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Re: Witzecke, und einfach Funbereich
etherna - 08.05.2006, 22:07Witzecke, und einfach Funbereich
Also ich werd jetzt mal schund am band posten der eure LAchmuskeln so richtig strapazieren wird, einfach witziges reinposten(besser keine Links) und ja ansonsten Have Fun...
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36" .
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
"Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
etherna - 08.05.2006, 22:08
Enthält Bier weibliche Hormone?
Ein Erklärungsversuch...
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
Und zur Krönung:
10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone!!!
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
etherna - 08.05.2006, 22:08
Duschkultur
So duschen Sie wie ein Mann:
1.
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4.
Gehen Sie unter die Dusche.
5.
Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6.
Waschen Sie Ihr Gesicht.
7.
Waschen Sie sich unter den Achseln.
8.
Furzen Sie lautstark und freun Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12.
öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14.
Spülen Sie sich ab.
15.
Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16.
Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18.
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19.
Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21.
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
So duschen Sie wie eine Frau:
1.
Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2.
Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3.
Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5.
Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6.
Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7.
Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8.
Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9.
Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10.
Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11.
Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12.
Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13.
Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14.
Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15.
Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16.
Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
etherna - 08.05.2006, 22:09
Ein Soldat der Fremdenlegion wird mitten in die Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: ´Na ja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so...´ Der Neue ruft entsetzt: ´Reden sie bitte nicht weiter!´ Er denkt sich, dass er so etwas nie machen würde, eher würde er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird grösser und grösser. Schliesslich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. ´Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei.´ Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: ´Ich seh ja ein, das es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?´
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
etherna - 08.05.2006, 22:11
Sitzen der Bauer und seine Bäurin am Frühstückstisch und gucken aus dem Fenster.
Da ist auf ihrer Weide gerade der Bulle eine Kuh am pimpern.
Sagt der Bauer:"Ach es ist so lange her, das würde ich auch noch mal gerne machen!"
Erwiedert die Bäurin:"Ist mir egal, ist deine Kuh!"
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
etherna - 08.05.2006, 22:14
Was macht eine Blondine vor einer Glaswand?
Drüberklettern und schauen, was dahinter ist!
2. Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße sieht?
„Scheiße, gleich fall ich wieder hin! *meinpersönlicherFavorit*
3. Wie bricht man einer Blondine das Nasenbein?
Man legt einen 50-Euro-Schein unter einen Glastisch!
4. Woher weiß man, daß Rapunzel eine Blondine war?
Jede andere hätte die Tür aufgemacht!
5. Eine Brünette und eine Blondine laufen durch den Wald. Ruft die Brünette: „Oh, ein totes Vögelchen!“ Die Blondine schaut nach oben: „Wo, wo denn?“
6. Eine Blondine haut beim Bäcker 2 Mal voll mit dem Kopf auf die Theke. Was will sie?
Ein Hörnchen!
7. Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?
„Halten Sie bitte Ihr anderes Ohr zu – die Sonne blendet so!“ Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil
8. Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: „Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag.“ Sagt die andere: „Hoffentlich nicht an einem 13.!“
9. Warum dürfen keine Blondinen mehr in der M&M-Fabrik arbeiten?
Weil sie die Ws immer wegschmeißen.
10. Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Eine Gedächtnislücke! Twisted Evil *sehrfiesabergeil*
11. Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen?
Weil drauf steht: „Bis 10 Kilo.“
12. Warum machen Blondinen Joghurt-Becher schon im Laden auf?
Weil drauf steht: "HIER ÖFFNEN"
HAB NIX GEGEN BLONDINEN!!!
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
etherna - 08.05.2006, 22:17
Du bist Internetsüchtig weil:
- Du vergisst beim zocken manchmal ausversehen zu atmen...
- Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
- Deine Eltern beschweren sich, daß er im Schlaf nicht mehr redest,sondern nur noch mit den Fingern zuckt
- Dein Tresenflirt an der Bar beginnt mit einem "Hast Du einen PC?"
- Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hat
(sofern er
es manchmal tut...)
- Du schon so gut pfeifen kann, daß du auch ohne Modem eine
Verbindung
zu seinem Provider aufbauen kannt.
- du nicht weiß, was für ein Geschlecht seine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
- du das Gefühl hat, jemand getötet zu haben, wenn er sein PC ausschaltet.
- du dir selbst eine Email schickt, um dich an Dinge zu erinnern.
- du dich an kalten Kaffee gewöhnt hat.
- du deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es nochmal probiert.
- du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
- Alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
- du nachts im HTML-Format träumst.
- du zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
- du bei www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem
Fenster zu gucken.
- du im Internet ausversehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
- deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
- du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)
- du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
- du dich abends an den Computer setzt und sich wundert, daß du kurz darauf zur Schule muss.
- du hast nicht nur einen Nick, sondern gleich mehrere
- du spielst in seinen Lieblingsforen den Hilfsadmin
- du versuchst, beim Mikrowellenherd sein Passwort einzugeben.
- du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann.
- du benutzt 15 verschiedene Email Adressen, um deine 3-köpfige Familie im Nachbarzimmer zu erreichen.
- Der Grund, warum du den Kontakt zu seinen Freunden verlierst, ist,
weil sie keine E-Mail- Adresse besitzen.
- Die meisten Witze, die du kennst, hat er in E-Mails gelesen.
- du drückst zu Hause die Null, um beim Telefonieren rauszukommen.
- du suchst verzweifelt die Tasten "Strg", "Alt" und "Entf" auf seiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung
rauscht.
- deine Eltern beschreiben dich und dein Hobby mit: "Er macht etwas mit Computern."
- du denkst, wenn du lange genug zockt nimmt ihn die ESL auf und er muss nicht arbeiten
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
mhenlo - 08.05.2006, 23:21
omfg zwar einiges sehr sexistisch aber ich hab damit weniger probleme^^
naya also nach nem kasten weiblicher hormone öhmm icvh meinte bier
stimmen deine facts
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
Ray The Conquieror - 09.05.2006, 17:41
ich möchte nur an eines errinern:
:n84: :n84: :n84: :n84:
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
etherna - 09.05.2006, 21:44
also ich hab nix gegen coments, war mir schon klar das hier bestimmt welche leute sich melden. hab aber absichtlich beide seiten durch den dreck gezogen.
postet doch bitte auch witze und keine coments^^
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
Rikku of Black Rose - 10.05.2006, 08:24
omg ne, ich bin keine Frau, garantiert ned -.- hehe aber ien Mann will ich auch ned sein
Frau und Mann sitzen am Abend drausen auf der Terasse
flüstert die Frau zum Mann:
"Schatz hör doch nur, die Grillen"
"Komisch," ,erwiedert der Mann
"Ich kann gar nichts riechen!"
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
mhenlo - 10.05.2006, 10:32
hmm grillen
gibt doch nix romantischeres wie abends
grillen zu hören, riechen, anzünden usw
GRILLEN FTW :D :D :D :D
das bestätigt ein weiteres male das wir kerle imemr nur an das eine denken, GRILLEN
hey eleonora *flüster*: französinnen...
:wink:
naya soviel dazu
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
mhenlo - 10.05.2006, 10:40omg männer und frauen da fällt mir viel zu ein
mann VS frau=
1 paar schuhe gegen 20 paare schuhe
wenn es gehen würde würden frauen sogar mehrere paare schuhe gleichzeitig tragen...
männern ist nix peinlich...
sie haben kein problem sich und ihre frauen in der öffentlichkeit zu bamieren
ich finde blondienen witze doof, denn alle frauen sind blöd
männer hingegen sind wie hunde streichel sie, sie wedeln mit dem schwanz *vies*
mann zu gott: danke dir gott dass du miene frau so liebenswert gemacht hast
gott: np das machte ich damit du sie liebst
aber gott warum hast du sie dann so dumm gemacht?
gott:es tut mir leid, das musste ich machen, damit sie dich liebt
was währe wenn es jdentag der 1. des monats währe?
männer währen reich denn:
kontos währe immer voll, frauen währen verblutet
ui der war auch vies
naya waren nurn paar doofe facts die mir einfielen^^
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
etherna - 10.05.2006, 13:21
gud noch n witz der alles über blondienen über haufen wirft.
Warum gibt sich ne Blondine net mit Männern ab?
Ganz einfach, soo doof is si a net...
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
Rikku of Black Rose - 10.05.2006, 15:22
lol ne, echt jez mal, ihr seid schlimm XD
Wie viee Türken sterben, wenn eine Bombe in der Türkei hochgeht?
-Keiner, es sind ya alle in Deutschland
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
Alucard - 10.05.2006, 18:23
wieviele blondinen braucht man um neh kuh zu melken?
5; eine haltet die zitze, die anderen heben sie an den beinen auf und ab
-----
wieviele blondinen braucht man für nen schokokuchen?
100; eine macht den teig die anderen schälen die smarties
-----
wieviele blondinen braucht man um ne glühbirne zu wechseln?
5; eine haltet die brine und die anderen drehen den stuhl
da swars erstmal von mir, mehr kommt später evt noch :wink:
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
eleonora j - 10.05.2006, 19:45
ich sag jetzt lieber nix zum them französinnen :wink:
was sieht man bei einer blondine wenn man ihr den kopf öffnet?
die füsse von innen und eine schnur die die ohren zusammen hält
hans: mama ich mag nicht mehr im kreis laufen..
mutter: halt die schnauze sonst nagle ich dir den anderen fuss auch noch an
(brutal)
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
etherna - 10.05.2006, 20:08
"mama ich hab Opi nich gern..."
"halts maul und iss weiter..."
"Mama wie weit isses noch bis zum Nordpol?"
"Halts maul und schwimm weider..."
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
eleonora j - 10.05.2006, 21:44
ja die kenn ich auch^^
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
Ray The Conquieror - 10.05.2006, 21:54
o.O
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
Christy Hemmie - 11.05.2006, 07:14
"Mama Mama! Darf ich mit Opi spielen?"
"Nein, der Sarg bleibt zu!"
www.nichtlustig.de <---------- einfach genial! Alu's Ava kommt von da
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
mhenlo - 11.05.2006, 12:47
hmm wisst ihr was ich mag blondienen die sind lustig und wissen sich zu beschäftigen denn:
hat eine blondiene langeweile:
-sortiert sie m und ms nach dem alphabet
-saugt sie in der wüste staub
-kletter auf glaswänden um zu sehen was da hinter ist...
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
Rikku of Black Rose - 12.05.2006, 17:08
Ein paar beide 60
Mann trifft eine Fee, die erfüllt ihm einen Wunsch
"Na wenn das so ist, dann wünsch ich mir eine 30 Jahre jüngere Frau"
am nächsten Tag war die Frau 60 und der mann 90
Malermeister zum Lehrling
"Soo und nun streichst du mal das Fester"
nach 5min kommt der Lehrling
"so, fertig. und welche Farbe bekommt der Rahmen?"
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
Rikku of Black Rose - 15.05.2006, 14:48
Zitat Lulu:
Was ist eine Blondiene zwischen zwei Brunetten?
-Eine Intelligenzlücke
Der witz is falsch und geht anders!!!
Verbesserung:
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
-eine Intelligenzlücke
Und was eine Blondiene zwischen zwe Brunetten ist, kann euch ya jez Ray sagen
Bühne Frei!!! :n109:
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
Ray The Conquieror - 15.05.2006, 14:50
*räusper*
Was ist eine Blondiene zwischen zwei Brunetten?
-eine Milchschnitte :P
bitte lachen :P
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
Alucard - 15.05.2006, 18:20
ich kenn diesen witz so:
was ist eine blondine zwischen zwei schwarzen :wink:
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
Ray The Conquieror - 15.05.2006, 20:44
warum sind italiener so klein?
weil ihre eltern ihnen mal gesagt haben: "Wenn du groß bist dann musst du arbeiten!"
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
etherna - 16.05.2006, 22:43
*wegrofl*
öhm
Es gibt eine Umfrage in der Schweiz ob es zuviele Ausländer gibt. 1% sagte ja 1% sagte nein und 98% Ig nix verstehn.
ich bin ja ken rassist is aba so ...
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
mhenlo - 17.05.2006, 00:40yoa
italiener...
zu den sag ich jetzt mal besser nix
die verhalten sich am aller unsportlichsten die kleinen wichte...
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
Rikku of Black Rose - 22.05.2006, 18:33
Warum Bier besser als Frauen sind?
1. Bier hat niemals Migräne.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast, hat es sich jemals beschwert, das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im
Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der
dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein
paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
Warum Männer und Frauen sich nicht verstehen...
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie. "Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht." Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen." "Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen." Ich sage: "Das ist Pigment." "Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben." Ich sage: "Das ist Pergament!" "Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..." Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - "Liebling, guck mal, was hier steht!" Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15." Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15." "Nein," sagt meine Frau, "das musst Du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt." Ich sage: "Du meinst einen Lektor." "Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums." Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner." "Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß." Ich sage: "Das ist ein Hektar." "Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank." Ich sage: "Das ist der Nektar." "Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland." Ich sage: "Das ist der Neckar." Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen." Ich sage: "Das heißt Duett." "Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen." Ich sage: "Das ist ein Duell." "Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt." Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
etherna - 22.05.2006, 22:25
lol meine freundin schert sich nich um die fahne...
is ja ausser schule auch normalzustand...
Warum kommt der weihnachtsmann nie zu bill gates?
Weil der sich immer ein perfektes Windows wünscht
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
Alu-Folien-Vatar - 24.05.2006, 15:49
Yo^^
Des wirds abba nie geben :P
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
eleonora j - 06.06.2006, 14:11
Unterschiede von Mann und Frau beim Ölwechsel
Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:
Sie ...
... fährt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... fährt entspannt aus der Werkstatt
Gesamtaufwand:
50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffe (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
--------
56,00 EUR gesamt finazieller Aufwand
Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten
--------------------------------------------------------------------------
Der Ölwechsel, wenn der Mann in selbst macht
Er ...
1. Tag
... fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
... kauft Motoröl (natürlich nur vollsyntetisches – im 5 l Kanister)
... benötigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und
Handwaschpaste mit
... fährt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt im noch die Ölwanne für das Altöl
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzklötze zum unterstellen nicht auf ihrem
Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem
Kettcar des Sohnes
... löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am
Stabilistor auf
... beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
... muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
... löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne
fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag
verschoben
... nimmt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor
2. Tag
... schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass
müsste er auch mal entsorgen
... füllt neues vollsyntetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten
wieder raus läuft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die
Schraube
... findet sie und macht sie sauber
... sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt
wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... füllt das noch vorhandene Öl ein und starten anschließend den Motor
zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei
Bier zum Frühschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf
dem teueren Pflaster verteilt)
... wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder
richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle um das
noch fehlende Öl zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
... gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss Blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
... benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt ist das Öl schon komplett im Pflaster
versickert und hinterlässt deutliche Spuren
Gesamt aufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
----------
2418,00 EUR gesamt finazieller Aufwand
Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein
neunmonatiger Führerscheinentzug
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
eleonora j - 06.06.2006, 14:32
Wusstest Du schon??
Wusstest Du....
- dass es unmöglich ist seinen eigenen Ellbogen zu lecken?
- dass du dir, wenn du zu fest niest, eine Rippe brechen kannst?
- dass dir, wenn du versuchtest das Niesen zu unterdrücken, ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
- dass dir, wenn du versuchtest, während des Niesens die Augen offen zu halten, selbige heraus gedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zusehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
- dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
- dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
- dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
- dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
- dass Urin unter dem Schwarzlicht leuchtet?
- dass Zungenabdrücke genau wie Fingerabdrücke einmalig sind?
- dass über 75% aller Menschen (ich auch), die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht!
- Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
- Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinen nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
- Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muß immer noch an das Schwein denken)
- Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Entsetzlich, grausam, pfui)
- Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
- Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das mußte mal gesagt werden, interessant)
- Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können......(Ist wohl auch besser so)
- Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
- Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Frauen, bei denen ist das nicht anders)
- Seesterne haben kein Gehirn.(Auch solche Leute kenne ich)
- Polarbären sind Linkshänder.(Na und??)
- Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
mhenlo - 06.06.2006, 16:29
yau eleo lass beten das wir im nächsten leben schweine sind^^
weisst ya :zitat von d3n ärzten: männer sind schweine XD
Re: Witzecke, und einfach Funbereich
Rikku of Black Rose - 07.06.2006, 19:50
*wegrofl*
oh man ich kann vor lachen nimma XD
zu geil^^
:lol: :lol: :lol: :lol:
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