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Alle Beiträge und Antworten zu "Rätsel, Witze lustige Sachen etc."
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
warlord1 - 12.05.2004, 20:38Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
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Rätsel über Rätsel
Du sitzt am Steuer deines Autos und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite befindet sich ein Lastwagen der Feuerwehr und fährt deine gleiche Geschwindigkeit.
Vor dir läuft ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Die beiden letzten haben ebenfalls deine gleiche Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um alle abzuhängen?
(scrolle nach unten....)
(weiter ....)
(noch weiter ....)
Steig doch endlich vom Karussell - du Idiot!!!
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
Ted00 - 12.05.2004, 20:47
Weiter Weiter.....!!!!
Ich will mehr !!!!!!!!!!
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
warlord1 - 12.05.2004, 20:51
wir werden alt...
>
> > > Erwachsen, bzw. älter bist Du, wenn:
> > >
> > >
> > > 1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann
> > >
> > > 2. Sex im Einzelbett untragbar ist
> > >
> > > 3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
> > >
> > > 4. Du am 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
> > >
> > > 5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst
> > >
> > > 6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind
> > >
> > > 7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu
gehen und wieder Schluss zu machen.
> > >
> > > 8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren
> > >
> > > 9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten.
> > >
> > > 10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so
laut haben
> > >
> > > 11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer
bist.
> > >
> > > 12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden geöffnet
hat.
> > >
> > > 13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach
oben.
> > >
> > > 14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.
> > >
> > > 15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet
> > >
> > > 16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst.
> > >
> > > 17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang
einer wunderbaren Nacht.
> > >
> > > 18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens
Deinen Magen eher be- als entlasten würde .
> > >
> > > 19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und
Schwangerschaftstests.
> > >
> > > 20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.
> > >
> > > 21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit isst.
> > >
> > > 22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher" ersetzt "Ich
rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an."
> > >
> > > 23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten.
> > >
> > > 24. Du Dir zu Hause keine Kurzen oder Häffä reinziehst bevor Du weggehst
um Geld zu sparen.
> > > 25. Du Dich mit Freunden mehr über Deine Krankheiten als über Sex unterhältst.
>>>>>26. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt
suchst, wo Du sagen kannst: "Stimmt nicht"
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
warlord1 - 12.05.2004, 23:43
Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...
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Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
warlord1 - 12.05.2004, 23:48
Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält.
"Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!"
"Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
warlord1 - 12.05.2004, 23:49
Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau??
Ein Jaguar - poliert in der Garage
Einen Nerz - im Schrank
Ein Tiger - im Bett
und
ein Esel - der das alles bezahlt
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
warlord1 - 12.05.2004, 23:54
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemaenner?
A: Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kuehlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kuehlscharnk.
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
Lord-Nelson - 13.05.2004, 16:20
:fb4:
Was ist grün und stinkt nach Fisch?
:fb3: :bravo: :fb2:
WERDER BREMEN
:n31: :n125:
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
Ted00 - 13.05.2004, 18:14
MACH NUR WEITER SO..........
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
warlord1 - 13.05.2004, 20:08
Es gibt bald noch mehr Jokes!
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
warlord1 - 13.05.2004, 23:57
:D Warum kann eine Frau nicht gleichzeitig schön und intelligent sein ????
Dann wäre es ja ein MANN!!!!
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
warlord1 - 13.05.2004, 23:58
10 Beamte gehen auf der Strasse.
Da kommt ein Auto, und überfährt 4 Beamte.
Da waren es nur noch 6 Beamte.
Was war das für ein Auto?
Ein Ford. "Ford, die tun was".
Die Beamten laufen weiter.
Kommt wieder ein Auto und da waren es nur noch 2 Beamte.
Was war das für ein Auto?
Ein Opel. "Opel, wir haben verstanden".
Die Beamten unterhalten sich und sagen: "Wir laufen jeder auf einer Straßenseite weiter."
Kommt wieder ein Auto und die beiden Beamten sind nicht mehr da.
Was war das für ein Auto?
Ein Toyota. "Nichts ist unmöglich, Toyota"
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
warlord1 - 14.05.2004, 00:00
:P Ein Auto fährt über eine Brücke und wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist: Herzlichen Glückwunsch! 1 Mio. Autofahrer,
Sie haben 1000.-€ gewonnen. Was machen Sie mit dem Geld?
Fahrer: Erstmal den Führerschein
Beifahrer: Glauben Sie Ihm kein Wort, er hat 2 Promille
Rücksitz: Ich wußte, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen
Aus dem Kofferraum: "Wir schon über Grenze?"
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
warlord1 - 21.05.2004, 21:11
28. Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund, was er denn tun könne. "Naja," sagte dieser " Du stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps." Gesagt, getan. Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie *ihm* denn die Predigt gefallen habe. "Nun, sie war wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:"
1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt.
2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen.
3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt
4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen.
5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter. 7. Es heißt auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung.
8. Man sagt auch nicht " Dem Hammel sein Ding!" sondern, "Dem Himmel sei Dank!"
9. Es heißt auch nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht!" sondern "Jesus, meine Zuversicht!"
10. Und am Schluß der Predigt heißt es "Amen" und nicht *Prost* !
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
warlord1 - 21.05.2004, 21:19
Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht.
"Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?"
"Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
warlord1 - 21.05.2004, 21:23
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra...
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
warlord1 - 21.05.2004, 21:30
Die berühmten "Letzten Worte"...
... eines Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... eines Ausbrechers: "Die Leiter haengt jetzt fest!"
... eines Auslaenders in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
... eines Bekloppten: Ich bin ein Vogel...
... eines Bettnaessers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... eines Blinden: Ist's schon gruen?
... eines Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
... eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist voellig ungefaehrlich
... eines Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest"
... eines Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
... eines Chemikers: "Und nun der Schuetteltest"
... eines Chemikers: Das ist wirklich eine interessante Reak...
... eines Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... eines Do-it-youself-Mechanikers: "Das muesste halten."
... eines E-Gitarrenspielers: GIB NOCH ETWAS SAFT DRAUF !
... eines Einbrechers Ede: DIE BULLEN LASSEN SICH HIER NIE SEHEN !
... eines Elektrikers: Auf dem Draht ist kein Strom.
... eines Elektrikers: Einschalten!
... eines Elektrikers: Jaa, die Sicherung ist draussen !
... eines Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
... eines Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihaendig fahren."
... eines Fahrstuhlpassagiers: "Abwaerts, bitte."
... eines Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"
... eines Fallschirmspringers: Das Ding wird schon aufgehen.
... eines Farbblinden: Mensch ist das 'ne lange Gruenphase...
... eines Fensterputzers: "Man kann ja auch freihaendig auf eine Leiter
... eines Gasleitungsinstalleures: Haste mal Feuer.??
... eines Gerichtsvollziehers: Der Revolver wird natuerlich auch besch...
... eines Gespenstes: Ist schon eins durch.??
... eines Grosswildjaegers: Hier war doch eben noch ein Loewe ?!
... eines Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zaehlen?"
... eines Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... eines Helden: Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei...
... eines Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht ueber das Kabel!"
... eines Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
... eines Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem geloest ist!"
... eines Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben.
... eines Kapitaens eines Walfaengers: "So, den haetten wir am Haken."
... eines Kellners: Hatt's geschmeckt...
... eines Loewendompteurs: "Oh. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ..."
... eines Loewendompteurs: "Sie haben sich beruhigt. Ihr koennt sie jetzt reinlassen."
... eines Machos: "Hallo Suesse, wie waer's mit uns beiden?"
... eines Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen muesste."
... eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
... eines Mutigen Mannes: Feigling, Feigling...
... eines Nachtwaechters: Ist da jemand?
... eines Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... eines Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."
... eines Patienten: Ist diese Spritze auch ungefaehrlich.??
... eines Pilzessers: Diese Art ist mir neu...
... eines Polizisten: Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos...
... eines Polizisten: Haende hoch, oder ich schiesse...
... eines Poppers: Na, Du bloeder Skinhead?!
... eines Reporters: und die Lawine kommt mir entgegen...
... eines Schornsteinfegers: <Hust> Ich seh nichts mehr... .
... eines Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
... eines Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Hoehle ist..."
... eines Tennsprofis beim Doppel: MEINER !!! (BATZ)
... eines Trapezkuenstlers : Wir werden das Ding schon schaukeln.
... eines Treuen Ehemannes: Meine Frau hat nicht's dagegen!
... eines Tuerstehers: Nur ueber meine Leiche...
... eines Urlaubers: Einmal Miami bitte!
... eines Zauberlehrlings: Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber...
... von Claudia Schiffer; "Nein, David, nicht die zersaegte Jungfrau."
... von Franzi van Almsick: "Jetzt hab ich immer Pause!"
... von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
... von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weissen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt... ."
... von Scotty: "Wissen Sie, Captain, was wir da gerade hochbeamen ?"
... von U. Spezialagent: "Ich gebe mein Ehrenwort."
... zweier Loewenbaendiger: "Wie? - Ich dachte du haettest sie gefuettert... "
... der Airbus-Crew: "Das Laempchen da blinkt - ach vergessen wirs."
... der Challenger Crew: "Lasst 'mal die Frau mal ans Steuer !"
... der Challenger Crew: "Vollgas !"
... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling !"
... der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iiiiiiiiii, eine Maus ... "
... der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
... der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
... der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
... der Prostituierten: "Ist der aber niedlich ..."
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongelaender.."
... der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
... der Weihnachtsgans: "Oh Du froehliche..."
... der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Steckwer raus..."
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Architekten: "Mir faellt da gerade was ein ..."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Astronauts: "Wer hat den Kurs geaendert ?"
... des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehoert...."
... des Ausbrechers: "Die Leiter haengt jetzt fest!"
... des Auslaenders in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
... des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TUEV!"
... des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
... des Baerentoeters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami ?"
... des Baggerfuehrers: "Was ist denn das fuer ein Metallzylinder?"
... des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."
... des Ballons in der Wueste: "Pass auf, da kommt ein Kaktusssssssss..."
... des Bastlers: Und das Kabel gehoert da rein!
... des Baumfaellers: "Baum faellt!"
... des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Bergsteigers: "Das Seil haelt"
... des Bergsteigers: "Der Haken haelt."
... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
... des Bergsteigers:"Wo ist das Seil ?"
... des Betenden: "Dein Wille geschehe ..."
... des Bettnaessers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
... des Blinden: "Ist's schon gruen ?"
... des Boersianers: "Sofort alles kaufen."
... des Bombenentschaerfers: "Ich nehm' den roten Draht"
... des Bombenentschaerfers: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
... des Bombenlegers: "Was isn das fuern Draht ?"
... des Brieftraegers: "Bist ein braves Huendchen!"
... des Buergermeisters von Hiroshima: "Was zur Hoelle ist denn das?"
... des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa !"
... des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"
... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemikers: "Darf das warm werden?"
... des Chemikers: "Die Saeure macht nichts !"
... des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schuetteln"
... des Chemikers: "Muss das warm werden ?"
... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug... "
... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
... des Chemikers: "Und nun der Schuetteltest."
... des Chemikers:"Das ist ja interessanter Stoff"
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken' ?"
... des Computer-Freaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien."
... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
... des Computer-Freaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos."
... des Computer-Freaks: "Dieses Laufwerk vertraegt diese Behandlung."
... des Computer-Freaks: "Dieses Programm stuerzt nie ab."
... des Computer-Freaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen"
... des Computer-Freaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert."
... des Computer-Freaks: "Haette ich vorher ein Backup machen sollen?"
... des Computer-Freaks: "Ich brauche doch kein Park-Programm beim Transport"
... des Computer-Freaks: "Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus enthält."
... des Computer-Freaks: "In den Laptop-Akkus ist noch genug Strom."
... des Computer-Freaks: "Loesch' ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal."
... des Computer-Freaks: "Meine Festplatte ist garantiert virenfrei."
... des Computer-Freaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."
... des Computer-Freaks: "Vorsicht, fall' nicht ueber das Kabel."
... des Computer-Freaks: Ach, was kuemmern mich die CMOS-Einstellungen?
... des Computer-Freaks: Das habe ich schon tausend mal gemacht!
... des Computer-Freaks: Dieses Laufwerk vertraegt diese Behandlung.
... des Computer-Freaks: Ich denk nicht, das da was passieren kann...
... des Computer-Freaks: In den Laptop-Akkus ist noch genug Strom.
... des Computer-Freaks: Meine Festplatte ist garantiert Virenfrei.
... des Computer-Freaks: Vorsicht, fall nicht ueber das Kabel.
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal
... des Dachdeckers: "Eigentlich windstill... "
... des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute... "
... des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Geruest abbauen!"
... des Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Moerder... "
... des Diabetikers: "Zucker"
... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das muesste halten."
... des Drachentoeters: "Hat hier jemand 'mal Feuer ?"
... des Drahtseilartisten: "Scheiss Fruehtau !"
... des Dynamit-Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzuenden!"
... des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
... des Ehemannes: Ok ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Buegeleisen, Schatzi?)
... des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
... des Elektriker-Lehrlings : "Meister, was'n dat fuer'n Kabel ?"
... des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."
... des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
... des Elektrikers: "Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?"
... des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn"
... des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
... des Elektrikers: "Ist die Sicherung draussen ?"
... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
... des Elektrikers: "Nein nicht einschalten!"
... des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter... "
... des Elektrikers: "Was'n des fuer'n Kabel da?"
... des Elektrikers: "Wofuer ist denn dieser Draht?"
... des Elektrikers: Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strohm ist.
... des Elektrikers: Was soll denn da schon gross passieren?
... des Elektrikers:"Mal sehen, ob da saft drauf ist"
... des Elektro-Azubis: "Chef, die Sicherung ist doch draussen, oder? "
... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal... .."
... des Fahrgastes in der Achterbahn: "TUEV-geprueft ... "
... des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
... des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihaendig fahren."
... des Fahrschuelers:"Was ist denn das fuer ein Pedal ?"
... des Fahrstuhlfahrers: "Abwaerts, bitte."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwaerts, bitte."
... des Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"
... des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Woelkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)
... des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"
... des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"
... des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihaendig auf eine Leiter steigen... "
... des Fido-Points: Ich glaub nicht, dass der MOD ernst macht!
... des Fleischermeisters: "Stift, wirf mir mal das Messer 'rueber !"
... des Fluggasts:"MAcht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht ?"
... des Flugkapitaens: "Wir landen in wenigen Minuten planmaessig"
... des Flugzeugkapitaens: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
... des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
... des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Generals: "Die koennen ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer... "
... des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfaendet!"
... des Glaeubigen: Dein Wille geschehe ...
... des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da faehrt auf dem Nebengleis"
... des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu... "
... des Grosswildjaegers: "Eben war er noch da drueben"
... des Grosswildjaegers: "Hier war doch eben noch ein Loewe?!"
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zaehlen ?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran... "
... des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei... "
... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach... .."
... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht ueber das Kabel!"
... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - fuer Innen- und Aussenanstriche."
... des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem geloest ist!"
... des Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide ?"
... des Kapitaens der Titanic: "Etwas Eis fuer meinen Whiskey, bitte."
... des Kapitaens eines Walfaengers: "So, den haetten wir am Haken."
... des Kapitaens: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kellners: "Hat's geschmeckt... "
... des Kondomes: "Kinderueberraschung !"
... des Liebhabers: "Stoert's Dich wenn ich dabei les'?"
... des Loewendompteurs: "Die Loewen haben sich beruhigt. Ihr koennt sie jetzt reinlassen."
... des Loewenwaerters: "Der is net hungrig!"
... des Machos: "Hallo Suesse, wie waer's mit uns beiden?"
... des Manta-Fahrers: "Der hat ja ein viel groesseres Auto als ich."
... des Mantafahrer: "Lecht mich tiefa!"
... des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey"
... des Mensakoches: "Merkwuerdig ruhig da draussen... "
... des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rueber!"
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Motorradfahrers in der Kurve: "Oeoeoeoeoeoel... ."
... des Nachtwaechters: "Hallo, ist da wer?"
... des Nachtwaechters: "Ist da jemand ?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang !"
... des PC-Users: "Interessant, da steht <Allgemeine Schutzverletzung>!"
... des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht... "
... des Politikers: "... und wenn ich gewaehlt werde, verspreche ich... .."
... des Politikers: "Wir haben nichts zu befuerchten!"
... des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr fuer die Bevoelkerung!"
... des Polizisten (zu seinem Sohn): "Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!"
... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr !"
... des Praesidentensohns: "Wofuer ist dieser rote Knopf ?"
... des Programmierers: Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zuende...
... des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
... des Rauchers: "Scheiss Husten !"
... des Rennfahrers: "Die Bremsen!"
... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280... "
... des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
... des Richters: "Schuldig !"
... des Safari-Touristen: Und wie heisst das komische Tier da mit dem Ding auf der Nase ?
... des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
... des Schornsteinfegers: "Nicht den Kamin anmachen...!"
... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewaessern gibt es keine Haie."
... des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."
... des Sicherheitschef's: "Bei uns kann das nicht passieren!"
... des Software-Entwicklers: "Natuerlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
... des Spielers: Alles auf rot.
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
... des Sportschuetzen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen!"
... des Sprengmeisters: "Was'n das fuer'n Draht?"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Hoehle ist ... "
... des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei... , frei... , frei... , frei... , freilich kommt was!"
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
... des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
... des TUEV-Pruefers: "Nun starten Sie 'mal den Motor."
... des TUEV-Pruefers: "Schwerwiegende Maengel ! Stillegen !"
... des Tankwart's: "Hat jemand Feuer?"
... des Tauchers: "Blub... Blub... "
... des Tauchers: "Hai"
... des Tauchers: "Scheiss Tiefenmesser."
... des Tauchers: "Was issen das fuer'n Fisch?"
... des Tiefseetauchers: "Halt, noch nicht den Sauerstoff abdrehen..."
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt... "
... des Trapezkuenstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
... des Tuerstehers: "Nur ueber meine Leiche."
... des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schoen klaaaaaaaaaaaar!"
... des Turmspringers: "Wo zur Hoelle ist das Wasser?!?"
... des U-Boot-Matrosen: "Ich schlafe nur bei offenem Fenster."
... des U-Bootkapitaens: "... hier muesste dringend mal gelueftet werden!"
... des U-Bootkapitaens: "Blubb!"
... des Urlaubers: "Einmal Miami, bitte!"
... des Vampirs:"Ach das dauert noch bis zur Daemmerung"
... des Wanderers auf einem einsamen Feldweg: "Ich denke, hier fahren keine Autos lang..."
... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben."
... des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
... des Wirtes: "Tut mir leid, das Bier ist alle."
... des Yuppies: "Scheiss Skinheads. Verpisst Euch !"
... des Zirkusdompteurs: "Der Loewe is 'net hungrig"
... des betrunkenen Autofahrers: "Scheiss Baum,weich doch endlich aus !!!"
... des deutschen Bomberpilot ueber England: "Boa ei,tolles Feuerwerk"
... des saeuregeschaedigten Baumes: "It's raining again."
... des stotternden Beifahrers: "... V V V V ... Vier LKW's von rechts... !"
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
SpaceTed - 10.06.2004, 23:15
@ warlord1
Was ist los :?: Gibt`s nichts Neues :n183: Ich will lachen...
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
Ringelpietz - 06.07.2004, 18:14
oh ich glaub das is meine erster post hier ^^
http://mitglied.lycos.de/stroz4u/ einfach nur moep :n183:
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
slipknotmaggot - 06.07.2004, 21:46
ich hab nen total kranken:
coca cola hat aroma, bringt den opa auf die oma! oma ist auf zack, beisst den opa in den sack! doch opa ist guter laune und lutscht der oma an der pflaume! :wink:
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
slipknotmaggot - 06.07.2004, 21:49
und noch einen:
mein tägliches nachtgebet:
fröhlich gehe ich zu bett, ein bisschen poppen wär noch nett! samenproduktion am laufenden band, füllt meiner freundin den rand! kondome habe ich zur genüge, dann gibt sie mir eins auf die rübe! oh gott, warum tut sie das nur? will sie etwa eine dickere schnur? gott, ich weiss, mit deiner hilfe wird sie auch so auf mich heiss! amen! :wink:
warum bekommen männer so gerne einen geblasen?
die frau hält die klappe und hat endlich mal was im kopf!
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
smurk - 10.07.2004, 14:58
so, dann von mir als neues mitglied gleich was witziges zum start:
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt,
aufgrund einer
Sparmaßnahme die 3 Dienstältesten Generäle zu
entlassen. Er bestellt
die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes
Angebot: Für jeden
Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar
Abfindung.. Der
Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie
gemessen
werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch
logisch, von den
Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der
Verteidigungsminister: "184 cm, macht
184000
Dollar."
Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister
fragt den Zweiten:
"Wie wollen sie gemessen werden?" Der 2. General denkt
sich, das muss
ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen und
hält den linken
Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den
Fingerspitzen!"
Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000
Dollar" Der
General schaut zufrieden.
Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie
wollen sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von der
Penisspitze bis
zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig:
"Sind sie sich
sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister
fängt an zu
messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn
ihre Eier?" Der
General: "In Vietnam"
Re: Rätsel, Witze lustige Sachen etc.
smurk - 10.07.2004, 15:16
neulich bei mc donald's:
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -> sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Ar***loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH Spezialagent?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab"s nicht größer."
PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
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