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Gemischtes
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Alle Beiträge und Antworten
BadErich - 25.05.2006, 10:55
Busfahrt nach Evreux zurück von Paris:
Ich klappe meine Lehne um , treffe Alyx(oder so) am Arm.
Sie:"AIE!"
Felix(singend):"Aio aiaiaiaiai Aio Aio""
Busfahrt nach Evreux zurück von Paris:
Ich klappe meine Lehne um , treffe Alyx(oder so) am Arm.
Sie:"AIE!"
Felix(singend):"Aio aiaiaiaiai Aio Aio""
BadErich - 29.05.2006, 17:03
In der assemblé nationale
Martin Fuhrmann singt:
"Die Gewehre TAK TAK TAK auf das verfluchte Franzosenpack!"
In der assemblé nationale
Martin Fuhrmann singt:
"Die Gewehre TAK TAK TAK auf das verfluchte Franzosenpack!"
GoldenMungo - 03.06.2006, 12:25
Bei RAD, ein Freund von mir rauft sich aus Spaß mit jemand anders, 2 Bekannte von mir "Mach mal, dass er aufhört!" ich zieh meinen Freund aus der Prügelei heraus, meine beiden Bekannten "Los hau ihn mal!"
Bei RAD, ein Freund von mir rauft sich aus Spaß mit jemand anders, 2 Bekannte von mir "Mach mal, dass er aufhört!" ich zieh meinen Freund aus der Prügelei heraus, meine beiden Bekannten "Los hau ihn mal!"
GoldenMungo - 21.06.2006, 14:30
Mein Vater hat mir grade eben etwas über Vererbung erklärt:
Das ist alles ganz einfach, du musst immer nur rezessiv und dominant bestimmen. Du musst da einfach immer nur rummendeln!
Vale und ich in der Stunde:
Ich: Du bist doch ein Hollandfan!
Vale: (entsetzt) Boah! Dafür zünd ich dein Haus an!
Ich: Nicht wenn ichs zuerst anzünde!
Mein Vater hat mir grade eben etwas über Vererbung erklärt:
Das ist alles ganz einfach, du musst immer nur rezessiv und dominant bestimmen. Du musst da einfach immer nur rummendeln!
Vale und ich in der Stunde:
Ich: Du bist doch ein Hollandfan!
Vale: (entsetzt) Boah! Dafür zünd ich dein Haus an!
Ich: Nicht wenn ichs zuerst anzünde!
GoldenMungo - 23.06.2006, 15:04
Bei der Physikarbeit:
R.-F.: Ok ok est ist 12.50 ich beende hiermit die Physikarbeit, die Arbeit taugt nichts, der Lehrer taugt nichts.
R.-F. einige Minuten vorher:
Ich würde jetzt ja gerne Privatgespräche führen, aber dann hören soviele zu, es gibt zu viele Ohren hier, also geht das nicht.
Bei der Physikarbeit:
R.-F.: Ok ok est ist 12.50 ich beende hiermit die Physikarbeit, die Arbeit taugt nichts, der Lehrer taugt nichts.
R.-F. einige Minuten vorher:
Ich würde jetzt ja gerne Privatgespräche führen, aber dann hören soviele zu, es gibt zu viele Ohren hier, also geht das nicht.
BadErich - 24.06.2006, 14:45
Martin bei der Physikarbeit:
Zeig mal her!
:shock:
Martin bei der Physikarbeit:
Zeig mal her!
:shock:
GoldenMungo - 24.06.2006, 15:28
Beim MarioParty-spielen bei meinem Nachbarn, wir spielen ein Spiel bei dem man mit nem Presslusthammer Figuren ausschneiden muss.
Ich als totaler N64-Pro verschneid mich maßlos, mein Nachbar "Äh Martin was machst du da bitte???"
Ich "Öhm...Nen Ohrring! Oder nein einen Bart!"
Beim MarioParty-spielen bei meinem Nachbarn, wir spielen ein Spiel bei dem man mit nem Presslusthammer Figuren ausschneiden muss.
Ich als totaler N64-Pro verschneid mich maßlos, mein Nachbar "Äh Martin was machst du da bitte???"
Ich "Öhm...Nen Ohrring! Oder nein einen Bart!"
BadErich - 24.06.2006, 21:53
Länger her(etwa 5 Jahre)
Meine Cousine:Boah klingt nach Jamaha!
als motorengeräusche zu hören sind
Ich:Äh, meinst du?
als ein MOPED um die ecke fährt auf der ein ziemlich dicker bauer
sitzt und MOIN ruft
Länger her(etwa 5 Jahre)
Meine Cousine:Boah klingt nach Jamaha!
als motorengeräusche zu hören sind
Ich:Äh, meinst du?
als ein MOPED um die ecke fährt auf der ein ziemlich dicker bauer
sitzt und MOIN ruft
GoldenMungo - 25.06.2006, 14:01
Gespräch über Nationen:
Eine Freundin: Wie heisst nochmal dieses eine Land das neulich gespielt hat?
Jemand anders: Ach du meinst die in Südamerika!
Eine Freundin: Ja genau! Wie hiessen die noch? Trinidabogo?
Gespräch über Nationen:
Eine Freundin: Wie heisst nochmal dieses eine Land das neulich gespielt hat?
Jemand anders: Ach du meinst die in Südamerika!
Eine Freundin: Ja genau! Wie hiessen die noch? Trinidabogo?
GoldenMungo - 25.06.2006, 21:05
2 Bekannte von mir und ich wollen im Julianen-Park Basketball spielen, als wir zum Platz kommen sehen wir, dass ein paar Zigeuner schon spielen und uns dumm ankuckn.
Wir stellen uns irgendwo unter weil es anfängt zu regnen.
Ich: Gleich kommen wir zum Basketballplatz zurück und die Typen haben sich im Regen aufgelöst.
Mein Bekannter: Ja und dann liegt da nur noch sone G-Unit-Kappe auf dem Boden.
2 Bekannte von mir und ich wollen im Julianen-Park Basketball spielen, als wir zum Platz kommen sehen wir, dass ein paar Zigeuner schon spielen und uns dumm ankuckn.
Wir stellen uns irgendwo unter weil es anfängt zu regnen.
Ich: Gleich kommen wir zum Basketballplatz zurück und die Typen haben sich im Regen aufgelöst.
Mein Bekannter: Ja und dann liegt da nur noch sone G-Unit-Kappe auf dem Boden.
Anonymous - 26.06.2006, 15:45
:D Im Zug nach München zum Spiel Deutschland:Schweden....
Typ(laut durchn Zug) : Alter das Zeug hier schmeckt komisch!!!!
Anderer: Alter du Idiot! Die Flasche is leer!
Typ: Hmm dachte ich mir schon! (Danach nuckelt der Kerl weiter an der leeren Flasche .... 10 Minuten bekommt er ne neue :roll: )
:D Im Zug nach München zum Spiel Deutschland:Schweden....
Typ(laut durchn Zug) : Alter das Zeug hier schmeckt komisch!!!!
Anderer: Alter du Idiot! Die Flasche is leer!
Typ: Hmm dachte ich mir schon! (Danach nuckelt der Kerl weiter an der leeren Flasche .... 10 Minuten bekommt er ne neue :roll: )
Maddün - 26.06.2006, 18:46
:lol:
:lol:
GoldenMungo - 06.07.2006, 13:52
Heute im Physikunterricht.
Jannis während Felix' Referat: Herr R*** ich setz mich nach vorne, da seh ich besser!
R.-F.: So wenn hier noch mehr Streber sind, die können sich alle nach vorne setzen.
Heute im Physikunterricht.
Jannis während Felix' Referat: Herr R*** ich setz mich nach vorne, da seh ich besser!
R.-F.: So wenn hier noch mehr Streber sind, die können sich alle nach vorne setzen.
GoldenMungo - 07.07.2006, 15:13
Heute in Physik. Merle will mit ihrem MP3Player unsre Gespräche aufnehmen, sie schaltet die Aufnahme an und hält Vale einen Kopfhörer vors Gesicht.
Ich nach einiger Zeit: Ähm Merle, du musst nicht in die Kopfhörer sprechen um aufzunehmen."
Heute in Physik. Merle will mit ihrem MP3Player unsre Gespräche aufnehmen, sie schaltet die Aufnahme an und hält Vale einen Kopfhörer vors Gesicht.
Ich nach einiger Zeit: Ähm Merle, du musst nicht in die Kopfhörer sprechen um aufzunehmen."
GoldenMungo - 11.07.2006, 21:20
Ich im ICQ zu Jens:
Fick dich, Fuck you, ääähhh avoir sex avec toi!
Ich im ICQ zu Jens:
Fick dich, Fuck you, ääähhh avoir sex avec toi!
GoldenMungo - 29.07.2006, 15:57
In Paris, beim Busparkplatz, wir picknicken grade etwas.
Unser Oberbetreuer: "Habt ihr die Essensklappe vom Bus wieder zugemacht? Dort drüben steht ein polnischer Bus!"
In Paris, beim Busparkplatz, wir picknicken grade etwas.
Unser Oberbetreuer: "Habt ihr die Essensklappe vom Bus wieder zugemacht? Dort drüben steht ein polnischer Bus!"
Maddün - 04.08.2006, 15:22
:evil:
Ihr seid richtig...nationalsitisch...von wegen "Deutschland hat sich geändert"...ihr sitzt hier auf eurem Geld und denkt, dass die Welt euch zu Füßen liegt! :evil: :evil: :x
:evil:
Ihr seid richtig...nationalsitisch...von wegen "Deutschland hat sich geändert"...ihr sitzt hier auf eurem Geld und denkt, dass die Welt euch zu Füßen liegt! :evil: :evil: :x
GoldenMungo - 04.08.2006, 15:59
Falscher Bereich Martin :-P :-P :-P Das muss in die Rabarber-Ecke!
Falscher Bereich Martin :-P :-P :-P Das muss in die Rabarber-Ecke!
Maddün - 04.08.2006, 18:10
:cry:
:cry:
Gerrit Wilko - 05.08.2006, 22:30
Zufällig jemand "Deutschlands klügste Kinder" gesehen? Wahrscheinlich nicht. Aber egal. Neben fragen zu den Simpsons als Hauptthema war der Brüller auf die Frage: Welcher Sovietische Politiker prägte die Begriffe " Glasnost" und " Perestroika". Antwort vom 8 oder neun jährigen Daniel Alm ( Dessen Spezialgebiet überigens Geothermik war) :!: "ÖÖHH, Stalin" :!:
Zufällig jemand "Deutschlands klügste Kinder" gesehen? Wahrscheinlich nicht. Aber egal. Neben fragen zu den Simpsons als Hauptthema war der Brüller auf die Frage: Welcher Sovietische Politiker prägte die Begriffe " Glasnost" und " Perestroika". Antwort vom 8 oder neun jährigen Daniel Alm ( Dessen Spezialgebiet überigens Geothermik war) :!: "ÖÖHH, Stalin" :!:
Maddün - 06.08.2006, 18:55
:lol:
Das sind alles Idioten! Sry, aber die Show ist das DÜMMSTE was es gibt!!! Ich frage mich immer, wie "Deutschlands klügste Kinder" sich überhaupt dazu hingeben können, zu einer Super-RTL-Produktion mit der Zietlow, oder wie sie sich schreibt!!!
Gneau wie "Deutschlands klügste Lehrer". Da hab ich mir schon immer gedacht, dass das eine Fake sein muss! Ist doch unmöglich!!!!
Tut mir Leid, der Beitrag hatte kein Zitat...oder doch, eins von mir, als ich Gerrits Beitrag laß:
"Diese *******"
:lol:
Das sind alles Idioten! Sry, aber die Show ist das DÜMMSTE was es gibt!!! Ich frage mich immer, wie "Deutschlands klügste Kinder" sich überhaupt dazu hingeben können, zu einer Super-RTL-Produktion mit der Zietlow, oder wie sie sich schreibt!!!
Gneau wie "Deutschlands klügste Lehrer". Da hab ich mir schon immer gedacht, dass das eine Fake sein muss! Ist doch unmöglich!!!!
Tut mir Leid, der Beitrag hatte kein Zitat...oder doch, eins von mir, als ich Gerrits Beitrag laß:
"Diese *******"
BadErich - 12.08.2006, 11:33
auf einer familienfeier
Typ den ich nich kenn:"Jetzt haben wir gefressen jetzt können wir auch wieder sch***en!!!"
auf einer familienfeier
Typ den ich nich kenn:"Jetzt haben wir gefressen jetzt können wir auch wieder sch***en!!!"
GoldenMungo - 22.08.2006, 15:12
Hab ich grad inner Away gelesen:
Yoda: "Dunkel die andere Seite ist!"
Andere Person: "Yoda halts Maul und iss deinen Toast!"
Hab ich grad inner Away gelesen:
Yoda: "Dunkel die andere Seite ist!"
Andere Person: "Yoda halts Maul und iss deinen Toast!"
GoldenMungo - 23.10.2006, 15:37
Aus dem Spiegel, da gibts ganz hinten nen Bereich der sich HOHLSPIEGEL nennt, da sind auch immer Zitate aus Zeitungen aufgelistet:
1. Aus der westfälischen Runschau: Eine bis aufs Skelett verweste Frauenleiche. Und ein Dorf im Schockzustand, die Holzener haben schwer zu knabbern an dem grausamen Fund vom Montagnachmittag.
2. Aus der Südwest Presse: Auto stiehlt sich selbst und randaliert
3. Aus der Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung: Nach der Todesangst, das kann jeder Verstorbene bestätigen, stellt sich eine große Gelassenheit ein
4. Aus der Hörzu: Staunende Forscher an der Uni Bochum: Elster Gerti hat sich selbst im Spiegel erkannt - und reiht sich damit ein in die Riege der klügsten Säugetiere wie Delfine oder Schimpansen.
5. Aus den Kieler Nachrichten: Durch das beherzte Eingreifen von drei Männern konnte im September eine vollendete Vergewaltigung in der Innenstadt verhindert werden.
Aus dem Spiegel, da gibts ganz hinten nen Bereich der sich HOHLSPIEGEL nennt, da sind auch immer Zitate aus Zeitungen aufgelistet:
1. Aus der westfälischen Runschau: Eine bis aufs Skelett verweste Frauenleiche. Und ein Dorf im Schockzustand, die Holzener haben schwer zu knabbern an dem grausamen Fund vom Montagnachmittag.
2. Aus der Südwest Presse: Auto stiehlt sich selbst und randaliert
3. Aus der Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung: Nach der Todesangst, das kann jeder Verstorbene bestätigen, stellt sich eine große Gelassenheit ein
4. Aus der Hörzu: Staunende Forscher an der Uni Bochum: Elster Gerti hat sich selbst im Spiegel erkannt - und reiht sich damit ein in die Riege der klügsten Säugetiere wie Delfine oder Schimpansen.
5. Aus den Kieler Nachrichten: Durch das beherzte Eingreifen von drei Männern konnte im September eine vollendete Vergewaltigung in der Innenstadt verhindert werden.
GoldenMungo - 07.11.2006, 19:12
N paar Zitate aus meinem Praktikum:
Kunde fragt am Telefon nach Standort.
Angestellte: "26789 Leer" "L-E-E-R" "Leer wie voll!"
Ich frag an der Rezeption nach dem Raum wo es nen Scanner gibt
Rezeptions-Frau: Keine Ahnung!
Ich kuck sie n paar Sekunden verwundert an...
"Der Raum hinten links!"
Mitarbeiterin erz. Geschichte:
Ein Kollege bekam nen Anruf und sagte dann vollkommen verwirrt zu ihr "Da ist irgendson komischer alter Mann dran, der will mit irgendjemand reden!"
Sie nimmt den Hörer "Ja moin hier ist der Chef!"
N paar Zitate aus meinem Praktikum:
Kunde fragt am Telefon nach Standort.
Angestellte: "26789 Leer" "L-E-E-R" "Leer wie voll!"
Ich frag an der Rezeption nach dem Raum wo es nen Scanner gibt
Rezeptions-Frau: Keine Ahnung!
Ich kuck sie n paar Sekunden verwundert an...
"Der Raum hinten links!"
Mitarbeiterin erz. Geschichte:
Ein Kollege bekam nen Anruf und sagte dann vollkommen verwirrt zu ihr "Da ist irgendson komischer alter Mann dran, der will mit irgendjemand reden!"
Sie nimmt den Hörer "Ja moin hier ist der Chef!"
Maddün - 07.11.2006, 23:20
Zitate aus meinem Praktikum
Beim Lesen der Auftragsliste:
"Jemgum...das sind die Schlimmsten!" :wink:
Zitate aus meinem Praktikum
Beim Lesen der Auftragsliste:
"Jemgum...das sind die Schlimmsten!" :wink:
Felix - 08.11.2006, 08:52
Bei einer Probenahme in einem türkischem Lebensmittelladen:
Lebensmittelkontrolleur spricht den Ladenbsitzer in sehr "platter Sprache" an, ich gucke Verwirrt.
Lebensmittelkontrolleur:"Ja anders kann man mit denen ja nicht reden....Die bringen das mit dem "Sie" und "du" sowieso andauernd durcheinander.
Das schlimme daran: Seine Theorie hat sich im späteren Verlauf als richtig erwiesen!
Bei einer Probenahme in einem türkischem Lebensmittelladen:
Lebensmittelkontrolleur spricht den Ladenbsitzer in sehr "platter Sprache" an, ich gucke Verwirrt.
Lebensmittelkontrolleur:"Ja anders kann man mit denen ja nicht reden....Die bringen das mit dem "Sie" und "du" sowieso andauernd durcheinander.
Das schlimme daran: Seine Theorie hat sich im späteren Verlauf als richtig erwiesen!
BadErich - 11.11.2006, 22:08
auch etwas länger her weiß auch nicht mehr wo (war glaub ich sogar in Frankreich)
Fuhrmann: Hass,Hass ich brauche HASSSSSSSSS!!!!(folgend undefinierbare hechelnde Geräusche und Geknurre)
das mit den 5 kilo war ich.
auch etwas länger her weiß auch nicht mehr wo (war glaub ich sogar in Frankreich)
Fuhrmann: Hass,Hass ich brauche HASSSSSSSSS!!!!(folgend undefinierbare hechelnde Geräusche und Geknurre)
das mit den 5 kilo war ich.
GoldenMungo - 12.11.2006, 14:04
:?: :?: :?: An das mit dem Hass kann ich mir gar nicht mehr erinnern???
Nur noch an unsre etwas abgeänderte französische Nationalhymne :-D
:?: :?: :?: An das mit dem Hass kann ich mir gar nicht mehr erinnern???
Nur noch an unsre etwas abgeänderte französische Nationalhymne :-D
Charlotte - 14.11.2006, 21:37
Kr. zum Sopran: "Da singen sie das Selbe wie der Alt- da sind sie natürlich beleidigt- aber das ist normal!"
Kr. zum Bass: "So- ich glaub', das ham' wir... aber das hört man am Ende eh nich'... "
Herr N.: "Über 135% der Bevölkerung kennen keine Prozentrechnung!"
EDIT von MADDÜN: Lehrernamen werden hier aus Privatgründen abgekürzt!
Kr. zum Sopran: "Da singen sie das Selbe wie der Alt- da sind sie natürlich beleidigt- aber das ist normal!"
Kr. zum Bass: "So- ich glaub', das ham' wir... aber das hört man am Ende eh nich'... "
Herr N.: "Über 135% der Bevölkerung kennen keine Prozentrechnung!"
EDIT von MADDÜN: Lehrernamen werden hier aus Privatgründen abgekürzt!
GoldenMungo - 15.11.2006, 18:11
Kr. bei der Akkordbestimmung: Wie heisst dieser Akkord?
Arthur meldet sich: H-Moll?
Kr.: Nein, HDF
Nur lustig für Leute die in Chat-Abkürzungen bewandert sind ;-)
EDIT von MADDÜN: Lehrernamen werden hier aus Privatgründen abgekürzt!
Kr. bei der Akkordbestimmung: Wie heisst dieser Akkord?
Arthur meldet sich: H-Moll?
Kr.: Nein, HDF
Nur lustig für Leute die in Chat-Abkürzungen bewandert sind ;-)
EDIT von MADDÜN: Lehrernamen werden hier aus Privatgründen abgekürzt!
Chrissi - 15.11.2006, 23:12
hä? also ich versteh schon wofür ,HDF steht ,aber ich versteh
trotzdem nich wo der witz liegen soll ... bin ich denn jetzt ganz
blöd oder was ?!^^ ... kann mir das mal jemand sagen ?
hä? also ich versteh schon wofür ,HDF steht ,aber ich versteh
trotzdem nich wo der witz liegen soll ... bin ich denn jetzt ganz
blöd oder was ?!^^ ... kann mir das mal jemand sagen ?
GoldenMungo - 16.11.2006, 16:08
Ich hasse es zwar Witze zu erklären aber ok^^
Der Akkord hatte die Töne H D und F
Arthur meldet sich und sagt H-Moll
Herr K.: Nein HDF (um ihn nochmal an die einzelnen Töne des Akkords zu erinnern)
HDF heisst Halt Die Fresse auf Chattersprache, wenn Leute wie wir das hören denken wir natürlich sofort daran ;-)
So nach dem Motto:
Arthur: H-Moll?
K.: Nein Halt die Fresse
Ich hasse es zwar Witze zu erklären aber ok^^
Der Akkord hatte die Töne H D und F
Arthur meldet sich und sagt H-Moll
Herr K.: Nein HDF (um ihn nochmal an die einzelnen Töne des Akkords zu erinnern)
HDF heisst Halt Die Fresse auf Chattersprache, wenn Leute wie wir das hören denken wir natürlich sofort daran ;-)
So nach dem Motto:
Arthur: H-Moll?
K.: Nein Halt die Fresse
Charlotte - 25.11.2006, 19:08
grad' wiedergefunden...
"Wo vier Leute sind gründen Ostfriesen noch zwei Parteien...!"
grad' wiedergefunden...
"Wo vier Leute sind gründen Ostfriesen noch zwei Parteien...!"
Gerrit Wilko - 26.11.2006, 20:37
" Im Kampf gegen die Kälte entscheidet die innere Haltung"
Wehrmachtsführung an deutsche Soldaten in Stalingrad, Winter 1942/1943.
" Im Kampf gegen die Kälte entscheidet die innere Haltung"
Wehrmachtsführung an deutsche Soldaten in Stalingrad, Winter 1942/1943.
GoldenMungo - 27.11.2006, 23:59
Jens in Politik:
Das ist ja auch ein Problem in der Gesellschaft, ich nenn sie jetzt mal "Dumme Asis" ...
Jens in Politik:
Das ist ja auch ein Problem in der Gesellschaft, ich nenn sie jetzt mal "Dumme Asis" ...
Charlotte - 02.12.2006, 18:55
Frau H.:
1.) "Entweder du gehst nach Amerika oder du gehst ins Knast"
2.) "Ich geh nach Hause, Ich will wieder in mein Bett!"
3.) "... oder schreibt mit Tinten- liner!"
4.) "In Zukunft, wenn euch nich' gut geht..."
5.) "Es wurde ja alles aus Kohle gemacht!"
6.) "Ich glaub', ich hab' ne Schulallergie..."
7.) "Würdet ihr die Entschuldigungen bitte lochen?
Dann muss ich die Blätter nich' immer vergewaltigen!"
8.) " Ich bin nicht überarbeitet- ich seh' nur so aus..."
EDIT von MADDÜN: Lehrernamen werden hier aus Privatgründen abgekürzt!
Frau H.:
1.) "Entweder du gehst nach Amerika oder du gehst ins Knast"
2.) "Ich geh nach Hause, Ich will wieder in mein Bett!"
3.) "... oder schreibt mit Tinten- liner!"
4.) "In Zukunft, wenn euch nich' gut geht..."
5.) "Es wurde ja alles aus Kohle gemacht!"
6.) "Ich glaub', ich hab' ne Schulallergie..."
7.) "Würdet ihr die Entschuldigungen bitte lochen?
Dann muss ich die Blätter nich' immer vergewaltigen!"
8.) " Ich bin nicht überarbeitet- ich seh' nur so aus..."
EDIT von MADDÜN: Lehrernamen werden hier aus Privatgründen abgekürzt!
Charlotte - 05.12.2006, 21:53
Unser kleiner bis mittelgroßer Physiklehrer mit Unter (Ober-?) biss:
"Ich hab' 'nen Kollegen, der ist 120.... 150 %-iger Eisenbahnfan- ihm zu Ehren geb ich jetzt diese Aufgabe..."
(S.33, A2 im Physikbuch ;-))
Unser kleiner bis mittelgroßer Physiklehrer mit Unter (Ober-?) biss:
"Ich hab' 'nen Kollegen, der ist 120.... 150 %-iger Eisenbahnfan- ihm zu Ehren geb ich jetzt diese Aufgabe..."
(S.33, A2 im Physikbuch ;-))
GoldenMungo - 09.12.2006, 20:01
In Englisch
Jemand fragt in unsrer Gruppe: Welche Person müssen wir jez eigentlich beschreiben?"
Irgendjemand: Rob!
Jasper: Rooooooooooooooob
Ich. Rob Rob Rob Rob Rob
Jasper: Roooooooooooooob Roooooooooooob Roooooooooob
Jens: Roooooooooob Roooooooob
usw usw xD
In Englisch
Jemand fragt in unsrer Gruppe: Welche Person müssen wir jez eigentlich beschreiben?"
Irgendjemand: Rob!
Jasper: Rooooooooooooooob
Ich. Rob Rob Rob Rob Rob
Jasper: Roooooooooooooob Roooooooooooob Roooooooooob
Jens: Roooooooooob Roooooooob
usw usw xD
Charlotte - 13.12.2006, 21:18
Herr N.: " Du willst 'ne zwei?"
André: " Ja."
Herr N.: " Das ist überhaupt kein Thema Anrdé!
Ich werde übermorgen auf meine Kontoauszüge gucken...
und wenn sich da was getan hat...."
EDIT von MADDÜN: Lehrernamen werden hier aus Privatgründen abgekürzt!
Herr N.: " Du willst 'ne zwei?"
André: " Ja."
Herr N.: " Das ist überhaupt kein Thema Anrdé!
Ich werde übermorgen auf meine Kontoauszüge gucken...
und wenn sich da was getan hat...."
EDIT von MADDÜN: Lehrernamen werden hier aus Privatgründen abgekürzt!
GoldenMungo - 14.12.2006, 18:27
In Mathe, ich hol ein paar Schlüssel raus und such nach einem bestimmten, Vale kuckt zu.
Vale: Ist das der Schlüssel für deinen Maybach und is der für deinen Ferrari?
Ich: Ja genau!
Dann zeig ich ihm nen Schlüsselanhänger in Form von nem Delphin: Und das ist der für mein Delphin-Tretboot.
Er lacht erstmal.
Vale: Achso du trittst die Delphine (damit sie schneller schwimmen)!
In Mathe, ich hol ein paar Schlüssel raus und such nach einem bestimmten, Vale kuckt zu.
Vale: Ist das der Schlüssel für deinen Maybach und is der für deinen Ferrari?
Ich: Ja genau!
Dann zeig ich ihm nen Schlüsselanhänger in Form von nem Delphin: Und das ist der für mein Delphin-Tretboot.
Er lacht erstmal.
Vale: Achso du trittst die Delphine (damit sie schneller schwimmen)!
Maddün - 14.12.2006, 22:05
Heute in Deutsch, 5. Stunde. Frau P. lehnt sich zu mir rüber:
P: "Martin, was habt ihr eigentlich Donnerstag in der 5. und 6.?"
Martin: "Deutsch und Mathematik..."
P: "Achso, gut, Mathe also bei Herrn H. und...Deutsch?"
Martin (verstört und mit großen Augen): "Bei Ihnen..."
P: "Bei mir...donnerstags?"
Martin: "Heute ist Donnerstag..."
P: "...Donnerstag...heute...ach...ich meinte auch 1. und 2. ..."
Heute in Deutsch, 5. Stunde. Frau P. lehnt sich zu mir rüber:
P: "Martin, was habt ihr eigentlich Donnerstag in der 5. und 6.?"
Martin: "Deutsch und Mathematik..."
P: "Achso, gut, Mathe also bei Herrn H. und...Deutsch?"
Martin (verstört und mit großen Augen): "Bei Ihnen..."
P: "Bei mir...donnerstags?"
Martin: "Heute ist Donnerstag..."
P: "...Donnerstag...heute...ach...ich meinte auch 1. und 2. ..."
Maddün - 14.12.2006, 22:10
Nocheinmal zur Erinnerung: Die Administratoren sind übereingekommen, dass jegliche Namen, die nicht eure eigenen Namen sind, sondern vonMenschen des Schulbetriebs etc., abgekürzt werden.
Einmal aus Privatgründen, und weil wir schon einen "Hinweis" auf unser Tun durch eine Lehrkraft erhalten haben! Wir bitten euch, das zu verstehen! :D
Nocheinmal zur Erinnerung: Die Administratoren sind übereingekommen, dass jegliche Namen, die nicht eure eigenen Namen sind, sondern vonMenschen des Schulbetriebs etc., abgekürzt werden.
Einmal aus Privatgründen, und weil wir schon einen "Hinweis" auf unser Tun durch eine Lehrkraft erhalten haben! Wir bitten euch, das zu verstehen! :D
Gerrit Wilko - 31.12.2006, 18:29
Passend zu Geschichte: Hitler nach der Eroberung der Tschchei zu Himmler: "Ich lobe mich ja nicht, aber hier muss ich wirklich sagen, das habe ich elegant gemacht" Ihr wisst ja jetzt alle wie das zu verstehen ist :roll:
Passend zu Geschichte: Hitler nach der Eroberung der Tschchei zu Himmler: "Ich lobe mich ja nicht, aber hier muss ich wirklich sagen, das habe ich elegant gemacht" Ihr wisst ja jetzt alle wie das zu verstehen ist :roll:
Gerrit Wilko - 05.01.2007, 22:42
Heute im Zoogeschäft: Ein Kleiner Junge: Guck mal Papa da ist ein Toter Fisch-Oh, er ist weggeschwommen.
Heute im Zoogeschäft: Ein Kleiner Junge: Guck mal Papa da ist ein Toter Fisch-Oh, er ist weggeschwommen.
GoldenMungo - 31.01.2007, 17:26
Ich bin mit Nathan im Skype, er spielt Battlefield 2, ich höre wie er Klassikmusik im Hintergrund laufen hat.
Ich: Hörst du wirklich Klassikmusik während du Japaner abknallst?
Nathan: Ja!
Ich: Lalala PENG PENG lalala PENG PENG!
Ich bin mit Nathan im Skype, er spielt Battlefield 2, ich höre wie er Klassikmusik im Hintergrund laufen hat.
Ich: Hörst du wirklich Klassikmusik während du Japaner abknallst?
Nathan: Ja!
Ich: Lalala PENG PENG lalala PENG PENG!
Felix - 02.02.2007, 12:12
Hä...wer sagt nun was.....und wer hört die Musik...hmm.
könntest du den Post für Normalerbraucher auch auf Deutsch/Englisch oder Französisch, sprich eine gängige lateinische Sprache, übersetzten? :wink:
Hä...wer sagt nun was.....und wer hört die Musik...hmm.
könntest du den Post für Normalerbraucher auch auf Deutsch/Englisch oder Französisch, sprich eine gängige lateinische Sprache, übersetzten? :wink:
Charlotte - 11.02.2007, 21:06
"Was ist Valium?"
"Valium ist ein... Beruhigungsmittel. Das hab ich auch schon bekommen. Ich habe sogar schon Morphium bekommen... und ohne Scheiß: es ist geil!"
"Was ist Valium?"
"Valium ist ein... Beruhigungsmittel. Das hab ich auch schon bekommen. Ich habe sogar schon Morphium bekommen... und ohne Scheiß: es ist geil!"
Felix - 12.02.2007, 19:11
Darf man erfahren, wer das gesagt hat?
Darf man erfahren, wer das gesagt hat?
Charlotte - 12.02.2007, 20:43
hmm.. die Frage kam von mir, die Antwort von jemandem aus meiner Verwandtschaft.
...also nicht von nem Lehrer oder Mitschüler oder so...
hmm.. die Frage kam von mir, die Antwort von jemandem aus meiner Verwandtschaft.
...also nicht von nem Lehrer oder Mitschüler oder so...
Charlotte - 18.02.2007, 04:33
von der "Stunksitzung" in Köln:
(...) "Wir wollen 99 Männer, die noch nie Sex hatten!"
"Wo sollen wir denn auf einmal 99 Physikstudenten herbekommen...?!!"
von der "Stunksitzung" in Köln:
(...) "Wir wollen 99 Männer, die noch nie Sex hatten!"
"Wo sollen wir denn auf einmal 99 Physikstudenten herbekommen...?!!"
Felix - 18.02.2007, 12:28
Entschuldigt meine von Unwissenheit zeugenden Zwischenfragen...aber was ist die "Stunksitzung"?
Entschuldigt meine von Unwissenheit zeugenden Zwischenfragen...aber was ist die "Stunksitzung"?
Chrissi - 18.02.2007, 14:08
Ne Stunksitzung ist ne überflüssige Versammlung von Karnevalsüchtigen
Leuten ,die sich über meist lahme Witze nen Keks freuen^^ :wink:
Ne Stunksitzung ist ne überflüssige Versammlung von Karnevalsüchtigen
Leuten ,die sich über meist lahme Witze nen Keks freuen^^ :wink:
Felix - 21.02.2007, 21:30
Hehe...stand heute bei Web.de drin:
Da fragen wir uns doch als Normalverbraucher, warum denn ausgerechnet SPD-"Experten"....frei nach dem Motto "Die CDU ist rückständlerisch!"
:wink:
Hehe...stand heute bei Web.de drin:
Da fragen wir uns doch als Normalverbraucher, warum denn ausgerechnet SPD-"Experten"....frei nach dem Motto "Die CDU ist rückständlerisch!"
:wink:
Charlotte - 02.03.2007, 22:57
Ein Zitat aus der "Glamour" vom 13.2.2007:
"Männer sind anders, Frauen auch? Glauben wir nicht zu hundert Prozent."
:?
Ein Zitat aus der "Glamour" vom 13.2.2007:
"Männer sind anders, Frauen auch? Glauben wir nicht zu hundert Prozent."
:?
GoldenMungo - 21.04.2007, 11:37
Hab grad ein tolles Angebot bekommen als ich mein E-Mailpostfach durchgekuckt hab.
"All-natural doctor approved peniss enlagrement formula for guaranteed and permanent p3nis gains has finally become a reality!!! With pen.is Gr<>wth Pat-ch Rx, you can finally add up to 3 inches to your peniss size within 6 months!!!"
Hab grad ein tolles Angebot bekommen als ich mein E-Mailpostfach durchgekuckt hab.
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Charlotte - 29.04.2007, 19:12
Gestern Abend bei Jens, ich barfuß auf dem Rasen.
Jens: "Ist das nicht kalt und nass?"
Ich: "Nein ....das ist nur nass....und kalt..."
Gestern Abend bei Jens, ich barfuß auf dem Rasen.
Jens: "Ist das nicht kalt und nass?"
Ich: "Nein ....das ist nur nass....und kalt..."
GoldenMungo - 09.05.2007, 18:19
Heute beim Friseur in der Auto-Bild gelesen.
Artikel über den Ferrari 599 GTB Fiorano (also ein Auto^^)
"Dabei klingt der Dynamiker im Designerdress auch noch so unverschämt potent und prachtvoll als stünde er nicht überwiegend in klimatisierten Privatgaragen, sondern in benzingeschwängerten Boxengassen."
Heute beim Friseur in der Auto-Bild gelesen.
Artikel über den Ferrari 599 GTB Fiorano (also ein Auto^^)
"Dabei klingt der Dynamiker im Designerdress auch noch so unverschämt potent und prachtvoll als stünde er nicht überwiegend in klimatisierten Privatgaragen, sondern in benzingeschwängerten Boxengassen."
Charlotte - 21.05.2007, 19:33
Ich (einen Vogel durch das Fenster beobachtend) zu meiner Schwester: "Guck mal, da ist ein ganz, ganz kleiner Vogel! Wie süß! Hast du den gesehen? Der war wirklich voll klein!!
Meine Schwester darauf: "Ja, du hast einen kleinen Vogel... klein, aber hartnäckig..."
Tja... was soll man dazu noch sagen :P
Ich (einen Vogel durch das Fenster beobachtend) zu meiner Schwester: "Guck mal, da ist ein ganz, ganz kleiner Vogel! Wie süß! Hast du den gesehen? Der war wirklich voll klein!!
Meine Schwester darauf: "Ja, du hast einen kleinen Vogel... klein, aber hartnäckig..."
Tja... was soll man dazu noch sagen :P
GoldenMungo - 21.05.2007, 23:18
Ich im "Galaxy" (eine große Disco in der Nähe von Emden), 3 Freunde von mir und ich betreten grad einen Imbiss der in der Disco drin ist.
Ich: "Verdammt riecht das hier nach Fettleibigkeit."
Ich im "Galaxy" (eine große Disco in der Nähe von Emden), 3 Freunde von mir und ich betreten grad einen Imbiss der in der Disco drin ist.
Ich: "Verdammt riecht das hier nach Fettleibigkeit."
Charlotte - 23.05.2007, 17:01
Zitate des heutigen Tages:
Frau Hr.: "Was fällt euch spontan ein, wenn ihr 'Gorbatschow' hört? ....außer Wodka..."
(Erdkunde,Thema 'Nomaden')
Herr Nb.: "Eben sah ich in der Innenstadt jemanden liegen...'ne Flasche Rotwein neben sich... War das ein Nomade?"
Antwort (Guido): "Nein..der hat ja nicht... ein Zelt aufgebaut..."
Ein etwas älteres Zitat unserer Französischlehrerin, der Französisch offenbar mehr liegt als Deutsch:
"Was haben wir noch gemacht wo ihr wissen sollt?"
Zitate des heutigen Tages:
Frau Hr.: "Was fällt euch spontan ein, wenn ihr 'Gorbatschow' hört? ....außer Wodka..."
(Erdkunde,Thema 'Nomaden')
Herr Nb.: "Eben sah ich in der Innenstadt jemanden liegen...'ne Flasche Rotwein neben sich... War das ein Nomade?"
Antwort (Guido): "Nein..der hat ja nicht... ein Zelt aufgebaut..."
Ein etwas älteres Zitat unserer Französischlehrerin, der Französisch offenbar mehr liegt als Deutsch:
"Was haben wir noch gemacht wo ihr wissen sollt?"
Charlotte - 24.05.2007, 15:16
Aus einer Away:
Zitat:Zitate:
"Wir haben mit der Vergangenheit abgeschlossen, aber die Vergangenheit nicht mit uns"
-Leon Der Profi
"Ist es hier kalt? Oder bin ich das?"
-Vergessen
"Hüte dich, deine Feinde zu hassen, denn das trübt dein Urteilsvermögen."
-Der Pate
"Was soll das für ein Sinn haben, zu beichten, wenn man nichts bereut?"
-Der Pate III
"Ernest Hemingway hat mal geschrieben: Die Welt ist so schön und wert, dass man um sie kämpft. Dem zweiten Teil stimme ich zu."
-Sieben
---------------------------------
"Sie haben ein Problem?" - "Ich habe kein Problem. Ich habe Probleme. Plural."
-Four Rooms
"Scheiß Itaka! Kommst mit nem Messer zu ner Schießerei"
-The Untouchables
"...und ich bin verdammt schwer zu beeindrucken- WOW ein Blaues Auto"
"Schlafen sie auch manchmal unbekleidet? - Nur wenn ich nackt bin"
- Nackte Kanone
"Ich spuck dir ins Auge und blende dich"
-Ritter der Kokosnuss
"Kennst du Evil Knievel?"
"Nein ich war nie in Star Wars!"
-Armageddon
"Sch****! - Was? - Ne Streife. - Nein. - Doch! - Sch****!"
-Blues Brothers
Ein paar hab ich rausgelassen- das wär zu lang geworden...
Aus einer Away:
Zitat:Zitate:
"Wir haben mit der Vergangenheit abgeschlossen, aber die Vergangenheit nicht mit uns"
-Leon Der Profi
"Ist es hier kalt? Oder bin ich das?"
-Vergessen
"Hüte dich, deine Feinde zu hassen, denn das trübt dein Urteilsvermögen."
-Der Pate
"Was soll das für ein Sinn haben, zu beichten, wenn man nichts bereut?"
-Der Pate III
"Ernest Hemingway hat mal geschrieben: Die Welt ist so schön und wert, dass man um sie kämpft. Dem zweiten Teil stimme ich zu."
-Sieben
---------------------------------
"Sie haben ein Problem?" - "Ich habe kein Problem. Ich habe Probleme. Plural."
-Four Rooms
"Scheiß Itaka! Kommst mit nem Messer zu ner Schießerei"
-The Untouchables
"...und ich bin verdammt schwer zu beeindrucken- WOW ein Blaues Auto"
"Schlafen sie auch manchmal unbekleidet? - Nur wenn ich nackt bin"
- Nackte Kanone
"Ich spuck dir ins Auge und blende dich"
-Ritter der Kokosnuss
"Kennst du Evil Knievel?"
"Nein ich war nie in Star Wars!"
-Armageddon
"Sch****! - Was? - Ne Streife. - Nein. - Doch! - Sch****!"
-Blues Brothers
Ein paar hab ich rausgelassen- das wär zu lang geworden...
Charlotte - 25.05.2007, 19:23
Heute beim Proben der "Schöpfung":
"Gott ist..äh.. Bariton!"
Heute beim Proben der "Schöpfung":
"Gott ist..äh.. Bariton!"
Maddün - 03.06.2007, 13:53
Leandra Leandra, jetzt wird es Zeit für die Wahrheit:
Auf der Fahrt nach Weenermoor...
Leandra: "Macht es euch etwas aus, wenn wir einen kleinen Umweg über den Deich machen?"
Martin: "Wieso, willst du Schafe beobachten?"
Leandra: "Nein, es ist kürzer."
Oder heute morgen, als sie schon reichlich müde war...
Martin: "Thorben, kann es sein, dass der Laptop überhitzt ist?"
Leandra: "Hey, keine Wortspiele mit meinem Nachnamen!"
Leandra Leandra, jetzt wird es Zeit für die Wahrheit:
Auf der Fahrt nach Weenermoor...
Leandra: "Macht es euch etwas aus, wenn wir einen kleinen Umweg über den Deich machen?"
Martin: "Wieso, willst du Schafe beobachten?"
Leandra: "Nein, es ist kürzer."
Oder heute morgen, als sie schon reichlich müde war...
Martin: "Thorben, kann es sein, dass der Laptop überhitzt ist?"
Leandra: "Hey, keine Wortspiele mit meinem Nachnamen!"
Felix - 03.06.2007, 17:01
Eine sehr interessante Geschichte kam mir durch gewisse Kontakte zu Ohren:
Frau G. steht an der Kasse eines Einkaufszentrums. Vor ihr in der Schlange zwei Punks, davor eine "alternative" Mutter und ihr Blag und wiederum davor und am vorderen Ende der Schlange eine Rentnerin. Somit sind alle Stereotypen von Einkäfern abgedeckt :wink: .
Da rammt doch die Terror-Bratze (ein sehr treffendes Wort, wie ich finde :D ) der armen Rentnerin ständig den Einkaufskarren von hinten in die Hacken....
Die Oma dreht sich um und gibt dem Kind in höflichem Ton zu verstehen, das ihr das "wehtut" und das es dies doch bitte unterlassen solle.
Das Gör schaltet auf stur und macht munter weiter - dazu die Mutter im süffisanten Ton:"Ach, wissen sie, da kann man garnichts machen, er ist nämlich [jetzt kommt's :D] antiautoritär erzogen worden". Damit war die Sache für die Mutter gegessen, während die Rentnerin noch den besten Gesichtsausdruck für völlige Entrüstung zu suchen schien.
Der eine Punk, der dem munteren Treiben zuschaute, griff nach einem Glas Honig, welches dort in einem Regal stand, öffnete den Deckel und entleerte den Inhalt über dem Kopf des Kindes.
Die Mutter machte ein Gesicht, als wäre ihr Weltbild gerade gekippt.
Noch ehe sie Luft holen konnte meinte der Punk:"Ich bin auch antiautoritär erzogen worden."
Eine sehr interessante Geschichte kam mir durch gewisse Kontakte zu Ohren:
Frau G. steht an der Kasse eines Einkaufszentrums. Vor ihr in der Schlange zwei Punks, davor eine "alternative" Mutter und ihr Blag und wiederum davor und am vorderen Ende der Schlange eine Rentnerin. Somit sind alle Stereotypen von Einkäfern abgedeckt :wink: .
Da rammt doch die Terror-Bratze (ein sehr treffendes Wort, wie ich finde :D ) der armen Rentnerin ständig den Einkaufskarren von hinten in die Hacken....
Die Oma dreht sich um und gibt dem Kind in höflichem Ton zu verstehen, das ihr das "wehtut" und das es dies doch bitte unterlassen solle.
Das Gör schaltet auf stur und macht munter weiter - dazu die Mutter im süffisanten Ton:"Ach, wissen sie, da kann man garnichts machen, er ist nämlich [jetzt kommt's :D] antiautoritär erzogen worden". Damit war die Sache für die Mutter gegessen, während die Rentnerin noch den besten Gesichtsausdruck für völlige Entrüstung zu suchen schien.
Der eine Punk, der dem munteren Treiben zuschaute, griff nach einem Glas Honig, welches dort in einem Regal stand, öffnete den Deckel und entleerte den Inhalt über dem Kopf des Kindes.
Die Mutter machte ein Gesicht, als wäre ihr Weltbild gerade gekippt.
Noch ehe sie Luft holen konnte meinte der Punk:"Ich bin auch antiautoritär erzogen worden."
Charlotte - 03.06.2007, 17:14
Oh man Martin... :lol:
Wenn wir schon dabei sind, ruinier ich meinen Ruf doch gleich total... :wink:
Auf der Fahrt nach Weenermoor; Ampel an der Kreuzung Hauptstraße/ Risiusstraße (wenn ich mich nicht irre).
Felix, zu einem Schild, welches an der besagten Ampel hängt: " 'Fußgänger und Radfahrer bitte hier drücken'.. na wer auch sonst??"
Ich "Rollstuhlfahrer dürfen nicht drücken?"
hmm.. Nachwirkungen eines Anti- Autoritären Kindergartens...?
Oh man Martin... :lol:
Wenn wir schon dabei sind, ruinier ich meinen Ruf doch gleich total... :wink:
Auf der Fahrt nach Weenermoor; Ampel an der Kreuzung Hauptstraße/ Risiusstraße (wenn ich mich nicht irre).
Felix, zu einem Schild, welches an der besagten Ampel hängt: " 'Fußgänger und Radfahrer bitte hier drücken'.. na wer auch sonst??"
Ich "Rollstuhlfahrer dürfen nicht drücken?"
hmm.. Nachwirkungen eines Anti- Autoritären Kindergartens...?
BadErich - 03.06.2007, 18:07
Vorgeschichte:
Frau R. fragte welche person denn am besten für einen bürgen konnte wenn man ein nazi war und seine unschuld beweisen wollte um nen persilschein zu bekommen.
Ich während ich mich melde leise zu Gerrit der sich auch meldet:
"Willst du auch ein Jude sagen?"
Gerrit:
"Jopp"
Frau R. sagt:" Im besten Fall wär das jemand bei dem ihr jeden Sonntag um 10Uhr seit"
Gerrit und Ich gleichzeitig und überrascht:"BEIM JUDEN?!?!"
sie meinte natürlich einen pastor oder priester...
(ich kann nicht genau zitieren aber so ungefähr hats rösing gesagt also nicht klugscheißern martin.)
Vorgeschichte:
Frau R. fragte welche person denn am besten für einen bürgen konnte wenn man ein nazi war und seine unschuld beweisen wollte um nen persilschein zu bekommen.
Ich während ich mich melde leise zu Gerrit der sich auch meldet:
"Willst du auch ein Jude sagen?"
Gerrit:
"Jopp"
Frau R. sagt:" Im besten Fall wär das jemand bei dem ihr jeden Sonntag um 10Uhr seit"
Gerrit und Ich gleichzeitig und überrascht:"BEIM JUDEN?!?!"
sie meinte natürlich einen pastor oder priester...
(ich kann nicht genau zitieren aber so ungefähr hats rösing gesagt also nicht klugscheißern martin.)
Maddün - 03.06.2007, 20:42
BadErich hat folgendes geschrieben:
(ich kann nicht genau zitieren aber so ungefähr hats R. gesagt also nicht klugscheißern martin.)
Nachdem wir Moderatoren von Lehrern darauf hingewiesen wurden, kürzen wir Nachnamen nur noch ab.
BadErich hat folgendes geschrieben:
(ich kann nicht genau zitieren aber so ungefähr hats R. gesagt also nicht klugscheißern martin.)
Nachdem wir Moderatoren von Lehrern darauf hingewiesen wurden, kürzen wir Nachnamen nur noch ab.
Guido - 04.06.2007, 14:14
ha,heut warn n lustiger Tag =P aber keine Angst Leandra, deine schlimmen lass ich ersmal weg^^
1.
Vor der Geschichtsarbeit...
Wir diskutieren über Verträge, ihr Entstehungsdatum und das Jahr ihrer "InKrafttretung"...
Dann kommen wir zum Mauerbau:
Habbo: 1961 wurde die Mauer gebaut.Weiß man doch.
Guido, von Jahreszahlen genervt: Und 1962 trat sie in Kraft !?!
2.
Guido fragt Leandra nach einem Radiergummi während wir an unserer Englisch Short Story (siehe Bilder) schreiben... er versucht lustig zu sein!
Guido: Hast du mal ein Kaugummi zum radieren ?
Leandra: Nein.
G:Haste den ein Radiergummi ... Leandra nimmt ihre Federtasche ... zum kauen?
L: Nein.
G:Hast du ein radioaktives Kaugummi?
L:Nein.
G:Hast du ein radieraktives Radiergummi?
L: Nein... Beziehungsweise...ich weiß es nicht...dieses Radiergummi könnte Radioaktiv sein... Hier nimm hin und ... nicht essen ... radieren....
3.
Guido während der Geschichtsarbeit zu Leandra als sein Kugelschreiber anfing Tinte zu verlieren: Leandra, haste mal nen Kugelschreiber für mich? Meiner isn Auslaufmodell ...
Ich hoffe den Rest kann ich mir noch von Leandra genehmigen lassen...ansonsten poste ich ihn demnächst einfach so...
ha,heut warn n lustiger Tag =P aber keine Angst Leandra, deine schlimmen lass ich ersmal weg^^
1.
Vor der Geschichtsarbeit...
Wir diskutieren über Verträge, ihr Entstehungsdatum und das Jahr ihrer "InKrafttretung"...
Dann kommen wir zum Mauerbau:
Habbo: 1961 wurde die Mauer gebaut.Weiß man doch.
Guido, von Jahreszahlen genervt: Und 1962 trat sie in Kraft !?!
2.
Guido fragt Leandra nach einem Radiergummi während wir an unserer Englisch Short Story (siehe Bilder) schreiben... er versucht lustig zu sein!
Guido: Hast du mal ein Kaugummi zum radieren ?
Leandra: Nein.
G:Haste den ein Radiergummi ... Leandra nimmt ihre Federtasche ... zum kauen?
L: Nein.
G:Hast du ein radioaktives Kaugummi?
L:Nein.
G:Hast du ein radieraktives Radiergummi?
L: Nein... Beziehungsweise...ich weiß es nicht...dieses Radiergummi könnte Radioaktiv sein... Hier nimm hin und ... nicht essen ... radieren....
3.
Guido während der Geschichtsarbeit zu Leandra als sein Kugelschreiber anfing Tinte zu verlieren: Leandra, haste mal nen Kugelschreiber für mich? Meiner isn Auslaufmodell ...
Ich hoffe den Rest kann ich mir noch von Leandra genehmigen lassen...ansonsten poste ich ihn demnächst einfach so...
Charlotte - 04.06.2007, 16:51
nein Guido, ich habe nicht "habuu" gesagt...^^
meinetwegen stell es rein- auch wenn mich dann alle für geistesgestört halten ^^
So- erstmal noch etwas aus Weenermoor:
Vormittags, irgendwann nach neun Uhr. Außer Martin waren alle wach, am rumlaufen und aufräumen. Thorben machte sich daran, Musik anzumachen nachdem beschlossen wurde, Martin damit zu wecken- die Frage war nur noch, was genau angemacht werden sollte.
Felix: "Hehe- du kannst ja Edith Piaf anmachen!
-ach, nee- nacher kommt er hier singend und tanzend an..."
nein Guido, ich habe nicht "habuu" gesagt...^^
meinetwegen stell es rein- auch wenn mich dann alle für geistesgestört halten ^^
So- erstmal noch etwas aus Weenermoor:
Vormittags, irgendwann nach neun Uhr. Außer Martin waren alle wach, am rumlaufen und aufräumen. Thorben machte sich daran, Musik anzumachen nachdem beschlossen wurde, Martin damit zu wecken- die Frage war nur noch, was genau angemacht werden sollte.
Felix: "Hehe- du kannst ja Edith Piaf anmachen!
-ach, nee- nacher kommt er hier singend und tanzend an..."
Guido - 04.06.2007, 17:09
du hast habuu gesagt...^^ du bist nur zu kaputt um dich daran zu errinern... also:^^
1.
Leandra ist total kaputt ,weil sie am Wochenende zu wenig
geschlafen hat...
Leandra: Habuu, Habuu, Habuuuh...
Guido: Leandra? Was isn mit dir los?
Was für Drogen haste genommen?
Leandra: Hihihihihihihihihihi....
2.
Leandra, immer noch total kapuut vom Wochenende fängt auf einmal an etwas unverständliches zu nuscheln:
Leandra: Haschuwaschubabana...
Guido: Was?
Leandra: Ich kann nicht sprechen!
du hast habuu gesagt...^^ du bist nur zu kaputt um dich daran zu errinern... also:^^
1.
Leandra ist total kaputt ,weil sie am Wochenende zu wenig
geschlafen hat...
Leandra: Habuu, Habuu, Habuuuh...
Guido: Leandra? Was isn mit dir los?
Was für Drogen haste genommen?
Leandra: Hihihihihihihihihihi....
2.
Leandra, immer noch total kapuut vom Wochenende fängt auf einmal an etwas unverständliches zu nuscheln:
Leandra: Haschuwaschubabana...
Guido: Was?
Leandra: Ich kann nicht sprechen!
Charlotte - 04.06.2007, 18:01
:oops:
:oops:
Guido - 04.06.2007, 18:09
ach Leandra...so schlimm isses nun auch nicht... wir wissen doch was für eine lustige, nette... und eingeschlafene Persönlichkeit bist =)
und hier noch eins:
Heute im Bio-Unterricht:
Frau H.: Wer hat die Hausaufgaben nicht gemacht, OBWOHL er da war?
Leandra:Ich war geistig abwesend- zählt das?
ach Leandra...so schlimm isses nun auch nicht... wir wissen doch was für eine lustige, nette... und eingeschlafene Persönlichkeit bist =)
und hier noch eins:
Heute im Bio-Unterricht:
Frau H.: Wer hat die Hausaufgaben nicht gemacht, OBWOHL er da war?
Leandra:Ich war geistig abwesend- zählt das?
Charlotte - 04.06.2007, 18:38
So- jetzt reicht es aber- genug beknackte Zitate von mir!
So- jetzt reicht es aber- genug beknackte Zitate von mir!
Guido - 04.06.2007, 18:57
ja, für heute reichts =P ...mal sehn was morgen so bei dir rauskommt...^^
ja, für heute reichts =P ...mal sehn was morgen so bei dir rauskommt...^^
Felix - 10.06.2007, 12:21
Juliane schreibt übelst quietschend an die Tafel....
H.(mit erklärendem Blick):"Wären wir Kanarienvögel, könnten wir das nicht hören..."
Juliane schreibt übelst quietschend an die Tafel....
H.(mit erklärendem Blick):"Wären wir Kanarienvögel, könnten wir das nicht hören..."
BadErich - 10.06.2007, 16:54
Aus dem Sloganizer in christinas Signatur:
Christina fühlt sich gut an.
und unter Guidos:
Guido macht schöner.
stimmt beides^^
Aus dem Sloganizer in christinas Signatur:
Christina fühlt sich gut an.
und unter Guidos:
Guido macht schöner.
stimmt beides^^
Charlotte - 10.06.2007, 19:29
Gerade ein paar Stunden zu Hause, erzähle ich meiner Schwester irgendwas u. verspreche mich irgendwann auch mal (leicht schwachsinnigen Satzbau).
Ich (genervter Ton): "boa- warum rede ich so bescheuert?!"
meine Schwester (vorsichtig) : "Du kommst grade aus Köln..?"
Gerade ein paar Stunden zu Hause, erzähle ich meiner Schwester irgendwas u. verspreche mich irgendwann auch mal (leicht schwachsinnigen Satzbau).
Ich (genervter Ton): "boa- warum rede ich so bescheuert?!"
meine Schwester (vorsichtig) : "Du kommst grade aus Köln..?"
Guido - 11.06.2007, 14:53
@Jens Lol =) danke ^^
@Jens Lol =) danke ^^
Charlotte - 11.06.2007, 19:39
Der einfachheit halber schreib ich manchmal meiner Schwester über icq, statt zu ihr rüberzulaufen...
(sie hört laut Musik)
Charlotte (19:34:24 11/06/2007)
könntest du minimal leiser machen..? ich kann nicht mehr denken....
Alessa (19:35:22 11/06/2007)
kannst du auch so nich..~.~
jaja.. meine süße Schwester :?
Der einfachheit halber schreib ich manchmal meiner Schwester über icq, statt zu ihr rüberzulaufen...
(sie hört laut Musik)
Charlotte (19:34:24 11/06/2007)
könntest du minimal leiser machen..? ich kann nicht mehr denken....
Alessa (19:35:22 11/06/2007)
kannst du auch so nich..~.~
jaja.. meine süße Schwester :?
Lea - 28.06.2007, 17:16
Aus der icq-Statusnachricht meines liebenswürdigen kleinen (einzigen^^) Bruders, 12 Jahre alt:
"LERNEN!!!!!!!!!
OHHH WIE ICH DAS HASSE
FACK AUF LATEIN"
Er liebt es, immer alles GROß (wahlweise auch "GRO?") zu schreiben...
Und was auch immer auf Latein kommen soll... :roll: :lol:
Aus der icq-Statusnachricht meines liebenswürdigen kleinen (einzigen^^) Bruders, 12 Jahre alt:
"LERNEN!!!!!!!!!
OHHH WIE ICH DAS HASSE
FACK AUF LATEIN"
Er liebt es, immer alles GROß (wahlweise auch "GRO?") zu schreiben...
Und was auch immer auf Latein kommen soll... :roll: :lol:
Charlotte - 28.06.2007, 21:30
Christina S. aus F.: "Montag... welcher Wochentag ist das...?"
:wink:
Christina S. aus F.: "Montag... welcher Wochentag ist das...?"
:wink:
Maddün - 18.07.2007, 00:09
Ein Religionslehrer :wink: : "Wir wissen, dass Tiere Vögel sind!" :shock:
Weiteres nettes Zitat. Gesprächsthema Mittelalter:
Jannis* mit den Gedanken woanders*: "Hä, Metal-Alter?"
Lehrer *lachend*: "Nein! Obwohl das Mittelalter auch das Metal-Alter war, die Rüstungen waren aus Metal!"
Gerrit nachdenklich im Lateinunterricht, unsere Lateinlehrerin auf einer "Kurzkonferenz". (Wir also sitzend und uns unterhaltend): "Ohne Frau F. ist Latein irgendwie besser..."
Heute in Religion, Stadt-Land-Fluss mit anderen Kategorien:
Nathan (Kategorie Krankheit): "Inkontinenz, hat das noch jemand hier ausser mir?"
Martin: "Also, ich nicht..."
Ein Religionslehrer :wink: : "Wir wissen, dass Tiere Vögel sind!" :shock:
Weiteres nettes Zitat. Gesprächsthema Mittelalter:
Jannis* mit den Gedanken woanders*: "Hä, Metal-Alter?"
Lehrer *lachend*: "Nein! Obwohl das Mittelalter auch das Metal-Alter war, die Rüstungen waren aus Metal!"
Gerrit nachdenklich im Lateinunterricht, unsere Lateinlehrerin auf einer "Kurzkonferenz". (Wir also sitzend und uns unterhaltend): "Ohne Frau F. ist Latein irgendwie besser..."
Heute in Religion, Stadt-Land-Fluss mit anderen Kategorien:
Nathan (Kategorie Krankheit): "Inkontinenz, hat das noch jemand hier ausser mir?"
Martin: "Also, ich nicht..."
Charlotte - 24.07.2007, 06:15
:D
Martin hat vor ein paar Tagen mal wieder etwas schönes festgestellt:
(Im Park von Oldenburg)
Martin:" Da sieht man mal, was Studenten machen, wenn sie nicht arbeiten..."
Leandra: " was denn?"
Martin: "Sie liegen rum!"
herrje war das stumpf.
:D
Martin hat vor ein paar Tagen mal wieder etwas schönes festgestellt:
(Im Park von Oldenburg)
Martin:" Da sieht man mal, was Studenten machen, wenn sie nicht arbeiten..."
Leandra: " was denn?"
Martin: "Sie liegen rum!"
herrje war das stumpf.
Charlotte - 24.07.2007, 06:45
Noch ein paar ausgegrabene Zitate aus dem vergangenen Schuljahr:
Chemielehrer zur 11F1:
"In dieser Klasse ist es ja nicht ungewöhnlich, dass Arbeiten schlecht ausfallen..."
'Das Leben des Galilei'; irgendjemand (vermutlich Maren) beründete im Deutschunterricht den Umzug Galileis:
"...weil er da nicht den Kontakt zu den ganzen Mönchen und Päpsten hat"
Ein Zitat, dass eigentlich nur von Frau H. [Edit]:Name zensiert!:[Edit] kommen kann:
"Habt ihr euch schon was eingefallen?"
Etwas anderes schönes, von der o.g. Französischlehrerin:
"Das ist so deprimierend für mich- ich könnte heulen, wenn ich eure Französischarbeiten sehe!"
7.Stunde, Geschichtsunterricht, wie immer haben bereits einige Schüler vorzeitig den Unterricht verlassen...
Lehrerin: "Wen muss ich jetzt alles eintragen?"
Schülerin: "Eva!"
Lehrerin (mit Blick ins Klassenbuch): "Da ist ja gar kein Platz mehr...!"
(...man beachte die Länge des Namens 'Eva'...)
Aus dem Lateinunterricht:
Fu. (zur Grammatik): "Das ist schon ein bisschen her, ich glaube Lektion 8 war das"
Martin: "Oh mein Gott- Lektion 8!!"
Zum Thema "ss" und "ß", ebenfalls Lateinunterricht, angeregt durch den Tafelanschrieb 'der Haß der Römer war groß':
Martin: "Schreibt man 'Haß'jetzt nicht mit 'ss'? "
Leandra: "Das kann man doch mal vernachlässigen"
Gerrit: "Man kann es auch mit 'll' schreiben..."
Martin: "Ich schreib's mit 'ß'- ich liebe das 'ß'!"
Valentin: "Ich hab' das 'ß' immer gehasst."
Noch ein paar ausgegrabene Zitate aus dem vergangenen Schuljahr:
Chemielehrer zur 11F1:
"In dieser Klasse ist es ja nicht ungewöhnlich, dass Arbeiten schlecht ausfallen..."
'Das Leben des Galilei'; irgendjemand (vermutlich Maren) beründete im Deutschunterricht den Umzug Galileis:
"...weil er da nicht den Kontakt zu den ganzen Mönchen und Päpsten hat"
Ein Zitat, dass eigentlich nur von Frau H. [Edit]:Name zensiert!:[Edit] kommen kann:
"Habt ihr euch schon was eingefallen?"
Etwas anderes schönes, von der o.g. Französischlehrerin:
"Das ist so deprimierend für mich- ich könnte heulen, wenn ich eure Französischarbeiten sehe!"
7.Stunde, Geschichtsunterricht, wie immer haben bereits einige Schüler vorzeitig den Unterricht verlassen...
Lehrerin: "Wen muss ich jetzt alles eintragen?"
Schülerin: "Eva!"
Lehrerin (mit Blick ins Klassenbuch): "Da ist ja gar kein Platz mehr...!"
(...man beachte die Länge des Namens 'Eva'...)
Aus dem Lateinunterricht:
Fu. (zur Grammatik): "Das ist schon ein bisschen her, ich glaube Lektion 8 war das"
Martin: "Oh mein Gott- Lektion 8!!"
Zum Thema "ss" und "ß", ebenfalls Lateinunterricht, angeregt durch den Tafelanschrieb 'der Haß der Römer war groß':
Martin: "Schreibt man 'Haß'jetzt nicht mit 'ss'? "
Leandra: "Das kann man doch mal vernachlässigen"
Gerrit: "Man kann es auch mit 'll' schreiben..."
Martin: "Ich schreib's mit 'ß'- ich liebe das 'ß'!"
Valentin: "Ich hab' das 'ß' immer gehasst."
GoldenMungo - 04.08.2007, 16:52
Grad in der IRC-Gallery gelesen, Kommentar von jmd zu einem Bild von nem BMW 3er
23.05.07 15:08 <Veritas> Die Kiste sagt ne Menge über die Psyche des Halters aus...
23.05.07 15:39 <stolzA_Libanese> was fürn tier kannst du ma deutsch reden
23.05.07 19:16 <Veritas> Ich schon, du nicht.
Grad in der IRC-Gallery gelesen, Kommentar von jmd zu einem Bild von nem BMW 3er
23.05.07 15:08 <Veritas> Die Kiste sagt ne Menge über die Psyche des Halters aus...
23.05.07 15:39 <stolzA_Libanese> was fürn tier kannst du ma deutsch reden
23.05.07 19:16 <Veritas> Ich schon, du nicht.
Charlotte - 06.09.2007, 20:32
Meine Schwester über die Faulheit einiger MitschülerInnen:
"Die haben zu gar nichts Lust. (...)Die hätten nichtmal Lust zu atmen, wenn das anstrengend wäre "
Meine Schwester über die Faulheit einiger MitschülerInnen:
"Die haben zu gar nichts Lust. (...)Die hätten nichtmal Lust zu atmen, wenn das anstrengend wäre "
Legion - 07.09.2007, 22:53
morgens bei den pfadies, ich sitz am frühstücken, kommt tim angeschlurft.
tim: älllääällllääällläää popohaun!
ich: was willst du? schwul?
Tim keine ahnung, hab vergessen was ich sagen wollte.
morgens bei den pfadies, ich sitz am frühstücken, kommt tim angeschlurft.
tim: älllääällllääällläää popohaun!
ich: was willst du? schwul?
Tim keine ahnung, hab vergessen was ich sagen wollte.
Lea - 01.10.2007, 16:30
Die berühmten Sloganizer...jaja.
Die berühmten Sloganizer...jaja.
Charlotte - 25.10.2007, 18:10
Ein (vielen bekannter) Stimmbildungs- und Gesangslehrer stellt zwei seiner Schülerinnen einander vor:
" (...) TGG- UEG. Aber vor mir, sie sind alle gleich"
Ein (vielen bekannter) Stimmbildungs- und Gesangslehrer stellt zwei seiner Schülerinnen einander vor:
" (...) TGG- UEG. Aber vor mir, sie sind alle gleich"
Charlotte - 08.11.2007, 22:25
zum Thema Chorkurshausaufgaben:
Jens F (21:20:06 8/11/2007)
oh holy shit...
Jens F (21:20:18 8/11/2007)
martin luthers leben ist mir zu groß
zum Thema Chorkurshausaufgaben:
Jens F (21:20:06 8/11/2007)
oh holy shit...
Jens F (21:20:18 8/11/2007)
martin luthers leben ist mir zu groß
Charlotte - 17.11.2007, 21:04
Religion (FE):
Lehrerin: "Jona ist definitiv ein Wal"
Lehrerin: "[Die Operatoren] für die geisteswissenschaftlichen Fächer im weiteren Sinne."
Schülerin: "...also Mathe und Bio und so..."
...
Englisch(FR)
Vokabeln:
- "to shake hands with your wife's best friend" (-> men)
- "to powder my nose" (-> women)
Beispielsätze:
"The man who was killed yesterday was our teacher"
"Our cat, which is really fat, does not eat mice any more"
"Our neighbour, whose wife has got a lover, has turned gay"
...
Kunst (SW):
Schülerin: "Ich finde, dass die Personen ziemlich gut gelungen sind- außer die in der Mitte, die wirkt etwas zermatscht."
Schüler: "Die ist auch älter"
...
Philosophie (RA):
Lehrer: "Hat irgendjemand Ahnung?"
Schüler/in: "wovon denn?"
...
Latein (CI):
Lehrer: "Die jetzt noch kommen, haben selbst schuld."
...
Biologie (NB):
Lehrer (zu vergessenen Büchern): Das war letztes mal auch so"!
Schülerin: "Nein!"
Lehrer:"wohl- ich bestimme immer noch, wer sein Buch vergessen hat!"
Religion (FE):
Lehrerin: "Jona ist definitiv ein Wal"
Lehrerin: "[Die Operatoren] für die geisteswissenschaftlichen Fächer im weiteren Sinne."
Schülerin: "...also Mathe und Bio und so..."
...
Englisch(FR)
Vokabeln:
- "to shake hands with your wife's best friend" (-> men)
- "to powder my nose" (-> women)
Beispielsätze:
"The man who was killed yesterday was our teacher"
"Our cat, which is really fat, does not eat mice any more"
"Our neighbour, whose wife has got a lover, has turned gay"
...
Kunst (SW):
Schülerin: "Ich finde, dass die Personen ziemlich gut gelungen sind- außer die in der Mitte, die wirkt etwas zermatscht."
Schüler: "Die ist auch älter"
...
Philosophie (RA):
Lehrer: "Hat irgendjemand Ahnung?"
Schüler/in: "wovon denn?"
...
Latein (CI):
Lehrer: "Die jetzt noch kommen, haben selbst schuld."
...
Biologie (NB):
Lehrer (zu vergessenen Büchern): Das war letztes mal auch so"!
Schülerin: "Nein!"
Lehrer:"wohl- ich bestimme immer noch, wer sein Buch vergessen hat!"
Charlotte - 22.11.2007, 18:37
irgendwie typisch:
"Heute haben 28 Benutzer diese Seite besucht :: 3 registrierte, kein versteckter und 25 Gäste."
Nagut... immerhin...
irgendwie typisch:
"Heute haben 28 Benutzer diese Seite besucht :: 3 registrierte, kein versteckter und 25 Gäste."
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