Bundeswehr 6

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    Re: Bundeswehr 6

    wiggerl83 - 23.04.2004, 14:32

    Bundeswehr 6
    Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!"
    Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund !"

    Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."
    "Was, schon wieder?!"

    Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt:
    "Hosen runter!"
    Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
    Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
    Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
    Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück".
    Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns.
    Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!"
    Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

    Ich hab nichts, ich bin nichts, ich kann nichts - Gebt mir eine Uniform

    Im Ernstfall kann das Siegen befohlen werden.
    Im Ernstfall Stahlmütze über beide Ohren ziehen und den Ernstfall aussitzen.

    Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift
    "Gesprengt!".
    Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.
    Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:
    "Wir schwimmen!"

    Im Manöver ruft der Feldwebel seine Leute zusammen:
    "Alle mal herhören!
    Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
    Zuerst die schlechte Nachricht: Wir müssen heute noch 500 Sandsäcke füllen.
    Und nun die gute: Es ist mehr als genug Sand da !"

    Im Manöver wird geprobt, wohin man sich im Ernstfall am besten verpisst.
    In der Kaserne brüllt der Spieß durch den Flur:
    "In zehn Minuten sind alle im Unterrichtsraum angetreten!"
    Eine Stimme aus der 1.Stube:
    "Dürfen wir auch einige Sekunden früher da sein, wenn wir wollen ?"

    In der Kaserne läutet das Telefon.
    Der Soldat geht dran:
    "Welcher Idiot ruft jetzt in der Pause an?"
    "Wissen Sie überhaupt mit wem sie reden?"
    "Nein."
    "Hier ist Oberst.....!"
    "Herr Oberst, wissen Sie eigentlich mit wem sie reden?"
    "Nein!"
    "Dann hab ich ja Glück gehabt!"
    Und legt auf.

    In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zu Keimfreimachung des Trinkwassers durch.
    "Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
    "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
    "Sehr gut! Machen Sie noch etwas?"
    "Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier."

    Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
    "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
    Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
    Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
    "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?"
    Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."

    Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef:
    "Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?"
    Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer: 'Guten Morgen, Herr Major'!"

    Kuddel ist jetzt bei der Bundeswehr. An einem Wochenende besucht er seine Eltern auf dem heimischen Bauerhof. Natürlich in voller Kampfausrüstung. Er will seinen Eltern schließlich zeigen, was so ein Soldat alles mit sich rumschleppen muss. In der Küche trifft Kuddel seine Mutter:
    "Sieh mal, was ich hier alles habe."
    "Oh" sagt Mutter, "was hast du denn da an der Brust hängen?"
    "Das sind Eierhandgranaten", sagt Kuddel.
    "Pass mal auf!". Er nimmt eine von den Dingern, zieht den Sicherungsring und wirft sie aus dem Küchenfenster auf den Stall.
    Bummmmmmm, der Stall liegt in Trümmern.
    "Wahnsinn!", ruft die Mutter, "toll, und was ist das?".
    Kuddel: "Das ist eine Maschinenpistole, jetzt pass mal auf".
    Kuddel nimmt die Knarre von der Schulter, zielt durchs Fenster auf den Hof und: ratatatatatata ratatatatatata ratatatatatata.....
    Von den Hühnern sieht man nur noch ne Menge Federn über den Hof segeln.
    "Ohhhh", sagt Mutter, "wenn das dein Vater noch erleben könnte."
    "Wieso erleben könnte?", fragt Kuddel, "ist was mit Vater?".
    "Ja", meint die Mutter, "der war im Stall!"

    Kurzsichtiger Feldwebel:
    "Stillgestanden! Das gilt auch für den da hinten mit der roten Mütze."
    Zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"
    Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

    Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
    "Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
    "Sehr schön", antwortet der Doc.
    Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!

    Leutnant zum frisch "eingestellten":
    "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?"
    Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"

    Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offizier vom Heer und fragt:
    "Haben sie was gegen das Heer ?"
    Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

    Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild.
    Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
    "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
    "Na und ?"
    "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das ein wispern:
    "Also du nimmst das rechte Nuessli, und ich nehme das linke Nuessli und das Zaepfli heben wir uns für den Winter auf."

    Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen

    Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist.
    Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.
    Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt.
    Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

    Musterung in der Lüneburger Heide.
    Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
    Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie ?"
    "Nichts" antwortet der Bauernsohn.
    Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
    "Was sehen Sie ?"
    "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
    "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

    Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt:
    "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden."
    Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"

    Oberst zum Gefreiten bei der Musterung:
    Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?"
    Gefr. :"Das ist ein künstliches Auge."
    Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
    Gefr. :"Aus Glas, Herr Oberst."
    Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

    Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien außer Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück:
    "Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht."
    "Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das gemacht?"
    "Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"

    Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
    Leutnant: "So wer ist es denn?"
    Rekrut: "Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."



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