Nach Korn beraubt Gott auch Tool || 6.4.2005

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    Re: Nach Korn beraubt Gott auch Tool || 6.4.2005

    Glückspirat - 06.04.2005, 14:56

    Nach Korn beraubt Gott auch Tool || 6.4.2005
    mtv.de/rock hat folgendes geschrieben: Wie den letzten Postings auf der offiziellen Korn Seite und einer Fanpage zu entnehmen ist, hat Maynard seinen Job bei Tool an den Nagel gehängt und sich auf den Pfad Jesus begeben. 'Einige Sachen aus der jüngsten Vergangenheit haben mich dazu gebracht Jesus neu zu entdecken. Tool zieht dabei den kürzeren', erklärt Maynard.
    Kurt Loder von den MTV News US hakte nochmal genauer nach und bekam von dem Tool und A Perfect Circle Frontmann folgende E-mail: 'Ja, ich habe Tool tatsächlich verlassen. Mehr News folgen. Gott schütze dich!'

    Maynard und Brian 'Head' Welch, der Korn im Februar aus den gleichen Gründen verlassen hatte, können sich nun also die Hand reichen und gemeinsam frohlocken. (ak)



    Re: Nach Korn beraubt Gott auch Tool || 6.4.2005

    Morgoth - 06.04.2005, 16:13


    das ist doch bitte ein verspäteter aprilscherz und mit tool scherzt man nicht, wenn das stimmt trag ich in nächster zeit aus trauer nur noch schwarze klamotten (oh das tue ich auch so fast)



    Re: Nach Korn beraubt Gott auch Tool || 6.4.2005

    Morgoth - 07.04.2005, 12:39


    puh das war knapp :

    www.toolband.com

    Zitat:
    07 Apr 05

    "Christians, huh? So forgive me." - Bill Hicks
    Good news, April fools fans. The writing and recording is back under way. When approached for comment on his recent encounter with the Son of God, Maynard said, "That guy's a punk!"
    As it turns out, Maynard was out "location scouting" near the Fourth Street bridge in downtown Los Angeles when he "found Jesus."
    "Turns out he was here the whole time, and not that difficult to find if you know where to look," Maynard reported. Apparently Jesus offered him the position of campaign manager for his new line of "Holier Than Thou" sparkling holy water, which Maynard of course accepted. What wasn't obvious was that this guy is a total drunk. It's an occupational hazard. Every time our Lord goes to get a glass of water, it transforms into a generic grocery store Merlot. Because the alcoholic is the Son of God and an all-knowing being, he knew of Maynard’s extensive interest in collecting wine. So he went to work trying to get his lips on it. Maynard caught J.C. in his cellar transforming his precious wine collection into urine, then pissing it into the empty "sparkling holy water" bottles for the eventual sale to all those people who bought, read, and embraced "The Celestine Prophesy." Tragic.
    "Truth be told," Maynard confessed, "I wasn't feeling top notch when I found him. The evening prior to the day in question I had over-indulged in a series of bad Molotov shrimp cocktails with a side of Makers Mark and twin strippers. So after an entire night of G.I. Blowouts, hot/cold sweats, and blurred vision, it's very possible that the guy I met wasn't even Jesus at all. For all I know, it was Willem Dafoe."



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