Hier sind die ersten

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    Re: Hier sind die ersten

    wiggerl - 19.03.2004, 14:45

    Hier sind die ersten
    :D :D :D

    Treffen sich zwei Schulfreunde nach Jahren wieder, sagt der eine zum anderen: "Hallo Peter, wie geht es Dir denn?" Antwortet Peter, "Hallo Stefan, danke mir geht es gut, was machst Du denn so?" - "Ich bin Logiker geworden" - "Logiker? was ist denn das?" - "Weißt du was Logik ist?" - "Ne weiß ich nicht" - "Warte ich erkläre es Dir. Hast Du ein Aquarium zu hause?" - "Ja habe ich!" - "Dann hast du da auch kleine Fische drin?" - "Ja habe ich!" - "Und wenn Du kleine Fische darin hast, dann hast Du auch kleine Kinder!" - "Ja habe ich auch!" - "Siehst du und wenn Du kleine Kinder hast, dann bist du auch verheiratet?" - "Ja das bin ich!" - "Siehste und wenn Du verheiratet bist, dann biste nicht schwul, das ist Logik." - "Bohhhh, interessant!" Nach einer Weile der Unterhaltung trennen sich die beiden wieder, und Stefan trifft noch einen anderen Schulkameraden, und erzählt ihm gleich von Peter und was er macht. Aber auch der Schulfreund kann mit dem Begriff Logiker nix anfangen, also versucht Stefan ihm das zu erklären: "Hast du ein Aquarium zu hause?" - "Nein habe ich nicht!" Darauf antwortet Stefan dann nur noch: "Hau ab du Schwuchtel!"

    Fritzli hat die unangenehme Unart im Klassenzimmer dauernd auf den Boden zu pinkeln. Auf die Frage der Lehrerin ob er das sei antwortet er natürlich mit nein. Also forderte die Lehrerin denjenigen auf und seinen Namen an die Wand zu schreiben. Die Klasse verschloss die Augen. Dann, ein plätschern war zu hören. Fritzli ging wieder an seinen Platz. Und was stand an der Tafel? DER GROSSE PINKLER HAT WIEDER ZUGESCHLAGEN.

    Teffen sich ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher. Sagt der Amerikaner: "Ich bin stolz auf unser CSI, die wissen schon eine Woche vorher was passiert." Sagt der Franzose: "Wir sind stolz auf unsere Frauen, die bekommt kein Ausländer so schnell!" Sagt der Türke: "Wir sind stolz auf unsere Teppichknüpfer, die machen die besten Teppiche und nur für Türken." Als der Deutsche nix sagt fragen sie ihn, worauf er denn stolz sei. Sagt der Deutsche: "Auf mich selbst! Ich habe vor 2 Wochen eine Französin auf einem Türkischen Teppich gepoppt und die CSI weiß heute noch nix davon!"

    Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Passant kommt vorbei, will ihn trösten und fragt somit nach dem Grund. "Ich bin 83 und mit einer bildhübschen 25-jährigen, die wie eine Weltmeisterin bläst, verheiratet. Lange blonde Haare, Superfigur, Riesentitten. Sie wartet zuhause nur darauf, dass ich heimkomme und es mit ihr treibe!" - "Und, wo liegt das Problem. Klappts bei Ihnen nicht mehr so richtig?" - "Im Gegenteil, ich hab ne mords-Errektion - aber ich hab vergessen wo ich wohne!"
    Es Treffen sich dreißig internationale Teilnehmer zu einem Test. "Es ist ganz einfach", erklärt der Seminarleiter: "Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Im Saal herrscht Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betröppelt zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die anderen Teilnehmer sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer: "Blöde Japaner!" Wieder der Japaner von ganz hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1985!"

    "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase." - "Warum denn das?" - "Na, immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."

    Herr Maier kommt ins Ärztehaus und behauptet er habe 3 Eier. Urologe - Nach gründlicher Untersuchung: "Nein lieber Mann, sie haben nur 2, aber ich werde sie noch zu meiner Kollegin überweisen, vielleicht kann diese einen anderen Befund erstellen!" Dort angekommen schildert er sein Problem: "Machen sie sich frei, wir wollen mal sehen, was da los ist!" Sie tastet alles ab und kommt auch zu dem selben Befund wie ihr Kollege, aber um sicher zugehen, ruft sie noch die Schwester, welche auch ihr Urteil abgeben soll. "Also, Frau Dr. ich kann da auch nichts besonderes feststellen!" Herr Maier, welcher sich nun schon zwei Stunden in Behandlung befindet, möchte nun doch lieber wieder nach hause und sagt der Frau Dr.: "Also, die Sache ist so gewesen, meine Frau ist arbeiten, im Fernsehen ist auch nichts und ich habe mir gedacht, gehste mal ein bisschen ins Ärztehaus und lässt dir an den Eiern spielen."

    Eine Frau mit ganz kleinen Brüsten will sich bei Herthie einen BH kaufen. Selbst nach stundenlangem Suchen findet sie nichts Passendes. (Wie auch, mit solchen kleinen Dingern) Sie geht zur nächsten Verkäuferin, reißt frustriert ihre Bluse auf und sagt: "Haben Sie etwas dafür?" Darauf die Verkäuferin: "Also ich nehme immer Clearasil, das hilft ganz gut gegen Pickel!"

    Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen." Und ich Trottel sag: "nd wie wärs mit Blasen?"



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