kelche vertauscht hat oder nicht.
Ich werde keine Gefangenen des einen Geschlechts durch Wachen des anderen Geschlechts bewachen lassen.
Ich werde keinen Plan verwenden, dessen letzter Schritt extrem verzwickt ist,
wie z.B. "Setze die 12 Steine der Macht in den Heiligen Altar ein und aktiviere das Medallion im Moment der Sonnenfinsternis".
Etwas wie "Drück den Knopf" ist vorzuziehen.
Ich werde sicherstellen, das meine Weltuntergangsmachine korrekt verdrahtet und geerdet ist.
Meine Becken mit gefährlichen Chemikalien werden bei Nichtgebrauch abgedeckt.
Es werden keine Laufstege darüber gebaut.
Wenn eine Gruppe Gefolgsleute bei einem Auftrag versagt,
werde ich sie nicht wegen ihrer Unfähigkeit tadeln und wieder auf den selben Auftrag ansetzen.
Wenn ich die Superwaffe des Helden habe werde ich nicht sofort meine Legionen entlassen und die Wachen halbieren,
weil ich glaube, daß die Waffe unbesiegbar macht. Immerhin hatte sie der Held und ich konnte sie ihm wegnehmen.
Ich werde meinen Hauptkontrollraum nicht so einrichten, daß alle Arbeitsstationen von der Tür wegzeigen.
Ich werde den Boten, der ausgelaugt und aufgeregt hereinstolpert, nicht ignorieren,
bis meine momentane Beschäftigung beendet ist. Es könnte wirklich wichtig sein.
Wenn ich jemals mit dem Helden telefoniere, werde ich ihn nicht provozieren.
Stattdessen werde ich ihm erklären, daß seine überaus stichhaltigen Argumente mich dazu gebracht haben,
noch einmal über den Sinn meiner bösen Taten nachzudenken, und wenn er mich für ein paar Monate in Ruhe liesse,
würde ich wohl wieder auf den Pfad des Guten zurückfinden (Helden sind in dieser Beziehung sehr leichtgläubig).
Wenn ich eine Doppel-Exekution für den Helden und einen Untergebenen ansetze,
der mich betrogen hat, werde ich dafür sorgen, daß der Held zuerst dran ist.
Meine Wachen dürfen keine billigen Schmuckstücke von rein sentimentalem Wert mitnehmen,
wenn sie Gefangene einkerkern.
Mein Kerker wird sein eigenes medizinisches Personal mit Leibwächtern haben.
Wenn ein Häftling krank wird, können die Wachen ein Notfallteam anfordern, statt die Zelle zu öffnen um nachzusehen.
Meine Automatiktüren werden so konstruiert, daß sie schliessen,
wenn die äusseren Kontrollen zerstört werden und öffnen, wenn die inneren Kontrollen zerstört werden, nicht umgekehrt.
Meine Kerkerzellen werden nicht mit reflektierenden Oberflächen oder irgendetwas,
was man aufdröseln kann, ausgestattet.
Wenn ein attraktives junges Paar mein Land betritt, werde ich sie vorsichtig beobachten.
Sind sie glücklich und einander zugetan, ist alles in Ordnung. Sollten sie aber streiten und sich gegenseitig kritisieren,
wenn sie sich nicht gerade gegenseitig das Leben retten, bei welchen Gelegenheiten es Hinweise auf sexuelles Prickeln gibt,
werden sie sofort exekutiert.
Jede Datei mit extrem wichtigem Inhalt wird auf 1,44 MB komprimiert.
Um meine Gegner in einer permanenten hirnlosen Trance zu halten, gewähre ich ihnen unbegrenzten Internetzugang
bei interesse bewerbungen per IM an mich!
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
MaTse - 15.09.2006, 13:22
Aus Gerichts verhandlungen und Politeiberichten:
"Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin."
Da geh' ich nicht hin!
"Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus."
Vor allem die Uhrzeit!
"Die Mordkommission schließt nicht aus, daß die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören."
is nich' wahr?!
"Nach dem Aufschließen mit dem Dietrich habe ich den Ladeninhaber deswegen zusammengeschlagen, weil er mich durch ungebührliche Bemerkungen und Herbeirufen der Polizei bei meiner Arbeit störte."
Was dieser freche Inhaber sich auch erlaubt...
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
faultier - 12.12.2006, 00:44
Top 10 Reasons
Why Beer Is Better Than Jesus
1. No one will kill you for not drinking Beer.
2. Beer doesn't tell you how to have sex.
3. Beer has never caused a major war.
4. They don't force Beer on minors who can't think for themselves.
5. When you have a Beer, you don't knock on people's doors trying to give it away.
6. Nobody's ever been burned at the stake, hanged, or tortured over his brand of Beer.
7. You don't have to wait 2000+ years for a second Beer.
8. There are laws saying Beer labels can't lie to you.
9. You can prove you have a Beer.
10. If you've devoted your life to Beer, there are groups to help you stop.
Re: Witze (Frauenwitze, witzige Geschichten/Erlebnisse...)
Waldus - 11.01.2007, 23:09
Kommt so n Typ an eine Haustür und klingelt, um seine Alte abzuholen - ihre Mutter kommt raus ... meint er so: "Hallo Frau Anger, ich würde gern ihre Tochter zum Angeln abholen!" Die Mutter guckt so empört und meint, "Ach du, du verwechselst da was - ich heiss doch nicht Anger sondern Vogel!" Daraufhin der Typ: "Ja ja ich weiss, ich wollte das nur nicht so sagen!" ^^
Beweisführung: 1 = -1
[ x-te Wurzel (= x.W.) und x hoch oder Exponent y (= x^y ) ]
===> -1 = 3.W. aus -1 = -1 ^(1/3) = -1^(2/6) = 6.W. aus -1^2 = 6.W. aus 1 = 1
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
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