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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Bernd Brot - Pippo - DeKaFu - Utter - BIG BOSS - Der_Raucher Forum: Oberstufenforum des Schönbuch Gymnasiums Holzgerlingen aus dem Unterforum: Witze Antworten: 19 Forum gestartet am: Mittwoch 14.07.2004 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: fiese witze Letzte Antwort: vor 19 Jahren, 2 Monaten, 1 Tag, 10 Stunden, 18 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "fiese witze"
Re: fiese witze
Bernd Brot - 27.01.2005, 20:53fiese witze
nach kurzem stöbern bin ich auf ne sparte gestoßen die ich persönlich verdammt lustig find:
1. (1.) 0 Punkte (+3) (+2) (+1) (-1)
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
2. (2.) 0 Punkte (+3) (+2) (+1) (-1)
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
8. (8.) 0 Punkte (+3) (+2) (+1) (-1)
Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
(boaaah der is richtig fies)
13. (13.) 0 Punkte (+3) (+2) (+1) (-1)
Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?
"Macht mal Platz, Kinder!..."
14. (14.) 0 Punkte (+3) (+2) (+1) (-1)
"Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch 'runter bringen..."
(auch platter humor kann erheitern*g*)
18. (18.) 0 Punkte (+3) (+2) (+1) (-1)
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
20. (20.) 0 Punkte (+3) (+2) (+1) (-1)
Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän:
"Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."
23. (23.) 0 Punkte (+3) (+2) (+1) (-1)
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
so den rest lest selber nach
Re: fiese witze
Pippo - 27.01.2005, 23:53
also jetzt mal im ernst simon... du glaubst doch nich wirklich dass sich jemand den kompletten thread von dir durchliest... vieeel zu lang...
Re: fiese witze
Bernd Brot - 27.01.2005, 23:58
wenn jemand langweilig is....
es sin nich alle so wichtig wie du, dass immer ihr handy klingelt und sie auf die geilste party des jahrhunderts eingeladen werden :twisted:
Re: fiese witze
Pippo - 30.01.2005, 18:53
....dass is wohl war...
Re: fiese witze
DeKaFu - 16.02.2005, 00:19
da is nix wahres dran .. der pippo verschimmelt doch zuhause ..
Re: fiese witze
Utter - 22.02.2005, 17:55
Gebt euch mal den hier:
http://beerguy.be.funpic.de/
http://beerguy2.be.funpic.de/
Re: fiese witze
BIG BOSS - 03.03.2005, 16:14
Zu DDR Zeiten steht ein englisches Auto mit Nationalitäts-Kennzeichen GB in Dresden.
Kommt ein Paar vorbei. Sagt der Mann: "Ei, guck mol, wo mog denn das Auto hergommen, mit GB?"
Darauf sie: "Na, aus em Gönigreich Bolen."
"Aber iwo, das gibts doch nimmer. Das ist doch jetzt e Wolgsrebublik."
Ratlos stehen sie rum. Schließlich kommt ein Mann vorbei den sie fragen: "Sagn se mal guder Mann, wisse sie wo des Audo hergommt, mit GB."
Er dreht sich sichernd um und dann flüsternd: "Psst, nich weidersachen, das ist Griminal-Bolizei."
Re: fiese witze
Bernd Brot - 03.03.2005, 19:30
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
der is um einiges cooler....
Re: fiese witze
BIG BOSS - 04.03.2005, 15:38
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht Opfer eines Anschlages geworden !
Wir brauchen dringend 10 Millionen Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Ist kein Problem !"
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssen sie amerikanischen Männern angepasst sein, mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern müssen sie haben, könnt ihr das machen ?" fragt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 10 Millionen Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Ist kein Problem, sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit:
"MADE IN GERMANY- Size: SMALL"
Re: fiese witze
DeKaFu - 04.03.2005, 16:11
hmm .. der witz is ja gar nich so schlecht .. aber 5 ma hintereinander .. ??
habs weggemacht...
Re: fiese witze
BIG BOSS - 04.03.2005, 16:37
Also liebe frauen wenn ihr keinen SPASS versteht lest das erst gar nicht durch
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau?
Den Yeti haben immerhin schon 2 Menschen gesehen.
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger.
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil es sonst Männer wären.
Warum haben Frauen kleinere Füsse, als Männer?
Um näher am Herd stehen zu können.
Warum haben Frauen kleinere Hände, als Männer?
Um besser in den Ecken wischen zu können.
Warum haben Frauen Füße?
Um von der Küche ins Schlafzimmer und zurück gehen zu können.
Wieviel Prozent aller Frauen gehen nach dem Sex eine rauchen?
7%; der Rest geht heim.
Warum haben Frauen Beine?
Schau dir mal die Sauerei bei Schnecken an.
Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon.
Warum tragen so viele Frauen Leggins?
Damit Man(n) ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt?
Ein Bier mitbringen.
Was macht eine Blondine, wenn sie in der Früh aufsteht?
Sie zieht sich an und geht heim.
Was ist das beste an der Muttermilch?
Die Verpackung.
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn.
Warum ist ein Bier besser als eine Frau?
Ein Bier schmeckt den ganzen Monat.
Haben alle Frauen rote Haare?
In der Regel schon.
Frauen sind wie Fluglotsen!
Wenn sie nicht wollen, kann keiner landen.
Frauen sind wie Gummibärentütchen!
- Aufreisen - Vernaschen - Wegschmeissen -
Widersprich nie einer Frau!
Warte 5 Minuten, dann tut sie es selber.
Sie: "Gib mir mal 50,00 DM und ich lasse mich herrichten!"
Er:" Ich gebe dir 100,00 DM und du lässt Dich hinrichten!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Gulasch?
In Gulasch soll Hirn drin sein.
Was kann Man(n) schneller bauen: Einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Einen Schneemann!
Bei einer Schneefrau muss Man(n) erst den Kopf aushöhlen.
Was ist der Unterschied zwischen Frau und Holz?
Das Holz arbeitet wenigstens.
Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."
Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott (sehr zornig): dafür musst Du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?
Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein.
Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.
Damit das Leben schön ist, sollten Frauen sein wie der Mond:
In der Nacht "kommen" und am Tag verschwinden.
Wie nennt man 5 Frauen am Herd?
Artgerechte Haltung.
Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht.
Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.
Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass ER sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass SIE sich nicht ändert - doch sie tut es.
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,
aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
Gar nicht...
Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen.
Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns (Schweine) interessiert.
Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
Warum?
Damit sie länger in der Küche stehen kann.
Frauen sind der I-Punkt der Schöpfung!
Darum sind viele auch so klein und rund.
Die Idealmasse einer Frau sind 95-20-42.
95 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42° Fieber.
Warum können Frauen nicht boxen?
Weil Sie keine Rechte haben.
Was ist eine gute Fee?
Eine Frau, die sich nach dem Beischlaf in einen Kumpel und einen Kasten Bier verwandelt.
Was sagt ein Blinder, wenn er in den Fischladen kommt?
Hi Mädels.
Wie nennt man es, wenn ein Mann einer Frau in der Küche an die Brust fasst?
Ganz einfach: Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz.
Wie bezeichnet man eine Fliege, die durch den Kopf einer Frau fliegt?
Space-Rider, wegen des Vacuums im Gehirn.
Warum haben Frauen vier Lippen?
Zwei, mit denen sie Blödsinn reden, und zwei, mit denen sie es wieder gut machen.
Ja klar bin ich für Frauenbewegungen, vor allem wenn sie rhythmisch sind.
Was machst Du, wenn eine Frau eine Handgranate nach Dir wirft?
Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen.
Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind.
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Frauen sind total unbestechlich:
Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt.
Wie lang muß die (Gold-)Kette sein, die man einer Frau zum Geburtstag schenkt?
Mindestens von der Küche bis zum Schlafzimmer.
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich; ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.
Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch?
Weil sie eine Dehnungsfuge haben.
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge,
für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.
Frauen wollen Kinder.
Dabei können sie nicht mal das Spielzeug der Überraschungseier zusammenbasteln.
Sie:"Findest Du nicht, dass ich zu dick bin?"
Er: "nö."
Sie:"Aber hier an der Hüfte...."
Er: "Wenn Du es so siehst...na ja.."
Sie:"DU BIST GEMEIN !!!!"
Was macht eine Frau auf der Wetterstation ALPHA?
Putzen.
Er: "Ihr Frauen denkt nur mit 1/3 Eures Gehirns!"
Sie: "Und was machen wir mit dem anderen drittel?"
Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein?
Ungeöffnet zurück.
Frau beim Arzt: "Kann ich in der Regel baden?"
Arzt zur Frau :" Wenn sie die Wanne voll kriegen!"
Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann
Schuld?
Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann.
Eine Frau hat einen Unfall auf der Autobahn.
Was passiert?
Nichts, es gibt keine Autobahn zwischen Küche und Schlafzimmer.
Warum können Frauen nicht Ski-fahren?
In der Küche schneit es so selten.
Was macht eine Frau nach dem Sex?
Sie stört.
Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der
Frau auf
den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren und der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der
Frau
an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken. "Okay, ich nehme den Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."
Kommt eine Frau zum Gemüsehändler: "Eine Banane bitte!"
Darauf der Gemüsehändler: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"
Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Ente (Citroen 2CV)?
Die Ente eiert um die Kurve - die Frau kurvt um die Eier.
Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und
Re: fiese witze
Der_Raucher - 12.03.2005, 22:14
Was macht man wenn man einen Glatzkopf gefickt hat??
Ihn zurück in die Wiege legen...
:twisted:
Re: fiese witze
Bernd Brot - 13.03.2005, 22:31
der is nich witzig
einfach nur ekelhaft :evil:
Re: fiese witze
Der_Raucher - 14.03.2005, 13:31
heißt doch fiese witze der thread oder?
Re: fiese witze
Der_Raucher - 15.03.2005, 13:33
http://www.people.freenet.de/duffysworld/april.html
oke dann gebt euch den...
gruß vom BIGBOSS ihr sollt den sound laut stellen weil ers nur interessant findet wenn man hört was die tuss sagt... ;)
Re: fiese witze
BIG BOSS - 15.03.2005, 18:56
hört auf unseren Raucher und mich es bringt nur was wenn ihr die tuss versteht
Re: fiese witze
BIG BOSS - 21.03.2005, 13:42
Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketball-
Mannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne
Fussballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen
Golfplatz !"
Re: fiese witze
BIG BOSS - 21.03.2005, 14:02
Zwei Freunde unterhalten sich. Da sagt der eine:" Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß ". Sagt der andere : " Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen. "
Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten ?.Die Frau sagte :" Ein Penis " Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause.
Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das. Daraufhin sagte der Freund:" Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben. Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau ,sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder: " Was ist das hier unten ???." Die Frau antwortete :" Ein Penis ". Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause.
Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihm das. Der Freund sagte :" Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zur den Buschmenschen." Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau:" Was ist das hier unten ?". Die Frau erwiderte :" Weiß nicht "
Er fragte wieder das gleiche und freut sich schon. Frau :" Weiß nicht." Dann sagte er ,das ist ein Penis. Die Frau lächelt und sagt: "das ist kein Penis. Ein Penis ist 30 cm groß und schwarz!
Re: fiese witze
BIG BOSS - 21.03.2005, 16:52
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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