Anti-Witze

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Anti-Witze"

    Re: Anti-Witze

    canuma2all - 13.04.2004, 13:52

    Anti-Witze
    Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um!!!!!!!!!!


    Geht ein Mann um die Ecke und ist weg!!!


    Fliegen zwei Ballons in der Luft, sagt der Eine zum Anderen:"Pass auf da ist ein Kaktussssssssssssssssssssssss..........!



    Re: Anti-Witze

    canuma2all - 13.04.2004, 13:54


    sitzen 2 Kühe am essenstisch, sagt die eine:"MUUUUUH" sagt die andere:" halts Maul! Kühe können nicht sprechen"

    Sitzen 2 Döner im Gebüsch und stricken russische Panzer, da kommt 1 Meter Quark vorbei und fragt:"dürft ihr denn schon rauchen?" sagt der döner:"wieso? ist doch erst halb 6!"

    was ist klein, grün, dreieckig und rennt durch den Wald?
    - ein kleines grünes Dreieck



    Re: Anti-Witze

    canuma2all - 13.04.2004, 13:55


    Was ist gruen und rennt durch den Wald?
    Ein Rudel Gurken auf der Flucht!

    Was ist durchsichtig und rennt hinterher?
    Ein Einmachglas auf Verfolgungsjagd!



    Re: Anti-Witze

    canuma2all - 13.04.2004, 13:58


    sitzen zwie nilpferde auf der ampel und kiffe. fliegen 4 pommes vorbei, sagt das eine nielpferd zum anderen:"sachen gibts......."


    sitzen 2 u-boote im kino, kommt ein panzer rein, sagt das eine u-boot zum anderen:"tzzzz, wasn schwachsinn, ein panzer im kino....."


    Rutschen zwei Schokoladen die Treppe runter, sagt die eine zu der anderen :" sollen wa noch mal?"
    Sagt die andere :" ne mi tun die NÜSSE weh!"


    Was ist Braun und dreht sich??

    Ein maulwurf beim Hammer werfen!



    Re: Anti-Witze

    canuma2all - 13.04.2004, 14:01


    cola scmeckt besser als ausm glas.

    nachts is kälter als draussen.

    Was ist Braun und fleigt durch den Gras?
    Ne Ferngesteuerte Frikadelle!!

    läuft en auto über die strasse und wird von hund überfahren.

    steht ein pils im wald. kommt ein man vorbei und trinkts aus.



    Re: Anti-Witze

    canuma2all - 13.04.2004, 14:05


    krichen 3 schnecken übers bahngleis sagt die erste:"pass auf,da kommt ein zug" KNACK: fragt die zweite schnecke:"wo?" KNACK
    sagt die dritte:"da!" KNACK

    Warum fährt der Zug nachts schneller als auf den Schienen?
    Na ganz einfach: Weil´s in der Nacht kälter ist als draußen!



    Re: Anti-Witze

    canuma2all - 13.04.2004, 14:06


    Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad.

    Gehen zwei Irre durch die Wüste:
    Sagt der eine zum anderen: "He, jetzt will ich aber auch 'mal in der Mitte gehen!"

    Dieselben Irren, dieselbe Wüste. Plötzlich sagt der eine: "Ich mach'jetzt Pause" und setzt sich hin. Sagt der andere "He, rutsch 'mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!"

    Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: "Meine Güte ist das heute wieder voll hier."

    Sitzen zwei Kühe im Keller und hacken Heizöl.
    Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
    Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."

    Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.
    Sagt die eine: "Na, Du!"
    Fragt die andere:"Warum gerade ich?"

    Stehen zwei Kühe auf der Weide.
    Sagt die eine:"Muh"
    Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

    Stehen drei Kühe auf der Weide.
    Sagt die eine:"Muh"
    Sagt die zweite: "Muh Muh"
    Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."

    Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
    Sagt das eine:"Mähhh!"
    Sagt das andere: "Mäh doch selber"

    Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen."
    Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"
    Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen."
    Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über
    und können sich noch eins kaufen!"
    Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen."
    Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"
    Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"


    Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschl*!"
    "Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen.
    Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschl*!"
    Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen.
    Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschl*!"
    Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
    Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"
    "Nein, habe ich nicht."
    "Hast Du denn Nägel??"
    "Nein, habe ich auch nicht"
    "Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschl*!!!"

    Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?
    Rumkugeln...

    Was ist rot und liegt im Wald?
    Ein grünes Damenfahrrad!

    Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
    Bumsen können nicht fliegen!

    Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
    Schon'mal Bumsen an den Füssen gehabt?

    2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen.
    Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muß irgendwo ein Nest sein!"
    Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!"

    Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg!

    Der Wodka brennt in der Kehle. Is aber gar kein Brandy.

    Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."

    Is datt scharf?
    Nee, Rind.

    Warum steht ein Pils im Wald?
    Weil die Tannen zapfen.

    Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
    Der große, blaue Steinfresser.

    Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der?
    Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

    Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten?
    Der große blaue Steinbeisser hat seine Essgewohnheiten geändert.

    "Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad." "Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."

    Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
    Ein Sattelschlepper.

    Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
    Abtreiben.

    Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstrasse?
    Einen Second-Hand-Shop.

    "Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
    "Zimmer 7 bis 24."

    Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
    vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
    Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

    Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Markstück verschluckt,
    finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!"
    Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"

    Peter: Ich kann dich nicht hören!
    Raphael: Ich dich auch nicht!

    Springt ein Baum aus dem Fenster - beide tot!

    Sitzen 2 Kühe auf dem Telgraphenmast ,fällt die eine runter, sagt die andere:
    "Mir kann das nicht passieren, mein Papa hat ne Pommesbude."

    Was macht ein Marienkäfer in der Telefonzelle?
    Er isst seinen Joghurt.

    Spielen 2 Schnitzel Tischtennis, kommt ein Golf vorbei und schaltet ihnen das Licht ab.

    Vor langer langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: "Was treibst Du denn so?" Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte: "Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du ??" Da wurde der Vogel rot und flog davon.

    Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen !!
    Wie heisst der ??? - Das ist der Kanonen Bill !!!
    Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 2 Keulen !!
    Wie heisst der ??? - Das ist der Keulen Bill !!!!
    Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen,
    3 Nasen und 4 Ohren !! Wie heisst der !!!
    Das ist der TschernoBill !!!!

    Warum können Schweine kein Fahrrad fahren?
    Weil sie keinen Daumen zum klingeln haben!

    Treffen sich 2 Stumme, sagt der Eine: " "
    Darauf der Andere: " "

    Wenn oben rot ist, warum ist dann unten links?

    Nachts ist es kälter als draußen.

    Cola schmeckt besser als aus'm Glas.

    Springen drei Schweine von einer Brücke.
    Springt das erste Schwein runter... tot.
    Springt das zweite Schwein runter ... auch tot.
    Springt das dritte Schwein runter ... lebt.
    Springt nochmal runter... tot!

    Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant:"Wa, da guckste !"

    Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor?
    Eine schüchterne Milch.

    Sitzen 2 Hochhäuser bei nem Erdbeben im Keller.
    Sagt ein Hochhaus: "Ich hab Angst!"
    Sagt das andere: "Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!"

    Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

    Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch?
    Gibt keinen: beide sind grün, sind hohl und treten nur gebündelt auf!

    Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer "Aufwiedersehen liebe Kinder". Die Oma sagt:"Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!". Sagen die Kinder:"Aufwiedersehen Kasperle!"

    Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Er findet einen Fünfmarkschein. Als er ihn aufheben will, sagt die Oma:"Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!" Sie gehen weiter. Fritzchen findet einen Zehnmarkschein. Die Oma sagt wieder:"Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Auf dem Rückweg fällt die Oma hin. Sie bittet Fritzchen um Hilfe. Da sagt dieser:"Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

    Was hängt an der Wand und wenn's runterfällt ist die Uhr kaputt?

    Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau.
    Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?"
    "Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?"

    Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus.
    Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine:
    "Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!"

    Warum heißt der Trabi Trabi?
    Wenn er schneller wäre, würde er Galoppi heißen.

    Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
    Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
    Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

    Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock." Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt: "Mensch, Batman bist du böse wenn du besoffen bist."

    Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
    Ein Postfrosch!

    Läuft ein Hautfetzen durch den Wald. Plötzlich sieht er einen Kühlschrank auf einem Baum sitzen, der ein Butterbrot raucht.
    Sagt der Hautfetzen: "Ich würde aufpassen, morgen regnet es."
    Sagt der Kühlschrank: "Das macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da."

    Gehen zwei Unbefugte über eine Baustelle.
    Kommt ein Bauarbeiter und ruft: "He, könnt ihr nicht lesen?
    Da steht doch: Zutritt verboten!".
    Meint der eine Unbefugte: "Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!"

    Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
    Weil der Kopf so weit oben ist.

    Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
    Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
    alter Mann:"Ich suche meinen Sohn"
    Jesus:" Wie sieht er denn aus?"
    alter Mann:"Er hat Nägel durch Hände und Füße"
    Jesus:"Vater!"
    alter Mann:"Pinocchio!"

    Was ist schlimmer als ein Tausendfüssler mit Holzbein?
    Eine Giraffe mit Halsweh.

    Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen?
    Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben!

    Warum sind die Krokodile so flach?
    Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren!

    Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus?
    Biene im Rückwärtsgang!

    Was ist schwarz und hängt im Baum?
    Ein Spanner nach'm Waldbrand!

    Was ist rot und hängt daneben?
    Das Fernglas, es glüht noch...

    Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt rot?
    Ein Frosch im Mixer.

    Was ist grün und bleibt auf Knopf druck grün?
    Ein Frosch im Mixer der um sein Leben läuft.

    Was ist rot, rund und hat zwei schwarze Streifen?
    Eine Tomate mit Hoesenträgern..

    Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
    Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
    Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"

    Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist?
    Der ist weg vom Fenster.

    Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: "Wie läuft's denn so?"
    Darauf der andere: "Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen,
    zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen."
    "Kompostierungen?"
    "Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre."

    Wie lautet der Vorname vom Reh?
    Kartoffelpü

    Kling, Klang, Klong!!!
    "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
    "Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!"
    Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
    "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
    "Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!"
    "Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
    "Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir morgen!"
    Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
    "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
    "Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir!"
    "Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
    "Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir morgen!"
    Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
    "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
    "Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir!
    Soll ich Dir eine einwickeln?"
    "Nein danke - ich eß' sie gleich so!!!"

    Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine fröhliche Runde lautstark Karten spielte. Schließlich trommelte er wütend gegen die Wand. Ertönt eine Stimme von nebenan: "Ist aber eine verdammt schlechte Zeit um Bilder aufzuhängen."

    Bauarbeiter im Bauwagen zum Frühstück. Einer nimmt sein Bemmbüchse, klappt den Deckel hoch, guckt auf das Brötchen, nimmt es und schmeißt es zum Fensterraus. Fragen die Kollegen: "Sag mal, warum schmeißt Du denn das Brötchen weg?" Darauf: "Es war Leberwurst drauf!" Das geht ein paar Tage so und eines Tages sitzen alle zum Früchstück, nimmt der seine Brötchen und schmeißt sie alle gleich zum Fenster raus, ohne vorher zu gucken. Fragen die Kollegen: "Aber Du weißt doch gar nicht, was drauf ist?", "Doch!" antwortet er, " ... Leberwurst - ich hab' sie doch selber geschmiert!"

    "Was ist das: Tagsüber sizt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne?" "Na ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste!!!"

    Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!" Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!"

    Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?"
    "Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!"

    Toni fällt in den See. wird aber gerettet. Der Retter fragt ihn: "Warum bist du denn nicht geschwommen?" Toni: "Aber da steht doch ein Schild - Schwimmen Verboten!"

    Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme:
    "I'm Wilhelm Tell!".
    Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
    "I'm Robin Hood!"
    Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:
    "I'm sorry!"

    Wie bekommt man zwei Elefanten in einen Bus?
    Tür auf, Elefanten rein, Tür zu.

    Wie bekommt man zwei Giraffen in einen Bus?
    Tür auf, Elefanten raus, Giraffen rein, Tür zu.



    Re: Anti-Witze

    canuma2all - 13.04.2004, 14:36


    Wie fängt man einen Elefanten?
    Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.

    Warum tragen Elefanten rote Socken?
    Weil die grünen in der Wäsche sind.

    Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
    Weil die roten Socken nicht auch noch naß werden sollen.

    Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
    Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.

    Warum entdeckt man sie trotzdem?
    Weil sie blaue Augen haben!



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