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Re: Bundeswehr 5
wiggerl83 - 23.04.2004, 15:31Bundeswehr 5
Ein Offizier wurde in Hamburg von einer Schönheit der Nacht ermutigt, mit ihr aufs Zimmer zu gehen. Als er sich dann nach dem herrlichen Ritt verabschiedete, sagte das Mädchen rasch: "Haben Sie nicht eine Kleinigkeit vergessen?"
Er sah sich um und meinte: "Was denn?" "Na, die Bezahlung!"
"Niemals," sagte er und warf sich in die Brust. "Ein Offizier nimmt kein Geld von einer Dame!"
Ein Polizist klingelt an der Haustuer.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei.
Der hält ihn natürlich sofort an und schreit : "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was ?"
"Nein, wieso ?"
"Die haben die Hände auch immer am Knüppel !"
Ein Rekrut mit noch druckfrischem Führerschein soll einen dienstreisenden Feldwebel zum Bahnhof fahren. Hinter einer Kreuzung, auf der ein Polizist den Verkehr regelt, stockt der Verkehr, der Polizist signalisiert `halt` und der Rekrut kommt mitten auf der Kreuzung zum Stehen. Der Polizist bedeutet dem Rekruten, zurückzusetzen, aber der Grünspecht kriegt den Rückwärtsgang nicht rein. Schließlich fährt er einfach weiter und biegt links ab. Auf ein durchdringendes Pfeifen des Polizisten stoppt er.
Der Polizist tritt an den Wagen heran und fragt den Rekruten, was in ihn gefahren sei. Da springt ihm der Feldwebel bei: `Sie haben hier ein Militärfahrzeug vor sich. Das kennt kein Zurück.`
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Mark müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"
Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte:
"Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."
Ein toter Soldat hat viel von seiner Gefährlichkeit verloren.
Ein Unteroffizier erklärt den Offiziersschülern.
"Stellen Sie sich vor, n Panzer kommen bei uns an. Nein, n ist nicht genug, sagen wir mal, k Panzer..."
Einkleidung bei der Bundeswehr. Ganz normaler
80 kg Rotarsch beim Kleiderbullen
K gibt Trainingsanzug aus, Groesse 58: "Paaasst!"
R "Tofte!"
K gibt Schuhe aus; Groesse 36: "Paaasst!"
R "Tofte!"
K gibt Hose aus; Groesse 42: "Paaasst!"
R "Tofte!"
K gibt Jacke aus; Groesse 64: "Paaasst!"
R "Tofte!"
K "Können Sie auch was anderes sagen als
tofte!?"
R "Ja, bumsen!"
K "Was ist das denn!?"
R "Tofte!"
Es ist ein wunderschöner Tag. Die Sonne scheint.
Der Himmel ist blau. In der Luft schwebt ein Ballon über der Zugspitze. Der Ballonfahrer hat sich verfahren und die Orientierung verloren.
Da sieht er unter sich, dass sich dort etwas grünes bewegt.
Er ruft hinunter: "Wo bin ich?"
Darauf tönt es von unten: "Oben!"
Und nun die interessante Frage: Was war das?
Ein deutscher Feldwebel, denn die Antwort war kurz und Präzise und keiner kann etwas damit anfangen.
Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergrenadier
F: Macht Bundeswehr doof?
A: Aeh, wie meinen sie das ?
F: Macht Bundeswehr unselbstständig?
A: Da muss ich mal meinen Feldwebel fragen.
F: Macht Bundeswehr aggressiv?
A: Halt die Fresse, Du dumme Sau.
F: Wird man beim Bund zum Trinker?
A: Schwätz nicht, sauf.
F: Macht Bundeswehr gleichgültig?
A: Is mir doch egal.
F: Macht Bundeswehr taub?
A: Haben Sie irgend etwas gesagt?
F: Und für was gibt es die Bundeswehr?
A: Sie verteidigt Deutschland so lange, bis richtiges Militär kommt...
F: Was wäre, wenn Dummheit fliegen könnte?
A: Der Himmel wäre olive-grün!
F: Warum besteht der Dienstanzug eines Heeressoldaten u.a. aus einer grauen Jacke und einer schwarzen Hose?
A: Damit der Soldat Jacke und Hose nicht verwechselt.
Fahnenjunker:
"Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und ihr rotiert..."
Feldwebel fragt am ersten Tag:
"Was sind sie von Beruf ?"
"Bakteriologe"
"Redense nich so geschwollen.
Bäcker heißt das !"
Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab und bleibt vor einem stehen:
"Wie heißen Sie?"
"Hans Meier, erstes Regiment. Und Sie?"
"SCHNAUZE !!!"
"Auch ein schöner Name, Herr Feldwebel."
Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab.
Vor einem bleibt er stehen und fragt:
"Wie heißen sie?"
"Peter Schmitz. Und Sie?"
Schreit der Feldwebel: "Schnauze!"
"Na ja, für den Namen können Sie ja nichts!"
Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."
"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen:
Wie viel ist 3 mal 4, Sie da!"
"12, Herr Oberst!"
"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"
"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"
"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierige Aufgaben können.
Wie viel ist 7 mal 7, na?" "49, Herr Oberst!"
"Wie haben se det jemacht?"
"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70,
3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49."
"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet:
5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49!
Weitermachen!"
Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
Fragt der Prüfer den angehenden Offizier:
"Meier, Frage ...
a) wie viele Kampfpiloten hat Belgien? ... und ...
b) und für welches Land fliegen die beiden?"
Freitag Nachmittag, Dienstschluss. Vor dem Kompaniegebäude sitzt ein Rekrut auf der Treppe, zwischen den Beinen einen Eimer eingeklemmt in dem er kräftig rührt.
Sein Gruppenführer und Unteroffizier sieht ihm eine kurze Zeit zu, tritt neben ihn und fragt: "Schütze Meier, was haben sie in dem Eimer und was soll das werden ?"
Rekrut: "Im Eimer ist Scheiße mit Dreck und es soll ein Unteroffizier werden."
Außer sich vor Wut sprintet der Uffz ins Kompaniegebäude und erstattet dem Spieß,
seines Zeichens Hauptfeldwebel, unverzüglich Bericht. Der Spieß, etwas ungläubig, überprüft natürlich die Angaben und tritt ebenfalls vor das Gebäude.
"Schütze Meier, was haben sie in dem Eimer und was soll das werden ?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, in diesem Blecheimer befindet sich Scheiße mit Dreck und es soll'n Spieß werden !"
Total frustriert kehrt der Hauptfeldwebel ins Kompaniegebäude zurück und wendet sich besorgt an den Hauptmann und Kompaniechef. Dieser runzelt die Stirn, überlegt kurz und äußert dann seine Bedenken, dass Uffz und Spieß nicht die nötige Feinfühligkeit aufgebracht hätten.
Er selbst macht sich auf, um zur Klärung der Sachlage beizutragen.
Vor dem Gebäude klopft er dem Rekruten väterlich auf die Schulter und sagt:
"Meier, wie ich sehe, rührst Du in einem Eimer mit Scheiße und Dreck. Das soll doch sicher einen Hauptmann geben, oder?"
Der Rekrut schaut ganz tief in den Eimer, wendet sich dem Hauptmann zu und sagt:
"Ich bitte untertänigst um Entschuldigung, aber für einen Hauptmann ist da viel zu wenig Scheiße drin !"
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."
Früher war ich nur ein Landser, heute fahr' ich Schützenpanzer.
Fuchs, Hase und Baer wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können.
Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du - ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt's?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach einer halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
"Ich muss nicht dazu!"
"Für dich hab ich auch was!", sagt der Baer zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee: "Ein Baer ohne Zähne ist kein richtiger Baer!"
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Baer von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen. "Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?" "Nein", schluchzt der Baer, "Fu groff un fu fwer...."
Gefreiter zum UVD bei Zapfenstreich:
Gefr.:
"Zimmer 5, mit 6 Mann belegt, 256 Mann in
den Betten, Stube und Revier gereinigt und gelüftet !"
Gilt für Offiziere: 08/15
... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung
Gott schuf den Himmel und das Meer und der Teufel Rheine und das Heer !
Gott schuf Mensch und Tier, doch keinen Unteroffizier.
Diese Art von Affen hat die Bundeswehr geschaffen.
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